Решил собрать настоящий мужской фотоальбом.
Потом подарю его младшему сыну.
Когда вырастет, конечно.
детям до 16!

http://e-smirnov.livejournal.com/

Пожалуй, поддержу Владимира Кличко. Заметьте, плачу больше.
0 миллионов из нашей семейной копилки!
Чай, не бедные. :)

Редактор:
-Так, известно, что в январе мы отдыхаем
всего три дня – первого, второго и третьего.
Мало, но ничего - за работу в праздничные дни
заплатят дополнительно. Денег заработаем!
Журналистка Лена:
-А я вот хочу отдохнуть все государственные праздники!
-Понятно. Ну, а кто не хочет зарабатывать, тому придётся.

Утро. Пьём чай. Разговор с женой.
-Днём отдохни, а то ты не выспалась: у тебя глаза мутные.
-Мутные?!
-Да. И сахар ложкой ты размешиваешь вяло.
-Белозёров, ты совершенно не умеешь
разговаривать с женщинами. Не «мутные», а с поволокой.
Не «вяло», а задумчиво…

Говорят верстальщики:
-Дим, у тебя есть пакет?
-Да, Вась, бери, на столе лежит.
-А ты как же?
-А я пешком пойду.

Завтра спрошу.
Интересно, Вася что, надул пакет и полетел на нём домой?!

Привычно, что матом ругаются сильные взрослые люди.
Немного жутковато, когда матом ругаются дети.
Они тогда похожи на злобных опасных карликов.
Сразу же включается инстинкт самосохранения и появляется
острое желание бить первому, пока маленькие мутанты
не набросились сзади.

от Saue
Переобуродование

Надо было делать рисунки на детскую страничку,
а мыслей, как обычно, никаких. Не мудрствуя лукаво,
перерисовал изящную статуэтку африканского воина, которую сын
подарил маме на день рождения. В итоге неплохо получилось:
голову особо не ломал, сын рад, что помог отцу по работе,
полосу сверстали вовремя, а гонорар за картинку с лихвой
отбил стоимость самой статуэтки. Все довольны.:)

12 отличий

Бултыхнул Мишку в ванну.
У ребёнка немного искупанный вид. :)

За двумя зайцами погонишься, бывало...

Утро. Жена накрасилась. Пьём чай.
-У тебя на левом глазу тушь немного размазалась.
-Этот глаз у меня – правый!

Купили сыну свитер. Свитер отличный, но жене
вдруг захотелось обменять его на другой, более яркий.
-Кирилл, где чек от свитера?
-В красном пакете.
-Фу-у-у… Я уж думала, мы его потеряли! А где пакет?
-Не знаю.
ПАКЕТ МЫ НЕ НАШЛИ.
Утром, перед выходом на работу искал ключи от квартиры.
-Белозёрова, ты мои ключи не видела?
-Видела. В красном пакете!
Значит, неизвестно где. :)

Туда -сюда, и Новый год скоро. На носу корпоративная вечеринка.
Cказано всем быть в маскарадных костюмах. Есть идея, в принципе,
одеться как обычно на работу и сказать, что это - костюм бомжа.
Но будет не остроумно. Поэтому очень, очень вовремя пришёл
новый читатель No Wonder Alice.
Я нашёл в его дневнике такие прикиды.

По-моему, очень удобно.
По крайней мере, под ёлкой можно заняться глупостями
с красивой сотрудницей, не раздеваясь. :)

Редакционная планёрка.
Редактор:
-Мне не понравилась фотография на 37-й полосе.
Фото невыразительное, скучное. Ведь были же яркие кадры!
Где наш ответсек? Лёш, кто принял решение ставить именно эту фотографию?
-Решение было принято…коллегиально.
-Понятно. Значит, ты…

Мне было 18 лет. Занимался вольной борьбой, учился в пединституте.
На каникулах поехал в Киев и первый раз в жизни напился.
По взрослому. Пили классику - горькую настойку с перчиком.
Настойка лилась как песня.
«Дирижировал» мой сосед по гостиничному номеру,
пожилой мужик, похожий на бамбуковую удочку. Он учил меня пить,
он же первый и «смотал леску». Опустил свинцово голову на руки
и упал крючком под стол. Ученик, как говорится, превзошёл учителя.
Хотел поднять мужика, а руки и ноги у меня не шевелятся, ма-ма…
Потрогал зачем-то пальцами кончик носа, нос на месте.
Помню, что я этому обрадовался. А чувствовал себя как
Юрий Гагарин - двигаться не мог, но было ощущение фантастического
полёта. Чтобы продлить полёт, выпил ещё полстакана горилки
и запил её из кружки... тоже горилкой. Мужик, видать, разливал водку
во все пустые ёмкости. Долго вытряхивал чёртов перец из бутылки, закуски
больше не было никакой. Решил открыть окно, чтобы подышать свежим
воздухом, запутался в занавесках и стоял в них некоторое время,
как плебействующий патриций. Вспомнил как красива Киевская лавра
и спел «Под небом голубым есть город золотой…». Пытался отнять веник
у горничной и подмести сам. Cилился сказать ей комплимент,
но вместо слов шелестел губами что-то инопланетное и восторженно пискнул.
Утром болела голова, но по привычке стал отжиматься от пола.
Больной сосед курил в постели и комментировал мою зарядку
немощным матом: «Серёга, я с тебя х...ею!». Потом ему стало плохо
и он ушёл тошнить в душ.
Я плохо запомнил киевские достопримечательности.
Помню только, что в Киеве мне было очень хорошо.

