Мишка со своим приятелем, кроликом.
У них похожие глаза.

Жена постирала, погладила бельё,
сложила диван вместе со мной, пылесосит.
Cын фотографирует. Я позирую.
Все при деле.

«Комсомолка» выбирала «знаменитых на всю страну мужчин»
и с помощью военного психолога определяла
в какие войска попали бы новобранцы.
Психическую атаку военного психолога я не выдержал, моргнул первым.
Долго потом ещё сидел и моргал...

Мишка на 23-е принарядился.

Жена:
-«Комсомолка» проводит конкурс. Знаешь какой приз?
Шуба с плеча Фёдора Бондарчука!
Бондарчук, интересно, давно царём работает?
Тут ещё написано, что он в этой шубе снимался в фильме «Семь кабинок».
Там всё действие происходит в сортире...

Жена:
-Белозёров, а ты стареешь - у тебя волосы в ушах растут!
-Знаю, уже давно. Просто я забыл их выдернуть.
Ещё в носу cтало круто колоситься.
Сидишь на работе, задумавшись, а из ноздрей мех прёт.
Некоторые думают, что это усы...

Жена и сын:
-Кирилл, что это за толстую книженцию ты читаешь?
-Гаррисон, «Стальная крыса».
-Мама дорогая, то «волкодавы», то «крысы» какие-то!
Где ты только находишь эту ерунду?
С другой стороны, ты у нас хоть такие книжки любишь.
ДРУГИЕ ИДИОТЫ вообще ничего не читают...

Cмотрели с женой новости по телеку.
Колумбийские рыбаки выловили в Карибском море
самую крупную в мире креветку, длиной 30 см
и весом более килограмма.
Жена:
-Большая креветка! Только боюсь, ключевые слова здесь
«колумбийские рыбаки». Парни загрузились наркотиками
и креветку эту не выловили, а словили...

-Так, ребята, нам нужно провести корпоративные соревнования!
-О-о-о...Футбол уже задрал , лыжи тоже!
Давайте бить друг друга по морде нашими же газетами!
Кто кому больше наваляет.
Вот это будут настоящие корпоративные соревнования!

По дороге на работу купил Мишке памперсы.
У редакции курят яд ехидные верстальщики:
-Здорово, Серёга! Что, памперсы купил?
-Ага.
- Серьёзно ты готовишься к трудовому дню!
Чтоб уж засесть за работу как следует
и не вставать до вечера...

На мусорном баке сидел ворон,
брезгливо стучал клювом - рылся в пищевых отходах. Блестящий фрак,
гордые льдины в мутных глазах и яичная скорлупа на голове.
Очень похож на спившегося дирижёра симфонического оркестра.

Художественный редактор Надя Рахманина
нашла в своих архивах фотографии трёхлетней давности.

Очень вкусными были те самокрутки с табаком «Samson».
Крепкие, душистые, со сладким ароматом чернослива...

Жена и сын:
-Кирилл, у вас природоведение ведёт завуч. Как её зовут?
-Нелли.
-А отчество? Вы её что, так и зовёте - «Нелли»?
-Нет, мы зовём её Нелли Фуртадо.

Дизайнер Юра повадился носить на работу вкусные яблочные пироги.
Жена у него молодец, шарлотки получаются великолепные.
Сотрудники редакции их с удовольствием поедают и уютно толстеют.
Ещё Юра по утрам раздаёт всем по маленькому мандаринчику.
Добрые поступки делают его похожим на демисезонного
коротко стриженого Деда Мороза.

Журналистка Аня Ясырева и дизайнеры:
-Ребята, вы с фотографиями к моему тексту разобрались?
-Разобрались…
-Молодцы!
-…вон они в мусорной корзине лежат…

После либеральных реформ страна стала богаче.
Бедными людьми…

- И что, сейчас на самом деле вылетит птичка?

Жена занимается с сыном английским:
-Переведи «родители спят».
-My parents are slipper.
-«Slipper» - это «шлёпать тапком», балбес.
-Ха, ещё можно перевести «мои родители – тапки»!
Папа – правый, а мама – левый.
-А ты у нас какой, левый или правый?
-Я не левый и не правый!
- Валенок, что-ль?

