I am Alive.
WB2tNightmare.

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 169179 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	October 31, 2015
Die of	Suicide
You will feel pain	True

Мои соболезнования! Вы — псих.. -циклофреник

Циклофрения — тяжёлая форма циклотимии, то есть фактически маниакально-депрессивный психоз. У вас пока гипо-мании преобладают над депрессиями, это замечательно. Если бы не резкие перепады настроения, вас можно было бы назвать нормальным человеком.. по пьяни или по обкурке. Вы чрезвычайно эмоциональны и полны энергии. К тому же отличаетесь развитым воображением. Рекомендую вам записаться в наш кружок рисования, это поспособствует стабилизации настроения. особенно если будете принимать синеньие таблеточки.

Пройти тест

-Давай сыграем в игру, я буду Гитлером а ты будешь Сталиным.
-), с удовольствием.

В колонках играет - Klute - Saviour
Настроение сейчас - пустой хаос

1)Есть работа.
Есть проблемы.

2)Нет настроения чтобы ее выполнять.
Нет идей.
Надоело.

3)Нет креатива.

Вывод: нужно срочно найти денег на креатив.

Который день уже пытаюсь хоть что-то сделать, новолна творчества посещает меня редко и как правило мимолетно, но все же иногда я успеваю за нее ухватиться. Днем ничего не выходит и каждый раз я полагаюсь на ночь, когда меня все оставят в покое, но ночью ничего не меняется и все надежды разлетаются на все четыре стороны. Потом еще один день и все по новой. Паршиво, очень паршиво.

Включаю nfs, но через 5 минут с секундной злостью жму Alt+F4. С играми тоже самое.
Курить? Нет, будет хуже.
Спать?

Все это чем-то неясным тихо скребет по душе, отдаваясь тихими вибрациями в полом пространстве камня, как чего-то неживого, отличного от всей окружающей дикорастущей природы.
Из этой жизни не найдено пока спасения.

Зомби, мне остается только днями напролет спать, а ночью уходить в неизвестном направлении возвращаясь только под утро.
Что происходит со мной? О, это не описать, а уж попытаться рассказать кому-то - выше моих сил.
Спасаться, нужно вытаскивать себя из этого состояния, как-то, хоть как-нибудь.
Все, ушел курить. Еще 5 минут и я исчезну.

В колонках играет - Sta & Paul B - Come Closer
Настроение сейчас - fuck it.

Спд пытается снова выйти из моего организма, создавая состояние "отходняка" и постоянной жажды. Ощущения не из лучших, но все в пределах нормального. Вопрос какого черта я сегодня просыпался остается открытым. Впереди еще одна ночь, бесконечные минуты бесполезного, бесцельного проведения времени.
Сегодня я представлял как меня похоронят. Это будет, допустим, зимой. В своей предсмертной записке я попрошу поставить на похоронах Боба Марли "Sun Is Shining", люблю устраивать парадоксы.
Я так прижился к своему show что теперь не могу даже показать своему кругу что стоит за той маской которой я раскидываюсь направо и налево. Врать я научился еще в раннем детстве, наверное еще когда начал говорить. А они-то только и говорят мне какой я злой и жуткий вампир и мозгое*атель. Ваше дело конечно как считать, но у кого-то по этому поводу давно уже паранойя.
Знаете, а я ведь вам не нужен, дорогие мои. Нисколько не нужен, у каждого по своей жизни, каждый обращен в сторону своих сдвигов. Я же как-то вообще в это все не вписываюсь. У вас какие-то цели, идеи, переживания, характеры которыми вы живете, а до меня с недавних пор нет никакого дела, да. Друзья? А ну вас к черту, играйте в свои игрушки, а я наверное как-нибудь уж сам раз никто даже не увидел, собственно, wtf со мной творится. Может всего лишь один человек, которого я знаю много-много лет. Правильно он вас судит, есть за что.
Здорово, здорово.. в точности так как говорила Н., а я не верил ей, я в вас верил. Как оказалось, зря.

Продожая мелкими шагами вычислять время своей смерти.

