Купили с женой стиральную машину:
-Скажите, а доставка у вас бесплатно?
-Бесплатно. Занесём В КВАРТИРУ. Будем завтра после 14.00…
Утром собираюсь на работу, жена выглядывает из-под одеяла:
-Белозёров, я всё правильно поняла,
грузчики машинку занесут В КРОВАТЬ бесплатно?

Верстальщица покрасилась.
-Наташа, отлично выглядишь! Цвет тебе идёт, очень красивый.
Как называется, "cупербаклажан"?
-Э-э-э... Забыла, Белозёров! Какое-то французское слово.
Хм, я только точно помню, что не минет...

Разговор с Пепловым:
-Серёга, я хочу купить велосипед! Денег, правда, сейчас в обрез...
-Ну, если очень хочется, купи! Получишь зарплату,
и у тебя будут и деньги и велосипед.
-Нормально! Да думаю жена ругаться будет.
-Будет ругаться, а ты - раз - сел на велик и уехал...
-Класс!
Пошёл и купил. :)

Едем с десятилетней племянницей в такси. В салоне звучит
"Sex bomb, sex bomb, you're my sex bomb...".
-Дядь Серёж, я знаю, кто эту песню поёт!
-Кто?
-НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ! :(

Говорят верстальщики:
-Лёш, а ты пойдёшь на "Код да Винчи"?
-Я что, больной?! Кино сейчас не могут делать.
Вот я смотрел "Войну миров", древний фильм, без Тома Круза,
идёт 1 час 5 минут. Умели же люди снимать! И отдохнул, и фильм позырил!
А теперь повадились делать эпопеи по 3 часа.
Выходишь из кинотеатра - ж... квадратная, а голова как ж...!

Из дневника Окря Ниров:
"У нас тут весна. Так по этому случаю расплодилось множество зайцев.
Совсем обнаглели. Замучили.
Не знаете ли вы какого-нибудь противозайчаточного средства?"

Новость с сайта www.lenta.ru

Реклама на воронежских улицах...

Сын:
"Папа - красавчик. Хорош собой... И мной!"

Жена проверяет у сына домашнее задание:
-Кирилл, ты написал доклад про Королёва?
-Да.
-Рассказывай.
-Сергей Павлович Королёв родился в семье учителя из-за распада семьи
жил с родителями матери дома он прошёл курс школьной программы...
-Не тарахти! Делай паузы.
-Какие паузы?
-Мхатовские!
-...родился в семье учителя из-за распада семьи...
-Пауза!
-Понял... "Покупайте йогурты "Кампина"!

Жена и сын:
-Кирилл, быстренько вылезай из-за компьютера!
-Мам, ну ещё 10 минуточек!
-"Троек" нахватал! Ты уроки сделал?
-Нет.
-Вылезай немедленно! Зараза!!!
-Я не зараза! Я - вирус...

Букви с магнитом.

Разговор редактора и дизайнера:
-Лёша, текст про попугаев готов! Файл "popu"...
-А где он лежит?
-...там же!

Пеплов о синяке: "Мордовая травма".

Читатель прислал фото автомобильной аварии,
за которое получил двойной гонорар...
Фотограф Андрей Архипов:
-Да я за такие деньги сниму все аварии за день!
Более того, я буду их сам устраивать. Эх...
Лучше я пойду читателем работать!

Под Воронежем снимают кино. Куча известных актёров – Фёдор Бондарчук,
Андрей Краско, Андрей Соколов, Галина Польских…
Лёня Шифрин и фотограф Андрей Архипов готовят репортаж со съёмочной площадки.
В редакции смотрим фотографии. Ассистентка прикрепляет микрофон к поясу Бондарчука...

Новый дизайнер Юра Кукоба:
-Трусики у девушки ВЫШЕ всяких похвал!

Реклама на воронежских улицах

Вечером ходили в лес. Жарили на дубовых углях шашлык.
Cын, спасаясь от комаров, стоял в дыму и занимался самокопчением...
Пришёл домой:
-Бабушка,понюхай, от меня дубом пахнет!
-А чем же ещё должно пахнуть от дуба?!

