Смотришь рекламу по телеку, читаешь, что в «ребрендинг» вбухали
несколько миллионов долларов, а про качество рекламы можно сказать
только одно - дешёвка и грустно это всё.
А ведь сделать недорогую и стильную рекламу – это ж как два пальца…

Василий Уткин, комментатор матча Италия – Германия:
-это фантастическое зрелище и слышалище…
-похожи даже гороскопически…
-родившийся в швейцарском каньоне…

C утра с тестем передвигали мебель от одной стены к другой,
продолбили перфоратором стены в ванной и туалете, поменяли
ржавые трубы на новые, из нержавейки, новые стали течь,
потому что забыли поменять пару старых прокладок, долго
боролись с течью... Когда плюнули на культуру и начали материться,
дела стали идти лучше. На раздолбаных «Жигулях» отвезли долбаный
хлам в гараж – один рейс. На раздолбаных «Жигулях» отвезли
долбаный хлам в гараж – два рейса. Приехал, распихал книги по полкам,
раздавил ногой светильник в ванную комнату, утешил скорбящую
по светильнику жену, пропылесосили, помыли полы…
К вечеру ходил по квартире, двигая ноги руками. А потом на шее повисли
42 килограмма родного сына и попросили «покрутить как лётчика».
-Кирилл, будь другом, слезь, дай мне отдохнуть. Я хочу один… Брось меня!!!
-ПАПОЧКА, РОДНОЙ, ТЫ ЧТО?! Я НИКОГДА, НИКОГДА ТЕБЯ НЕ БРОШУ!

Жена и сын:
-Кирилл, хватит сидеть у компьютера! К школе совсем не готовишься!
Вам на лето давали список литературы, ты его прочитал?
-Прочитал.
-Ну и какие же книги ты прочитал?
-Книги я ещё не читал, я пока прочитал только сам список…

Сын сфотографировал меня с собакой.
А жесть на заднем плане, у стены. :)

... и снегирь

Единственная игра этого чемпионата, которую смотрел
от начала до конца - красивый матч Франция – Бразилия.
Зидан, стареющий по коньячному типу, с каждым годом всё лучше.
Рибери, похожий на нотр-дамского урода - красавец!
Автор гола, фантастический Анри, с черепом как у Чужого.
Зе Роберто, бразилец с определённым артиклем в фамилии.
Грустная улыбка Рональдиньо и расстроенные ряды его зубов.
Бразильские болельщики, cтрадающие от ожирения Роналдо.
Великолепная жена и её профессиональный
комментарий забитого гола:
-Ты смотри как АНГЛИЧАНЕ ПОПЁРЛИ!!!
-Англичане если и попёрли куда, то скорее всего домой,
они ещё вчера проиграли Португалии...
-Да? Но всё равно все хорошо играют!

Разговор с женой:
-Серёж, ты говорил, что в детстве разводил кроликов…
-Родители разводили...
-А кролики какого были цвета?
-Да разные, и серые, и белые, и пегие…
-А КАКИЕ У НИХ БЫЛИ ХАРАКТЕРЫ?

Юная барышня в маршрутном такси делится секретами с подружкой:
-Он такой: «Как ты себя чувствуешь?»,
а я такая: «Спасибо, ничего...»

Журналистка подготовила материал о том,
какие женские сумочки нынче в моде.
Показывает фотографии:
-Маленькие сумочки в виде зверюшек очень модные,
тряпочные сумки тоже, опять же плетёные,
супермодные сейчас авоськи, а также, вот как у этой, большие сумки…
-Ты же говорила, что маленькие очень модные…
-Cерёжа, ты не понимаешь, сейчас любые сумочки очень модные.
Ой, у этой актрисы мне сумочка понравилась!
Сумочка хорошая, а одета как дура!
Кстати, одеваться как дура сейчас тоже модно…

:)

Сын всю неделю с медвежьим аппетитом поедал клубнику.
Прихожу с работы, навстречу жена:
-Кирилл весь покрылся сыпью. Ты только посмотри на него!
-Ничего себе! И живот, и плечи…
-Да какие плечи, ты ему на попу посмотри! Кирилл, сними штаны…
-Ужас.
-Это не ужас, это вообще ж...!

