Показалось, что сын грубо выругался: «Да какая-то мразьница!»
Оказалось, надо было быть добрее,
чтобы услышать невинное «да какая там разница!»

Cын:
-Пап, у нас в классе один мальчик написал
в сочинении «моя мечта – прыгнуть с парашютА»…

Художественный редактор и дизайнер:
-Юра, надо поискать фотографии к статье об открытии музея русской водки.
-Класс! К такому материалу и поискать приятно! Ох, как хорошо.
А то скажут, у нас будет полоса про кадастр. И сиди ищи весь день иллюстрации...
Что "кадастр"? Куда "кадастр"?!

Разговор в редакции:
-Ребята, тут текстик с рецептами, разные блюда из птицы.
Надо бы заголовок придумать.
-А что за птица?
-Да любая птица, абстрактная, хоть утка, хоть голубь!
-"Кипит наш голубь возмущённый!"

Жена меняет ребёнку памперс:
-Мишка, фу-у-у... Что, ты у нас ещё не прочитал книжку "Парфюмер"?

Если бы в Воронеже проводился конкурс на самую большую визитку,
я бы запросто смог принять в нём участие. Моя визитка у меня за спиной.

С удовольствием рекламирую газету, в которой с удовольствием работаю. :)

Жена:
-Серёж, купи Мишке банку смеси. Говорят, «Нутрилон» неплохая.
Запомнишь? «Ну-три-лон…
-Запомню. «Лоно нутрии», только наоборот…

Моя мама - бухгалтер. Работает с цифрами.
Ей сейчас 54 (пятьдесят четыре) года.
Разговаривает с Мишкой:
-Какой красивенький внучок! Эх, а через десять лет какой будет!
Мише будет всего 10, а бабушке – уже целых 54…

РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ
-Ал, у тебя волосы порыжели, мне нравится, красиво!
Ты у меня прямо как белка cимпатичная.
-Да, я «белка», потому что у тебя хорошее настроение.
А когда поругаемся, то я, небось, не "БЕЛКА", а "КРЫСА В МАНТО"...

-Кирилл, я тебя люблю.
-Папочка, родной, и я… и я СЕБЯ люблю…

Ходили с Мишкой на прогулку в лес. Там мы обзавелись хозяйством.
В коляску заползла божья коровка и спряталась.
А дома она выползла – оба-на! – и стала пастись
на улыбающейся поляне Мишкиного лица…

Купил старшему сыну школьные тетрадки.
-Па, дай я посмотрю кто эти тетради выпускает. О, нормально,
целлюлозно-бумажный комбинат.
-А что, у нас теперь тетради делают какие-то ненормальные комбинаты?
-Да. Мама мне один раз купила тетрадь КОЖЕ-ВЕННОГО предприятия.
Пусть сама в ней пишет…

Да пошёл я в отпуск. На 21 день.
А это я проставляюсь - парочка моих картинок
для лирушниковых детей. Тут 12 отличий, могут поискать.
Не найдут, всё равно молодцы. Привет им! ;)



МОЁшкин кот с радостью откликнулся на приглашения
ведущих телеканалов принять участие
в шоу «Звёзды на льду» и «Танцы на льду».
Правда, в обоих проектах он с треском провалился. :)

пеплов:
Сегодня пытался накормить Машку гречневой кашей
с молоком. Кашу сварил, последнее молоко вылил,
посыпал сахаром (тут надо сделать отступление,
сахара в сахарнице не было, и мне пришлось её наполнять).
Смотрю, не пойму - молоко свернулось. Ну, думаю, прокисшее молоко
(хотя кипятил перед этим, всё было нормально,
но кто его знает, что у этого молока на уме).
Пришлось бежать в магазин за молоком.
Купил, вскипятил, снова сварил кашу, снова посыпал сахаром.
Молоко опять свернулось. Что за нафиг, думаю.
В третий раз сварил кашу, вскипятил молоко, и уже хотел сахару насыпать,
но всё-таки додумался его попробовать. Оказалось, что это не сахар,
а лимонная кислота. Пакеты, блин, перепутал.
Ребёнок пока кашу ждал, чуть меня самого не съел. И поделом бы было.

Журналистка Аня Ясырева пришла на работу с одной штучкой.
-Ань, что это, мы извиняемся,
за пикантная ерунда у тебя в руках?
Может, ты забыла оставить это дома?
-Дураки, это ФОНАРИК!

Просили придумать слоган для фирмы, которая строит дома.
Придумал:
1.Двигаем недвижимость. Метр за метром…
2.Особо важное здание. Выполнено на отлично.
3.Площадь счастья измеряется в квадратных метрах.
4. Пока другие делают комнаты ужасов… :)

Мозг даже самого умного человека на 80% состоит из воды.
Мой - на 100%. Я – гений.

