Прочитал сегодня интервью с цыганским бароном:
«Многие люди считают, что цыгане не трудятся. Но это не так.
Прокормить большую семью непросто.Цыганские мужчины как только
не изловчаются: собирают по организациям старые детали, цепи,
очищают их от ржавчины; ремонтируют электродвигатели…»
Прочитал и понял, почему они продают наркотики.
Чтобы было на что купить детали, цепи, и поломаные электродвигатели...

У нашего главного редактора сегодня родилась дочка.
Думается, в семье не будут спорить праздник нынче или нет. :)

Подруга жены и сын. Говорят глупости:
-Кирилл, я - девушка одинокая, с ребёнком.
Ты, хоть, когда вырастешь, женишься на мне?
-Что Вы мне, тёть Оль, старьё какое –то подсовываете?!

Разговор в редакции:
-Что-то у нас с фотографиями мамонтов напряжёнка.
-Они же вымерли все на фиг! Поэтому и фотографий мало…

Жена в музыкальном магазине выбирает компакт – диски, сын нудит:
-Ма, пошли отсюда!
-Подожди, дай я себе чего-нибудь из классики куплю.
-Пошли в кафе, мороженое купим!
-Не приставай!
-Купи тогда мне «Black Eyed Peas»!
-Кирилл, будешь себя плохо вести, я куплю тебе Никиту Джигурду…

Верстальщики:
-В каждой группе есть сборная мальчиков для битья.
-Ну, и кто для битья в группе F? Бразилия, Хорватия, Австралия, Япония?
-Австралия, конечно! Ты слышал, что в Австралии есть футбол?
-Я слышал, что там есть кенгуру…
-Так вот, кенгуру в футбол играют лучше, чем австралийские футболисты.

Верстальщики:
-Эквадор Польшу «сделал» 2:0!
-Знаешь, почему?
-Почему?
-Тренер эквадорцев запретил игрокам во время чемпионата заниматься сексом.
-Друг с другом?

Лена, журналистка:
-Ребята, на праздник я еду в деревню.
Приезжайте ко мне, у меня там будут барбекю, мангал...
Фотограф Архипов:
-Какая у тебя большая семья! И Барбекю будут, и Мангал!

Верстальщик Лёша, болельщик московского «Спартака», прочитал дневник:
-Я не понял, у тебя что, дома есть снегирь и белая канарейка?
-Да.
-Посади их в одну клетку, пусть размножаются. Правильные птенцы будут!

Жена уехала. Cын ходит в трусах по комнатам и скандирует:
-Свободу крепостным крестьянам!

Жена на пару дней уезжает и оставляет нас с сыном на хозяйстве:
-Ребята, еда в холодильнике, вы здесь не шалите, и не забудьте птиц кормить.
Cын:
- Ноу проблем! Папа пусть кормит канарейку, а я буду кормить снегиря.
Жена:
-Всё понятно. Cнегирь, прощай!

Пеплов придумал простенький РЕЦЕПТ СЫТНОГО ДЕТСКОГО ЗАВТРАКА:
-Возьмите ребёнка, добавьте в него пять столовых ложек каши...

КОЛЛЕГИ ПРИСЛАЛИ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ:
-Уважаемые сотрудники!
В связи с определёнными организационными трудностями
в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков
во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: 1 (один) стакан на человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
С ув. Администрация

Купил джинсы. Верстальщица Наташа:
-Белозёров, чего это у тебя здесь?
-Кнопка.
-И что, если я нажму на эту кнопку, всё заработает?