"Come closer,
Let me see your naked skin.
It's my turn,
My step to blowing extasy."

В колонках играет - Bob Marley - Sun Is Shining
Настроение сейчас - broken

6 часов утра. Один, в пустой квартире я вижу себя не более чем элементом общей обстановки, настолько же призрачной частью какой-то несуществующей реальности. Отложены дела, который день без дудки или спд я не могу ничего делать, нет креатива. Который день я отрекаюсь от жизни, от того ради чего стоило бы жить. Руки до сих пор синие, внезапно посинели к ночи снова и я думаю не лучше ли было остаться вчера там, в Пушкине. Всего-то, многого от меня не требовалось.. А я развернулся и ушел, ушел от того что могло бы меня окончательноо добить.
Сегодня мне снова холодно и снова не хочется никого видеть. И каждый раз переживаешь, заново. В твою чашу добавляют лишь каплю чтобы заставить прочувствовать все заново. Все это сложно, все это.. невыносимо. Взять яду и.. все, смерть.
Я отсчитываю секунды своего безумия, тогда я вижу время и оно появляется передо мной. Смотришь и чувствуешь как сходишь с ума от обилия событий, линий, пересечений, возможностей, вроятностей, но почему-то я за ним наблюдаю всегда, без перерыва. Даже сны несут вполне ясный его отпечаток.
Хочется навсегда остаться одному. Просто перестать существовать для кого бы то ни было. Хорошо ведь, потом просто так умереть. И никто ничего не скажет, никто даже не вспомнит обо мне, никто не станет оценивать мой поступок.
Все, спать, пойду спать, а потом проснусь тем же овощем каким заснул. Тогда зачем спать? Чушь какая-то.
Точно чушь. Вся моя жизнь - сплошная чушь в которой я не понимаю вообще что отчего и почему происходит. Не просыпаться бы, вот это идеально. Так и оставаться где-то там за гранью личности или совсем исчезнуть - уже неважно.
Только бы всего этого не было, только не начинались бы эти сутки, следующие. Я чувствую себя сломленным, но даже не знаю кто меня сломал.


P.S.: И это даже не отходняк после спд.

It's open.

Сквозь толстую корку кокона с внезапным и диким рвением пробился луч тусклого оранжевого пламени, стараясь освтетить хоть малую часть пустоты вокруг. Тут же за ним последовал еще один, еще.. через несколько мгновений плотный бардово-сероый кокон превратился в растрескавшаяся сухую скорлупу, облепляющая местами свою давнешнюю жертву..

Он пробивался через густые заросли сумеречного леса, сцепившие его, схватившие в ловушку. Холодная сталь клинка не знала пощады и куски угольно-черных ветвей летели во все стороны. Где-то там, впереди был выход, конец этому ночному кошмару, этому мертвому лесу и деревьям, которые тянулись к нему со всех сторон пытаясь ветвями сххватить, сделать очередной жертвой мертвого леса.. Где-то там был выход и он что было сил рвался к нему, вперед, туда где был свет..

Но до него было еще далеко и казалось сколько он ни бежал этот кошмар никогда не кончится и свет вдалеке - лишь мираж, который суждено преследовать вечность.
Стоп. Иллюзия, мираж. Мгновение осознания. Нет, все не так. Всего этого нет, нет леса, нет света в конце, нет угрозы, опасности, нет клинка нет бега, стоп. Один момент, картинка распадается на мелкие куски оставляя лишь пустоту, пустоту вокруг. Пустота снаружи, пустота везде. Пустота.. внутри? Да, сейчас он смотрит вглубь себя и видит ту же пустоту.
Парадокс, но где же сердце, где тот неугасаемый огненный шар который сопровождал каждое движение руки, который придавл ему особую силу и свой сакральный смысл, суть эмоций, чувств?
Нет, он должен быть.

