Жена:
-Миша - хорошее имя.
Будущая девушка нашего сына не будет ломать голову,
чего бы ему такого подарить на день рождения.
-И что же, интересно, она будет ему дарить?
-Как что?! Плюшевых мишек!
Кирилл:
-Тогда уж лучше мИшину...

Разговор с женой:
-Пойду-ка я, наверно, в парикмахерскую схожу…
-Что-то ты, Белозёров, зачастил в парикмахерскую.
Я там парикмахерш видела – красивые все девки,
молодые, в мини-юбках… Ты смотри, а то затащат тебя в подсобку.
-Зачем в подсобку?
-Ну, может, захотят в чём подсобить...

Лучше свалить куда подальше от этой свалки... :)

babett – лучше для мужчины нет!
Один из любимых дневников. Давно заброшенный.
Cегодня с удовольствием перечитывал…


Я связалась с мужчиной он пахнет моим счастьем.

Я женщина порядочная, поэтому в карманах пальто у меня всегда полно окурков.

Мне иногда кажется, что меня заслали на Землю с тайной миссией:
рвать, уничтожать, уничтожать, уничтожать колготки.

Вы заметили, что трезвые чуть что, говорят твою мать, раздражаютса.
а выпившие чихнут над пепельницей и начинают совсем несуетно все собирать.

Я бы хотела увидеть цветение сакуры в Японии,
но ещё больше- вишни в Москве.

Придумано для смеха мною:
"Когда люди придумали очки, уши прифигели."
Смешно?

Шел очень неплохой сон, мне не дал досмотреть его шум.
Пришлось встать и идти на шум.
В окно я увидела ненормального туркмена
в ярко-оранжевом маскхалате, который с шумом стриг
снег газонокосилкой. До этого момента я ошибочно полагала,
что сон можно увидеть во сне, а не в окне.

Сижу в интернет кафе и думаю:
вот так и мужики по проституткам ходють.
Дома ведь ждет свой компьютер, и выделенная линия, и за бесплатно,
но так прикольней.

Нужна вам открытка про любовь?
она не скаченная, а когда-то купленная,
сейчас отсканированная = ручной работы...
если нужна - получите.

Отправляем Кирилла на отдых в Лазаревское.
Cегодня купил ему маску для ныряния.
-Кирилл, ты в ней похож на Дарта Вейдера…
-Отличная маска! Ещё бы световой меч..
А рыба-меч в Чёрном море водится?
-Не знаю. Значит, маска понравилась?
-Конечно! АКУЛЫ ОБАЛДЕЮТ!
Всё, со спокойной душой можно отправлять ребёнка на курорт… :)

Утро. Разговор с женой:
-Белозёрова, у нас кофе закончился!
-Ой, я тебе не сказала, кофе я вчера купила.
Хороший, в зёрнах.
-Молодец!
-Только я забыла его в магазине…
-Здорово! А в этом что-то есть…
Можно покупать в окрестных киосках продукты
и не забирать их. Все продавцы станут нас искренне любить
и встречать нашу семью с оркестром.
Станем популярными городскими сумасшедшими.
Кстати, чего это ты платье надела наизнанку?
-М-да-а… Странно обижаться на «городскую сумасшедшую»,
стоя перед мужем в платье наизнанку...

Когда Мишка вырастет,
ему тоже будут нравиться большие девочки. :)

Требуется снайпер.
Опыт работы, умение работать с любой целевой аудиторией ...

Редакционный фотограф Андрей Архипов
сфоткал меня сегодня утром в офисе:
-Серёг, у тебя руки, как у меня ноги… :)

Самое главное для бухгалтера, когда сдаешь отчетность
- стырить ручку в налоговой.
Bluesman

Чисто питерское...
Чёрные дни - расплата за белые ночи.
INOK

Не знаю, насколько чеснок хорошо помогает от насморка,
но точно уверена, что насморк - единственное,
что может помочь от чеснока.
Почти Новая Горжетка

Cын сидит на кухне, откусывает большие куски
от целой палки колбасы и некультурно чавкает …
Жена:
-Звуки такие, словно по Красной площади идёт лошадь в галошах…

yasviridov прислал письмо:
«С днем рождения, Серега.Попроси, чтобы Мазенко с Пепловым
что-нибудь тебе подарили ценного и заставь себя поверить,
что этот подарок от меня.»