Жена просыпается:
-Серёж, поухаживай за мной…
-Давай! Чего тебе, кофе в постель?
-Ты только не смейся, принеси мне тоненькую корочку хлеба с солью.
-Да, немного же тебе для счастья надо.
-… и незабудок с сахаром!!!

Сказочка:
ВЫРАЖЕНИЕ "конца края не видать" - это об обрезании, получается?

ОТЛИЧНАЯ фраза получилась "они были проинструктированы до слез"

Я НЕ ВЕРЮ, что женщины добровольно выкрашивают волосы ярко-розовый или сиреневый цвет.
Не может быть, чтобы сами. Наверняка их заставили или чем-то шантажируют!

ПЕРВЫЙ снег, однако же! Пора лепить бабу, на крайний случай
дурака или горбатого.

ФРАЗА дня: "я сыта по горло оральным сексом"

(В ОСНОВЕ лежит изречение "мужик без денег не мужик, а самец")
Муж: "Я знаю, кто это - мужик без денег. - Кто? - Женатый мужик!"

Играем с сыном в шахматы:
-Пап, у тебя остались ферзь, король и четыре пешки.
И у меня ферзь, король и четыре пешки. Тебе это положение ни о чём не говорит?
-Это положение мне говорит о том, что я у тебя сейчас выиграю.
-Нет, это положение говорит о том, что мы с тобой удивительно похожи!

Редактор принёс раскладку номера…
cтр.4 Центр реабилитации инвалидов остался без денег.
cтр.5 Бабка рецидивистка.
стр.6 90-летний старик живёт без паспорта.
стр.7 Пенсионер задержал преступников.
стр.11. 70-летие ГАИ
Фотограф Володя Лавров:
-Интересно, а что у нас будет на "сексуальной" странице?
Наверное материал о том, как 90-летний старик без паспорта спит с бабкой рецидивисткой...

Жена:
-Кирилл, принеси рулетку, нам с папой надо стены замерить,
посмотрим, куда лучше шкаф поставить.
-Нате.
-Молодец! Рулетку то ты принёс, а чем мы отметим?
-Шампанское вас с папой устроит?

Бывают песни – паразиты. Утром услышишь и потом ходишь,
весь день завываешь, сам cебе не рад. Сегодня брился:
-А моя любовь живёт на двадцать пятом этаже-э-э-э …
Пил кофе:
-… на двадцать пя-атом этаже-е-е-е, блин!
Едем с сыном в лифте:
-One, two, three, а моя любовь живёт на двадцать пя-атом этаже-е-е…
Cын:
-Папа, если мы живём на десятом, то я так понимаю,
песня посвящается не маме…

Загибуля:
-Сережа, благодаря твоему дневнику, быстрее хочу ребенка.
:)

Журналистка Лена угощает:
-Серёг, съешь этот полезный кекс!
-Нет, спасибо.
-Худеешь что-ль? Чтобы девчонок завлекать?
-Каких девчонок, я уже в штаны не влезаю…
Лёня Шифрин на всю редакцию:
-У Серёги уже в штаны не влезает!!!

Список сотрудников Издательского дома…
12. Деревяшкина Екатерина
13. Дровянникова Елена...

Жена:
-Кирилл, где наша рулетка?
-Не знаю.
-Ты вчера весь вечер с ней игралcя, что ты мерял там себе не знаю.
-Зачем тебе с утра рулетка?
-Окна замерить, надо купить жалюзи.
-Ты же меряла уже! Нельзя все измерения запомнить раз и навсегда?
-Можно. Но, благодаря тебе,
всё что у нас пока получается раз и навсегда, так это терять рулетки…

Сын катается на велосипеде. Едет, бросив руль.
-Кирилл, зачем ты так катаешься? Упадёшь!
-Не упаду! Ехать «без рук» - признак мастерства.
-Ну и где это мастерство может пригодиться?
-Да хоть где! Допустим, взрывом отрывает руки...

Смотрим с сыном телек. Показывают в основном рекламу,
поэтому смотрим рекламу пива «Арсенальное». Сюжетец такой.
Дядьки наливают cебе в бокалы, на заднем плане буксует внедорожник:
-Ну, что, мужики, поможем соседу?
Мужики РУКАМИ поднимают соседский джип из грязи . Голос за кадром напрягается:
-И-и-и раз!
Сын:
…и-и-и грыжа!