Сквозь лес, сквозь тысячи толстых ветвей-нервов внутри себя, тысяч комнат он пробился в главную. И даже не пробился нет, просто оказался в ней когда осознал что этот лес, свет, пустота - это и есть он. Он нашел выход из леса, но выход этот привел его вглубь себя, в само мертвое сердце тех деревьев-гигантов, сердце тьмы. В зале было темно. Хотя, он не сразу понял что это зал, сначала была лишь пустота. Как будто по обрывкам каких-то воспоминаний, образов перед ним построилась картина огромного круглого зала, элементы стен, лепки на ней, статуй, фресок и одновременно стало так темно, что невозможно было ничего разглядеть крме маленького объекта в центре комнаты, излучающего сквозь щели слабый багровый свет. Было даже не странно, скорее привычно осознавать себя как какое-то существо, перемещающееся внутри огромных глубин себя самого. Он подошел и попытался коснутся светящегося объекта. Но как только кончики его пальцев дотронулись до негопроизошло нечто, что даже сейчас он не может себе объяснить было ли это слиянием двух энергий самого себя, либо прикосновение служило ключом.

Полночным взглядом тени скорной злобы
Оставив в сумраке тень связанных ладоней
Печаль и грусть за дверью прочной клятвы
Причины, сроки.. все давно уже понятно.
Твоя судьба лишь часть моей дороги
Длинною в вечность, больше чем ты знала
Людей и лиц, событий, скорби - прочь их,
Осталось лишь последнее звено..

Так странно, непривычно, может больно
Когда твоя судьба конец моей судьбы,
Тебе вести мое освобожденье,
Исполнить предначертанные сроки.

Тебе вершить судьбу освобожденных,
Учить дороге жизни, с гордым станом идти вперед
И за собой нести тень прошлого к истокам изначальным.

Настроение сейчас - призрачное

Прошло 5 дней в больнице, еще 2 на отдых дома и снова.. неделя. Но мне кажется что лучше я бы остался там, там лучше. Лучше чем дома или здесь, за компом у матери. Помню, я вышел на Техноложке и сразу почувствовал что мне стало хуже. И чем ближе я подходил к заветному дому.. совсем скоро я превратился в такого же, обычного "меня" который был хдесь 5 дней назад. Апатия.. слово незаметных красных скользких кинжалов.
Может лучше там было остаться, но тогда я бы не появился сейчас здесь, в сети.
Старый бильярдный стол - вот что занимало около половины моего времени. Сигареты, пачка в день. Прогулки по небольшой территории некогда бывшей подобием парка, а сейчас лишь засоренные строительным мусором газоны. Небольшие огооженные области где выгуливают дураков с сильной патологией. У меня же отделение депрессивных. Мне поставили диагноз депрессивный синдром, дисбаланс и еще что-то, не помню. Пара человек на отделении с которыми можно общаться и находить общие темы - мальчик 18 лет с атипичной депрой (неповезло ему, сущность в подсознанке очень слабая) да деффочка 21 года с маниакальной гневливостью, довольно веселая компания). Делать там нечего да и нет особого желания там что-то делать. Хорошо что настроени становится лучше, не знаю от талеток или нет, но силы появляются и держаться долго, их даже можно эффективно использовать, но это только там. Здесь, дома, совсем по-другому. Здесь не будет сил независимо ни от чего, слишком много всего, слишком сильно, бысро устаешь сопротивлятся, почти сразу и даже не замечаешь того сам. "слишком".. еще одно крайне глупое слово. На выходные из больницы почти все уезжают и делать там без денег даже на сигареты совсем нечего. Ничего, привезу в понедельник мофон и несколько дисков. Но мне опять скоро сворчаиваться и ехать домой.. зачем. Ладно без вопросов, без комментариев к этому дню. Пусть он пройдет.. и завтрашний тоже. Может я его просто скурю, как и вчерашний вечер..

Знаешь, я тоже скучаю. Никто не отвернулся, не ушел.. просто молчание, разлука. Для меня ты всегда со мной, всегда рядом. Скоро я начну принимать желаемое за дейсвтительное итогда точно меня положат в дурку надолго. Думаю, живу одним моментом, моментов с тобой. Но почему-то эти слова вызывают слезы.. Любовь, что устала, которой тоже нужен покой и она абсолютно также похожа на раненного зверя.
Эх, поживем - увидим, как говорит эта старая дрянная пословица..