С трудом попал на концерт Мадонны и дал ей автограф.

Разговор с сыном
-Кирилл, чем на физкультуре занимались?
-В футбол играли! Класс!
C нами ещё играли строители, которые школу ремонтируют…
-Им лишь бы не работать. А завтра какие уроки?
-Первый урок – физкультура.
-Погоди, у вас вчера была физкультура, cегодня физкультура,
что, и завтра опять?
-Да, физкультура – супер! Я вратарём буду!
-А чего ты рано так пришёл?
-У нас отменили последний урок.
Жена:
-Что-то часто у вас стали отменять уроки.
Ты у нас в школу ходишь вообще?
Белозёров, надо позвонить учительнице,
узнать, а то окажется, что все нормальные дети учатся как слоны,
а наш две недели играет в футбол со строителями…

В газете напишешь «Бовария» - «Спортак»,
так читатели сразу позвонят, ты доверчиво поднимешь трубку,
скажешь «алло!», и тут то они тебя за такие ошибки
телефонным же шнуром и придушат.
А на радио, конечно, можно спокойно работать.
Там ошибки не видны. :)

Черкасов

-Джек - Воробей, муж эстрадной звезды Елены Воробей.

Наши люди и МОЁшкин кот отмечают День города.
(аватар – в центре):)

Выбираем фото в рубрику «Королева номера».
Аня Ясырева:
-Вот эта девушка похожа на Монику Белуччи.
-Ну, на Беллучи она не сильно похожа.
Она больше похожа на Ленку Орлову,
училась у меня в 6-м классе такая девочка.
А как зовут эту «Белуччи»?
-Елена Орлова…

...

Лёня Шифрин по телефону:
-Извините, к сожалению, наша газета
не в силах решить вашу проблему.
И никто вам её не решит.
Что делать? Не знаю, что и посоветовать.
Разве что сменить галактику…

Жена:
-Кирилл, хватить оговариваться с родителями!
Мы с отцом уже можем написать о тебе книгу
«Русские народные оговорки»

Разговор с женой:
-Дети у нас хорошие, и их уже двое.
Что интересно, рождаются когда захотят,
мы то с тобой специально их не планировали…
-Ага, экспромт. Джазовые дети…

Пеплов:
-Вовка вчера видел лунное затмение!
-Да, а я шёл, луна такая здоровенная, вот такая,
круглая, никаких затмений, и прямо передо мной…
-Cерёг, а ты куда шёл то?

Жена:
-Кирилл, мы чай пьём, а ты в трусах здесь рассекаешь.
Иди штаны надень!
-Мне жарко.
-Штаны, говорю, надень!
-Да ладно тебе…
-НЕ ПОНИМАЕШЬ? ОСЁЛ?
....................
-Ну, вот я в штанах. Довольны?
Может мне ещё что-нибудь на себя набросить, типа шубы?
-СЕДЛО НАБРОСЬ!

"Пардон" – неплохая, по-моему, кличка для скунса.

Акция внутри редакции «Флаг тебе в руки!».
Получил свой подарок.
Cчастья выше крыши самого высокого детского сада. :)

Начальство даже если на велосипеде приедет,
сразу видно - приехало начальство.

Стол без ножек, согласитесь, это не стол.

Жена в музыкальном магазине:
-Скажите, у вас есть «Мёртвые дельфины»?
-Э-э… Есть Дельфин. Но я не слышал, чтобы он становился мёртвым.
-Нет, это другое, это чеченская группа.
Продавец в коматозе…
Вышли из магазина. Жена:
-Пойдём отсюда, а то он ещё милицию вызовет.
Cкажет, ваххабиты приходили, музыку искали.

Жена:
-Я только что Мишку искупала.
Он у нас сегодня в джакузях расслаблялся.
-Это как?
-Лежал в ванночке и пукал в воду...

ZlobaDnya:
-Юр, тебя кто-то разыскивал. Имени не знаю.
-Ну как хоть выглядел?
-Плохо.

Все-таки веселый язык украинский.
Чего только стоит надпись "Курение шкодит здоровью"
или "Срок годности: дивись на крышку".

Озарило! Озорую, озираясь.

У меня кот тяжелый на подъем. 6 кг весит.

Я лесник. Вот лес и сник.

Все, вы мне больше не ты!

-Ты Олега давно видел?
-Никогда.

