Гулял по московским изогнутым улочкам
и увидел невиданный доселе дорожный знак.

Как на грех противотуманные очки забыл дома на телевизоре,
поэтому постарался побыстрее покинуть эту аномальную зону.

Утром Кирилл взял утюг и стал гладить свои рубашки и футболки.
Жена сидит рядом, отпаивает себя кофе, чтобы хоть немного отойти от шока:
-Он сам. Я его даже не просила. Моё солнышко.
Сынок, все самые красивые девушки будут стоять
у нас на лестничной площадке с надеждой выйти за тебя замуж.
А ты, знаешь что? Ты откроешь им дверь и скажешь:
"Идите-ка вы все отсюда на фиг, мне гладить надо..."

Жена:
-Выкрутишь сегодня дверные петли?
Я сама было попыталась, но тяжело, у меня силы не хватает.
-Конечно, выкручу. Зачем ты берешься за мужскую работу, слабая женщина?
-Не такая уж я и слабая. Я отвёртку сломала...

Пригласили как-то в экспериментальный театр.
Дали билет. С одной стороны читаю «Балкон. 1-й ряд. Место 7.»
А с другой стороны - «В театре балконов нет»
Так вот я не пошёл в театр. На всякий случай.

Вампир впивается в шею снеговика
и тогда у обоих кровь стынет в жилах...

6-летний ребёнок прислал на детскую страничку рисунок.

Версия №1
Том стал баскетболистом-неудачником.
У него не хватает денег даже на то, чтобы купить мяч.
Сохранить спортивную форму коту помогает мячонок Джерри.

Версия №2
Сентиментальный стоматолог дал коту время,
чтобы проститься с удалённым зубом.

Версия №3 от Utopia 27
Том попал в психушку после всех измывательств над ним.
Теперь Джерри изредка навещает его и выгуливает
в смирительной рубашке по территории клиники.

Рис. Ильи Нечаева

Верстаем текст о том, как избавиться от мозолей.
Оказывается, для профилактики мозолей помогает морковка.
«Грызите её активнее (по 300 гр. в день),
и тогда витамин А, присутствующий в моркови будет замедлять
образование рогового слоя эпидермиса.»

МОЁшкин кот:
«Я съел сотню морковок и избавился от мозолей на лапах!
Мозоли теперь на языке...»

Женской сборной Норвегии по лыжам оказали тёплый приём.

По теории учёного Дарвина, человек произошёл от обезьяны.
В фильме "Дикая семейка Торнберри" у Элайзы Торнберри есть
верный друг шимпанзе по имени Дарвин.
Кто-нибудь из этих Дарвинов может ответить на вопрос
"От кого произошла обезьяна?"

Разговор в редакции.
-Слушайте, какого рода слово «мозоль»? Мужского?
-Ага. Это же из одного ряда «камзол», «мозол»...
-Нет, серьёзно,
-Конечно, женский род.
-Я всю жизнь был уверен, что «мозоль» мужского рода.
Пойду сделаю себе харакири.
-Иди, иди, только у нас ножи тупые, долго в живот не тыкай,
а то мозоль натрёшь.
-А как пишется, «мозоль» или «мазоль»?

Прочитал свежий анекдот:
"Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo".
Забавно. Теперь хоть буду знать, что от меня несёт гламурным скунсом.

Разговор в редакции
-Я уже пять лет снимаю квартиру, она практически стала моим домом,
но всё-равно она чужая - каждый день с тревогой жду звонка.
-Какого звонка?
-Да вот подниму трубку, а мне скажут: «Убирайся отсюда в жопу!»
-Тебе звонят из «Сomedy club»?!

Вышел июльский номер детского юмористического журнала «Ералаш».
Спрашивайте в киосках!
Я вот спросил и мне за мои же собственные деньги
продали один экземпляр с моими же собственными картинками.
Отвёз журнал в Воронеж в подарок сыну.

Опробовал на себе нововведение на железной дороге,
прокатился в "мужском" купе фирменного поезда №25 «Воронеж-Москва».
Конечно же немного скучно. Флюидов не хватает.
Самые лучшие флюиды были в соседнем вагоне
у нашей журналистки Оксаны Козловой.
Пригласил её к себе в гости, забрались на верхнюю полку,
поболтали о том, о сём.
Угрюмая келья "мужского" купе стала светлее.

В московском Ботаническом саду тайно хоронят
заспиртованные экспонаты петербургской Кунсткамеры!
Да ещё и памятники им ставят.

Недавно Пеплов занял одну тысячу денег.
Через пару дней принёс купюру и зачем-то извинения по курсу 1 к 1.

piNOKIA

Разговор в редакции:
-Ребята, cлышали, теперь передачи сексуального характера
будут показывать только в ночное время, в строго отведённые часы.
В Думе собираются принять закон.
-Всё, Аня. Скоро у нас будет как в Ираке,
выйдешь на улицу без кокошника и тебя сразу схватят.

Жена купила диски с американским сериалом «Друзья».
Вечером посмотрел пару-тройку серий. Какая гадость!
Какая гадость эти наши заливные отечественные сериалы...

Из программы Марианны Максимовской «Неделя»:
«Официальный Ватикан как чёрт ладана
боится встречи с представителями сексуальных меньшинств...»

Это воронежские музыканты Иголь Кактусов и Коля Колючкин.
Ребята - лидеры рок-группы "Подоконник"

Приехал из стоматологической поликлиники,
рассказал сыну ужасы и тут же показал их на себе.
-Пап, а что такое «зубной камень»?
-Видел рекламу со стиральными машинами,
когда там всё в дурацкой извести и в отложениях?
С зубами примерно такая же ерунда...
-Мам, надо папе добавлять в еду «Сalgon».