Сын неделю рубился в компьютерные игры в полной тишине
– были проблемы со звуковой картой.
Думал отвезти блок на работу нашим инженерам. Вечером зашёл в комнату сына:
-Ты чего это делаешь?
-Вот, разобрал компьютер и сфотографировал.
-Зачем?
-Чтобы блок не тащить, покажешь фото инженерам, пусть они скажут, что не так…

Редактор Аня:
-Серёга, а форсирование Днепра это, наверное, битва за Киев?
-Ну, да, освобождение. А тебе зачем?
-Да так… Кокетничаю.

Жена утром:
-Какие новости на работе?
-Ясырева замуж вышла. Тайно. Никто ничего и не знал…
-Что за редакция у вас! Детей рожают тайно, замуж выходят тайно...
Смотрите, скоро соcтаритесь и тайно помирать начнёте…

Cын:
-Пап, послушай, что я в «Красной бурде» прочитал!
ВИЙ: «ПОДНИМИТЕ МНЕ В КОИ-ТО ВЕКИ"
Жена:
-Белозёров, что ты за журналы домой носишь!
Наш ребёнок в этом возрасте должен думать, что детей находят в капусте.
Cын:
-Все в этом возрасте уже давно знают, чтобы найти детей в капусте,
надо в этой капусте кое-чем ещё заняться…

Днём запостил шутку журналистки Ани Ясыревой, у неё выходной сегодня,
а вечером выяснилось, что этот выходной она проводит с пользой
– ТАЙНО ВЫХОДИТ ЗАМУЖ. Разговоры в редакции…
-Прытков, ты про Аньку всё знаешь, кто муж то?
-Я знаю только, что он мужчина и его зовут Андрей…
Фотограф Андрей Архипов:
-Может это я муж? Что ж я здесь сижу?!
Дизайнер Юра:
-А, я видел этого парня. Он Аню ждал у редакции.
Прислонился к дереву и полчаса стоял, не двигаясь…
Лёня Шифрин:
-Он у неё агент по недвижимости…

-Пап, чего ты на меня так загадочно смотришь и улыбаешься?
Что, кого-то напоминаю?
-Ты мне меня напоминаешь. В детстве.
-Что, такой же умный?
-Такой же балбес…

Удивительно как вовремя, в такую то жарищу, у меня в дневнике вырос красивый
снежный_подснежник. Даже прохладнее стало, да...

Разговор с верстальщицей:
-Что-то, Маша, ты сегодня бледная.
-Устала… Мне бы в отпуск, да не отпускают. Или взять» больничный».
Только у меня нету силы даже заболеть.
-Да… Я, конечно, за две минуты мог бы тебя отправить на «больничный»…
-Хм, что ты хочешь со мной сделать? В декрет отправишь?

-

Редактор:
-Уважаемые журналисты,
кто-нибудь что-нибудь знает про нашествие гадюк?
Лёня Шифрин задирает ноги:
-Куда нашествие? В Издательский дом?

Журналистка Аня Ясырева радуется:
-Ой, наши сотрудники детей рожают!
Так время летит незаметно...
Фотограф Лавров:
-Да, Анна Юрьевна, так вот и не заметите, как Вы у нас забеременеете.
-Ну нет. Мне бы хотелось это всё-таки заметить…

Стал замечать, что сын, когда прогуливаемся по улицам,
стал внимательно хрустеть шеей в сторону симпатичных девушек. Во как!
Ещё недавно говорил ему: «Осторожно, под ноги смотри!».
Теперь,похоже, надо: «Ты посмотри, какие ноги!»

Разговор с сыном:
-Кирилл, жара такая, а ты зарос весь. Надо бы тебя подстричь.
-Не надо. Мама сказала, если я не буду летом английским заниматься,
она мне волосы cама руками вырвет. На стрижке можем съэкономить…

Перед работой успел съездить на речку, искупался и позагорал.
Возле камышей одна девчушка учила другую плавать:
-Катя, давай руку, плыви!
-Не-е-ет!!!
-Плыви! Давай руку!
-Не-е-ет!!!
-Ты так никогда не научишься плавать! Давай руку, дура!!!
-А у меня не-е-е-ту!