Преподнесённая сыном для оценки мрачная картина по мотивам
греческих мифов подверглась беспощадной критике:
-Это что, фигура монаха?
-Нет, это скала.
-А это я узнал! Это телега с прищепками стоит на пашне!
-Па, это корабль с вёслами плывёт по морю…
-А чего всё такое мрачное то?
-Я настроение хотел передать.
-Вот это настроение у тебя! Нарисуй лучше что-нибудь яркое, сочное.

Нарисовал. Приятно посмотреть.
В творчестве ребёнка заметно влияние позднего
отца - да, я в тот день пришёл с работы поздно...

Первый канал на глазах мутирует.
По утрам сидим с женой ,смотрим дичь про сглаз и порчу,
про магов, колдунов и волшебных придурков.
Про корешки, горшочки, свечи. Гороскоп завывают
могильными голосами: «На работе всё будет хорошо,
если по дороге на работу с вами ничего не случится»
Не иначе на Первый канал порчу навели.
Интересно, Эрнст вообще в курсе,
что «еrnst» в переводе с немецкого - серьёзный?

Утренняя программа на Первом канале.
Арина Шарапова с усталой улыбкой говорит о том,
сколько должно пройти времени после знакомства,
чтобы девушке было «прилично» согласиться
на интимную близость с мужчиной:
-Когда девушка может сказать «да»,
мы с вами узнаем после выпуска новостей!
Жена:
-Понятно. Посмотрела новости и в койку!

Рисунки сына

Пил кофе, читал газеты.
«Антенна» порадовала.

Здоровенный парень этот Кевин Федерлайн!
Говорят, один миллион долларов
100-долларовыми купюрами весит 6,2 кг
А тут этих миллионов аж двадцать пять!
Бритни Спирс не позавидуешь.
Думаю, не каждая девушка обрадуется,
когда ей в лицо летят 150 килограммов денег.

www.lenta.ru

Пугать до смерти – это, видать, новый метод борьбы с вредными привычками.
Всё логично. Нет человека – нет вредных привычек. Медики не дадут соврать.
Потом будут пугать до смерти алкоголиков и наркоманов. Заживём.
Но чтобы напугать до смерти, это каким же страшным надо быть!
Представил себе фильм ужасов с Онищенко в главной роли.
Гигантский монстр размером с табачную фабрику,
в белом халате, заворачивает в рулоны обоев несчастных курильщиков
и выкуривает их до ботинок. Судьба монстра печальна.
Чудило чудище, выкурив всех курильщиков, само умирает.
Только не от страха, а от рака лёгких...
Если женщины в зале будут плакать ( женщины любят чудовищ),
то картину следует считать не ужастиком, а мелодрамой.

Человек он наверное хороший.
Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу
фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Маленькая Тори

Разговор в редакции
-Я вот в Абхазии на мужиков смотрела, а ты всё на пальмы.
-На пальмах знаешь каких мужиков увидеть можно!
Настоящих! Сидят там грустные, едят бананы…

03.02.2007

Татушку сделал сын.
Фотоаппаратом.

Дизайнер Юра ищет картинки к материалу
про лечебный массаж спины.
Одна из иллюстраций…

Верстальщик Карандеев про мой головной убор:
-Хорошая шапка!
С тобой, Серёг, в море тонуть не страшно…

Жена считает, что наш ребёнок отстаёт в развитии:
-Мишка маленький у нас, Кирилл был больше.
-Ты Кирилла молоком грудным кормила,
поэтому он был у нас как из поролона.
А Мишка не толстый, но он крепенький, мышцы вон, гляди!
-У других дети всё равно больше...
Принёс жене с работы «Комсомолку», показал фото медвежонка.
-У нас ребёнок больше этого медведя!
Вроде убедил.

Фото ещё одного Михаила, Жилина.

«Витьку позвонила знакомая:
- Я у тебя вчера вещи свои оставила...
Витек спросил:
- Мы будем говорить как воронежские люди?
- Да.
- Так вот. Их у меня х.. есть!»

Из дневника Евгения Смирнова
http://e-smirnov.livejournal.com/
После чтения записок Смирнова настроение лучше,
чем даже после одноимённой водки.

