Вчера жена купила узбекскую дыню. Вот это дыня!
Все дыни, которые ел раньше, были сладкими картошками.

Новые картинки для малышни.

12 отличий

Приехал на работу.
Перед зданием пять БТРов.
Неслабо, думаю, укрепилась наша служба безопасности.
Пока водители бегали в киоск за сигаретами
и пепси-колой, мы с приятелями захватили технику.
Возникла мысль, что более удобного случая
просить руководство о повышении зарплаты у нас не будет.

Заглянул в шкатулку, где жена хранит свои сокровища.
Там несколько колечек, цепочка, перстенёк, пара золотых браслетов,
дюбель, гайки и два шурупа-самореза.

-Не надо в кофемолке молоть сахар,
только кофейные зёрна! Ты всем пользуешься,
не читая инструкции! Это плохо.
-Когда мы женились, я тоже не читал к тебе инструкцию,
столько лет пользуюсь и мне совсем не плохо...

Жена с ребёнком на руках ходит по комнате:
-Миша, поцелуй маму! Поцелуй, пожалуйста!
Ну, дай мне взятку поцелуем...

Ставим заметку о проданном с аукциона
135-сантиметровом моржовом пенисе.
Верстальщик:
-Вот это хрен! Два таких и санки сделать можно.

Cмотрим телек. Какой-то воронежский канал. Передача о моде.
Жена:
-Наши телевизионщики - это что-то потрясающее.
Они показывают по телевизору фотографии из журналов!

У журналиста Романа Прыткова, ведущего постоянной рубрики "Стряслось!",
день рождения. Cбросились понемногу, чтобы он смог купить себе много чего.

Кама

Привёз сыну в больницу пакет с черешневым нектаром.
Больной шустро изучил упаковку:
-Па, для русских содержание сока в напитке - 40%,
а для украинцев - 45%.
самый сок

Кириллу, бедняге, удалили гланды.
-Cынок, как ты себя чувствуешь?
-Нормально. А что, вы с мамой теперь не будете со мной миндальничать?

Из интервью Вячеслава Петкуна газете «МОЁ!»:
-Как Вам Воронеж и пиво?
-К пиву отношусь хорошо, к Воронежу даже лучше, чем к пиву.
Потому что в пиве люди не живут, а в Воронеже живут!

Traum(a) - нем. яз.

Нашёл картинку к любимой песенке:
-Мишка, Мишка, где твоя улитка,
Полная задора и огня?

Кстати, можно внести в меню французских ресторанчиков
весёленькое блюдо "Улитка Мона Лизы".

Новости Lenta.ru:
"Игроки "Спартака" отравились перед матчем с "Рубином".
http://www.lenta.ru/news/2007/08/27/spartak/
Это ж надо так бояться соперника!

МОЁшкин кот:
-Золото - это не украшение!
Это стабилизационный понт.

В сентябрьском "МAXIM" интервью с Валуевым.
Фото руки Валуева, масштаб 1:1.
И подпись: "Сравни и ужаснись!"
Сравнил и ужаснулся. Я - Валуев...

Мишке по праву принадлежит жёлтая майка лидера
по поеданию яблок, груш и винограда в бабушкином саду.

Юра:
-Книгу недавно прочитал.
-Опять, небось, фэнтэзи?
-Жанр непонятный, полуреал, полухрензнаетчто...

Редактор Аня и Пеплов:
-Саша, ты знаешь, что мопеды ещё называет "тырчками"?
-Конечно! О, ты напомнила мне о молодости, о тех временах,
когда тырчки ещё называли тырчками...

Коммент:
-А дальнобойщики называют мотоциклистов хрустиками.
Сергей Черных

Едем в лифте. Обнял жену. Жена:
-М-м-м... Кирилл, сходи погуляй куда-нибудь!
-Ну вы даёте! Куда же я схожу погулять в лифте?

Дизайнер Юра:
-Еду в автобусе, жарища, духотища, пот градом,
рядом парень руку задрал, за поручень держится,
а подмышкой та-а-акой ку-уст! Думаю, ты чё, лошара?
Руби пополам!

С тех пор, как его стукнули по голове мешком с петардами,
он стал вести себе потише.

Дизайнер Юра:
-Фотки на секс лежат в папке шестьтотшетдетяссесьм...
ё... шла Саша по шоссе и сосала сушку!

Пока ехал на работу,
придумал название эротического шоу для женщин
"Раскованные кузнецы".
Это во всём жара виновата.

