Ответсек:
-Я не понимаю, зачем люди покупают сотовые телефоны за 15 тысяч?!
Вот у меня старенький мобильник, без наворотов,
даже если я его потеряю – не жалко!
Дизайнер Юра:
-А уж если я свой потеряю, так я даже обрадуюсь...

Читательница прислала письмо.
Жалуется, что сдала в ремонт свои сапоги,
а обувная мастерская через день закрылась
и сапожник пустился в бега.
Не устоял мужик перед сапожками...

Купил вчера сыр.
Сгрыз его с аппеТТиТТом.

Дизайнер Юра смотрит в одну точку и, не моргая,
беседует сам с собой:
-Юра – .уюра!
-Юр, с чего это такая жёсткая самокритика?
-А это у меня наверно крыша потёкла, раз я сам себя дражню!

Сын собирается в школу. Жена:
-Кирилл, возьми в шкафу новые носки и подстриги, наконец, ногти!
-Мама, я удивляюсь, зачем ты покупаешь мне носки с ногтями?!

Редактор:
-Серёг, какое сегодня число?
-Двенадцатое...
-Может, одиннадцатое?
-Точно двенадцатое. День космонавтики.
-Ничего себе, сегодня праздник!
Я сразу стал вспоминать, нет ли у меня в семье космонавтов.
А то не поздравишь, обидятся...

Популярная нынче у нас в редакции
картинка воронежского карикатуриста Сергея Ёлкина.

Журналист Лёня Шифрин беседует с ответственным секретарём:
-Лёша, дай мне из своих запасов блокнот и пару прозрачных «файлов».
-Конечно, Лёнь, бери! Может у тебя ещё чего-нибудь нет?
-Да. Cчастья.
Не знаешь, кому мне написать «служебку»?

В редакции чахнет хилый цветок,
на столе – коричневый огрызок яблока,
в тарелке сморщились мумуфицированные оливки,
а по телевизору уже которую неделю показывают пыль.
Редактор:
-Как-то неуютно у нас.
Журналистки вроде в редакции есть. А женщин нету...

Три дня уже как в городе отключили отопление.
Очень вовремя, температура за окном
как раз подходящая - минус четыре.
Во дворе морозильник, в квартире холодильник.
Жена разговаривает с сыном:
-Мишка, мы с тобой сегодня на улицу не пойдём.
Я тебя сейчас вытащу из тёплой кроватки, и считай, что ты уже на улице.

Говорят верстальщики:
-У меня новый парфюм. Нюхни, японский, «Исси Миаке».
-Изя Миаке? Какой же это японский?

Открываю газету.
Чиновники поздравляют жителей города с Пасхой.
Большие фотографии больших чиновников.
Вид у мужчин официальный, галстуки висят,
а очи то, очи, вот артисты!
Крупный заголовок «Христос Воскресе!».
Бодрый текст похож на здравицу «Слава КПСС!»,
только с церковно-славянским акцентом...
Текст фальшивый.
Потому что загородные дома этих чиновников
выше нашего кафедрального собора.
Воистину.

В соседнем кабинете работает редактор Александр Марочкин.
Ничего плохого про Сашку сказать не могу, хороший он человек.
Недавно мы нашли в Сети его фотографию...

-А ты знаешь, она тоже из Питера.
-Ха, так мы коллеги!

last level

Разговаривал с руиной верстальщика.
-Чего праздновали то?
-Факел» наш вчера выиграл...
-И что пили?
-Коктейль «Торпедо»... Это портвейн с кока-колой...
-Портвейн, небось, за 35 рублей?
-Ну ты вообще... А какой же ещё?!
Запомни, портвейн дороже 35 рублей – это пижонство...

Редакционный фотограф Володя Лавров сфотографировал нас с Юрой.

Cмотрю на фото и думаю:
«Чего-то явно не хватает этим двум парням у стенки.
Ну, конечно! Им не хватает пары симпатичных девчонок...»

Журналистка приехала из Франции, показывает фото.
Красота, конечно. Эйфелева башня, солнышко светит,
магнолия цветёт. Интеллигентные бомжи сидят на берегу Сены
в палатках. Мне ещё вот эта каламбурная фотка понравилась.
Раскрепощённый голландец, имя его нам неизвестно,
сидя в кафе, собрался ознакомиться с планом Парижа.

