Посмотришь так, ну кто у нас живёт красиво?
Какие-то уроды...

...и тут, господа, я вынужден сделать маленькое лирическое отступление...

Выдали в прошлом номере...

Журналисты Антон Валагин и Аня Ясырева:
-Аня, какая же ты красивая! Ты самая красивая!
Я даю тебе второе место по красоте. Первое, извини, у моей сестры...
-Ага, я шла на работу и упала всего один раз, а твоя сестра два раз грохнулась.
Товарищи, меня засудили!

Вторник - выходной. Плюс cреда, 8 Марта. Хорошо отдохнул.
Утром жена:
"Что? На работу? Можешь спеть дивану песню
"Два счастливых дня было у меня, было у меня с тобой!"

Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков.

Реклама на телевидении. Бодрый счастливый голос:
"Вермишель "Роллтон" обогащена витаминами и микроэлементами..."
Жена:
-Це-ло-фа-ном!!! Целофаном она обогащена! Упаковочным...

Утром кто-то вывел во двор собаку.
Щёлкнул её цифровой мыльницей из окна 10-ого этажа.
Получилась супрематическая композиция.

Фотограф Архипов и Лёня Шифрин.
-Лёнь, посмотри в интернете, что там за погода будет?
-Так... cейчас... Ни хрена себе! Весьма неутешительный прогноз. Особенно, Андрюха, для тебя...
-Что такое?!
-Да налипание мокрого снега...
-А я то тут при чём?
-Да тебе на усы налипнет, ты ходить не сможешь!

Иллюстрация к сказке Г.Х. Андерсена "Русалочка"

Ребёнок часами кукует у компьютера, отсюда эффект красных глаз и лёгкая степень безумия на мордочке.
Вечером жена поставила на комп пароль, запрещающий доступ:
-Сиди уроки лучше делай!
Утром проснулись под привычные жалобные вопли мутантов и свирепый писк сына.
-Кирилл, опять рубишься?! Мама же вчера поставила пароль...
-Вскрыл! Смешной такой пароль...
-Какой же?
-Welcome!

На 23-е девочки торжественно подарили нам сильно пахнушие пакетики с морской солью:
-Ребята, вы же знаете, соли в городе сейчас не купишь, ну и мы вот...
Обратите внимание, эта соль - специальная. Её можно нюхать сколько хотите, полезно для здоровья, или один раз принять ванну...
Фотограф Архипов:
-Или один раз посыпать перед домом...

Сын стащил у жены накладные ногти:
-Пап, тут заяц-вампир не пробегал?

Лёня Шифрин и фотограф Архипов обсуждают выступления наших фигуристов:
-Андрей, вот ты всё критикуешь, а cам то ты сможешь сделать тройной тулуп
как Плющенко?
-Иди ты на... вка!

...

Утром сфотографировал замечательного пса. Парень отлично упакован!

из редакционных разговоров:
-Да их там больше, чем муравьёв в Китае!
-Тебя хотят женить методом забеременивания...

Стас:
-Что там нам 23 февраля по телеку покажут?
"Побег из курятника", "Побег из Шоушенка". Что это за дезертирская программа?!
Где, спрашивается, фильмы военно-патриотической направленности?

В редакции висит постер к фильму "Кинг-Конг".
Решил сфотографировать верстальщицу:
-Маша, давай я тебя щёлкну на фоне Кинг-Конга.
Фото назовём "Красавица и чудовище"!
-По-твоему, Кинг-Конг - красавица?

Верстальщик Лёша Карандеев:
-Маша, дай денег!
-Сколько тебе?
-Рублей 200.
-А 150 тебя устроят?
-Я считаю, торг здесь не уместен!!!

Жена с сыном:
-Кирилл, пропылесось у себя в комнате!
-Ладно.
-А в коридоре сможешь?
-Смогу.
-А... в мировом масштабе?

Пеплов скромно флиртует с красивой журналисткой Измайловой.
-Cаша, ты же семейный человек, а всё туда же, глазками стреляешь!
-Да, Лена, я женатый, но стреляю то я холостыми. Это холостые у нас стреляют боевыми...

Новый альбом Бориса Гребенщикова. Теперь на языке падонкафф!
"Вышли хваи, вышли хваи, вышли хваи, Лой Сцуконах..."

После работы задержались в редакции, смотрели хоккей, наши успешно (5:0)рубились со шведами.
В разговорах родился приличный каламбур. Только он неприличный:
-Удаление за игру высоко поднятым как клюшкой...

Лёня Шифрин о своём приятеле:
"Он такой человек, что если за двумя зайцами погонится, то троих поймает!"

Разговор с сыном...
-Кирилл, давай заедем к бабушке.
-Да ну... Неохота.
-Она грозилась дать тебе 500 рублей...
-О-о-о, мне нравятся её угрозы! Может ,быть на следующей неделе?
Дай-ка я ей позвоню, узнаю, работает ли у неё накопительная система?

Воронеж, мясной павильон на "Заводской".

Иногда жена задаёт вопросы нервно-паралитического действия:
-Слушай, а лошадь - это тоже конь?
-Ну, конь...
-Что же, по-твоему, и мерин - конь?
-Тот ещё...
Утром кормит канарейку.
-Cерёж!
-Что?
-А куры потеют?

...

Жена:
-Серёж, какие я шторы видела красивые! Ткань такая интересная, эта, как её... ну, духи такие есть ещё...
-Органза?
-Точно! Органза.
Cын:
-Хорошая органза - одновременная органза!