Корреспондент из Тамбова прислал фото.

–Нашла под кроватью у дочери твою книгу.
Если она у меня забеременеет в 13 лет...
—То родит в 14.
http://immoralist.livejournal.com/

Дизайнер Юра вернулся из буфета, мурлыкает снотворно:
-Ох, наелся! Теперь спать охота...
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок
И ухватит за вон чё...

В номер нарисовал Ивана Грозного, Ленина и Сталина.
Раньше бы за это могли дать премию, Сталинскую или Ленинскую.
Или пятнадцать лет лагерей. Cмотря, как нарисуешь.
Интересно, давал ли премии Иван Грозный? Думаю, вряд ли.
Он, говорят, низко ценил карикатуристов, одни колы им ставил.

Редактор Аня:
-Серёж, ты не посмотришь, как мы с Димой думаем?

Рис. Лены Дедовой, 10 лет.

МОЁшкин кот и черепаха на пляже.
Тортиллка приветливо машет снятым бюстгалтером.
Действительно, зачем он ей под панцирем?

Полоса про путешествия.
Текст о том, как провести бархатный сезон в Греции.
Редактор Аня:
-Серёг, надо найди какую-нибудь хорошую фотку греков на фоне Греции.

Хорошая мысль.
В следующем номере будем писать о Франции.
Неплохо было бы заранее найти хорошую фотку французов на фоне Франции.

Рис. Cаши Дедовой, 7 лет.

Дождь. МОЁшкин кот гуляет с подругой.
Понравилась идея использовать вместо зонтов половники.
И ещё у кота хвост размыт, ребёнок то ли плакал над рисунком,
то ли чай пил, но приём хороший, передаёт атмосферу.

Скороговорку рассказали:
"Повадился дебил бодибилдингом заниматься"
Хоть и быстро рассказали, но я все слова запомнил.

Делаем полосу про готов.
Представил, как бы этих мрачных детей принимали в пионеры:
-Будь гот!
-Всегда гот!

-Привет! Это я, МОЁшкин гот...

Дизайнер Юра с песнями ловит муху:
"Самая нелепая ошибка, мушка,
В том, что ты уходишь от меня!"

Зашёл к журналистам. Почитал объявления.
Молодцы, ребята, заботятся друг о друге.
Надо к ним пореже заходить.

-Cколько у нас на остановке стоит полтора литра кваса?
-43 рубля.
-А на вокзале на рубль дешевле!
-Ну, так это на вокзале.
На вокзале и девушки дешевле.

Жена соорудила композицию.
Расписала по-детски цветочный горшок
и положила рядом коровку с "блошиного" рынка.

Делаем очередной номер.
Ну, тот, который сразу за 665-м.
Один редактор в отпуске.
Другой на больничном.
Cуеверной дорогой идёте, товарищи...

Пеплов:
-Серёг, у тебя бицепс, как... (показывает фотографию)

Думаю, женщины обиделись бы на такое сравнение.
Это же смешно, сравнивать женский бицепс с мужским!
Особенно если женский больше.

Посмотрел "Крепкий орешек 4.0"
Брюс Уиллис постарел и изменился.
Если положить ему на лысину какую-нибудь ветошь,
будет вылитый Крис Кельми. Кошмар.

Посмотрел в шкафу, сколько у жены книг по дизайну интерьеров.
Если взять и пришурупить их все к стенам,
то живенько получится и оригинально,
плюс можно сэкономить на рельефной штукатурке
и натуральных обоях с волокнами бамбука.

Жена:
-Хватит копаться, давай шустрее, мы же опаздываем!
-Извини, но кое-кто бюстгалтер свой полчаса надеть не может.
-Такая грудь!

Поставил Мишке диск со старыми детскими песнями:
«А-а, крокодилы, бегемоты,
а-а, обезьяны, кашалоты...»

Кирилл:
-Обезьяно-кашалоты – это сильно!
Я даже представить себе не могу, как ЭТО может выглядеть.

Оличка нарыла в ЖЖ ржачные кривые переводы с английского.
В числе прочего был вариант перевода выражения
«Let it be» - «Давайте жрать пчел».
Kanaree4ka

Верстаем первую полосу.
Сотрудник, пожелавший остаться неизвестным:
-Друзья, сделайте заголовок покрупнее!
И фото надо увеличить. И шрифт сделайте не синий, а красный.
далее текст и суровая песнь не для женского уха