Тёща:
-Серёж, сможешь зайти к нам завтра утром часов в 9?
Надо помочь нашему деду поднять на чердак брус,
мы без тебя не справимся.
-Конечно, подойду.
-А вчера дед сидит на крыше, к дому подходят какие-то люди, говорят:
-Здравствуйте, мы хотим с вами поговорить!
Дед:
-Кто вы?
-Мы свидетели Иеговы.
-Я занят. Видите работаю.
-Видим. А когда нам можно подойти?
Жена:
-Надо было сказать, чтоб тоже приходили завтра утром часов в 9.

Жена:
-Наш Мишка научился кокетничать! Его зовёшь «Миша! Миша!»,
он отворачивается, а сам улыбается !
Кирилл:
-Кокетничать он научился…
Он сегодня накакетничал мне прямо на джинсы,
потому что ты ему памперс не надела...

Вчера вечером ехал домой, читал книжку, автобус остановился
на перекрёстке и тут я увидел нашу бывшую журналистку
Лену Измайлову. Очень обрадовался, почти год не не видел Ленку.
И не было бы у меня счастья, да несчастье помогло. Ленкину «Kia Rio»
подрезал какой-то увалень и cмял ей правое крыло. Автобус тронулся,
я успел только цинично сфотографировать место аварии.
Впрочем, люди на фото больше похожи на грустных любовников,
чем на пострадавших в аварии. Фотография получилась смазанной,
как и вечер бедной Измайловой. Подарю ей эту фотку на Новый год,
когда настроение у неё станет получше. Пусть думает, что я за ней слежу.

Сын:
-Па, нам по труду дали задание, выпилить дома доску.
-Для серфинга?
-Не, разделочную. Да ты не вставай, я сам выпилю…

Жена:
-Кирилл, я тебя просила убрать в своей комнате!
Где твой компьютер я уже не вижу, вместо него сугроб пыли.
Убери огрызки, бумажки от своих сникерсов, карандаши и кисточки.
Отец три раза просил тебя вынести пакет с мусором, ты не вынес!
Хватит лежать на диване!
Через пять минут…
-Знаешь, чем занимается наш сын?
-Что, убирает?
-Ты будешь смеяться, он лежит и с довольной мордой
читает журнал «Счастливые родители»...

Его ещё никто не обидел, а он уже обиделся... :)

Жена купила электронный градусник. Вертит в руках упаковку:
-Белозёров, здесь по-английски написано «lifetime guarantee»,
а по-русски - «срок службы не более 10 лет»
Либо я чего-то не понимаю, либо нам осталось жить меньше чем хотелось бы…
-Мама дорогая, ты глянь, как фирма называется...

Вчера был выходной. Утром купил в магазине торт,
пару журналов и несколько газет. Разговор с женой:
-Слушай, видел старый добрый журнальчик «Наука и жизнь»,
125 рублей стоит, покупать не стал, но почитал
анонсы на первой полосе, разумеется бесплатно. Удивительно,
оказывается, у человека и шимпанзе 99% одинаковых генов!
-Очень интересно! Я не понимаю только, почему ты
говоришь про шимпанзе, а сам улыбаешься и смотришь на меня?!
Да, я ещё не умывалась!

Побрился, выпил кофе, настроение отличное.
Оставил жене и тёще записку на холодильнике,
чтобы не забыли захватить еду для собаки.

-Серёг, ты чего, заболел?
- Да, простыл немного. Второй раз уже за месяц!
Сижу вот опять и пью «Терафлю».
-«Терафлю»? Мне кажется, ты от него и болеешь…

Если мы с сыном надеваем костюмы и сопровождаем
я - жену, а он – маму в театр или в филармонию,
то время от времени мы слышим освежающее:
«Выньте руки из карманов! Это некультурно.»
Почему это считается некультурным непонятно,
ведь руки то лежат не в чужих карманах,
а в наших собственных, а сравнивать меня и сына
с пингвинами просто смешно - внешнее сходство
абсолютно случайно. А недавно жену «порадовал» Мишка.
Нашего полку прибыло!

Реклама ультразвуковых стиральных машин сто раз уже прополоскала мозги,
но видеть эти адские машинки вблизи мне никогда не доводилось.
А тут на днях выносил мусор, смотрю стоят, они стояли ровно в ряд…
Так себе показались машинки, да и модели, по-моему, устаревшие. :)

В редакции повесили инструкцию «Как вести себя во время пожара».
В другой газете этот клочок бумаги спокойно висел бы десятилетиями
и истлел бы со временем. Только не у нас.
Журналисты подпалили инструкцию зажигалками, дым коромыслом,
народ угорает. Всё это проделали исключительно для того,
чтобы сделать приятное пожарному инспектору:
-Пожарные придут, спросят, что это у вас инструкция палёная?
А мы скажем, начался пожар, мы прочитали ваши рекомендации
и организованно спаслись!»

Смотрим с сыном телек. Какая-то передача о животных.
На дереве сидит дятел, со всего маху бьётся физиономией об сосну,
аж щепки летят. Кирилл с уважением:
-Дятел! Санитар…мозга.

