Жена занимается с сыном английским:
-Как перевести "animal lovers"?
-Животные-любители...
-Любители? Очень мило! А что, по-твоему, есть животные-профессионалы?
Хватит ржать, ты будешь у меня когда-нибудь думать? Осёл! Профессионал...

Сверстали материал о фетишистах. Заголовок - "Обыкновенный фетишизм".
Через пять минут подходит Пеплов:
-Серёга, у меня тут текст про солярии,
как тебе такой заголовок - "Коричневая, чума!"

Пеплов и журналистка Аня Ясырева...
-Ань, читатель звонил, говорит, что патриарх Алексий Второй запретил брать
с верующих деньги за крещение и венчание, а у нас в храмах всё-равно берут!
-Там вроде всё на законных основаниях...
-Ага, ну тогда давай так и напишем, что всё законно,
а Алексий потом приедет в Воронеж и ВСЕМ НАМ ВСТАВИТ!

Лёня Шифрин разговаривает по телефону с каким-то мужиком:
-Ну как там у вас дела с паводком? Что? Дон поднимается на 20-30 сантиметров?
Эх, вот бы у нас каждый день поднимался на 20-30 сантиметров!
Можно было б не работать...

В редакцию зашёл генеральный директор Издательского дома:
-Что это у вас тут? Подснежники? Они занесены в Красную Книгу, вас оштрафуют.
Фотограф Архипов:
-Юрий Иванович, это Вам...

Вечером после работы садимся в такси - главред, Пеплов, я и сын
(брал его с собой в редакцию)
Сын пищит:
-Ой, мне тесно! Я буду жаловаться!
Защемляют... Защемляют права детей!
-Ладно, давай мы тебя высадим, будешь на улице свои права отстаивать.
Хе-хе, хорошее слово "отстаивать", стоя будешь права отстаивать...

Сын поймал в объектив шаолиньскую ворону...

Душевный киоск на ул. Остужева.

...

Из Пеплова лилась песня:
"...фонтаны ультра-туалета включает в небе по утрам..."

-Ты с ней построже! Держи её в дешёвых рукавицах...

Рабочие благоустраивают двор Издательского дома.
Редакционные барышни кокетничают с рабочими:
-Ой, ребята, а вы сделаете нам здесь писающего мальчика?
-Давайте мальчика, мы сделаем его писающим...

-У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал.
Пуповину сам перерезал! Кошмар!!! Я бы так не смог.
Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Из дневника Сосучки люблю:
"Перечитала только что свой дневник.
Ну я всегда была на мозг легче всех остальных людей..."

Девичья фамилия жены - Жукова. Cидит, мечтает:
-Вот бы я была графиней... Прикинь, графиня Жукова-Колорадская!

Подтянутый и молодцеватый фотограф Архипов:
-Я ем мало!
Упитанный Лёня Шифрин:
-Это тебе просто не дают много...

-Хочется уже меньше, чем хотелось бы...

Саша Пеплов от избытка чувств может спеть песню или прямо
в редакции сплясать что-нибудь из матросского репертуара.
Это про него - хор песни и пляски имени Александра.

-Андрей, ты чё смеёшься? Гляньте на него - ржёт весь день! "Пыхнул" что-ли?
-Ничего не "пыхал". У меня экологически чистый смех...

Вчера пришла Таня и произвела неизгладимое впечатление...

Рисунки с детской странички "МОЁ!"

Лёня Шифрин прощается с фотографом Архиповым:
-Пока. Андрюха!
-Пока, Лёня! Не грусти.
-Да я и не грущу. У меня ещё грустилка не выросла.
-Да видел я твою грустилку. Не выросла и грустная-грустная...

Пеплов:
-Во мне уже 85 килограмм!
-Молодец! Ещё немного и будет 90! 90 звучит лучше, солидно - девяноСТО.
-Ага, а СТОдевяноСТО звучит ещё солиднее...

Вёрстку заканчиваем. Время - полночь.
Пеплов:
-Вот думаю, Серёга, купить на ночь бутылочку пива.
-На ночь не надо. Пока выпьешь, то да сё, только ляжешь, а уже на работу пора. Это плохо.
-А если я две бутылочки пива возьму?
-Ну, это уже... хорошо!

Жена:
-Белозёров, хватит смеятся надо мной! Сиди молчи!
-Я полчаса уже молчу...
-Ты так молчишь, что я всё понимаю!