Фото romanyza

Квартира после дня рождения жены завалена цветами
– хризантемы, розы, лилии, герберы.
-Вот эти розы очень красивые. Отнеси их моей маме,
пусть порадуется – зять подарил!
-Что я сам не могу тёще цветы купить?!
Не буду я эти цветы передаривать!
-Потом ещё купишь.
-Так нечестно. И не очень красиво.
-Но ей же будет приятно!
Англичане называют это "little white lie"

Пацаки узучают витрину с глянцевыми журналами.
Красивая девушка из окошка:
-Ребята, есть свежий номер журнала «ДЖИ…


-КЬЮ! :)

-Надо текст сократить. Или снова ставить без фотографий?
-Cерёга, опять сократить?! А как же вот при Сталине верстали?
Что, тоже сокращали текст?
-Так сталинские тексты ставили не на колонку, и не в подвалы,
а на первую полосу. Их, наоборот, разгонять приходилось.
-Что, звонили Сталину, чтоб пару тысяч знаков дописал?
-Нет, просто ставили крупнее фотографию автора.

Ехал голодный с работы домой и думал:
"Яичница – это, чтобы там не говорили, божий дар!
Приеду и пожарю". Зашёл на кухню, а стол уже накрыт.

-Что это?
Жена cмеётся:
-Русский фьюжн.
-Что?!
-Жареные в сахарном сиропе яблоки. C селёдкой. В уксусной заливке.
Сочетание необычное, но было очень вкусно. Жену похвалил, она была довольна.
А ночью встал, тихо прокрался на кухню и – йес! - пожарил яичницу. :)

пеплов, похоже, всю ночь не спал.
Держится изо всех сил, чтобы не уснуть на работе.
Нависшие веки. В глазах болотный туман.
Мягкое поролоновое лицо. Как курица лапкой
скребёт клавиатуру – набирает текст.
Файлы текстов и фотографий называет какие взбредут в голову:
-Серёг, папка 628!
-Что «папка 628»?
-Посмотри туда и что-нибудь увидишь...
Вечером подошёл пожать ему руку:
-Саша, я домой, пока!
-Серёга, ты кто?!

Кирилл нарисовал натюрморт.
-Пап, как тебе?
-Неплохо. Cтранный только набор – чайник и деньги.
-Обычный набор. Я назвал эту работу «На чай». :)

Приехал с работы, включил телевизор.
Телевидение порадовало многообразием передач.
Одновременно, смотрел в оба два концерта Михаила Задорнова.
Канал «Россия» показал старую программу молодцеватого юмориста.

А Первый канал - новую программу постаревшего сатирика.

Было смешно. :)

Читатель прислал письмо:
«Я всегда пользуюсь газетой «МОЁ!». :(
И нахожу в ней много справедливости" :)

Дизайнер Юра показывал сегодня раритеты:
- Диван у меня ещё дореволюционный, от предков остался,
они аристократы были. Диван набит морской травой, она не гниёт.
Cижу я на этом диване, пальцем чего-то там ковыряюсь,
и вдруг под валиком, чувствую, что-то есть!
Достаю бумажку - конфетный фантик! Столько лет лежал...

А это я на Цоя ходил. Концерт был в ДК "Электроника"...

Журналистка говорит с Пепловым:
-Саша, если я тебе сброшу по почте информацию
на 1 мегабайт, это много?
-Конечно, много! 1 мегабайт – это до хренища!
Для сравнения. Ты памятник Ленину на площади видела?
-Да.
-Так вот, в памятнике 500 мегабайт.

Знакомые подарили Мишке Винни-Пуха.
Американцы почему-то сделали медведя жёлтым.
На нашего бестолкового, но душевного Винни-Пуха
он ни капельки не похож.
Он больше похож на склеенные кукурузные палочки.

