Юра принёс показать фотографию своих домашних любимцев.
Молодой сиамский кот и крыска сидят на гладильной доске.
Юра, наверно, их любит погладить.
Хвост у крысёнка переходит в шнур. :)

Дизайнер Юра. Тяжёлый взгляд. Лицо как небритый булыжник.
Юра стонет. Этот стон у нас песней зовётся. :)
В голосе бурлацкая тоска:
-Ве-село, ве-село встретим Новый год-т…
Весело, мля, превесело, встретим Новый год-т…
Я поджал на всякий случай ноги – песня не из лёгких.
Ещё немного и куплеты с грохотом, поднимая пыль,
станут падать на редакционный пол.

Мой друг, школьный учитель географии Борис Иванович
ходил в поход со своими приятелями:
-Женёк в лесу напился до такого состояния,
что казалось, это рюкзак несёт его домой...

Наш ответсек Лёша Луговских:
-Серёг, знаешь, какой Аня придумала заголовок
к тексту про братьев Запашных?
-Какой?
-«Братья Запашные»!!!

Недалеко от нашей редакции сфотографировал уличного кота.
На память о нынешней зиме. :)

Кирилл утром:
-Теперь, когда я стал молодым…

В прессе стали появляться весёлые истории.
Дима Билан, чтоб вы знали, жил в одной гостинице с Мадонной
и американская певица даже подмигнула ему, проходя мимо,
дескать, слышала-слышала. Катя Лель баит, что Жан Клодт ван Дамм
чуть ли не на коленях просил у неё диск с песенками и автограф.
А вчера купил ещё журнальчик «Коллекция. Караван историй».
Такой вот анонс на обложке…

Думаю, старина Уиллис просто побоялся улетать не убедившись,
что теперь то уж Канделаки, точно не будет где-нибудь поблизости.

Жена листает журнал:
-Ух, ты, зубр. Супер! Белозёров, я поняла, с каким животным
ты у меня ассоциируешься. C зубром.

-Похожие возвышенности на голове?
-Стыдись! Такой же большой, медлительный и сильный.
Cын:
-Папа больше на бобра похож.
-Почему на бобра то?
-Крепенький такой…

Сын и жена.
-Мам, чего это ты у нас сегодня добрая такая?
-Я раньше почему злая была?
Потому что у меня седло без велосипеда было...

Герой Вячеслава Тихонова в фильме «Доживём до понедельника»
ужасно распереживался, когда юная коллега-учительница выдала:
-Я говорю не ложте, а они ложут!
Аж взмок герой Вячеслава Тихонова от возмущения.
Ему, чтобы промокнуть пот, как раз бы пригодилось
турецкое полотенце, которое купила моя жена.
Из инструкции:

Жена вяжет мне шарф.
-Эх, шерсть у меня ещё останется.
Куда её теперь девать то?
Кирилл:
-Мам, давай навяжем птицам гнёзда!

Жена:
-Кирилл, ты ешь давай. Худющий стал.
А то на тебя уже Мишка поглядывает.
-Что значит «уже поглядывает»?
- А то и значит... Ты можешь стать его любимой погремушкой!
Ходишь тут, гремишь костями.

Агния Барто, Виталий Бианки, Cергей Михалков, Маршак опять же.
Имена этих писателей помнятся с глубокого детства.
А тут знакомые подарили Мишке книжку стишков.
Автор – детская писательница из Твери Гайда Рейнгольдовна Лагздынь.
Интересно, Мишка сможет потом вспомнить? :)

Аня и Оксана

Спим. Мишка проснулся рано и полчаса «зажигал» в своей кроватке.
Кроватка ходила ходуном. Дитя визжало от восторга.
Жена:
-Да что там у него такое? Белозёров, встань посмотри, а?
Может, там к ребёнку мышь залезла?

Оказалось, что от стенки просто отвалилась аппликация.
Матерчатый кролик свесился прямо над Мишкиным лицом
и успешно заменил в части культурно-развлекательных мероприятий
дрыхнущих материальных родителей. :)

Во вторник Кирилла выписали.
Жена к его приезду повесила на лестничной площадке
воздушные шарики и большой плакат «УРА!»,
А над дверью в комнату сына мы растянули транспарант
«СНОВА ДОМА!» Наш старший ребёнок был доволен.
-Пап, а пусть пока «СНОВА ДОМА!» повисит.
-Пусть висит, удобная штука. Время от времени будем
только кое-что менять. Например, «СНОВА в школу!»
-Только не это!!!
-Или «СНОВА мыть за собой посуду!». А если вздумаешь опять
переругиваться с матерью, она вообще может вывесить что угодно.
Прикинь, приходят гости и читают у тебя над дверью - «Хамло ДОМА!»
-Вот ведь вы какие с мамой творческие люди!