В колонках играет - Пятница - Пятница

Из агонии низвергаясь в апатию чувствуешь.. пустоту, захватывающую не то что все вокруг, но и тебя, до последней капли живой кипящей крови вторгается начиная устанавливать свои порядки. Раньше что-то пыталось выдернуть наружу, оживить, что-то скрытое от глаз всех и стоило только раскрыться как ничего не стало. Апатия, вопросы личности - ответы на них, я не люблю все это. Не люблю долгие трактаты о судьбе и личности человека. Не люблю книги, суть которым - постараться открыть этой самой личности глаза. Все это походит на детский сад, где каждый ужасно озабочен тем что происходит у него внутри и тем более старается там найти ответы на "глубокие жизненные вопросы". Бред, бесполезное и глупое занятие. Природа у человека одна и как правило она одинакова. Но ни у кого еще не хватило мозгов отвести глаза от собственного "я" и посмотреть что происходит вокруг. Да, тогда бы вы много поняли. Ведь с человеком ничего не происходит просто так, на все есть причина и эта причина по сути всегда исходит от внешних факторов. Но все рано вы будете продолжать дальше в своем духе неуклюже ломая все к чему касаетесь, словно маленькие дети да ичем вы лучше?
От подобных вещей не смешно, скорее грустно, скучно смотреть на все эти ознакомления с каждым стобом на дороге жизни путем прямого контакта. Читать дневники.. кто-то берет новую высоту идеи и сверху поливает всех критикой, затем найдейтся еще один поумнее и еще, еще, еще.. Но все они будут с умным видом говорить о своих классиках глубоко внутри стараясь поставить их диктаторами современной жизни. Да зачем их? Уж лучше сразу себя. Смысл.. я закрою такой дневник и забуду про этого человека тут же, в моей памяти останется маленнький отрывок поста, напоминание о том что и этому человеку нужно показать свое место.. потом.
Увы, я не буду объяснять ошибки нашего общества, смеятся над ним или что-то еще. Промолчу, может слабо улыбнусь. Только в один прекрасный день я достану дробовик и ибавлю себя от пестреющих всюду нравоучений мелких, дрожащих, жалких и в тоже время ужасно наглых и алчных скотов.

Настроение сейчас - feel ill

Правду по сути ничем нельзя отличить от типичной лжи, уж слишком одно стало похоже на другое. Как говорится, врать нужно уметь и современное общество хорошо в этом поднаторело, создав миллионы умных картинок по сути не отличимых от истины. Если так поразмыслить, в них столько же истины сколько во всем остальном, а настоящей правды попросту нет или у каждого она своя, но ослы все равно идут и крутят жернова времени пытаясь отыскать главное прозрение, осознав которое они станут богами или даже лучше. Перебираю в памяти сайты, форумы с которыми знакомился в далеком прошлом. Сборище индивидуумов-баранов, которые только и делают что изображают из себя важность и знание своего места, а внутри каждый мнит себя чуть ли не самим Дьяволом. Странно, но я никогда не был таким и с самого детства учил себя не прыгать выше своей головы, может потому и мог изменить многое, но не изменил ничего..
Индивидуумы.. хм, еще одно глупое слово, ведь цель каждого индивидуума состоит в том чтобы суметь подстроится под окружающих его людей тем самым сберечь свои тайны и не быть вмиг заживо съеденным. Но если сейчас все так и есть, то нетрудно понять что из себя представляет человечество в каждом своем лице. Таким место - гробовая доска, без раздумий и переговоров.