Читаем с сыном «Этимологический словарь русского языка» …
Жена:
-Кирилл, уже поздно, иди купайся и спать.
-Я уже купался!
-Когда?
-Мы с пацанами на улице из брызгалок обливались…
-Так, быстро в ванну! Папа, скажи своё веское слово.
-Кирилл, брысь в ванну, а я пока посмотрю этимологию слова «грязь»…
Жена:
-Нечего там смотреть! Слово «грязь» произошло от слова «кирилл»…

Жарища. У подьезда стоят два соседских мужика:
-Иваныч, тебя не узнать! Чего ты растолстел то так?
-Я не растолстел. Ты просто физику забыл: « физические тела при нагревании расширяются…»

Вчера заходил Я.Свиридов, yasviridov,
бывший шеф-редактор нашей газеты. Cейчас Ярослав работает гением
в журнале «MAXIM», а на досуге он тут дочь себе родил.
Cидим в редакции и пьём шампанское…
-Слав, ребёнка видел, какие были ощущения?
-Да нормальные…
-Я, помню, когда мне сына показали, просто обалдел . Несут его в кульке,
видно лицо и чёрные огромные глаза, смотрит как инопланетянин.
Я на второй этаж роддома залезал по пожарной лестнице…
Свиридов:
-Что, так испугался?

На фоне классических жёлтых канареек наша выглядит «белой вороной».




Утром часов в шесть птица разбудила всю семью…
-Нет, поёт она прекрасно. Но что ж она орёт то так?! Спать же невозможно!
Жена:
-Белозёров, ты не понимаешь, наша канарейка – полковая!

Этих жуков правильнее было бы называть «кологадскими»

Фотограф Андрей Архипов по телефону:
-Она была в нагише… тьфу, в неглиже…

Дальнозоркий Глаз и Близорукое Око

Фотограф Володя Лавров и Надя Рахманина:
-Нади, я придумал как Вас называть попроще – богиня Солнца Ра…

Прочитано на сайте www.lenta.ru:
"Шесть процентов россиян считают, что победителем
стартующего 9 июня чемпионата мира по футболу в Германии
станет сборная России, несмотря на то, что наша команда
не является участником финального турнира"

Сделали, наконец, фотографии нашей собаки.
Cын комментирует:
-Кама у нас артистка! Cыграет чего хочешь. Вот в роли инвалида…


...а это - китаец!

Сын:
-Пап, знаешь какие дети у борцов сумо?
-Какие?!
-Вот такие...

Разговор с женой:
-Вот, к примеру, «Сергей». Нормальное имя.
А царей Сергеев в России чего-то сроду не было.
Иваны, Николаи, Александры всякие. В цари, что-ли, податься?
-Не переживай ты, Белозёров! Мы тебе с Кириллом купим корону.
И тапочки. Придёшь с работы, наденешь, красота! Сиди отдыхай, смотри телевизор…

Сын утром:
-Пап, а ты умеешь целоваться с русским размахом?

Поздний вечер. Cын ложится спать. Жена пересадила кактусы,
ставит плошки на полочку:
-Нет, здесь им будет темно...
Сын:
-Ма, им везде будет темно! СЕЙЧАС НОЧЬ!

Жена купила молодой картофель. Cварила, маслица туда, укропчик, душу.
А вкус немного какой-то не такой.
«Вкус, говорю, немного какой-то не такой!»
Жена:
-Так это ж импортная картошка! Из Марокко. 30 рублей килограмм…
Мать честная! Обычная картошка - из Марокко!!!
Есть такую глупость язык не поворачивается…

Доказано лиру: самое постоянное (ПЧ) – временно.

В 1984 году на экраны вышел фильм «Однажды в Америке».
Дебору, подругу Лапши, играли две актрисы, в которых я влюбился окончательно
и бесповоротно: Дженнифер Коннели (Дебора в детстве) и Элизабет Макговерн.
Будучи однолюбом, до сих пор люблю обеих.

