Cтатистика сайта "Сергей Белозёров", (просмотры)


Надеюсь, ОНИ не умерли ещё один раз. Cо скуки.

Утро. Настроение наибодрейшее. Побрился. Выпил кофе. Поставил диск с музыкой к замечательному фильму "Амели". Послушал. Не выдержал и пустился в плохо скоординированный пляс. Ребёнок притих на всякий случай...
-Папа, ты что, сумасшедший?
-Да! Тебя это огорчает?
-Нет, наоборот клёво! У всех наших пацанов в классе отцы нормальные.
А такой как ты есть только у меня...

Отрывок из разговора ответственного секретаря и главного редактора...
-Вова, а анонсы?!
-Анонсы нонсенс!

Инородный Артист России

Всё-таки проиграли... Давно говорил, в раздевалке футбольной сборной должна сидеть и сборная России
по боксу. Чтоб футболисты знали, проигрывать - это больно...

Журналистка, cпециализируется на криминальной тематике, предлагает свой материал "Экспресс-газете". Разговор по телефону примерно такой...
-Ой, я считаю, вам подойдёт эта статья. Жуткий случай! Весь город шокирован! Женщину зверски убили! На берегу пруда! Изнасиловали! Растерзали!
Надя Рахманина, художник, закрывает лицо руками и ёжится... "Я больше не могу это слушать!"
-А? Что? Нет, фотографий к сожалению нет. Фотографы их "убили"...
Надя: "Господи, у неё даже фотографии УБИЛИ!"

-Смотрю я на тебя, Серёга, и думаю, что хрен ты второй раз жениться будешь.
-C чего ты взяла?
-Здоровый ты. У тебя фигура как у борца. За независимость...

Фото с таким названием нашёл на каком-то фотосайте. Настроение стало 10 баллов по шкале Рихтера.

Мимо приятеля проскакал полосатый кот...
-Ух ты, окунь меховой!

-Интересно, чем сейчас занимается певец Александр Серов? Помню его ещё звали "русский Том Джонс"...
пеплов...
-Да какой там на фиг "русский Том Джонс"? Это "русский Двойной Подбородок"...

Когда верстали в газете полосу о гастролях в Воронеже "Хора Турецкого"
придумали друга лошади Пржевальского.

...

Журналистка Лена...
-Ребята, у нас тут нет мужчин и женщин! Все мы здесь просто сотрудники.
Вот вы думаете я к Серёге как к мужчине отношусь? Нет, как к коллеге.
-Да, Ленка относится ко мне как к коллеге. Три раза в неделю...

-Серёж, проводи нас одну остановочку. А то уже темно, а впереди парк.
Вдруг на нас кто-нибудь набросится.
-Набросится на вас? Хм, отличная идея! Пойдёмте провожу...

Верстальщик Максим...
-Это что, радио "Maximum"?
-Как это ты определил с одной песни?
-Воют...

...

пеплов, в хорошем настроении читает новости...
-Поздравляем Вас! Вы стали миллионым ВИЧ-инфицированным россиянином!

Разговор с сыном.
-Пап, ты читал "Камасутру"?
-Кхе-кхе...
-А я тут полистал недавно. Прикольная книженция! Фиг чего только понятно...

-Какой-то у вас здесь бешеный интерлиньяж.
-"Бешеный интерлиньяж"? Отличное название для порнофильма!

пеплов...
-Ой, как хорошо, как вкусно! Бутербродик с колбаской и лимонад. Как будто я снова студент.
Да, не зря учился - теперь у меня уже целых три бутербродика с колбаской...

-А пакет вам нужен?
-Пакет? Возьму с удовольствием!
-Э-э-э... Знаете, боюсь у нас нет для вас пакетов с удовольствием.

-Ты меня любишь?
-Да.
-Обманщик!
-Я не обманщик. Я... только учусь.

Журналистка Лена редактору...
-У наших верстальщиков взрыв рождаемости, три ребёнка, два мальчика и одна девочка, всего за один месяц!
А в нашем коллективе вялое затишье. Ни журналисты не рожают, ни редакторы, ни дизайнеры, ни фотокорреспонденты. Почему вы ничего не делаете для повышения рождаемости в нашей редакции?
-Хм... Ну, а что я могу сделать-то? Ну хотите, я вам свет выключу?

-Мне нужно посмотреться в зеркальце! Как я выгляжу...
-Маша, ты отлично выглядишь!
-Хм, откуда ты знаешь, что я думаю, как я выгляжу?

-Привет, как делишки в личной жизни?
-Да, когда как. Когда хорошо, когда... очень хорошо...

...