Разговоры на работе
-От тебя кофе пахнет… Что, кофе пил?
-Ну…
-А мне нельзя было кофе сделать? Ты обо мне совсем не думаешь!
-Да я о тебе всё время думаю. Вот увидел ты полосу делаешь,
заголовок «Старушка крала сумочки в храмах», и опять про тебя подумал…

Памперсы, пелёнки, ванночка, детские кремы и присыпки...
Бытие определяет сознание. Разговор с Пепловым:
-Саша, я знаю как называется памперс для автомобиля!
-Как?
-Бамперс…

В понедельник выпускаем номер.
Полосы подписываются в печать в районе 11 часов ночи,
потом сборы, кофе, ждём такси.
Ещё полчаса по красивому ночному Воронежу в машине
и ты дома. Где все уже спят.
Кирилл утром:
-Пап, ты во сколько сегодня с работы?
Жена:
- Папа сегодня придёт с работы завтра…

36 лет – хороший возраст.
Даже в два раза лучше чем 18…
А через полгода вообще - 36,6. Всё нормально! :)

Рекламисты, работающие с «Юкосом», «креативят»...

Пародию на солиста группы «Король и Шут»
можно сделать одной левой... :)

Утром придумал новость и первым делом сообщил её жене:
«Перед официальной церемонией открытия Каннского кинофестиваля
7 ковров-самолётов туркменских ВВС провели ковровую бомбардировку
красными ковровыми дорожками…»
-Жена, скажи, это смешно или у меня шизофрения?
-Ха-ха, смешно! Мне понравилось! Хотя, конечно, шизофрения…

:)

Вчера пришёл с работы… нагрел воды… искупали Мишку…
покормили…постирали пелёнки… повесили их сушиться на балкон…
чтобы не уснуть стоя, легли…
Жена толкает в бок:
-Белозёров, вот ты мне ответь,
что ты сделал для хип-хопа в свои годы?!

Возил Мишу в детскую поликлинику.
Хороший тихий дворик.
Понравилась отлично отделанная лоджия на первом этаже.
Тонкая работа. :)

-Кирилл, бери конфеты к чаю.
-Какие конфеты?
- На холодильнике лежат.
-О! «Нудный вечер»…

www.lenta.ru опять радует:

От нынешнего климата волосы на волосах встают дыбом... :)

Главный редактор интересуется творческими планами сотрудников:
-Таня, у тебя что завтра?
-У меня пятница.
-Да? У меня тоже...

Цветёт и пахнет.
Когда засыпает, жена поёт ему песню.
Музыка непередаваемая. Cлова дивные:
-Со страшной си-и-илаю
Лежу я отдыха-а-аю…

Сын переходит в новую школу. У меня даже справка есть.
Сдаётся мне, что мой парень в этой школе
получит средненькое образование... :)

Смотрим с женой новости на НТВ. Показывают кубинскую семью.
Пожилой муж-кубинец жарит оладьи своей русской жене.
У старика доброе светлое лицо, тепло говорит о Фиделе,
о преимуществах социализма. "И хотя продукты
выдают по карточкам, но вместо семи яиц на человека в месяц,
уже выдают целых десять…"
-Не понимаю, почему вместе с красивой идеей, романтикой
нельзя дать людям сытую жизнь, почему нельзя развивать экономику?
-Белозёров, ты новости слушаешь, вообще?
Тебе говорят, раньше давали семь яиц, теперь дают десять.
Это что по-твоему, экономика не развивается?!

Из фотоальбома Тани
Остановка сердца:
-Моя кошка убила меня табуреткой

lj e smirnov:
- Кстати, тогда в лесу Трофимова змея укусила.
- Да ну? И чем закончилось?
- Змея умерла.

Жена и сын:
-Кирилл, в этой майке с тремя пирамидами
ты похож на египетского напёрсточника.
Ты в ней на улицу не выходи… А то это... «фараоны» заметут!

Материал о православном мусульманине Владиславе Сохине в нашей газете.

Пеплов прочитал статью и придумал стишок:
«Православный священник из Курска
Съездил в Иран на экскурсию.
Как увидел Коран
Сразу принял ислам
Православный священник из Курска»

Президент Владимир Путин подписал указ
о присвоении Борису Моисееву звания
«Нарядный артист Российской Федерации».