Товарищи Yasnna и Yasna!
Кто из вас «Sony», а кто «Panasony»? :)

На прошлой неделе рисовал на детскую страничку
лабиринт, по которому крот должен добраться до яблока.
В этот номер поставил яблоко-лабиринт, из которого
надо найти выход червячку.
Проснулся внутренний редактор:
-Что-то яблоки из меня так и прут. Творческий кризис, что-ли?
Верстальщица:
-У тебя не творческий кризис, у тебя авитаминоз…

Дизайнер Юра принёс на работу жёсткую этикетку
от суровых мужских колготок.
Колготки, кстати, из серии «Русская зима»,
так что Майк Тайсон тут не просто так стоит.

Начёс и заниженная талия присутствуют.

Позвонила читательница, жалуется:
«У мужа-таксиста отобрали права,
хотя виновата пьяная бабушка ,
сама дорогу переползала на красный»
На дизайнера Юру разговор произвёл впечатление.
Он кардинально изменил репертуар
и сейчас балует нас антиалкогольными зонгами:
-Пьяные бабушки
Склонны к измене
И к перемене
Их сердце манит...

Дома игрался с Мишкой, подбрасывал его в воздух
и читал отцовский рэп, слова придумывал на ходу,
поэтому получалось хоть и в рифму, но ерунда:
-Ми-шка, Ми-шка,
Ми-шка три сынишка…
Кирилл:
-Па, ну ты придумал – «три сынишка»!
Тогда уж «два сынишка», детей то у тебя двое,
а то у тебя как с Наполеоном получается.
-А что с Наполеоном?
-Были Наполеон I и Наполеон III, а Наполеона II не было.

Много нового узнаёшь от своих детей. :)

Утром будильник показал такое, что стыдно рассказать.
Проспал!!! Преступно пролежал в постели яму.
Вскочил, быстро поскоблил бритвой мятое лицо,
а потом вспомнил и раскрепостился. Выдул с наслаждением
две чашки вкусного кофе. На работу ехал развалясь и подбоченясь.
А чего там, наш редактор всё равно сейчас в Кремле.
Всё-таки, есть, есть от пресс-конференций Президента польза!

Жена и сын:
-Кирилл, что получил по английскому?
-Ничего. Мы мультики смотрели.
-А по русскому?
-Учительница заболела, её какая-то старушка замещала.
-А по математике?
-Мама, нас не спрашивали, у нас новая математичка.
-Так... А ты точно уверен,
что сегодня зашёл именно в свою школу?

Воронежская милиция обзавелась машиной-водомётом.
Интересно, зачем этот водомёт нужен?
У нас не Палестина, в Воронеже на улицах, вроде,
тьфу-тьфу, спокойно, разгонять некого.
Наверное, милиция весной цветочки будет поливать.

Дизайнер Юра поёт песню
из кинофильма «Неуловимые мстители»:
-Вы нам только шепните
Мы на помощь придём.
Вы тока шепните нам
А уж мы придём…
За нами не заржавеет, сцуко…

Cын приходит из школы. Жена:
-Что по поведению? Опять «неуд»?
-Нет…
Вид смиренный, глазки ангельские,
белые крылья торчат из портфеля.
-…у меня не «неуд», у меня «два года условно»…

Новость с www.lenta.ru:

Слово ответственность- это, кстати, тоже о........ь!

Разговор в редакции:
-Не надо в колонке на «сексуальной» страничке
употребять слова «встал», «стоит».
Есть же медицинский термин «эрекция».
-Я такие слова давно уже не употребляю!
Я пишу «не встал», «не стоит»…

Кириллу на день рождения подарили
серебряное солнце на кожаном шнурке.
Солнце типа этого, только ещё серебряней.

Жена:
-Сынок, тебе нравится?
-Ещё бы, теперь я первый парень! Стиляга!
-С телегой...

По телеку уже начали рекламировать мою тёщу.
Давно пора!

Вот и думай, каламбур или неграмотность...

Ответсек :
-Читатель прислал рецепты от бессоницы.
Ну, это вообще… Там есть всё – и алкоголь, и мухоморы.
Возьмёшь, накрошишь дома мухоморов, поешь и…
«спи спокойно, дорогой товарищ!»