Жена делает уборку:
-Фу, что-то я устала…
-Да брось ты всё, завтра вместе уберём, не надо себя насиловать!
-Хи-хи, со стороны, наверно, это выглядит смешно, когда сама себя насилуешь…

На первый взгляд, вроде бы, бревно.
Но если вы посмотрите внимательно, то поймёте: «Точно, бревно!»

На самом деле это бивень мамонта.
Фото нашего фотографа Андрея Архипова.

Пеплов и молоденькая продавщица в магазине:
-Дайте мне мороженое какое-нибудь вкусное.
-«Магнат» попробуйте! Вам «брюнетку» или «блондинку»?
-Э-э… Вообще-то, я сюда не за этим пришёл, мне бы мороженое какое-нибудь…

Antonovka:

О ГРУППОВОМ сексе:
Два мужика в одном тазу…

ПРИ ВИДЕ на флаконе шампуня крупной красной надписи
вне контекста «ЛОПУХ» возникает мысль:
а удачную ли покупку я сделала?

СЕГОДНЯ во время задушевной беседы выяснилось неоспоримое
преимущество женщин перед мужчинами.
У нас после родов увеличивается грудь, а у них,
сколько ни старайся, ничего не меняется…

ЛЮБЯТ ведь не за что-то. Любят чем-то.

У МЕНЯ в холодильнике заколосилась редиска! Надо чаще ужинать дома…

Только проснувшись, стали обсуждать с женой , что нам сделать
в разрушенном и ободранном коридоре:
-Так, стены у нас голубые, пол будет тёплый, песочного цвета,
сюда повесим ракушки, сюда морскую звезду присандалим,
Белозёров, хватит зевать, а здесь мы повесим постер с подводными рыбами…
Cын:
-Вы только всё подводными рыбами не завешивайте!
Повесьте ещё пару рыб надводных, и можно ещё одну сухопутную…

Жена красится . Cын:
-Мам, что это у тебя на лице? Блёстки?! Это ты зря.
Папа за пять минут уже десять раз на себя в зеркало посмотрел.
Теперь на улице он будет смотреться в твои блёстки...

Жена утром:
-Что-то нам надо купить по хозяйству, не помню что. Кажется, мыло.
-Да есть мыло то. Пеплов вчера приезжал, вспомни, гигантским куском
руки намыливал…
-Вспомнила, но мыло не найду. Наверно Пеплов его с собой увёз…

Загорелый фотограф Володя Лавров
после выходных легко находит нужные рифмы:
-Лето - пора промискуитета!

Смотрел по телевизору интервью с Геннадием Хазановым:
-Скажите, какие у вас планы в двадцать первом веке?
-Большую половину двадцать первого века я планирую провести в могиле.

Недалеко от редакции есть небольшой магазинчик.
Зашёл туда сегодня кофе прикупить.
У входа - классический фургон с надписью «Хлеб».
Водитель достаёт из фургона здоровенный лоток с булками и батонами,
кладёт его себе на живот, заходит в магазин:
-Здрасьте, девочки! Наши люди, вашу мать, в булочную на такси не ездят!

Тесть привёз продукты, попил чаю и резко засобирался домой:
-До свиданья!
-До свиданья!
Закрыли дверь. Через минуту звонок. Открываем дверь…
На пороге тесть:
-Здрасьте! Лифт открывается, захожу, смотрю, а я босиком.
Как в мечети. Дайте мне мои носки и ботинки…

Вчера был выходной.
Дома потихоньку делаем ремонт. Вынесли с сыном строительный мусор.
Пообещал сыну вынести его самого на мусорку ,
если не будет «помогать нам с матерью красить стены,
а будет только валяться на диване и есть чипсы…»
Утром пришёл на работу, а редакционный фотограф Володя Лавров
показал мне, как это всё выглядело со стороны.
Оказалось, он проезжал мимо на автомобиле
и успел сделать несколько снимков из окна…

Пеплов сходил в магазин, купил пиво Carlsberg и конфеты «Лещина»…