Разговор с сыном
-Кирилл, постриги ногти. Они ужасные.
-У Пушкина, между прочим, такие были.
-Что, такие же длинные и грязные?
-Такие же аристократические...

Сколько раз проходил здесь, когда топал с работы.
Каждый вечер те же серые здания, те же хмурые лица,
те же грязные легковушки.
Так и не заметил, как оказался в будущем...

Мечтаю заголовками.
А что, была бы пара.

-Хэллоу!
Ду ю писк инглиш?

На аукционе топор ушёл с молотка.

Разговор с женой:
-Что-то меня стало больше, чем мне самому нужно.
103 килограмма! Надо бы сбросить до 100.
-Везёт тебе, Белозёров. Купи мне сегодня
мороженое с кленовым сиропом
и сырный тортик – я тоже буду худеть...
До 100 килограммов.

Хороший информационный повод выпить чего-нибудь ирландского.
Виски, пива или ещё чего. Но выпить, видать, не получится,
потому что на работе торчать нынче до глубокой ночи,
а ту бутылочку со сладким ирландским ликёром,
что стояла в шкафу, я давно уже вылизал,
как кот валерьянку. Осталась картинка,
которую нарисовал сын.

У Я.Свиридова yasviridovсегодня день рождения.
Написал ему деловое письмо:
"Анатольевич, жму твою широкую лапу и поздравляю!
Тут у меня с утра настроение как раз зашибановское.
Так вот, я его тебе попробую сейчас по "электронке" скинуть.
Больше я тебе по почте , увы, ничего подарить не могу.
Лови давай..."
Кстати, зашибановское настроение можно получить и тут.
Забирайте.

Редактор Аня у нас как-то поломала ногу.
Лапка срослась как надо, пришло время вытаскивать шунты.
Аня пришла к хирургу, который делал операцию:
-Здравстуйте, Вы меня помните?
-Подождите... м-м-м...
Ну-ка, покажите мне Ваш рентгеновский снимок...так...
Помню. Вы из газеты.

Жена и сын:
-Кирилл, а ну бегом в ванну!
Неделю уже не купался! У тебя уже блохи, небось, завелись!
-Ма, да ну её, я не хочу.
-Не хочешь сам, иди хотя бы блох своих искупай...

Жена расписала картонку из-под обуви,
взяла кусок шпагата и соорудила у входной двери инсталляцию
«Мишка спит, звонок молчит, гость тихонечко стучит»,
чтобы значит ребёнка не будили.

А недавно ещё читатель прислал в редакцию фото.
В тему.

За союз нерушимый республик свободных
вечно платила великая Русь...

Жена:
-Белозёров, ты как кот весь вечер вертишься на кухне,
лазаешь в холодильник, газеты читаешь, а помощи от тебя никакой.
-Как это никакой?! Я помыл комбайн!
-О-о-о, ну, извините! Он помыл комбайн!
«Ростсельмаш»?

Шахтёры добрые, детей за шалости ремнём не лупят.
Так, иногда поставят в уголь...

В Воронеже открыта выставка.

Кирилл в своей комнате. Жуёт пирожное, играет в «Сall of Duty 2».
Грохот такой, что вся квартира напоминает танк с обоями и паркетом.
Из зенитного орудия ребёнок стреляет, изящно оттопырив мизинец.
Cлучайно рубанул из пулемёта в спину своих боевых друзей:
-Ой! Пардон.

Читатель прислал фотку.

Копейка рубль бережжот.

На работе всё было спокойно,
пока на работу не взяли психолога.
Он сидит молча в углу и наблюдает
за психологическим микроклиматом в редакции,
А микроклимат от странного контроля становится всё хуже.
Подопытные сотрудники раздражённо рисуют геометрические
фигурки и моделируют, охреневая, своё поведение
в разных, предложенных психологом, диких ситуациях.
В любой из них нашего щуплого специалиста,
по-моему, пристрелят первым.
Мой психологический портрет был написан
с грубыми грамматическими ошибками.
Не вижу в этом ничего страшного.
Вижу только белый пиджак, длинный шарф
и штиблеты апельсинового цвета. Бендер их любил.
...Но цели своей – сплотить наш коллектив – психолог
удивительно быстро достиг.
Наш коллектив действительно сплотился! Против психолога...

Жена открыла банку с мидиями,
вертит вилку с копчёным моллюском:
-Белозёров, мы коллеги!
Теперь я тоже человек мидийный.

Утром получил письмо.
Читаю вслух и с выражением:
«Здравствуйте, Сергей_Белозёров!
Уведомляем Вас, что пользователь Жгучая_Вагина удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.»

Песец.