Тук,тук,тук...
-Да-да, уйдите!

Если верить сообщениям информационных агентств ,
в Эстонии аж две столицы.
Это славные города Таллинн и Таллин.
Думаю, город будущего эстонцам
надо бы назвать для разнообразия как-нибудь иначе.
Например, Тталлинн.

Дневник ПР0вокаторша
"Недавно вернулась из культурной столицы.
Думаю, незачем выставлять тут фото разводных мостов и фонтанов Петергофа.
Эти достопримечательности всем знакомы.
А вот таинственным образом появившуюся на фоне Питера
культурную отметину я не могла не показать.

Каким образом эта красотень появилась у меня, даже не представляю.
Мечты о засосе, поставленном принцем на белом коне
все безжалостно опровергают. Говорят, что принц
на такое не способен, разве что конь его...
Очень жалею, что не успела, пока плыла на кораблике, сфотографировать
забавную вывеску интернет-кафе "Ленин @ жив".

А вот и эта вывеска.
Фотоxoma sapiens

Я сказочно богатый человек.
У меня два триллиона миллиардолларов.
Один триллион мы c женой назвали Кириллом,
а второй – Мишкой!

Вот что могла бы выпускать наша редакция
помимо газеты "МОЁ!"

А можно ещё МОЁженое делать.

Редакторы:
-Надо сократить рецепт «Баранина на рёбрышках».
-Как можно сократить рецепт, там же ни одного слова не выбросишь?!
-Как, как... Если написано «возьмите 700 граммов баранины»,
сокращай так - «возьмите 300 граммов баранины»...

Понял, наконец, кто такой Шрек.
Шрек – это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.

Рисунок прислала Кристина Кузнецова, 9 лет.

Дети присылают в газету рисунки.
Вот Скуби Ду.
Пёс улыбается так, что видно его большое и доброе сердце. :)

Нарисовал Никита Кузьменко, 8 лет.

Эти крепкие лоссияне -
парни из личной охраны Президента Лоссии

12 отличий

Жена собралась за лето повторить с сыном
программу по русскому языку за 5-й класс.
-Вот тебе и каникулы!
-Нечего возмущаться, пишешь неграмотно.
Cегодня повторяй правила и заведи тетрадь!

Утром нашёл эту тетрадь на компьютерном столе.

Как сложилась жизнь Пола Вулфовица
после того скандала во Всемирном банке?
Да вот так она и сложилась.
Только по носкам и узнал председателя.

-Я видел тех, кто видел Ленина!
-...верхом на мамонте.

На работу позвонила жена:
-Мама принесла нам гусиную печень.
Посмотри в интернете, как готовить фуагра...
-Пожарь да и всё.
-Посмотреть трудно?
-Ладно. Записывай.
«К 800 граммам гусиной печенки добавить 15 граммов специй,
соль и перец, залить стаканом мадеры или коньяка...»
-Неплохо...
-И мне нравится!
«...оставить на ночь в холодильнике.
Утром переложить в специальную фарфоровую форму
(типа масленки), добавить два нарезанных трюфеля
(грибы, а не конфеты) и растирать около часа...»
-Хватит! Всё понятно. Короче, на ужин у нас сегодня
стакан коньяка тебе, стакан мадеры мне, а печень как получится.

Тут недавно в волейбол играли,
рубились долго, устали так, что руки уже не поднимались.
И тут наша команда проявила силу духа...

Лёня Шифрин:
-Вы про кого говорили «тихоня»?
Про Диму?! Да я в сравнении с ним октябрёнок!
Он курит тайком и матерится как пять я!

Жена:
-Ты игру с хорватами досмотрел?
-Досмотрел. Тоска. Вничью сыграли, 0-0.
-Какой результативный матч, целых два ноля!

Жена:
-Белозёров, я хочу себе красивое бельё.
-У тебя кто-то есть?
-Нет. Но если я не куплю себе красивое бельё,
так никто ж и не появится.

Разговор в редакции:
-В загсах очереди на 7-е июля.
В паспорте будет штампик с датой 07.07.07,
говорят счастливое число, вот народ и побежал жениться.
-Угу, а через год, 08.08.08 все побегут обратно,
чтобы развестись...

Сын просыпается. Тихо сидит в своей кроватке,
пока родители не встанут наконец.
Его спокойствию можно лишь позавидовать.
Чтобы стать таким же спокойным как Мишка,
надо налить полный валенок валерьянки,
а потом из валенка её всю выпить.
Вот такой у нас замечательный ребёнок.

"Сёння на НТВ"

Арфа - это гусли для Валуева.
http://e-smirnov.livejournal.com/

Жена и сын ведут
бойкий диалог на ломаном старославянском:
-Кирилл, хватит трескать с утра шоколад!
-Я и так его мало ем!
-Не мало, а меньше, чем тебе хотелось бы.
-Шоколад нужен для ума, я поэтому такой умный и всё знаю.
Аз есьм... э-э...оракул!
-Аз есьм маразм!

Позвонил жене:
-Я выезжаю, купить чего-нибудь?
Может хлеба или минералки? Спички, кстати, у нас в доме есть?
-Купи мороженые мидии...

Не знаю даже, где их в такое время можно купить в Воронеже
и что ночью делать с морожеными мидиями?
Может их надо класть подмышки, чтобы было не жарко спать?

Актёр Игорь Лифанов больше cамого Каспарова
похож на Каспарова.

Откровенные фотографии бесстыдных двигателей
со снятым кожухом, гайки в развратных позах,
для любителей острых ощущений - ременные передачи!
Antonovka