Художественный редактор Надя Рахманина:
-Ребята, проследите, чтобы завтра в первую очередь
сделали фотографии семьи, в которой детей рожают дома в воду.
-Что за семья? Бобры?

Домашние животные Морпех.

Редактор Аня решила похудеть. Весь день ничего не лопает.
Пьёт кофе и курит сигареты. Лишние по её мнению килограммы
быстро исчезают. Каждый день она делается всё меньше и меньше.
У меня складывается впечатление, что Аньку кто-то ест.
Cтала похожа на воробья из лужи. Взъерошенная,
грустные глаза блестят, но ещё чего-то там чирикает по работе.
Она уже не улыбается, а растягивает рот как эспандер.
Предложил ей жевательную резинку: «Ань, поешь хоть немного».
Cмотрел как она хохочет и думал, что лучшего случая забросить
в неё пару пирожков у меня уже не будет.
Я бы и не упустил этот случай, будь у меня пирожки.

Кирилл вышел из ванной чистый, красивый и весёлый.
Немного позировал перед камерой, потом показал родителям,
что он умеет делать со своим лицом.


Cлабонервным и беременным - можно удивиться!

В Михайлов день крестили Мишку.

И специально для von Reut второй набор.
Правда, тут есть около десятка небольших отличий.

Ищу картинки на «сексуальную» страничку.
Редактор:
-Завидую я тебе, Серёга!
Хорошая у тебя работа, радостная.
-Да я уже как врач смотрю на этих девочек.
Час уже ищу подходящих к теме, надоели!
-Ну, зато домой придёшь, вытрешь пот со лба
и скажешь жене: «Ох, и устал же я сегодня!»

Разговор в редакции.
-Говорят, у нас в Лэтуале проводится акция,
покупаешь парфюм и получаешь какие-то бонусы.
- Мышь одна купила сыр и мышеловку получила.
Тоже, типа, бонус.

Старая английская сказка про низкорослого человечка,
у которого вместо носа была здоровенная головка чеснока.

Жена:
-Белозёров, просыпайся! Совесть есть? 10 часов, а он всё спит!
Если б ты проснулся в 9, ты бы за час переделал кучу дел.
-Если бы я встал в 9, я бы за этот час
мог случайно разбить наше зеркало в коридоре,
оторвать ручку от двери в туалет, включить пылесос,
а он бы взял и сгорел ни с того ни с сего. Ничего этого я не сделал.
Выходит, за этот час я принёс огромную пользу семье…

Жена:
-Посмотри, какие я салфеточки купила! И полотенце вот какое!
-Удивительно, ты в диком восторге. Это же простые тряпочки.
-Ну и пусть, зато красивые. Кажется, я становлюсь вещанкой…

:)

Как виртуозно "заиграли" пианино!

Ошибка.

РАЗНЫЕ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ШКОЛЫ

Художник Казимир Малевич

Художник Сергей Белозёров

Кстати, моя картина – это уже вторая копия с автопортрета. :)

Остановка сердца
... и однажды он-таки умер.
А она каждое утро приносила ему на могилку
пару вафель со сгущенкой, чашку черного кофе и записку:
"Доброе утро, дорогой! Завтрак на плите"

-На меня уже охотится весь отдел кадров.
Требуют флюорографию.
Неохота мне тащиться в поликлинику, «светиться» лишний раз.
Жена:
-А ты отнеси им мою. Какая разница, чьи лёгкие!
-Хорошая идея! И они повесят мои результаты -
«У трансвестита Белозёрова активного туберкулёза лёгких не обнаружено»
Все будут рады!

В редакции.
-Привет, Наташка! Как дела? Болеешь что-ли?
-У меня п....ц!
-Диагноз верный? Это что, по женской части?
-По душевной. Острое психическое заболевание…

Утро. В комнате сына резкие трели будильника.
Cлышно, как ребёнок ворочается, ворчит,
берёт часы в руки. Трели становятся тише и тише.
Жена:
-Мне кажется, Кирилл ест наш будильник…

В воронежском театре оперы и балета дал концерт
известный оперный певец и балетмейстер Владимир Кузьмин.

Отбираем фотографии в номер.
-Вот прикольная фотка, мужик в зале разделся от радости,
давайте его поставим.

-Давайте. И люди будут думать, чтобы попасть в газету
надо обязательно раздеться.
Придём на следующий концерт, а в зале все голые.
-Тогда мы будем фотографировать одетых.

Ходил с Кириллом в гости.
-Кирилл, рассказывай, как четверть закончил?
-Нормально закончил.
-Отличник? Хорошист?
-Ну, если "тройку" по истории закрасить маркером, то хорошист...

Боюсь, что одного ряда мало.
Будут ещё новости - "В Чечне задержана колонна чиновников"