Дикое похмелье.
Cидел, покачиваясь в углу,
похожий на жареного паука...

В тексте заметили опечатку «Василий Ломовой».
Исправили.
На «Василий Слоновой»...

Деловые разговоры в редакции:
-Что, голова болит? Похмелье?
Выпей вечером кружечку пива, сразу отпустит и спать хорошо будешь.
-А у меня с пива лицо опухает, в форточку не просунуть.
Я советую выпить вместо пива сухого вина.
-Друзья, мы же на работе, нельзя ли потише! Я гитару настраиваю...

В редакции.
-Cерёг, садись сюда, к девчонкам.
Кстати, обрати внимание, справа Ирина и слева Ирина.
Можешь загадывать желание! Загадал?
-Ага.
-Молодец! Ну, а девчонки его сейчас исполнят...

ZlobaDnya
8 марта - это 23 февраля по старому календарю.

Antonovka
Что можно сказать о хозяйке, не имеющей в доме скалки и раскатывающей
тесто бутылкой водки, которая в доме есть?

Flower of Sacura
Одинокий мужчина - тот,
который 24 февраля идет покупать себе гель для бритья)))

magazina
Вокруг появилось очень много людей,
у которых в детстве не было черно-белых фотографий.
О чем это говорит? О том ,что это новые люди.

Amuse
...честно говоря не понимаю тех, кто воспевает депрессию и прочее малодушие...
Коллега который раз спрашивает, что за страна такая Germany и как она
звучит по-эстонски... вот где бы выпрыгнуть из окна, но у нас первый этаж...

Amelfa
Мы вот с Ларисой вчера накупили колпаков, свистулек, два торта
и много шампанского. И праздновали день рождения Микеланджело.
Если кто не знает, ему вчера 532 года исполнилось.
Вот такие мы высокодуховные девочки.

Megasterva
Я не золотой червонец, чтоб всем нравиться.
Но чтоб такая инфляция?!

Немножко сумасшедшая
Второй учебный день.
По русскому языку "младенцу" моему задали придумать пять пословиц.
Читаю в тетрадке:
"Утро вечера муденее".
Воистину - устами младенца =)

Разговор с женой:
-Я какая-то вялая вся, ничего не хочу – ни уборку делать,
ни готовить, ни стирать. Только спать хочу.
-Наш человек! А кто тебе мешает? Иди и спи на здоровье.
-Спать – это не продуктивно.
Кирилл:
-Мама, cпать одной – это не продуктивно,
а спать с папой – репродуктивно.

Kiss-kiss

В редакции:
-Чего бы девчонкам нашим подарить?
Надо определиться, какой нужно делать подарок,
практичный или оригинальный.
-Можно и практичный и оригинальный одновременно.
-Это как?
-Ну вот подарить сковородку – это практично,
а подарить сковородку с яичницей – это и практично и оригинально.

Говорят редакторы:
-У вашей газеты логотип какой-то хлипенький,
шрифт тонковат. Логотип надо бы сделать компактнее и сочнее.
-Да не могу я спорить с дизайнерами!
Они говорят, что сейчас такие правила вёрстки,
дескать, логотип должен «дышать», ему нужен «воздух».
-Значит так, бери своих дизайнеров
и с разбегу выкидывай их в окно! Там тоже воздух...

Жена:
-Мишка смешно засыпал, ушки тёр...

Мама:
-Ребята, как вы красиво стены покрасили!
Вот бы вы мне летом помогли с ремонтом,
я бы тогда смогла забирать Мишуню,
да и Кирилла к себе на выходные.
Жена:
-Детей на выходные?! Ма, да мы тебе за это все стены распишем
«СПА-СИ-БО!», «СПА-СИ-БО!»,«СПА-СИ-БО!»

-Надо будет как-нибудь ему при личной беседе...
-...дать по голове!

У мамы день рождения.
Сестра вся в чёрном:
-Кирилл, какой ты нарядный!
Костюм, рубашечка, галстук.
А мы тут все в рванине.
Ты среди нас прямо как панк.

Cидим с Манвелом в армянском ресторанчике.
Манвел меня называет Сергей джан.
Я учу своего приятеля армянскому языку:
-Манвел, знаешь как по-армянски «супермен»?
-Да ми так и говорим.
-Неправильно ви говорите. Надо говорить "супермян".
А "бизнесмен" - "бизнесмян".
-Здорово. Ты какой кофе будешь,
обычный или наш армянский?
-НАШ армянский.
-Ай, маладец!

Новость с любимой www.lenta.ru:

Даже не могу себе представить, как будет выглядеть отель в презервативе.