-Кого мы отправим на семинар газетных дизайнеров в Москву? Опытные, вроде все в том году уже были. Давайте отправим молодых. Например, Таню и Олега.
-Правильно, приедут домой, в Воронеж, поженятся!!!
-Почему поженятся - то?
-Ну, как... Молодые, Москва, семинар...
-Cерёга, ты как-то неправильно понимаешь идею семинара...

-Верстальщик он хороший, но уж очень медленно работает!
С ним только эстонские ежегодники верстать...

...

...я бы назвал его Депардье. (C) наш фотограф Володя Лавров.

-Что будем пить?
-Давай возьмём "SEVEN UP"...
-Cемь "Анап"?!

Все идут за "Клинским". Кроме настоящих спортсменов. Настоящие спортсмены за пивом не ходят. Спортсмены БЕГАЮТ!!!

Антон Валагин купил свитер. Cтал похож на интеллигентного леопарда.

-Серёжа, что-то ты сегодня какой-то бледный...
-Эх, Маха, да старый я уже!
-Нет, ну ты обнаглел уже совсем! Иди в зеркало посмотрись!!!
-А что, зеркало давно у вас повесили?
-Недавно.
-Ну тогда, конечно, молодой!

В компании. Жена мужу...
-Фу, от тебя прямо смесь французского с нижегородским!
-Это как?
-"Фаренгейт" и перегар...

-О, а ты похудел! Что, "кремлёвская" диета?
-Нет, воронежский турник...

Журналист Антон Валагин заболел. Горло. Cидит, барабанит молча по клавиатуре.
Неожиданно зарычал чудовищным рыком, обращаясь к редактору: "Дима!!!"
Надя Рахманина робко: "Знаешь, если бы я была Димой, я бы не стала отзываться!
Я бы лучше под стол залезла!"

Женятся воронежские байкеры. Невеста, понятно где, а муж, он как всегда , крайний. Cправа. (Фото Владимира Лаврова)

Приятель вдрызг разругался со своей подружкой. Сделал красивую попытку помириться...
-Cидим, Cерёг, и молчим. Вроде и говорить нечего. А надо. Я ей и говорю, хочешь просто стих тебе один прочитаю. Цветаевой. Только не смейся...
Я - деревня, чёрная земля,
Ты мне луч и дождевая влага.
Ты - Господь и Господин, а я -
Чернозём - и белая бумага!
А она мне: "Ну, конечно, Господин у нас - это, конечно же, ты, а я, по-твоему должна быть деревней и чернозёмом!"
...так и не помирились пока.

-Ребята, напоминаю, в среду мы все идём в лес! Будут разные конкурсы,
"Весёлые старты", шашлыки опять же, ну и выпьем, конечно!!!
-Если выпьем, то сразу после "Весёлых стартов" будет грустный финиш...

Взял на столе у Наташи Свиридовой забытую ею пачку жевательной резинки, выдавил пару подушечек.
Предложил одну подушечку очень симпатичной барышне.
-Маша, спрашиваю осторожно, ты будешь ворованое?
-Угу! А завтра я расскажу Наташке, что это ты своровал!

Воронежский дворик

Верстальщики о футболе...
-Чтобы заставить игроков "Факела" двигаться по полю, надо чтобы над стадионом летал вертолет и разбрасывал сверху мешки с деньгами!
-Ну уж нет! Вертолёт, конечно, пусть летает, но вместо спонсоров туда лучше посадить пулемётчиков.
Думаю, футболисты забегают ещё быстрее!

Верстальщики...
-Что это за блики на стене?
-А, это от часов Стаса...
-Нет, это блики от его светлого образа!

Журналистке Лене Поповой подруга прислала по e-mail письмо. C фотографией.
-Серёг, погляди какая у меня подружка классная!
-Да уж... Симпатичная!
-Живёт сейчас в Москве, в двухкомнатной квартире.
-Молодец!
-Что "молодец"? Взял бы, да женился! А что, она у меня товарищ проверенный!
-Кем проверенный?
-Всеми!

Приятель рассказывает о любви, которая приключилась с ним в походе.
-Я уж к ней и так, и этак, а она ни в какую! И вот тогда я применил тактику дикого винограда!
-Это чего за тактика такая?
-Я стал за ней виться!

Он же недавно был на Соловках.
Рассказывал, что на территории монастыря активно ведутся хозяйственные работы.
Неизгладимое впечатление на него произвели монахи в масках газосварщиков.

-Cерёг, чего это ты ТАК смотришь на пиво?
-Да вот думаю, брать-не брать...
-Лучше не брать! Домой придёшь и скажешь "взял и не взял..."

Приехал в гости к маме.
-Мамуль, привет!
-Ой, караул! У меня же тут берлога! Я всё время на работе, везде пыль и грязь во-о-от таким вот слоем! Две недели ничего не убиралось!
-Ну и отлично! Хоть у тебя какая-то стабильность...

Cын спел мне песенку про боксёра.