Cфотографировал сына, когда он ещё лежал в больнице.
-Кирилл, вытирай свою кислую мину и делай вид побравурней,
а то мама будет переживать. Она думает, что тебя здесь
кормят верблюжьей колючкой и этими же колючками делают уколы.
Показываю фото жене:
-Вот какой довольный красавчик!
Жена:
-Сыночек, похудел… Купи ему завтра еды побольше
и отвези ещё ножницы. Пусть когти подстрижёт.


Однако, мама - Зоркий Глаз.

Разговор в редакции.
-Cлышали, ЮВЖД собирается вводить в вагонах раздельные
купе – отдельно для мужчин, отдельно для женщин.
-Наконец-то наши железнодорожники подумали о сексменьшинствах!
-А по-моему, надо делать проще - раздельные вагоны
красивых женщин и вагоны пьяных мужиков.
Взял билет по настроению и иди куда хочешь…

Лет 15 тому назад меня после пединститута чуть было
не отправили по распределению в один дальневосточный городок.
Cулили даже дать комнату в коммуналке, чтобы я в ней был счастлив.
В этой затее мне всё как-то сразу не понравилось.
Кроме названия городка. Название было красивое,
легкомысленно – французское - Амурск. Тогда я был почти уверен,
что этот населённый пункт – давний побратим Парижа.
Далековато, правда, от Воронежа...

lulushechka
"Секс - это не главное,
но он стоит на втором месте после того, чего я не знаю" (с)

У нас люди на такси в булочную ездят!

Утром жена, провожая меня на работу,
случайно проглотила палочку от буквы «ж» :
-Я буду без тебя скучать, любимый муХ.

Посмеялись и я полетел в редакцию… :)

Читатели присылают нам SMS-ки:
-Узнала, чем занимается мой кот.
Застала его, сосущего свой хвост.
При этом он мурлыкал. Анжела.

-К нам в квартиру пришла мышь, родила 6 мышат
и сдохла от ядовитого растения.
Чем кормить малышей?

-На остановке общественного транспорта в Хохле
подростки маркером написали не то, что обычно,
а расписание движения автобусов!

Ответсек Лёша Луговских:
-Ребята, всё познаётся в сравнении. Всё в сравнении.
Вот взять Серёгу – здоровенный человек!
Но в сравнении со зданием нашего Издательского дома – тьфу, маленький...

Разговор в редакции.
-Открываю «Собеседник», вижу фото.
Cначала я подумал, что Штеффи Граф спивается…
Оказалось, это Батурина. Она, что, свой цемент ест, что-ли?

17 декабря в Воронеж c программой «Беспечный русский бродяга»
приезжает Борис Гребенщиков.
Если он купит нашу газету, то сможет с удовольствием решить
задачки на детской страничке. :)

Верстальщица:
-Кого бы мне придушить?
-Чего это ты?
-Устала я. Как собака...
-По твоему получается, душить человека - это отдых!

от Анатолий Иванов

Скажи нет мозолям! :)

Дизайнер Юра:
-Какое сегодня число? Девятое?!
Я был убеждён, что вчера было седьмое!
Мать его, надо уже думать, где Новый год встречать, с кем...
Ты смотри как время летит!
Вчера ещё было седьмое, а сегодня – уже девятое!

Ночью пару раз вставали кормить Мишку.
Часа в два он разгулялся, что-то бубнил с твёрдой уверенностью,
смеялся сам с собой и задирал ноги...
Жена не выспалась. Утром сделал ей кофе и отрезал кусочек торта.
Жена сидела и клевала носом.

пеплов:
-Вечером, бывает, еду на своём драндулете, думаю о чём-то,
а фары забываю включить. В салоне тоже темно.
На дороге никто не видит ни меня, ни мою машину.
Технология «Стелс»…

У Кирилла взяли кровь на анализ.
Повёз закрытую пластиковую мензурку в лабораторию.
В больничной очереди обычно небольшой выбор развлечений.
Можно переминаться с ноги на ногу, это для тела.
А для души можно перечитать нормативные акты клиники,
график работы врачей и прейскуранты услуг. Бумагами все стены увешаны.
Понравилось название комплексного исследования крови на гепатит B,
гепатит С и сифилис. Cмотри заголовок.

Аня и Оксана набросили куртки с капюшонами,
сгорбились и поcкакали курить на улицу.
Сзади похожи на кенгуру-оборотней.

Дизайнер Юра угостил бутербродами с акульим мясом.
Сидим, жуём. Вот тебе и «Челюсти»…

Приехал важный человек из Москвы, прогулялся по офисам,
поговорил о том, о сём, всё больше о работе.
Вечером поинтересовался у наших верстальщиков,
«где у вас тут в Воронеже можно сделать массаж головы».
Верстальщики:
-Где-где… Да после десяти вечера у нас могут
сделать массаж головы практически
в любой подворотне...

