Журналистка:
-Серёжа, дай мне свой e-mail, я сброшу тебе фотографии.
-Cвои? В купальнике?
-Нет, к моей статье. Но если хочешь, я сброшу тебе и свои.
-Давай, ты красивая, буду смотреть на тебя для вдохновения.

Сбросила. Cмотрю. Никакого вдохновения. :)

Когда смотришь на советские плакаты,
представляешь, как люди в СССР просыпались,
умывались и вытирались блинами с маслом.

Журналистка:
-У нас в организме живут тысячи микробов! Представляете?
Это же фантастика! В нас есть жизнь!!!

-Cлушай, Олька купила себе губную помаду за 900 рублей!
Говорит, от Сhristian Dior.
-Олька твоя злая.
Даже если она вместо воротника
будет носить живого Кристиана Диора, это не сделает её лучше.

Жена просыпается.
-Cерёж, как бы я хотела уехать с тобой на море!
Мы бы плавали, загорали, пили свежевыжатый сок.
Знаешь, я кого хочу увидеть? Морского конька. Хватит смеяться!
-Ни разу не видела морского конька?
Обещаю, мы его обязательно увидим. Может быть даже на берегу.
Правда, для этого нам придётся пить не только свежевыжатые соки...

Иногда, чтобы что-то понять, двух полушарий мозга не хватает.
Хорошо бы было, если б мозг был шаром.
Хотя, по злой иронии судьбы, мой наверняка бы был воздушным…

ZlobaDnya
Давно задаюсь вопросом, почему у нас такая фиговая медицина.
А недавно они мне сами же и объяснили вот таким объявлением:
"Каждую третью субботу месяца в поликлинике работают ВРАЧИ-СПЕЦИАЛИСТЫ".

Жена провожает Кирилла в школу.
-Ну, я пошёл?
-Давай-давай.
Если "двойки", то мгновенной, если "тройки"– небольшой...

Планёрка в редакции
Журналистка:
-У меня вопросы по 4-й полосе.
Вот тут написано, что латвийские шпроты содержат канцерогены.
Думаю, не каждый читатель знает, что такое «канцерогены».
-Да все знают, что они вызывают рак.
Кстати, Ленка, в сигаретах тоже есть канцерогены.
-Ну, всё. Я теперь не буду курить сигареты!
-Правильно, Ленка! Лучше кури латвийские шпроты…

Говорят верстальщики:
-Лёша, Лёш, ты мне книгу обещал принести. Принёс?
-Нет, Маша, не принёс.
-Вот, сука!
-Сама сука!!!

Жена читает книжку.
-Белозёрова, ты чего читаешь?
-Да… английский юмор.
-А чего ты даже не улыбаешься?
-Юмор, действительно, очень специфический.
Вот, например - «Как привлечь кролика? Надо пошуметь как морковка»
:)

У нас во дворе живёт собачка.
Маленькая, изящная, с колокольчиком на шее.
Кто-то когда-то выбросил её из дома на улицу,
отсюда у зверька злой колючий взгляд на весёлой мордочке.
За коричневую шубку жильцы прозвали её Каштанкой.
А жена кличет животное Тимуркаштанкабатрутдинова.
Насмотрелась Сomedy Club…

-Чего-то на Калягина навалились. Опять какой-то порно-скандал.
Как он только умудряется влипать в эти дурацкие истории?
Представляете, что это такое иметь известную на всю страну рожу?
Это ж даже проститутку не вызовешь!
-Почему не вызовешь?
-Ну как, она к нему приходит, он открывает дверь,
и что дальше? «Здравствуйте, я ваша тётя»?

Диалоги
С раннего возраста нет им доверия.
Когда мы в детском саду в кладовой хвастались пиписьками,
они нам тоже показывали. Но у них там НИЧЕГО не было.
Врали всегда. До сих пор врут. И будут врать.

Да здравствует тамагочи.

Легкое Дыхание
- Барышня! Барышня, дайте Смольный! Смольный?! Смольный, дайте барышень! (с)

Пользователь Иванова удалил Вас из списка своих мужей
и перестал быть Вашей постоянной сожительницей. (с)

ТЕКСТ НА ВЁРСТКЕ
"Василий Иванович по образованию - учитель истории по образованию"

Остановка сердца
-Ночью мне приснилось, что я придумывала название
для магазина-салона оптики. И придумала,
вот проснулась сейчас и вспомнила, что назывался он "Оптикай!".
От слов "optic" и "eye".

А то некоторым мой лимон показался, видите ли, зелёным...

Встал и – мать её - ударился головой о полку.
Редактор Аня увидела в этом позитив:
-О-о, высокий!

