Тушино.
Музыкальный фестиваль "Крылья-2007".

Мюсли "Брюс Ли"

Новости медицины глазами слабовидящих:
"Россияне с нарушением зрения могут получить собаку-богатыря".

Разговор в редакции:
-Саш, знаешь, сколько бензина можно купить в Туркмении
за один доллар?
-50 литров.
-Ты заправляешься в Туркмении?!

Жена:
-По правилам макияж нужно делать так:
сначала надо умыться пенкой
или использовать скраб, потом тоник,
увлажняющий крем, основу,
тональный крем, ну и пудру распылить...
-Зачем всё это?
-Чтобы получился естественный цвет лица.

От спонтанных к беспонтовым...

Мишка научился драться.
Под настроение дубасит двумя
весьма увесистыми кулачкамищими
и маму, и папу по мордасам. Больно, блин!
И радостно. Ребёнок растёт и крепнет.

Разговор с Пепловым:
-Я больше не могу редактировать этот текст!
Никакой мысли! Только «я», «ты», «он», «она»...
-Кстати, слова, вроде, неплохие.
Может, положить этот текст на музыку?
-Ага, и ещё раз продать песню Софии Ротару!

Замредактора зовёт главреда:
-Вов! Вов! Вов!
Шепот:
-Люди в редакции начали лаять...

Купил нашей овчарке гору костей.
Кама облапила самую здоровенную,
провела пресс-штамповку челюстями и
стала дробить зубищами.
Вроде, жуй и радуйся жуйзни.
Но всё бросила собака, побежала,
клацая зубами, за чем-то более вкусным.
Оказалось, бабочка пролетела.
Какая странная тяга к прекрасному...

Пеплов:
-У меня текст. ТНТшники снимают передачу
о всяких паранормальных явлениях.
Всем ли будет понятен такой заголовок
"Паранормально, Григорий! Отлично, Константин"?
-Ну, это же старый Жванецкий. Наши ровесники поймут.
-А для молодёжи у нас будет материал
про воронежских эмо.
Я и туда заголовок придумал - "Эмо-трепонемо"...

В 1890-м был популярен водевиль "Танец кошек".
Оригинально он исполнялся сёстрами Баррисон.
В кульминационный момент они приподнимали юбки
и кричали зрителям: "Would you like to see my pussy?"
и открывали специальный карман в юбке, где были спрятаны котята.
Так и пошло в народе неприличное жаргонное слово "pussy".

Фото http://en.wikipedia.org/wiki/Barrison_Sisters
Увидел в http://mi3ch.livejournal.com/

Жена и сын:
-Кирилл, скоро в школу.
На лето Гоголя задавали, ты хоть что-нибудь прочитал?
-Прочитал. «Сочинскую ярмарку».
-Интересно. В чём же смысл этого актуального произведения?
-Смы-ы-ысл?!

Мальчик, воспитанный стаей диких лесных котов.

В Воронеже открылся новый памятник.
С виду наш городской кентавр - это полуконь-полуконь,
то есть обычная вроде бы лошадь.

Если бы не одно большое но...

Утром запёк в духовке индейку.
Пошёл бриться, а жена взяла вилку и нож,
села скромно позавтракать с аппетитом.
Умылся, поскоблил физиономию...
В ванную заглядывает сын:
-Пап, ты скелет индейки когда-нибудь видел?

Кирилл

Фраза вырвана:
а) из контекста
б) из дневника Евгения Смирнова.
http://e-smirnov.livejournal.com/

Разговор с Пепловым:
-Серёг, извини за вопрос, а задницу кто смотрит? Проктолог?
-Ну не выпускающий же редактор. А тебе это зачем? Извини за вопрос.
-Да, я тут с девушкой с одной в дневнике общаюсь...

Как выяснилось, Пеплов вёл беседу с Xana Suray.
Причём разговор был о книгах...

...и "Крепкий орешек-2".

Свежие картинки на детскую страничку.
12 отличий

У кого есть дети, тому хорошо.
Человек тогда может с самым мужественным видом зайти
в "Детский мир" и купить себе любую крутейшую вещь:
-Дайте мне вон тот лук со стрелами! Это я сыну...

-Как сверстали полосу про мусор во дворах?
-Нормально. Cкромненько, но со вкусом...
-Со вкусом чего? Мусора?!

Усталый Никита Высоцкий, почётный гость
фестиваля бардовской песни "Рамонский родник",
находится в состоянии полусна.

Фото недремлющего Владимира Лаврова

Мишке на ДР подарили др-др-др...

Листая классика:
-А звать его Ленский. Омуль.

-Ситроен! - кричит ребенок, тыча пальцем в книжку.
Смотрю, это он про такие << кавычки говорит

На манжет

Нашёл забавное фото Хрущёва.
Cразу видно, что СССР - ядерная супердержава.
На плече у лысого как колено лидера государства
вырос радиоактивный кустик голубики.