Разговор в редакции:
-Давайте придумаем заголовок, тут у меня текст про дрожжи.
-"Ну и дрожжи у тебя, Шарапов!"

Верстальщик Лёха Карандеев:
-Вчера на футбол ходили,
«Факел» играл с «Орлом»,
от души поддержали родную команду.
-Как же ты её поддерживал?
-Как это как?! Кричал кричалки!
-И что же ты кричал?
-«Вперёд, идиоты! Подонки, вперёд!»

Утром смотрел местные новости на канале ТВ-3.
Бегущая строка: «Компания проводит дополнительный набор сотрудника…»

От ZlobaDnya:
-Бывают такие люди, которых хочется удушить.
А потом воскресить и расстрелять.

Cтарый добрый «Fahrenheit» был, да весь вышел.
Остался один пшик. Рубиновый флакончик отправился
на кладбище парфюмерных склянок. Там уже покоятся
в комнатной пыли цинковый цилиндр Paco,
чёрный бамбуковый стебель «Kenzo»,
хрустальное солнце «Le Roy Soleil» Дали,
и маленькие пробники, как гильзы от стеклянных пистолетов...

Недавно подорвался на рекламе FullChoke:
«создают правдивую имитацию запаха пороха...»

Разговор в редакции:
-Ты смотри, “Би Лайн» предлагает услуги
для слабослышащих клиентов.
-Чего там?
-Дешёвые sms-ски.
-Знаем мы эти «дешёвые», они потом
всё равно отобьют свои деньги на счетах
для слабовидящих клиентов...

День рождения «МОЁ!» 28 октября 1994 года.
Основатель газеты – Лев Комов.
Про него придумано: «МОЁ!» - первый блин Комова.»
В субботу будем праздновать.
-Всю жизнь тут вроде работаем, а газете всего 12 лет!
По сравнению с другими изданиями, которым лет по 100-150,
ещё ребёнок.
-Не горюй, когда-нибудь и нашей газете будет 100 лет!
-Да я не горюю. Но и повода для радости не вижу.
Ты что, собрался приходить на столетие?

У меня клавиатура с невидимыми чернилами.
А может, она заправлена молоком
и если монитор немного нагреть, то надписи проступят?
Пока часть записей не видно...

-Лёх, спасибо за книжку, читаю и радуюсь.
-Да, Ремарк – это на все времена.
Cкажешь девушке, что ты читаешь «Три товарища»
и она твоя на 30%.
-Понятно, значит для полного успеха надо cказать,
что перечитывал эту книгу три раза…

ZlobaDnya:
-Как обычно куда-то торопимся, переходим дорогу.
Динка:
-Еще эти два едут, как два этих.

Верстаем полосу.
Воронежский таксист вернул кошелёк,
который рассеянный пассажир забыл в салоне.
В бумажнике было 60 тысяч рублей. Я вот чего подумал.
Раз есть такие мужики, значит ещё не всё потеряно…

У Мишки яркая внешность
и мимика актёра театра кабуки.

Пустили с женой сына к себе в кровать, легли спать.
Cын стал убаюкивать нас пересказом фильмов «Город греха»
и «Лига выдающихся джентльменов», которые он накануне
умудрился посмотреть одновременно, переключая каналы:
-Кирилл, помолчи, а? Какую-то ерунду несёшь… Мы спать хотим.
-Давай ты нам завтра всё расскажешь?
-Да, я считаю, зря мы тебя не бьём, но это можно быстро исправить!
-Что, слова отца для тебя уже ничего не значат?
Минута напряжённого молчания.
-Мама, папа!
-Чего тебе?
-Голосуйте за меня…

Сын:
-Пап, посмотри, что я нарисовал.
-Отличный портрет! Кто это?
-Это тыква…

Взял у верстальщика Лёхи Карандеева почитать
«Три товарища» Ремарка.
Вернее, взял перечитать - в институте читали на немецком.
В смежной комнате сидит редактор Саша Марочкин.
Пеплов посмотрел на обложку книги и придумал Сашке отличный псевдоним:
-Александр Ремарочкин.
Марочкин потом:
-Ну, это второй хороший псевдоним. Первый был - Кошмарочкин с улицы Вязов.

Гантели - это моя слабость.

Редактор:
-Аня, что там у нас с Гришковцом?
Он в Доме книги встречался с читателями, ты написала заметку?
-Написала.
-Сколько знаков?
-18 тысяч!
-Ты - талантливый человек.
Тебя просили написать заметку, а ты успела написать книгу.