Современная литература давно уже приобщилась к элементу всеобщего запаривания мозгов, став очередным его великолепным орудием. Порой даже не понимаешь кто пишет книги: наши современники, авторы, наблюдающие за жизнью и находящие в ней какие-то рациональные нити, которые впоследствие приобретут форму полностью выдуманного рассказа или же книги пишутся сами по себе, с каждым разом увеличивая и без того уже грандиозную морковку за которой тащится все человечесвто, которое каждыйраз будет говорить что в этой морковке на вкус чего-то не хватает, подниматься и идти за новой. Каждый раз совершается цикл, показывающий нам истину с пометкой на сторону скоторой смотрит автор. Таких истин миллионы, одни уже стали заевшейся частью нашей жизни, порой люди их даже не замечают, а другие остались неизведанными, при осознавании которых становишься "продвинутым" человеком. Только человек никуда этим самым не двигался, нельзя придумать более бесполезного занятия чем вы**ать пару-тройку новых на первый взгляд гениальных картинок. И что, этим самым кто-то станет лучше? Всю жизнь пытаясь что-то изменить, куда-то сдвинуться от первоначальных истин чтобы хоть что-то сделать со своей жалкой жизнью мы каждый раз начинаем все тот же самый круг.

Стараемся сместить центр тяжести, вырваться из этого пройденного кольца, но вместо этого находим занятным прохождение его заново. И кто знает, какие идеи возникнут у вас завтра с утра, какое просветление снизойдет и что из этого будет натуральным прозрением. Быть может поставишь новую цель, которая как казалось бы вырвет тебя из этого гиблого болота, но как всегда потом окажется что все лишь начинаешь заново. Как будто тебе просто дали какую-то подкормку, одновременно запарив мозги так чтобы ничего не видел. Вопрос в том откуда берется этакая "подкормка", где лежит та самая амброззия которой питались древние боги? Ее просто нет, разница лишь в том как ты все стал воспринимать. По-другому. Получается что разница лишь в нас самих, т.е. в нашем отношении, восприятии тех или иных вещей. Выходит чтовсю жизнь нас готовят к перемене мест слагаемых, а потом их меняют, начиная готовить новую перестановку, прикрытую большим театральным выступлением, массой громких высказываний да повыдергиванных черт знает откуда слов. Десятью годами ранее для тебя это были просто причудливые слова и ты радовалался их причудливому звучанию, а сейчас на них возложен тяжелый смысл. на каждое. Складывается чувство что каждое слово распяли на кресте и выставили на обозрение толпе.

Порнография...

Цели рушатся, падают, разбиваются какие-то надежды и образы, взамен им появляются новые, на первый взгляд более четкие, более верные каким-то представлениям. Каким? Ведь только мне решать когда и как чему-то случится. Бегая по кругу как за морковкой я не успел уделить внимания иллюзоности всех этих картин. Каждая мысль придавала лишь каплю боли, отчаяния и разочарования, заставляя тянутся к цели еще усердней. Бред, которым я живу ничем не отличается от кого-то другого. Стоит остановится и.. а что дальше, куда дальше? К таким же иллюзорным представлениям, к каким-то новым мыслям, ощущениям, снова по тоу же кругу, следуя каждй раз за какими-то представлениями о "правде". Или вникуда, просто остаться на месте осознавая бесполезность каждого шага. Это похоже на клетку, но когда пытаешься сломать ее прутья наружу выходит то, что показывает что я обращен против самого себя. Удар по сознанию, еще один и.. что? Снова подниматься, но самого себя не перебьешь.. не перебьешь свои слабые места, страхи.. в один момент не уничтожить всего. Они так и останутся лишь каким-то крестом на спине, который никак нельзя снять.
Но что-то изменилось когда стало немного легче. Ночь, лес, огонь и ветер, было немного холодно и этот холод пробивал насквозь.. неужели это то что мне нужно? Полегче, стало немного полегче, ведь боятся и вправду нечего. Приятно каждый день идти по уличце и вслушиваться в ветер, нежно бьющийся в мою спину и злобным взглядом окидывать стоящих вокруг людей, придумывая новые смерти, новые способы пыток. На остановке просто выходить из вагона, оставляя за собой пару десятков трупов..

В колонках играет - Prodigy - Out of Space.
Настроение сейчас - вслушиваясь в тихий ритм сердца.