Рыба, пойманная во время возникшей неловкой паузы.

Мишка с голой попой прополз по ковру.
-Кирилл, если бы люди не придумали одежду,
мир выглядел бы странно.
Ты можешь представить себе без одежды
рыцарей, королей, мушкетёров?
-Пап, странно то, что ты пытаешься
представить без одежды мужиков...

Разговор в редакции.
-Эх, машину взял в кредит,
теперь нечем платить за съёмную квартиру.
Видимо, придётся жить с родителями.
-Зря ты её брал. Зачем она нужна?
У меня вон есть велосипед и я довольна!
-Да? Может ты мне посоветуешь ещё скейтборд купить,
чтобы ездить на нём на работу?

Рекламу сигарет никто не просил придумывать.
Она сама придумалась,
когда слушал старую бойкую вещицу Эм Си Хаммера.

Утром Мишка лишь одно мгновение
успел побыть двенадцатимесячным ребёнком.
Всё. Теперь он годовалый парень!

В редакции.
-Друзья, давайте придумаем заголовок к тексту.
В одном из райцентров фермер разводит верблюдов...
-"Горбатая гора"!
-...и эти верблюды не геи...

"От нас останется пшик."

Каждый вечер перед сном вместо колыбельных
пою Мишке песенку из кинофильма «Бумбараш», про коней.
Ничего, засыпает как миленький. Интересно было бы
посмотреть на своего ребёнка, когда он станет взрослым мужиком
и поставит диск с этим фильмом.
Заволнуется ли он, вспомнит ли меня?
Или по привычке уснёт?

Ради интереса купил белковую икру, чёрную, хе-хе...
Попробовал. Дикая штукенция!
Лучше намазывать на бутерброды бабушкин бисер.

Всем известна песня «К сожаленью, день рожденья
только раз в году». Так вот эта песенка точно не про меня.
Недавно поменял паспорт и оказалось,
что сотрудники паспортной службы придумали
ещё один хэппибёздейтую, чтоб я не скучал. Сегодня,
cогласно документу, друзья будут дарить мне подарки,
а симпатичные девушки из корректуры вот-вот придут целоваться
( чаще чем раз в год этого от них нипочём не добьёшься!).
Только никто не приходит, потому что настоящий день рождения
будет только через месяц, 13 августа.
Паспортистка ещё и не расставила точки над «ё» в моей фамилии,
а эта маленькая ошибка может привести в дальнейшем
к большим проблемам. Паспорт придётся менять.
А сегодня можно выпить немного.
В документе же написано, что праздник,
и как законопослушный человек я просто обязан...

...такие безмятежные лица бывают только
у спящих детей и нокаутированных боксёров.

...давно уже стала лицом газеты. :)

Мишка за год всего один разок-то и был в ресторанчике.
Грустный сидел и немного испуганный.
Небось, боялся, что заказ два года ждать придётся.

Жена утром:
--Ну и раскардаш!
Такое впечатление, что в нашей квартире
танцевали венгерские танцы...

В детстве ходили с друзьями искать,
куда упирается радуга.
Долго, помню, топали... Дождь, ветер.
Устали как черти. Маленькие были, сил немного.
Вернулись, по уши в грязи. Жаль, что не дошли.
А теперь-то уж и не дойдём наверно никогда.
Все заняты, у всех работа, жёны, дети...

Жена грустит:
-Я старый больной человек!
Меня девушки не любят...

Фото Владимира Лаврова

Дизайнер Юра напевает старый хит узбекской группы:
-Учкуду-у-ук...
Приколоться!

Жена и сын:
-Кирилл, назови мне синонимы к слову «нежить».
-Ну, вампир, вурдалак, оборотень.
-Это я проверяла, не слишком ли много ты читаешь ужастиков.
А вообще есть и другие синонимы – лелеять, ласкать...

Купил банку растворимого кофе "Шелест, мы спасены!".

Жена нанесла на лицо слой какого-то питательного крема:
-Белозёров, как я тебе?
-Отпад.
Вместо любимой круглой мордочки увидел моргающий торт.

Чтобы почувствовать себя бесконечно одиноким человеком,
надо постоять некоторое время на любой московской улице.
Хоть на Тверской, хоть на Неглинной.
Мёртвое море живых людей, которым ты сто лет не нужен.

Удовольствие вот здесь
http://www.esquire.ru/articles/24/wil/williams/

Проходил мимо здания ВГИКа.
Шаги неожиданно стали короче и куда-то подевалась крейсерская
пешеходная скорость. Ползу и думаю, что вот прямо сейчас
выйдет какой-нибудь знаменитый кинорежиссёр, увидит меня,
упадёт от счастья в обморок, потом встанет, отряхнётся и пригласит
на главную роль в сериале "Моя прекрасная дядя".
Это был бы даже не поворот в судьбе.
Это был бы поворотнюк.