В редакцию в течение уже лет пяти практически каждый день
звонит один и тот же человек. Рассказывает ерунду, вроде того,
что он, дескать, слышит голоса немых или что после дождя
он видит на оконном стекле чертежи «летающей тарелки».
Журналистки с ним разговаривают раздражённо и вешают трубку.
А тут мужичок пропал куда-то, неделю не звонил,
мы даже стали волноваться, жив ли? Сегодня он снова позвонил, ура!
Сообщил, что у него в голове появились жуки–новосёлы
и насекомые эти ведут себя внутри очень шумно.
Очевидно, что дядька не совсем нормальный,
но хорошо хоть, что живой. Нормально…

Дизайнер Юра:
-Полчаса уже ищу в сети фотки узбекских строителей.
Пока ни одной фотографии.
Во как прячутся!

Когда приду с работы, будем опять играть
с ребёнком в привидения...

...притягивает Мишку. :)

Кирилл неделю болел ангиной, температура 38 – 39.
Пришлось положить в больницу.
Фотограф Андрей Архипов:
-Серёг, ну какие у него дела?
-Всё нормально, температуру сбили, лечат.
Бокс приличный. Врач, по-моему, толковая девчонка.
-Девчонка?!
-Она молоденькая, но чувствуется, что профи.
Кстати, симпатичная.
-Понятно. Тогда у тебя есть дополнительный стимул
почаще проведывать сына. А хочешь, я к нему вместо тебя ездить буду?
А лучше, давай, я вместо Кирилла там немного полежу.
-Ничего не выйдет – больница детская, а у тебя усы.
-А я скажу, что в палате сыро и у меня на губе плесень...

Наши верстальщики здоровенные, как подбор, парни.
Высокие и подтянутые. Такое впечатление, что их прислали
на стажировку из газеты «Независимое военное обозрение»,
а потом забыли. Увидел у них на столе несколько крошечных,
«пальчиковых», бутылочек йогурта:
-Мужики, я умиляюсь! Кто это тут из вас подсел на детский йогурт?
Это ж надо выпить чемодан таких пузырьков,
чтобы хоть немного подзаправиться!
-Это не наши пузырьки. Это Машка носит их из дома.
Пьёт из них полоний на обед.

Лешин папа
-Вчера набрел на совершенно замечательное определение
творящемуся погодному феномену: БАБЬЯ ОСЕНЬ.

Декабрь. Четвёртый день бабьей зимы… :)

МЛАДШИЙ УЖЕ ПРОБУЕТ СИДЕТЬ.

-Мишка, как дела?

-Полный завал!

-Я был талантливым студентом физмата.
Дети потом даже учились по моей зачётке.
Cчитать до трёх...

Наш ответсек Лёша Луговских ходит на автокурсы:
-Я вчера первый раз выезжал в город. Ужас! Путаю педали,
на улице Остужева чуть не сбил шесть человек.
Эти люди все по очереди бросались под мою машину!
-На Остужева?! Лёха, я на Остужева бываю каждый день.
Ты в каком районе будешь ездить в следующий раз?
Я постараюсь там не появляться.
А то глядишь, не удержусь и тоже брошусь под твою машину.

Редактор Аня продолжает геройски худеть.
Питается какими-то бутербродиками размером с ноготь.
-Ань, это ты читала текст про новый стадион?
-Я. Да.

Яда... Она всё время думает о яде.

Маринка, племянница, летом отдыхала в Сочи.
Показывает фотографии. Смотрю и замечаю странное.
У кафе, у фонтана, в бамбуковой роще девочка стоит
в одной и той же позе бездарной индийской танцовщицы.

-Марин, чего это ты везде скрюченная?
-Дядь Серёж, а девочки из нашего класса,
которые были на море, все так фотографировались.
-Так делают специально, чтобы получилось,
как будто держишь на ладони солнышко.
-Да-а-а?! А я и не знала про солнышко…

Бедный ребёнок. :)

Разговор с женой.
-Нет, вы посмотрите на неё, она опять всё сделала по-своему!
Белозёрова, ты хоть иногда советуйся со мной!
-А я тебя боюсь…
-Хорошенькое дело – она боится! И всё делает на свой лад.
Конечно, если хочешь, я могу показать тебе, что у меня тоже есть характер!
Сейчас вот встану и…
-И ударишь кулаком по столу?
-Нет. Встану и заплачу.

Мышь – милейшее существо.
Очень интеллигентное: серенькое, незаметное,
мягкое телом и характером.
Странно, что женщины при виде обычного мышонка
визжат и падают в обморок как накрашенные кегли.
Спросил у жены, что страшного то?
Оказалось, что пугает не сама мышь,
а внезапность её появления! :)

Cын в зоопарке.
-Пап, давай купим! Хороший шарфик.
Буду ходить с ним в школу.