В зале стемнело, подул вечерний ветер, заставляя жалюзи метаться с шумом, раздающемся по всему инет-кафе. Я молча сижу перед монитором, направив взгляд в одну точку. Казалось бы, я в стороне от происходящих событий, от людей сидящих вокруг.. кто-то игрет в Ultima Online, кто-то сидит в очередном клоне боцовского клуба, а кто-то просто серфит. Я где-то в стороне от мира, от людей, от предметов, стен вокруг.. и в тоже время здесь, машинально перебирая пальцами по клавиатуре. Вдумчиво вгляываюсь в бег времени перед собой, его не так сложно уловить, почувствовать, увидеть.. увидеть время. Я обращаюсь к нему с каким-то вопросом, смысл которого мне не ясен, а время взамен показывает мне что-то.. что-то чегоя я пока еще не понимаю. По телу пробежить легкая дрожь, зацепвшись за какой-то мимолетный образ в моей голове. Что-то может непременно важное, а может.. Пролетают секунды, минуты и через одну забываю предыдущую. Несколько новых совпадений, одна хорошая идея и человек, который безнадежно пытается поднять мне настроение, ведь сама знает что.. Ладно, еще один день. Каждый раз вечером я отпускаю себе новый срок. 24 часа. И каждый вечер пытаюсь понять что увидел, а что осталось до сих по скрыто от моих глаз. Задаюсь новой датой, но уже не стараюсь на нее ориентироваться, хотя может и стоило бы, но кто знает что может случится завтра..
Сегодня я вновь пробегусь по паре до боли знакомых сайтов, пара дневников, а может и больше. Тенью, незаметно, я не оставлю следов своего присутствия. Кому, зачем? Мне чужды новые знакомства, они приносят лишь скуку проведенного времени. Скучные маски, это все на что вы способны. Может, живые люди, которые активно что-то делают, о чем-то даже задумываясь. Но и с ними я не найду общего языка. Двойное сознание, предварительный диагноз "депрессия" и три пачки снотворного.
Мертвые мысли, которые сильно разнятся с живими людьми. Какие-то мелкие вспышки эмоций, мыслей и сдвигающаяся куда-то снова..
В зале снова стемнело, а за окном стучит по крышам дождь..

Настроение сейчас - :)

Лигалайз в Чехии, Лигалайз в Швейцарии,
Лигалайз в Германии, Лигалайз в Испании,
Лигалайз в Голландии, Лигалайз в Канаде.
Курят все, кому не лень и все в поряде.
Взрослые, дети, молодые леди,
Водители в такси, политики и их коллеги,
Кондукторы, матросы забивают папиросы,
И по кругу раздают друг другу паровозы.
Курят дома, курят на районах,
Курят в машинах, курят на пиронах.
Курит дядя Ваня, курит тетя Соня,
Курят даже их друзья из Эстонии.
Курят там, где можно, курят, где нельзя.
Никого не парят, чиста улыбаются.
Никого не бьют, не пьют и не ругаются.
Так почему можно бухать, а курить нельзя.

Все страны мира, собирайтесь смело.
Давайте вместе лигализуем тему.
Бояться надоело, ведь это не дело.
С улыбкой на лице сломаем стены системы.

Все страны мира, собирайтесь смело.
Давайте вместе лигализуем тему.
Бояться надоело, ведь это не дело.
С улыбкой на лице сломаем стены системы.

Курят депутаты, коммунисты, демократы.
Курят, не взирая на свои мондаты.
Аты-баты, курят солдаты,
Курят алигархи, курят аристократы.
Курят покупной, курят самосады.
Но не говорят об этом вслух,
Им этого не надо.
Они бы рады, но закон сказал,
Что если кто-то курит, то приступик он.
Хотя во всем мире, в любом коллективе
Те, кто табачат, всегда на позитиве.
В теле-радио эфире тоже есть такие,
Но по ним не скажешь, что, что они курили.
Мы в силе поменять эту ситуацию.
Вместе табачить и не стрематься,
И не стоит никому на это напрягаться.
Ведь мы дети солнца, нам незачем скрываться

Все страны мира, собирайтесь смело.
Давайте вместе лигализуем тему.
Бояться надоело, ведь это не дело.
С улыбкой на лице сломаем стены системы.

Все страны мира, собирайтесь смело.
Давайте вместе лигализуем тему.
Бояться надоело, ведь это не дело.
С улыбкой на лице сломаем стены системы.