Увидеть Париж и одуреть...

Любимый сайт www.lenta.ru

Отличный заголовок.
А тех, кто поартистичней, можно в цирк.

1. главвред
2. гавный редактор

Разговор в редакции
-А я знаю, как парижские бомжи называются - клошары.
-Лошары они называтся...

Жена показывает журнальчик «Домой»:
-Смотри, какое кресло милое. Такое на даче хорошо бы поставить.
- А диван можно валенками обить...
-Ты ничего не понимаешь! Будет уютно. Хотя...
Моль всё пожрёт. У-у-у, представляешь, какая это будет моль?!
Толстая, здоровенная. Приедем на дачу, а она сидит в кресле.
C пультом. Телевизор смотрит...

Жена занимается с сыном английским:
-Кирилл, это упражнение сделаешь письменно.
-Лучше устно.
-Ты слышишь меня?
-Я тебя слышу. Устно же быстрее.
-Ты слышишь меня?
-Ну, мам...
-Ты меня слышишь?
-Я тебя слышу... Приём!

Жена начала первая. Взяла в руку красную в белый горох кастрюлю,
мне вручила стальную со стеклянной крышкой:
-Давай проведём конкурс, сварим Кириллу суп, ты свой, а я свой,
и пусть он скажет, чур не обижаться, чей суп в красной
в белый горох кастрюле вкуснее. Одновременно, на одной плите,
сварили два супа c фрикадельками, налили дитю
в две инкогнитые тарелки...

В общем, что я хочу сказать, жена не так уж сильно проиграла.
Ей теперь неделю можно не готовить...

Отправили старшего сына в школу:
-Кирилл, вставай, на урок опоздаешь!
Сонный ребёнок на автомате прошлёпал в ванную,
умылся, почистил зубы, влил в себя стакан
гранатового сока, взял булку, сменную обувь,
карманные деньги, голосом робота:
-Пока!
-Пока! После школы сразу домой...

-Это что, шутка была?
-Поздравляем, сегодня первое апреля!
-Издеваются над бедным ребёнком.
Вас надо отправить в программу «Розыгрыш»!
-А ты чего долго то?
-Там ещё один мальчик пришёл с портфелем,
мы c ним вдвоём дверь дёргали-дёргали...

Фольклорные дамы в пластиковых кокошниках когда поют частушки,
режут слух пилорамным звуком "и-и-и-иих,их,их,их".
Когда Мишка радуется или удивляется, он шепчет:
-Ихь... ихь...
Ещё, когда ему скучно или хочется спать, сидит в кроватке и вздыхает:
-И-ихь...ихь...ихь.
"Ихь" у него звучит мягко и сдержанно.
Мишка у нас как немец в ансамбле русской народной песни.

Жена зовёт ребёнка "Ихьтиандром"

В редакции:
-Друзья, надо придумать заголовок к тексту.
Старушка печёт куличи по старинному рецепту...

Как всегда начинается штурм, который трудно назвать мозговым:
-Обезьянка Чи Чи Чи выпекала куличи.
-Морда кулича просит.
-Заветы кулича.
-Искуличенная молодость...

Утром просыпаюсь бодрый, бреюсь, пью кофе и...
опять хочу спать.
Состояние какого-то безалкогольного опьянения.
Шатает, речь несвязная:
-Жена, иди поцелуемся и я в лес...
-Какой «лес», Белозёров?!
Ты же на работу собирался!
-На работу... Я оговорился...

Приехал в редакцию, сразу же пошёл набрать в чайник воды.
Если cейчас же не выпить лошадиную чашечку кофе, то можно уснуть.
Звонит жена:
-Ты уже в редакции?
-Да.
-А что это у тебя там вода журчит?
-Я в ванной...
-Где?!
- Ну, тут раковина, кран, в общем, я в туалете...
-Ты мне изменяешь?

На голову гражданке Н. упала табличка с надписью «Осторожно, сосульки!».

Новость с сайта www.lenta.ru

-Ба-бах!!!
-Ля-а-а...