Дженнифер Коннели

Тёща поздравила сына с окончанием 4-го класса и торжественно
вручила ему 1000 (тысячу) рублей. Вечером звонит:
-А как интересно моего любимого внука поздравили родители?
Жена:
-А мы твоего любимого внука два дня уже не бьём! Он даже потолстел…

Фотограф Володя Лавров:
-Сегодня последний день весны. Пора уже заводить курортный роман,
а я ещё и служебный то не завёл…

Вчера был на даче у школьного приятеля, учителя географии Бориса Ивановича.
Борис выпил, закурил и поведал:
-Серёга, на 9-е мая ходили с Женьком на байдарках. Нашли на берегу Усманки потрясающее место! Просто потрясающее! Рай! Рай я тебе говорю! Юная травка изумрудная, кустики чего-то шепчут нежно, солнышко улыбается лично мне, тепло, дождик грибной, капельки – тук-тук -
по щетине, птички поют душевно, а воздух какой, запахи медовые, бабочки садятся на плечи,
и мы с Женьком, лысые, поддатые, стоим в цветах как падлы…

...курили до отказа.

Жена и сын:
-Кирилл, какие у нас с папой самые характерные черты?
-Папа – доброта и вседозволенность.
А мама – строгость и дисциплина. Cталин – 2!
-Я для тебя Сталин?! Я то думала, я для тебя старший товарищ…
-Cтарший товарищ... Сталин!

Жена:
-Признайся, Белозёров, тебе, наверно, хочется порой отдохнуть от семейной жизни?
Сходить в какой-нибудь притон?
Сын показывает кулак:
-Папа. только попробуй!
-Я с мамой пойду в притон.
-Тогда другое дело! И меня с собой возьмите…

Читатели прислали фотографии:

У кота, видать, есть и совесть и образование - почитал и никуда не идёт.


А тут какие-то козлы перепутали таблички в воронежском зоосаде...

Говорят верстальщики:
-Маша, свёрстанная полоса у тебя, да?
-Нет.
-Нет?
-Да.

Жена листает «Mens Health»:
-У всех мужиков на животе вместо живота – кубики.

Пока брился, слушал «Авторадио».
Реклама минеральной воды.
Какой-то дядька душевно спел о том, что он
просто "мечтает о напитКЕ «РОСИНКА», о-е-е, напитКЕ «РОСИНКА»

Жена:
-Серёж, у нас есть валидол? Что-то у меня сегодня сердце бьётся, странно…
Cын:
-Странно было бы, если бы оно не билось...

Разговор с новым дизайнером:
-Юр, скажи какое-нибудь слово на букву «Н»…
-«На х..!»
-Класс! Только мне надо рисунок сделать на детскую страничку,
какой-нибудь предмет нарисовать на букву «н».
-Наручники…напильник…

"Всё пропало!"
Под таким названием вчера в издательстве "ValeZ" вышел в никуда
сборник «Мысли замечательных людей».

Реклама конкурса красоты «Краса Воронежского края».
Рекламодатели прислали готовый макет полосы.
Внести изменения в вёрстку отказались…

Cтиральную машину вчера к 14.00 (как договаривались) не подвезли.
Звонок из магазина:
-Извините, у нас технические проблемы, ждите между 16.00 и 18.00.
Между 18.00 и 19.00 жена спрашивает:
-Я не понимаю, где наша машинка?! Чем они там занимаются в своём магазине?
Сын:
-Cтирают…

Cын:
-Пап, дай я тебя поцелую! Фу, от тебя рыбой пахнет… Русалку ел?

Пеплов придумывает подпись к фото на первой полосе:
«Не могу, так и тянет подписать «Женщина нашла свою вторую половину»

Жена и сын:
-Кирилл, ты меня очень обидел! Почему ты говоришь со мной таким хамским тоном?
-Мамочка, прости! Я случайно перепутал тембр…

Купил недавно майку в чёрно-жёлтую полоску. Захожу в ней в редакцию:
-Всем привет!
-О-о-о! Здорово, «Би-Лайн»!
-Серёга, пчёлка!
Симпатичная барышня из рекламного отдела муркнула:
-Тигр-р-р!
Дома рассказываю:
-А девушка одна сказала «Тигр-р-р!»
Сын:
-Па, ну какой из тебя тигр?! Ты скорее рыба-клоун…