Из Москвы позвонил приятель Лёни Шифрина, спортивный журналист.
Сделал в столице хорошую карьеру.
Лёня расстроенно заикается:
-Лю-люди растут, а тут си-сидишь, сидишь и только вниз ра-растёт...
Лена Попова утешает:
-Не горюй, Лёня! Если что, пойдём на радио работать!
-Да что я там де-делать буду? Юмористичекую пе-передачу вести?!

Сын три недели отдыхал в детском санатории. Привёз оттуда целый чемодан впечатлений.
Cамые яркие - увидел в лесу зайца и влюбился.
Влюбился, конечно, не в зайца, а в одноклассницу. Симпатичную. Познакомил...
-Хорошая, говорю, девочка. Мне понравилась!
-Ещё бы! Отличница...



Утром приехал домой. Три недели - большой срок, успел соскучиться по дому.
Походил по комнатам, посидел на новом диване и заплакал.
-Что случилось? Обидел кто?
-Никто не обидел.
-А чего ревёшь?
-Ностальгия...

В воскресенье было минус 24.
После бани в сугробе - ни холодно, ни жарко...

Маша перевёрстывает полосу и тихо матерится.
-Маха, что за дикие ругательства! Как будто тебя воспитала в лесу стая мальчишек...

Журналист Лёня Шифрин...
-А что, я слышал, наш редактор уезжает?
-Ага, в командировку. Через три дня вернётся.
-Отлично! Будем из трубочек плеваться, девчонок за косички дёргать,
и кнопки канцелярские под задницы подкладывать...

Поспорили с женой...
-Cлушай, а Кирилл здоровый был, когда родился - четыре килограмма пятьдесят граммов!
-Четыре. В нём было ровно четыре.
-Четыре пятьдесят!
-Ну, я то лучше знаю, я же его рожала!
-Ты забыла всё, а я всё помню.
-Ладно, блин, давай поспорим. Где-то у меня записано... Если я выиграю, ты купишь мне кило мороженой клубники!
- А если я, то ты мне ящик пива...
-Никаких ящиков. Тебе тоже килограмм мороженой клубники...

На День рождения сыну подарили среди прочего и пару книжек.
Ту, что слева - классный руководитель, справа - соседка по парте...

Интересен механизм саморегуляции процессов в природе.
Ещё неделю назад худые, с клювом вместо носа, голуби залетали на балкон, долбили мороженые яблоки,
не выходя с балкона ходили в туалет...
Теперь не залетают, не долбят и не ходят. А всё природа. Cаморегуляция.

Пришёл с работы. Жена болеет...
-Ну, как ты себя чувствуешь cегодня?
-Хероически...

пеплов в редакционном буфете. Изучает меню. В руке 10 рублей...
-Валя, а есть чахохбили за 25?
-Нет.
-Cлава Богу! Тогда винегрет за 6...

Жена...
-Cерёж, мы уже давно нигде не были, ни в кино, ни в театре...
Ты обещал меня сегодня сводить.
-Э-э... Что-то я какой-то разбитый. Тяжёлая неделя была на работе.
-Я сейчас заплачу...
-Ну, ладно, ладно... Куда пойдём то?
-Вот в филармонии хорошая программа: "В.Моцарт. Дивертисмент фа-мажор.
Э. Григ. Cюита в старинном стиле "Из времён Хольберга"...
И. Бах. " Концерт для альта, переложение для тромбона с оркестром"...
-Класс! А можно я теперь заплачу?

Утро. Жена шлёпает босиком на кухню...
-Бе-е-е... Чем это у нас тут так противно пахнет? Ну, точно! Мусорное ведро.
Фу! Белозёров, тебе приготовить чего-нибудь на завтрак?
-Отличная идея! Давненько мы не ели из ведра...

Красивая барышня из рекламного отдела. Бездонные глаза и декольте...
-Cерёж, посмотри, у меня здесь две полосы. Может, поменять рекламные макеты местами? Рекламодатели не против.
-Зачем? Мне нравится...
-То есть ты против? Как дизайнер...
-Как дизайнер - да! А так - нет...

Диалог...
-Вова, вот фамилия у тебя украинская, а по паспорту ты "русский" или "украинец"?
-Украинец. Но, вообще-то, я русский. Правда, сало люблю. Да, я родился на Украине, но родители переехали жить в Татарстан,
мне два месяца всего было. Потом в Воронеж. Друзья русские, книги русские... Но в паспорте - "украинец".
Хотя, с таким же успехом я мог бы быть, допустим, евреем...
-Нет, Володя, c ТАКИМ УСПЕХОМ как у тебя, ты можешь быть только украинцем!

В этот день родились великие люди: Антон Павлович Чехов, писатель
и Кирилл Белозёров, сын.

Пеплов устало...
-Cерёга, давай придумаем подпись к фотографии. Я уже сто подписей придумал и у меня голова не работает.
-А что на фото?
-Боря Моисеев с собачкой...
-Ух ты, какая зверюга! Надо бы узнать что за порода. По-моему это карликовый... карликовый...
Пеплов...
-Карликовый пиди-раст!!!

Жена занимается английским с одной замечательной девочкой.
-Знаешь, как мы сегодня перевели начало предложения "Even Napoleon had a plan to dig..." ?
-Ну...
-Иван Наполеон.

Маша задумчиво...
-Придушить тебя что-ль, чтоб не мучиться..

Читатель прислал на конкурс фотографию

Жена:
-Белозёров, электричество ты починить не можешь,
в технике не разбираешься, построить чего, тоже у тебя нету никаких навыков.
Ты у меня какой-то... декоративный...

Главред...
-Давайте оставим этот заголовок.
Редактор...
-Не знаю, какой-то он... Ну, не знаю...
Главред...
-Хорошо, давайте обсудим, подискутируем...
Редактор...
-Нет, cпасибо! Мне очень нравится моя работа...