Разговор с Пепловым:
-Серёг, у тебя бицепс, как у Пако де Лусии.
-А кто такой Пако да Лусия? Гитарист?
-Да. Он был известен тем, что мог одной рукой порвать
все струны шестидесятиструнной гитары...

На cнимке нашего фотографа Володи Лаврова
мэр Воронежа выглядит хоть и мультипликационным, но всё-таки героем.

Пеплов cидит в соседней комнате.
Нахохлившись, редактирует тексты.
Хохолок время от времени поднимается
как у пиратского попугая.
И есть от чего...

пеплов:
Открыл папку журналиста, наткнулся на названия файлов,
которые идут подряд на букву T и U и впал в тоску.
(привожу увиденное):

trup tualet

trup v podezde

ubil nevesta

trup v podvale

ubil nevesta

ubil vipusk

ubila mladenza

ubila muzha

ubila

umer bez lekarstva

umerla

urod

utopila

Настоящая фамилия режиссера Марка Захарова — Ширинкин,
это известно. Не упомню, от кого услышал,
как один актер Ленкома сказал другому:
— Захарку застегни!
http://e-smirnov.livejournal.com/

Жена читает газету и веселится:
"Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа
имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный
с 20-го этажа. Предполагается, что коту требуется
пролететь 8 этажей, чтобы понять, что происходит,
расслабиться и перегруппироваться". Ха-ха-ха!!!
-Ну, а чего тут смешного то?
Коты бьются в лепёшки c хвостом...
-Читаю ещё раз. «Опыты показывают...»
Хороши опыты! Кто их, интересно проводил,
и как эти учёные называются?

Языком плакатов времён Гражданской войны
говорится о том. чем наши красные
отличались от наших белых.

Отчего Вы не в армии?

Жена:
...ага, Белозёров, как говорил Фрейд, оговорочка по Фрейду!

В редакцию зашла Лена из рекламного отдела.
Таких рекламных работников, как Ленка, самих рекламировать хочется.
Эх, жаль, глаза в кадр не попали!
Они у неё очень красивые....

Мишка в ходунках первое время робел кататься,
всё больше держался за пластмассовые бортики
и висел попой в мешке. Теперь летает по квартире
c ловкостью китайского военнослужащего.
Научился вращаться по ходу движения, с радостным визгом
ездит на кухню. Открывает духовку и глазеет в таинственную нутрь,
пока мама не выгонит. На обратной дороге может
перекусить зелёным салатиком из выдранных листьев фиалок.

«Заводной опельсин» - это немецкий автомобильчик Пеплова.

Новый ПЧ.
Это всё Utopia 27:

А 2007 год Путин объявил годом русского языка, ага.
Смысла в этом примерно столько же,
сколько в татьянином дне святого сурка валентина.

В школе меня часто раздражали учителя литературы, которые спрашивали:
"И что же хотел сказать А.С.Пушкин данным стихотворением?
Неееет, милая моя, не это."
Да ни фига он не хотел сказать. Пришел домой бухой и написал.

- А я бы себе взяла двойную фамилию.
- Ню-ню...
- Нет, не такую.

Разговор с женой.
-У нас жарко. В этом доме есть чего-нибудь попить?
-Нет.
-Очень хорошо.
Cижу тут как варан на бархане!
У меня язык уже высох. На, потрогай...

Одним из самых трудновыговариваемых слов русского языка
является слово "трудновыговариваемое".
http://e-smirnov.livejournal.com/

...друга Пашку он называет Пешкой,
а рубли - "люблями".
ZlobaDnya

Трепались с верстальщиками на международные темы:
-Вот американцы cо своим глобализмом.
Хотят, чтобы все пили кока-колу. Привезли кока-колу в Ирак.
А когда американский солдат получает пулю в живот,
он что просит пить? Кока-колу?! Человек воду просит. Воду!

Зашёл по-английски, не здороваясь.

-Бывало, тряхнёшь перед стариной...

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Не банкир

Кто же станет следующим Президентом Лоссии?
Ответ на этот вопрос волнует миллионы простых лоссиян.
Пока известна пара возможных кандидатов на высокий пост.
Некоторые политологи сходятся во мнении, что фигура
настоящего преемника всё ещё находится в тени...