Диалоги:
-Сегодня утром спросонья принял занесенную снегом
"Оку" за мертвого сенбернара. Надо меньше бухать. :)

Угостил Юльку, cимпатичную девушку из корректуры,
чашечкой кофе «Амбассадор». И ликёрной конфеткой.
-Спасибо. Ой, как пахнет! Дать тебе за это печенье?
-Давай! А я могу дать тебе ещё и лимон.
-А я тебе тогда дам ещё одно печенье!
-А я… А у меня больше ничего нет, но если хочешь,
я сниму свитер и ты можешь в нём сегодня походить...

6 ноября в Воронеже выступали артисты Владимиры Данилец
и Моисеенко, более известные как «кролики».
В номер ставим полполосы...

Хорошо, что другие варианты вёрстки город не увидит. :)

ещё фотки

Несколько человек уже поздравили нашего фотографа,
добрейшей души человека, с Днём милиции. Какое отношение имеет
фотограф к милиции? Самое прямое, стражи порядка несколько
раз избивали его прямо на улице, во время исполнения им своих служебных
обязанностей, "не то и не так фотографировал".
А я помню, наоборот, сам частенько поколачивал одного милиционера.
Правда, это было давно. Ещё в детстве.
Милиционер был моей младшей сестрой.
Наташке тогда было лет пять-шесть и она была до того вредной,
что погоны старшего лейтенанта ей вручили только через двадцать лет.
Когда мы встречаемся, она,вместо того чтобы просто поболтать,
начинает вести допрос "Как дела?",«Что нового на работе?»,
"Пиво будешь?", «Нет ли пары тысяч до зарплаты?»

Разговор с женой.
-Слушай, чего бы тебе подарить на День рождения?
Может, духи или колечко какое-нибудь?
Сын:
-Па, да куда ей столько колечек?! У мамы на руках уже кастет.

Я думал джаз – это когда расслабляешься, c кофе там,
сигаретой или бутылкой коньяка. А то и с девушкой,
но это уже совсем хороший джаз. Медленно танцевать…
А тут такой грохот, барабаны, зачем они нужны… Включили бы мне такую
музыку дома, я бы молча встал и вышел в тапочках под дождь.
Понравилась только обработка Второй симфонии Сергея Рахманинова
и предпоследняя вещь, не помню как называется, но все хлопали.
Сам Алексей Козлов замечательный. Играл так здорово ,
что непонятно, почему мне не очень понравилось.

Разговор в редакции:
-Редактор болеет, Прытков болеет, художественный редактор болеет.
Что с Надей?
-Ну, болеет же.
-Чем?
-Скорее всего простудилась. Не думаю, чтобы у неё было осколочное ранение.

Жена:
-Кирилл, сфотографируй нас с папой.
-Обнимайтесь!
-Щёлкнул?
-Нет ещё, сейчас вспышку уберу…
-Давай быстрее.
-Ещё выдержку надо… Обнимайтесь…
-Да мы обнимаемся, обнимаемся... Всё?
-Нет!
-Это невозможно. Ты так фотографируешь,
что мы с отцом сейчас дообнимаемся до третьего ребёнка!

Вечером встретились с женой у филармонии,
собрались послушать саксофониста Алексея Козлова.
-Ты чего пришла в такой одежде?! На улице снег, холодно,
а она в курточке и маечке. У тебя же есть тёплый свитер
крупной вязки. Чего не надела? Ну, вот, стой теперь и дрожи.
-Д-д-д-д-д… А у меня пупок крупной вязки...

Лучше бы показали без монтажа.
И без русского перевода, можно было дать субтитры.
Было бы понятно - это просто «сырой» рабочий материал.
Все смотрели бы с удовольствием, и каждый, по принципу
«сам себе режиссёр», смог бы увидеть своё великое кино.
КАК МЫ ВСЕЙ СЕМЬЁЙ СМОТРЕЛИ «ТИХИЙ ДОН»:
-это же новогодние «Вечера на хуторе близ Диканьки»!
-он Гостюхина целует лучше чем Аксинью.
-это что, страсти? Страсти в формалине!
-Аксинья опять с коромыслом! Она с коромыслом cмотрится
как корова с седлом. Куда бы ни пошла, везде с коромыслом!
Она и спит, небось, с ним. На Западе будут думать, что коромысло
- первичный половой признак русских девочек.

И ещё это забавное сходство Рупперта Эверета
и Максима Покровского :)

Жена:
-Я знаю, вы меня не любите.
Я нужна вам только для того, чтобы придумывать
про меня всякие гадости и шипеть от смеха. Змееводы несчастные…
Cын:
-Мама, мы c папой хоть и змееводы, но очень тебя любим.
Ты наша любимая питомица…

Юмореску

Котев:
— Зачем нужна ультрафиолетовая подсветка на машину?
— Да низачем. Разве что, если давишь кота,
то это похоже на его сканирование.


вицлипуцли:
-Я спокойная
Я очень спокойная
Спокойней меня только трупы
Если вы не отойдете от меня,
то увеличите число спокойных вокруг меня.