Почему нам не дают выбирать, мы же
Не хотим водку бухать, мы же
Никого не будем убивать, мы же
Не хотим прятать, не хотим бежать.
Как знать, может лигалайз не за горами, так что
Двигайте телами вместе с нами, так что
Поднимите руки вверх, помашите томами.
И объясните, что всё ништяк, папе и маме. Но
Думайте сами, решайте сами.
Пить или табачить – этот выбор за вами.
В Москве или в Милане, В Лондоне, в Непале –
Хотим, чтоб везде лигализовали, ведь
Рано или поздно, всё встает на места.
Сегодня нас миллиард, завтра уже два.
Так объясните мне, в чем здесь выгода
И почему можно бухать, а курить нельзя.

Все страны мира, собирайтесь смело.
Давайте вместе лигализуем тему.
Бояться надоело, ведь это не дело.
С улыбкой на лице сломаем стены системы.

Все страны мира, собирайтесь смело.
Давайте вместе лигализуем тему.
Бояться надоело, ведь это не дело.
С улыбкой на лице сломаем стены системы.

Децл - Лигалайз.
Каждый раз раз покурив мы слушаем этот трэк.
Жесткий стеб, забавно)

Я понял что слишком много занимаюсь анализом. Запоминаю, анализирую слова, поступки людей, постоянно. Неудивительно что порой сам замечаю как мозги едут не в ту сторону. Замечаю тысячи мелочей, сопоставляю каждое слово челвоека с чем-то. Беру что-то из памяти, соединяю с настоящим и получаю некоторое представление о человеке. Понимаю, понимаю многое и ничто из этого не выходит за пределы моих мыслей.
Я постоянно думаю о своих проблемах, в этом заслуга тех, кто непрерывно долбал меня ими на протяжении 17 лет. Мои мозги никогда не отдыхают, в голове постоянно прокручиваются какие-то мысли. Ночью снятся сны, напряженные сны полные десятков, сотен вопрсоов и ответов, постоянного умственного напряжения. Я не умею отдыхать, просто думая о чем-то хорошем, скорее наоборот все мысли настроены на тот негатив что стоит у меня перед глазами, мешая сделать шаг вникуда. Я пытаюсь его разрушить, разрушить преграды но не получается даже сдвинутся с места. Анализ, в голове опстоянный анализ, отсюда и выходит мое состояние, которое всего-то называется самой обыкновенной "депрессией".
Тонкий холодный расчет без особой выгоды для себя, бывает и такое. Я думаю о гораздо большем чем кажется со стороны. Снаружи - лишь апатичная маска, но внутри такая же апатия. Может мне немного осталось до дурки, мэй би. Все эти колкости.. они вност хаос мне в голову, разрушают сооружения мыслей, какие-то жизненные правила, понятия.. так, множество всяких по сути ненужных вещей, но нужных для того чтобы понимать что происходит просто общаясь с человеком. Они ломают мозги, заставляя строить все заново. Сотни, тысячи раз.. а потом понимаешь что в этих едких фразах никогда не было особого смысла, что это просто слова.. просто слова. Человек меняется в твоих глазах, превращается в этакого Незнайку, которому по сути просто нечего делать и он ищет приключений на свою...

В колонках играет - Noisia - Block Control

Жизнь мелкими шагами начинает менятся в какую-то сторону и пока я еще не знаю в какую. Я слишком сильно сшил лицо с маской и остались только глаза способные еще хоть что-то видеть. И они видят хитрецов, подлецов, трусов, окружающих меня. Людей которые мало что ценят если ценят вообще. Порой я вижу что они просто не могут слышать, видеть, понимать. Их жизнь несерьезная ибезответственная и все довольны что это так. Приятное общение? Да где уж там, скорее я терплю всех и каждого, скрываю злость и отхожу с ней немного в сторону. Ведь если я покажу что они во мне порой вызывают, то это не сделает их лучше, а лишь появятся долгие часы неубиваемого времени. Возможно я весь неправильный, но таким сделал меня моя жизнь, где каждый верный шаг несет за собой тонну поганых последствий, которыке скорее меня уберут, чем я их. А ведь до сих пор вспоминаются старые плевки, это не проходит, скорее просто забываешь. Хочешь думать о человеке лучше, а он показывает себя сч худшей стороны. Нет, с меня хватит. Пусть все летит к чертям, валится из рук, пусть за каждым углом, за каждым поворотом меня поджидает несчастный случай, мне плевать. Сегодня я скроюсь за маской игры и буду творить уже что мне вздумается. Никаки поблажек, никакой лояльности. Я покажу им кто они на самом деле.