Неспешно прогуливались с Диной по городу.
Неожиданно из-за поворота выскочила машина,
я успела притормозить Дину.
Дина: - Спасибо, ты мне жизнь спасла. - Да не за что.

Мы умы. Вы – увы.

Читатель прислал фото.

...а старые монголы для шашлыка – в металлолом! :)

Первый раз Мишка улыбнулся 3-го сентября.
Улыбнулся от ушка до ушка.
Дату запомнить легко,
3-е сентября - день рождения Сергея Довлатова.

Первую улыбку решили отметить и сбегали за бутылочкой.
Мишка пил невинное белое. :)

Моя бабушка ушла на фронт добровольцем
после того, как получила «похоронку» на мужа, майора-танкиста.
Служила в медсанбате. В детстве она была для меня героем.
Но Рэмбо был круче.
-Бабуль, ты много немцев-то убила?
-Никого, слава богу, не убивала.
-Ну, а из автомата то хоть стреляла по ним?
-Стреляла один раз. По нашим морякам.
Они, заразы эдакие, напились пьяные как свиньи,
хотели нас с девчонками обидеть…
Бабушка и сейчас для меня герой. Только гораздо круче Рэмбо.
Гораздо круче.

Я и раньше догадывался,
что не одна моя жена может пропадать часами
в супермаркетах, поэтому новость с сайта www.lenta.ru
для меня не новость. :)

Редактор Дима Ерискин:
«Правозащитник – это не профессия, это образ жизни.»
А ведь, действительно, образ жизни.
Который кем-то оплачивается…

Жена:
-Серёж, возьми Мишку на РУЧКИ,
я вас сфотографирую…

magazina:

ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТИ
«Ну, бывает же! В идеальной семье моей подруги
с идеальным мужем случился кризис среднего возраста- он пошел
в кружок бальных танцев. И теперь этот в высшей степени
уравновешенный человек танцет латину. Самбу и румбу.
Пи---ц. Что еще скажешь....»

НЕ ЗАБЫТЬ СОЗДАТЬ СООБЩЕСТВО СКЛЕРОТИКОВ
«У меня склероз. Вообще ни хрена не помню. Лица не помню.
Имена не помню. Не помню английский язык и еще кучу слов
в русском забываю. Может надо как-то массировать мозг?
Или пить таблетки? Но какие? Таблетки с запаянными в них словами?
Говорят, надо учить стихи? Я понимаю читать,
но учить как-то уж совсем бессмысленно.
Читать их на поэтических вечерах в ОГИ что-ли?
Приятно, что почти не помню содержания фильмов,
но, к сожалению, забываю их недостаточно, чтобы смотреть
с удовольствием заново. Надо создать сообщество склеротиков
и каждую встречу его участников начинать со знакомства.»

Жена купила Мише шапочку,
похожую на головной убор знаменитого киношного персонажа.
"Озвучивает" ребёнка:
-Папа, посмотри на меня, я – Бэтмэн! Ой, нет, я не Бэтмэн.
Я – Мишка, Мишка летучая!

Кирилл приехал из Лазаревского.
Привёз кучу подарков: засушенную ночную бабочку,
дохлого краба, пару красивых раковин, подставку
для чайных кружек, массажер для ног и веер.
Для нас главное, ребёнок вернулся живой и здоровый,
(загорелый – это бонус.).
На юге сын две недели находился под строгим контролем бабушки:
-Пап, ты представляешь, баб Таня, оказывается, такая матерщинница!
Не советую её раздражать или в чём-нибудь ей отказывать…

Наша газета проводила конкурс
баянистов-частушечников-гармонистов «Мочи, гармонь!».
Ставим фото в номер. Верстальщик:
-Что это за фотография?
-К тексту про наш конкурс.
-А что за конкурс? «Мочи гадов!»?

Журналистка Аня Ясырева:
-Тань, ты чего сидишь страдаешь?
-Я страдаю?!
-Ага, у тебя глаза такие…
Грустные и смотрят в Яndex.

Утром жена:
-Белозёров, просыпайся, на работу пора!
Я тебе уже кофе сварила…
-Жена, ты молодец! Просто бриллиант в моей ко…
-Коллекции?
-Я хотел сказать в короне…
-Cмотри, будешь «коллекционировать»,
супница будет на голове вместо короны…

ИЗ ШКОЛЬНОГО
Кабинет немецкого языка закрыли на карантин
и обработали какой-то едкой ерундой.
Дух просвещенья в классе тот ещё.
Заходят дети, морщат носы:
-Фу, это что за запах тут, помереть можно!
-Ребята, говорю, всё нормально. Зато здесь нет ни одного микроба!
-Кроме нас…