КанительКА:
Женская логика: во-первых - я не брала,
во-вторых - уже положила на место...
(с)пёрто

Пеплов придумал водку для коренных народов Крайнего Севера:
«Оленеводка»
Чтобы расширить ассортимент, придумали ещё несколько сортов:
Водка для сотрудников музеев и картинных галерей – «Экскурсоводка»
Водка для оскотинившихся скотников – «Животноводка»
Водка для воров-«домушников» - "Наводка". (Ещё по гоп-стопке!)
Водка для студентов хореографических училищ – «Хороводка» (Танцуют все!)
Водка для электриков - "Электропроводка" (Сними напряжение!)
Водка для моряков-подводников –«Подводная водка». (Пей до дна!)
Алкогольный напиток для футбольных болельщиков - "Московский спиртак". ;)

-Ребята, у нас есть красное вино.
Давайте выпьем, завтра 7 Ноября, а все мы были пионерами…
Юра, давай по чуть-чуть! Грамм 50…
-Я так не могу. Или уж пить как полагается, или не заниматься ерундой.
А ваши 50 грамм красного вина – это как снять перед любимой женщиной штаны и… погладить её по голове.

-Видел Кукуеву, она неважно выглядит.
-Нормально для своих лет. Лет через тридцать, знаешь,
тоже сам на себя не захочешь в зеркало смотреть.
-Ну, ты и в 60 будешь выглядеть круто.
-Ага, круто… В 60 я буду плакать над собой даже в «комнате смеха»...

"3 в 1"

Жена накрасилась:
-Как я тебе?
-Отлично выглядишь! Если бы я был пьяный, я бы подошёл к тебе,
чтоб познакомиться.
-Вот это комплимент… Я что, только пьяному могу понравиться?
-Я не в этом смысле. Трезвый я бы тебя сразу узнал, а пьяный,
в глазах двоится, может и не сразу.
А забавная ситуация - муж напился в сосиску и «клеится» на улице
к родной жене.Представляешь разговор?
-Девушка, можно попросить у Вас номерок телефона?
А "девушка":
-Да я тебе даже дам ключи от квартиры!
Иди домой, придурок, там у нас двое детей…

Говорят верстальщики:
-Ты меня боишься что-ли?
А ты не бойся – я добрый людоед.

-У меня нет доступа в интернет, войди мне под своим паролем.
-Ага, я войду и ты будешь всю ночь торчать на сайте «Оголтелые лесбиянки»?
А админ на меня будет потом поглядывать нехорошо.
-Да ладно, что, админ не человек? Сам, небось, торчит на этом сайте.
Я даже подозреваю, что он его и создал.

Ботька:
-А ещё я ходила на танец живота.
Вот там я себя чувствовала в своей тарелке.
Живот у меня есть!

-Понимаешь, про супружеские отношения ещё Ленин говорил Крупской:
«Лучше меньше, да лучше!»
-Наверно, у неё с тех пор такие большие удивлённые глаза…

Жена:
-Ты что, без шапки собрался идти на работу?!
-Там тепло.
-Где тепло? Снег идёт!
Сын:
-Па, ты чего, там холодно!
-Тихо!
-Ещё не тихо. Вот когда уши отморозишь и оглохнешь,
тогда будет тихо...

фотография видна...

Сын закрыл учебник истории древнего мира,
рассказывает выученное:
-Если египетские крестьяне не могли заплатить налоги,
их били плетнями…

Верстается «сексуальная» полоса.
Разговор с верстальщицей:
-Тебе нравится парень на этой фотке?

- Ну… не очень. Женщин прежде всего привлекает мужская задница.
А где у этого задница?
-Видимо, сзади. А тебя, конечно же, привлекает
задница Бреда Пита и ты хотела бы увидеть её на развороте.
-Что ты говоришь такое – «задница на развороте»!
А кто мне нравится, я тебе не скажу…
Верстальщик Лёха Карандеев:
-Да не приставай ты к ней, Серёга!
Ей, небось, нравится Виктор Коклюшкин. Или Кокшенов Михаил.
Я её вкусы знаю.

Ставим в номер материал о наших студентах,
которые по программе «Work and Travel» жили и работали в США.
Понравилась вот эта фотография. Cтудент воронежского университета
Александр Кирилюк (cлева) не терял времени даром и, используя личное обаяние
в корыстных целях, быстренько перезнакомился с местными девушками.
Девушки, кстати, как на подбор. Все - супер!

Говорят верстальщики:
-У меня подруга, она студентка, летом была в Америке по обмену.
-По какому обмену?
-По обмену подругами, блин…

Новый ответсек повеселил с утра каламбурчиком,
который прокатит только в Воронеже.
(на улице Каляева у нас стоит с любовью отстроенное здание кожвендиспансера)