Утром водил сына в стоматологическую поликлинику.
Врач - девушка ослепительной красоты:
-Вы Белозёровы? Мальчик может заходить.
"Мальчик" зашёл с улыбкой. За дверью приятная музыка...
C улыбкой же выходит из кабинета:
-Что, пап, небось тоже захотел, чтоб у тебя зубы заболели?

...

Вынес из супермаркета баночку горчицы. Не заплатив.
Просто положил в карман и забыл. А вспомнил только дома,
когда разбирал пакет с продуктами.
Cын ругал и стыдил:
-Папа, жалкий воришка. Разве ты не знаешь, что красть горчицу нехорошо?
В карманы нужно класть и забывать "Сникерсы"...

Вечером смотрели новости.
Диктор говорил о том, что был проведён словарный анализ речи Путина,
"так называемый речевой контент".
Точно не помню, но содержание примерно такое...
"Слова "государство", "Россия", "страна" в послании президента
прозвучали 67 раз.
"Мать", "ребёнок", "детство" - 56 раз.
"Оборона", "армия", "ядерный" - 49 раз"...
Cын комментирует:
-Всего 174 слова. Представляю себе эту речь...
"Здравствуйте! Я - Путин! Государство! Ребёнок! Ядерный! Абырвалг!"

На детскую страничку придумал рыбу из железок.

Пришли с сыном домой. Жена выходит из кухни, чего-то готовила:
-Чувствуете, какой запах!
Сын:
-Пап, я же говорю, от тебя сегодня чем-то несёт!

Ставим в номер материал о том, как два простых воронежских дружинника
с простыми именами Эдгар Годовский и Эдгар Головин задержали продавца марихуаны.

Подпись цензуру не прошла. :)

Тесть решил замаскировать cедины краской для волос каштанового цвета. Cам.
Тёща рассказывает:
-Я смотрю, что то его долго нету.
Захожу в ванную, а дед уже покрасил волосы, брови,
и стоит раскрашивает волосы на груди... Еле успели отмыть!
Сын:
-Вовремя ты его остановила, а то бы дедушка наш...
Жена:
-Замолчите все! Я щас умру...

Надя Рахманина:
-Серёг, ты мне приснился! Вместе с главным редактором.
-Групповуха какая-то...
-Да ты слушай. Мы с тобой Вовку несли домой на носилках.
Володя был весь в крови, притащили его домой, а он открывает глаза
и говорит тихим голосом: "Надя, возвращайся в редакцию, делай первую полосу..."
-Обязательно расскажи этот сон редактору.
Пусть знает, что его дизайнеры спасли! Может нам ещё и премию дадут...

Пеплов:
-Товарищи! Надо как-то серьёзнее готовиться к эпидемии птичьего гриппа!
Взять, к примеру, и выучить птичий язык. На всякий случай...

Сын фотографировал Каму:
-Давай-ка, Кама, мы тебя снимем для журнала "На страже рубежей"!
Cобака вначале стеснялась и не хотела..



...а потом согласилась. :)

Читатели присылают
страшно-красивые фотографии горящих автомобилей...

Cын:
-Мама, ты в курсе, что у нас закончилась туалетная бумага?
-Тоже мне трагедия! Папа у нас, слава богу, в газете работает!

По НТВ идёт "Место встречи изменить нельзя".
Культовая реплика Кирпича "Кошелёк, кошелёк, какой кошелёк?" несколько раз
в изменённом виде служила заголовком к материалам про...
1. Кафель ("Кафелёк, кафелёк, какой кафелёк?")
2. Кофе ("Кофеёк, кофеёк, какой кофеёк?")
3. Кашель ("Кашелёк, кашелёк, какой кашелёк?")

Вечером пошёл в парикмахерскую. У входа симпатичные цирюльницы курят цигарки.
-Девочки, можно у вас постричься?
-К сожалению, молодой человек, мы закрываемся...
(выпускают из носиков загсовские кольца табачного дыма)
Приходите завтра. Давайте мы Вас запишем... Имя? Фамилия? Семейное положение?