Бедная и одинокая воронежская пенсионерка, если вдуматься,
живёт довольно кучеряво...

Вечером поднимал штангу. Cын незаметно сфотографировал:
-Мама! Мама! Уникальные кадры! Папа отбивается от "летающих тарелок"!

Пеплов вошёл в редакцию с песней:
-Ка-та-строфически меня не хватает вам!

Cын о событиях минувшей ночи:
-Я такой сначала лёг в кровать, затаился, как бы сплю,
дождался пока вы с мамой затихните, а потом полчаса играл в компьютер!
Жена шёпотом:
-Мама мия, хорошо, что мы вчера уснули...
Сыну:
-Ты так не делай больше никогда!
Мы, бывает, с папой тоже ждём, когда ты затихнешь...

Жена:
-Серёж, ты помнишь анекдот про психическую атаку?
Ну, когда матросы на зебрах?
Я придумала ещё одну психическую - беременные с рюкзаками...

Фотограф Володя Лавров:
-Ужас, ходили с Валагиным на выставку животных,
там такая вонь невыносимая, понюхайте, у меня вся куртка провоняла!
Организаторы сказали, что это всё из-за хорька.
Представляете, один хорёк и так смердит! Я спрашиваю, зачем вы его взяли?
Они мне знаешь, что ответили? "Для атмосферы!"

Верстальщик:
-Сергей, ты наверно дома штангу поднимаешь?
-Ну...
-А ты сможешь оторвать от пола 1000 кг. в три ПРИХОДА?

Фотограф Андрей Архипов говорит по телефону:
-Алло! Алло... Да... Это я, Андрей! Да, Андрей... Нет... Нет... Это я, Андрей!
Лёня Шифрин:
-Чего ты, Андрюха? Со своим автоответчиком разговариваешь? Выясняешь с ним, кто из вас более Андрей?

пеплов:
-Серёга, надо срочно сверстать полполосы!
-Верх? Низ?
Пеплов неожиданно начинает петь: "Верхниз ко мне, верхниз..."

Сын пришёл из школы:
-Пап, тебя учительница ругала.
-Меня?! За что?
-Вот за это...

Она сказала, дневник - это документ...

Жена жёстко взъерошила сына за невыученные уроки.
Ребёнок ушёл скорбить в свою комнату.
Закрыл дверь. Жена открывает:
"Кирилл, ты уже большой, сам должен..."
Cын: "Опять пришло горе..."

Журналистка Лена:
-Я считаю, что у нас раздули штаты, до фига сотрудников - в туалет заходишь,
а там каждый раз новые лица!

Лёня Шифрин и фотограф Архипов:
-Андрюха, чего ты сидишь, глаза стеклянные? Задумался о вечном?
-Да, сижу и думаю, был ли геем Гей Люсак?

Жена:
-Cерёж, вот у тебя на ноге большой палец короче, чем следующий.
Значит, говорят, жена в семье командовать будет!
-Говорят...
-А когда мне уже можно начать командовать?

Cын оправдывается:
-Да, я ленив. Ну и что?
Лень, если разобраться, она полезна для здоровья...

-Максим, что у тебя за телефон?
-"Siemens C-35".
-Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря...

-Так, верстальщикам не расходиться!
Сейчас будет инструктаж по технике безопасности.
-А кто нас будет инструктировать?
-Аникей Скайуокер.
-Кто?!
-Завхоз Аникеев...

Гордый сын принёс домой первый настоящий "фонарь".
Отпраздновали скромно. Доели вчерашний торт...

Жена:
-Как-то с девочкой родителям спокойнее. Девочки заботливые. В старости хоть подадут стакан воды...
- А мальчики чем плохи? Даже лучше!
Девчонка разве догадается подать стаканчик пива?

Верстальщик, полулёжа в кресле, пьёт чай, листает книжку...
-Что, Лёха, сибаритствуешь?
-Чего?
-Не знаешь, что-ли, кто такие сибариты?
-Нет. Я знаю только, что такое себорея...

По пояс "целомудрие"...

Ещё одну симпатичную русалку надыбал сын.
Эта попалась в учебнике для 4-го класса "Окружающий мир"

Жена выходит из магазина с полными пакетами:
-Мужчины, возьмите у меня кто-нибудь сумки!
Сын:
-Па, бери сумки. Ты же у нас мужик!
-Хорошенькое дело! А ты что, не мужик?
-Я? Я - джентльмен...

Ехал на работу, сфотографировал на остановке...

...в её неслабости.