Испытывал преждевременный сарказм…

Сын взял трубку телефона, залез в «установки»,
поставил время и вывел на экран фамилию «belozerov».
Жена:
-А что так? Почему не «belozerovs»?
-По-моему «belozerovs» - это будет смешно. Даже смешнее, чем «simpsons»…

Утром разбудил грохот на кухне. Кажется, упал стул.
Потом загремел чайник, потом дзинькала по кружке ложка,
два раза громко хлопнула дверь холодильника,
в раковине шумела вода, потом, шлёпая голыми ластами,
пришёл сын, во рту булка с маслом, залез ко мне под одеяло:
-Кирилл, что ты там делаешь?
-Где?!
-На кухне. Что там за грохот?
-Пап, ты чего?! Я сейчас с тобой лежу, на диване…

Еду сегодня на работу. Автобус переезжает длинный Северный мост.
На переднем сидении флегматичная бабушка с маленьким внуком.
Мальчишка уткнулся носом в стекло:
-Какое большое мо-о-оре!
-Это не море, это водохранилище.
-Всё равно большое, как мо-о-оре. Бабуль, а я смогу его переплыть?
-Нет. Утонешь...

ZlobaDnya:
Когда в детстве мне читали "Про мимозу",
мне всегда слышалось:
"Это кто лежит в кровати
С одеялом Миновати?"

На двери видеопроката "Космос" висело
вот такое замечательное объявление:
"Закрывайте, пожалуйста, дверь. Очень трудно отапливать космос".

-Одни мои знакомые готы решили себе вены перерезать,
а мимо менты проходили. Так этих готов потом полчаса избивали.
- Что, кровь останавливали?

Мой брат учился в музыкальной школе.
В его дневнике красовалось замечание:
"Много грязи в левой руке".

У папы была футболка с надписью "Старая Тверь".
Мы аккуратно подправили букву "е" на "а".
Папа с чувством юмора, он не обиделся...

Без комментариев

Смотрели вечером новости на канале «Россия».
Что-то там произошло в Италии, ведущий комментирует,
прижимает рукой наушники:
-…а пока мы ждём связь с Римой…
Жена:
-Ну, всё! Дома ему будет. Жена у него спросит, что за Римма!

Разговор с женой:
-Белозёров, я тебе сварила три яйца,
возьми с собой на работу, там съешь.
-Ну, и где я там с ними буду колупаться?
Кругом солидные люди, а я буду яйцами колотить по столу.
К тому же я сумку забыл на работе, как я их понесу?
-Как, как… Вот так!

Отопление не включают. Дома очень холодно, все мёрзнут.
Впрочем, не все. Cнегирь в клетке сидит с довольной красной рожей,
ему хоть бы хны. А вот бедная канарейка покрылась гусиной кожей…

Редактор волгоградского выпуска придумывает заголовок:
-Иркутские экологи бьют тревогу… иркутские экологи бьют… экологи бьют…
Предложил ему вариант:
- «Иркутские экологи бьют волгоградских»

Дали текст на вёрстку:
"...после войны Геннадий Алексеевич служил в послевоенной Германии"

Разговор в редакции:
-О, хорошая идея! Так мы убьём сразу двух зайцев.
-Да, это круто, одним зайцем убить двух…

Редактор:
-Что, волосы отпускаешь? Тебе идёт.
Ты стал похож на одного мужика из «АББЫ».

А может и не из «АББЫ». Но на кого-то из семидесятых…
-На кого-то из семидесятых! Да на себя из семидесятых я и похож.
В семидесятом я как раз родился...

Моя мама - бухгалтер. Работает с цифрами.
Утром позвонил ей:
-Ма, привет! Приезжай в гости. Нашему Мишке сегодня исполняется три месяца!
-Ух, ты! Квартальный отчёт!

Пеплов опять ходил курить. Что он курит, я не знаю:
-Сергей, у тебя бицепс как у Эмира Кустурицы!
Через полчаса:
-Сергей, у тебя бицепс как у Владислава Третьяка!
Каждая высмоленая Пепловым сигарета
заметно отражается и на моём здоровье:
-Сергей, у тебя бицепс, как у Олега Попова!
-Сергей, у тебя бицепс, как у Ингеборги Дапкунайте!
А сегодня у Пеплова выходной. Небось, дома сидит. Курит...

Пеплов с сигаретой в зубах:
-Серёг, у тебя бицепс как у Сильвестра Сталлоне!
-Саша, а у тебя сигарета как сигара у Арнольда Шварценеггера…

Верстальщица дремлет над клавиатурой.
Решил возбудить у неё интерес к работе:
-Маша, просыпайся!
Я принёс тебе верстать полосу про секс. Cекс…секс…
-Ну и что теперь?
-Давай верстать! Секс… cекс…
-О, боже! Ты уже пять раз это сказал!
С ума сошёл? Скажи ещё десять раз.
-Не могу. Возраст уже не тот…

Над Мишкиной кроваткой повесили музыкальную карусельку.
Нажимаешь на кнопку, и низкорослые фигурки пластиковых
китайских лошадок под музыку начинают водить хоровод
над лицом ребёнка. Мишка танцует лёжа..
Под настроение может и спеть.
Жена:
-Интересно, что он поёт? Ой, я знаю что!
-Что?
Жена на мотив известной песенки Тото Кутуньо:
-Ло-шад-ки ми кантаре…

Топалов против Крамника :)

Тесть разлил в салоне «жигулёнка» пятилитровую канистру
с растительным маслом. Весь вечер чистил сиденье, коврики…
Cын:
-Дед, ты у нас теперь как сыр.
-Почему «сыр»?
-В масле будешь кататься!