Говорят верстальщики:
-Слушайте, скоро осень!
-Ты что, программу верстаешь?

Получил пикантное послание от юной девушки Dangerous_GIRL:
"Завтра твой лудший день,если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12 вечера,
то закончится твоя любовная история.Это не прикол и не ложь.
Просто скопируй и вставь ВСЕМ КРОМЕ МЕНЯ!!!"

Письмо,конечно, вставило. :)

Хорошее настроение на лиру:
Antonovka:
...А дочке своей я обязательно расскажу:
начнешь заниматься феминизмом - подмышки будут волосатые.

бочка дёгтя:
...а "бля" у нас используется вместо запятых.

Теймураз:
-Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни,
если я умру сегодня в 16.00. (с) Хенни Янгман

череп два костя:
-Законченное предложение из пяти глаголов
без знаков препинания и союзов:
РЕШИЛИ ПОСЛАТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ.

Михалина:
-Не моё, но сказано душевно:
"В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства..."

nafanichka:
-Подарите мне хомячка. я буду его любить.
а когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.

Лёха Карандеев, наш верстальщик, ездил в Астрахань на футбол.
Привёз забавную фотку из городка Харабали.

"Факел", кстати, наш сыграл на "пять". Cо счётом 0:5 продул "Волгарю".

-Дим, сверстай нам быстренько одну полоску, сможешь?
-Нет, Лена, я лучше медленно спущусь и сверстаю тебе всю газету...

Дизайнер Юра мурлыкает под нос песенку:
"Ах, зачем же, зачем
В эту лунную ночь
Позволяла себя... так сказать"

Нашёл фотографию.
Как сейчас говорят «позитив».
Киевское «Динамо» 1975 года.
Кубок Кубков и Суперкубок. Молодой Блохин.
Живой Лобановский.

Кирилл:
-Пап, давай наденем Мишке вот этот костюмчик,
в нём он как жених. Кстати, надо поискать ему невесту.
В мини-юбке ему ещё рано, будем искать в мини-пелёнках…

Кирилл утром:
-Мам, ты посмотри как наш Миша ручки сложил молитвенно.
Жена озвучивает cпящего Мишку:
-Да, я сложил молитвенно.
Я, чтоб вы знали, православный мусульманин и тайно хожу в синагогу! :)

Из дневника OlegLad:
«Прочиталось «Колдовщики центрального склада» :)

Разговор в редакции:
-Да, не сумел Челобанов воспользоваться
дружбой с Пугачёвой.
Пропал куда-то. Говорят, он наркоман.
-Хоть и наркоман, но всё же был у него
какой-то внутренний стержень.
-Это не стержень. Это игла.

Воронеж.

А может они не торгуют! А может им подарили! :)

Диалог с сотрудницей в собесе:
-Скажите, а ежемесячное пособие на ребёнка
всё ещё легендарные 70 рублей?
-Да. Но получить их вы сможете только в случае,
если ваш совокупный доход на семью из четырёх человек
составляет не более 11076 рублей.
-У нас доход, увы, более…
Дома жена:
-Они что, не дадут нам эти дурацкие 70 рублей ,
потому что мы получаем больше 11 тысяч?!
Белозёров, мы с тобой своми заработками ввергаем семью в нищету!

Разговор с сыном:
-Па, пойдём в лес, в бадминтон поиграем!
-Кирилл, я в час ночи с работы приехал, ещё не проснулся.
-А ты выпей кофе и проснёшься. А если ты выпьешь две чашечки кофе,
то сможешь запросто забраться на сосну.
-Ладно, сделай мне два кофе. Может на сосне высплюсь…

"Муха Сцукотуха"

Разговор в редакции:
-Слыхал новость, из Эрмитажа спёрли около двухсот
музейных экспонатов из золота?
-Ну…
-А Вася чего-то у нас сегодня весь день
сканирует каталоги ювелирных украшений.
Неcлучайно это всё, я так считаю…

Жена собралась кормить ребёнка грудью,
расстёгивает пуговки…
У Мишки немой восторг, пыхтит, глаза блестят…
Жена за сына:
-Ой как молока охота, обалдеть! ДАЙТЕ ДВЕ!!