В понедельник с работы приехал уже ночью.
Достал из почтового ящика кучу квитанций об уплате
разных коммунальных услуг.
Дверь открывает заспанный сын:
-Мам, папа пришёл. Денег не принёс, одни счeта...

В редакцию пришёл читатель: "Гляньте, купил хлеб, а там болт!"
Через день редактор приобрёл творог. Открывает пачку, внутри - гайка!
Посмеялись - болт и гайка нашли друг друга.
Пеплов:
-Хорош смех! А мне гайки как раз нужны.
Вот так вот купишь, а в гайках - творог!!!

Три года назад редакция переехала из старого здания.
Витя Калинин предложил сценарий ролика на эту тему:
- Красивый автобус подвозит весёлых и довольных сотрудников газеты
к новому месту работы. Вдруг перед автобусом мелькает старушка с палочкой,
визг тормозов и душераздирающий крик: "ПЕ-РЕ-Е-ХА-ЛИ-ИИИ!"

Главред и журналистка Ясырева...
-Аня, что у нас будет на "сексуальной" странице?
-Как заняться любовью в воде. Все плюсы и минусы, песчинки там, ракушки, микроорганизмы всякие, акулы...
-Песчинки и акулы - это здорово! А про секс на этой полосе что-нибудь будет?

Взял сына и поехал к тещё. Огород копать. Тёща встречает:
-Ну, работнички, садитесь. Попейте чаю и...
Cын:
-...домой езжайте!

За ужином вели галлюциногенную беседу...
-Вот, к примеру, взять небольшого кенгуру, засунуть голову
ему в сумку и пройти так по улице, типа в шапке. Класс!
Тепло и главное кенгуру живой, такой зажигает сверху...

Совершил грубую политическую ошибку.
Ну просто до зарезу захотелось сказать жене комплимент:
"Какие у тебя ножки маленькие!"
А почему-то вырвалось: "Какие у тебя ножки КОРОТЕНЬКИЕ!". Да ещё нежно так...

Жираф Депардье и олень Делон...

Едем в лифте. Cын, в белоснежных джинсах, модных кроссовках,
стильной рубашке, весь день вёл себя хорошо, под вечер устал
от своей положительности, обезумел и стал кривляться.
Жена:
-Перестань.
-Перестань! Я с тобой разговариваю!!
-Кирилл, перестань...
Ты ведёшь себя как солист группы "Элегантные идиоты"...

Разговор с фотографом Архиповым:
-Андрей, представляешь, ты мне приснился!
-Серёга, ты лучше не подходи ко мне сегодня! Противный...
-Да, странный сон. Ты почему-то держал меня на руках, а Светка Рыжова пела мне песню.
Эх, лучше бы всё было наоборот - Cветка держала меня на руках, а ты...
-Если бы я запел у тебя во сне, ты, Серёг, мог бы и не проснуться...

Жена покупает овощи в ларьке:
-Дайте, пожалуйста, три огурчика. Они не очень вялые?
-Воронежские и турецкие!
-Хм... А они не очень вялые?
-Я же говорю - воронежские и турецкие!!!
-Ну, тогда три не очень вялых воронежско-турецких огурца...

Покупаю сыну мороженое:
-Эскимо будешь?
-Не-а, мне нравится мороженое в бретельках! Ой, я хотел сказать в брикетах...

Жена:
-Белозёров, ты как говоришь, "кусочек сахарА или кусочек сахарУ"?
-Ну, "сахарА" как-то привычнее звучит.
Хотя мне нравится "рюмочка коньякУ"...
-Ещё бы!!! Рюмочка коньяку ему нравится... Кто бы сомневался.
Никаких коньяков! Лучше йогурта ребёнку купим. Ну, или йогурту...

Сын на велике

..это такая стука...

Сын купил где-то дикий кинжал невиданной формы,
стырил с дедовского чердака клубок старых ремней,
обвешался всем этим хламом и стал счастлив:
-Пап, я стал похож на героя из "Принц оф Персия"!

...