Дизайнер Юра грызёт карандаш
и исполняет попурри по мотивам известных песен:
-Родина, еду я на родину!
Родина... C чего-о-о на-чи-на-ет-ся Юра Шевчук?
С картинки в твоём букваре...

Мишка развенчивает легенды и мифы греко-римской борьбы
о непобедимости медведей.
Он проводит хитрый приёмчик из арсенала дзюдо
и Винни-Пух на лопатках.

В редакции:
-О-о-о...
-Чего стонешь?
-Жена звонила. Просила занять у кого-нибудь денег.
Я и так уже у всех занял!
Как же мне надоела эта занимательная нумизматика...

Из дневника Евгения Смирнова:
"Мой брат Вадим - дизайнер, ретушер, полиграфист, директор арт-студии.
Все в совокупности наделило его, среди прочего, способностью замечать то,
что другие не замечают. В роли других причем выступают иной раз люди,
которые по долгу службы должны замечать это самое, чего Вадим замечает,
а они нет. Непонятно? А вот смотрите, что он нашел.
Журнал "МИР&ДОМ" за февраль 2005 года, заголовок раздела.

Не нашли? Смотрим внимательнее.

http://e-smirnov.livejournal.com/

Еду на работу, включил плейер, слушаю «Дорожное радио».
Андрюха Данилко-Сердючка рубает гопака под румынские дудки:
«Ха-ра-шо, всё будет харашо, всё будет харашо я это зна-аю.
Ха-ра-шо, всё будет харашо...»
Аж пыль летит из дребезжащих наушников.
Песенка очень эмоциональная, в каждом куплете клиническая радость.
Алкогольная истерика хватает табурет
и разбивает его в щепы об голову алкогольной
эйфории. Болезненно танцуют все.
«Ха-ра-шо, всё будет харашо, всё будет харашо я это зна-аю...»

Сын ходит по квартире в маске для подводного плавания,
включил телевизор, смотрит.
-Кирилл, ты чего это в маске, спятил?
-Мы завтра в школе на станках работать будем,
сказали без очков не допустят.
Я считаю, в принципе, можно и в маске один урок поработать...

Cтанислав Говорухин в интервью «АиФ»:
«...хотя по сравнению с предыдущим, пьяницей и разрушителем,
Путин — просто Бельмондо какой-то.»

Заскочил в парфюмерный, присмотреть новый одеколон.
Сразу показался гребешок девушки-консультанта:
-Здравствуйте, Вам помочь?
Как курочка за червяком шагает следом.
Идёт сзади, но умудряется смотреть прямо в лицо.
Ощущение, что если прямо сейчас ничего не куплю,
барышня меня клюнет. Еще консультантов научили улыбаться
американскими пластмассовыми улыбками.
Такие улыбки можно потрогать – они холодные...
Понравился Aramis Always, весенний, огурцом пахнет.
-Да, денег маловато, а то бы купил!
Консультант с разочаровательной улыбкой отбыла
к товаркам за кассой.
Пшикнул из тестера на запястье – отличный аромат!
Пшикнул ещё, потом ещё... ну и ещё немножко...
В редакцию зашёл, свежо хлюпая рукавами.
Последний день зимы.

Певица Екатерина Шаврина могла бы стать
солисткой нового проекта «Глюкоза-2».

-А теперь наша группа исполнит песню
«Эль пуэбло унидо Хамас сера венсидо!»

Нашёл душевную фотку.
Подходит под любое настроение.
Хочешь думай, что зверюги дерутся,
а хочешь, что они танцуют...

Разговор в редакции:
-Всё, наш «Факел» вылетел в третью лигу!
Теперь на выездные матчи можно ездить на велосипеде.
-Джентльмены, вы нашли о чём говорить!
Обсуждать третью лигу позорно.
-Ты что, наши футболисты теперь стали ещё ближе к народу!
-Да уж, ближе. Они скоро будут у нас по редакции с мячом бегать.
-В Оскол три раза придётся ездить, там вроде три футбольных команды.
Одну я знаю - «Зодиак».
-Ага, а остальные - суперклубы «Фэншуй» и «Астролог»...

А раньше было так.

Жена у меня уже спрашивала «А куры потеют?», «А лошадь это тоже конь?».
Такие вопросики, я прямо деревенею от восторга.
Замечательная коллекция пополнилась сегодня утром:
-Белозёров, ты не знаешь сколько стоят туфли Маноло Бланик в Нью-Йорке?

Актриса, прежде известная как Амалия, изменила имя.
Теперь она Мордвинова энд Мордвинова.

Новость с www.lenta.ru

Подумаешь, лик святой проступил на сковородке!
Сразу сенсация.
А сколько ликов простых, далеко не святых мужиков
проступало на сковородках,
про это что-то никто не пишет...