Настроение сейчас - рр

Жизнь человека состоит из постоянной погоней за силой и следственно за незримой властью. Попадаются забавные персонажи из этой картины - садисты. Их злая агрессия - не более чем беспомощность, бессилие, неспосбность что-то изменить вокруг себя и тем более в себе. Попадаются мазохисты с одни единственным нудным желанием умереть, потому что все надоело. Это уже другое - усталость и полное нежелание продолжать своё существование дальше. Некоторые уже успели такого с собой натворить, что скорее крыша поедет чем сумеешь что-то сделать. Попадаются представители "истинного" нейтралитета. Для них шаг в сторону от собственной неопределеннности невозможен скорее по причине боязни и того и другого. Они пытаются осознать поведение тех или иных. Порой это гениальные вещи. Но легко бьются их же оружием - логикой и мыслями. Кто еще остается.. куклы, люди-цитаты, какие-то призраки, недоделанные зеркала, трусы прячушиеся за иллюзией какой-то силы, так называемые носители масок которые всего-то боятся открыть миру свое лицо, наше общество. За всей этой шушерой есть только порция отборной грязи, эгоизма, который назвали "стремление быть первым ", жалкая ничтожность, неспособная делать что-либо сообща или вообще что-то делать. Стремления даже не вырвать кусок, а испоганить всем все чтобы почувствовать уважение, свою важность перед теми кто будет упрашивать все сделать как надо. Не хочешь думать - вали, не хочешь делать - тоже вали. И если тебе не понравится и приспичит сделать меня по-своему, то ты так сам напляшешься под свою же дудку что мало не покажется.
Но я могу придти к вам с красными воспаленными глазами, взгляд которых сулит вам страх, с окровавленными клыками. И скажу я: "Ребята, снимите мне нимб, он уже меня .................!!"

Настроение сейчас - stay the fuck away from me.

Я ровно смотрел на этот клинок, обретающий форму. Я победил и его сила воплотилась в мой меч. Я знаю что теперь будет все по-другому, совсем не так. Напряжение в голове, я вылез вчера из той лужи и дал ненависти слово и волю говорить истину. И она сказала.. правду, молчать. Все тряслось, огромные глиняные крипчи с грохотом валились на пол, поднимая клубы пыли, куски мозайки, потерявшие единственноре что их держало - смысл к существованию. Первопричину. Я знаю если пройдя испытания тебе кажется что все что было позади легко - означает только что ты ничего не прошел. Как вам я нравлюсь? Бойтесь, прячьтесь по углам пока я не нашел вас в темном углу с одним аргументом - правдой, той самой истиной от которой вы так безуспешно пытаетесь уклониться. И одним еднистввенным ударом снесу к чертям ваши сущности, грязные душонки. Я вопьюсь когтями в лицо каждому кто посмеет диктовать мне какую-то очередную дешевую трактовку одного "ничто", словно слепец пытается рассказать о том чего никогда не видел. Я где-то даже не в стороне от вас, а вне плоскостей и углов, вне точек зрения. И я знаю как карать за все. Вы больше не будете учить меня вашей нудной жизни, дешевой иллюзии когда сами не знаете о ней ничего, даже не посмели прикоснуться к настоящему от страха, собственного стыда и ничтожности. Она испепелит вас, вмиг разотрет в порошок, вы даже не успеете ничего сказать в ответ.
It's the truth, you see?

..Человек встал на моем пути и я мгновенно понял что его нельзя оставлять в живых. Зеленые стены, маленькая комната-коридор, окно с решеткой, несколько стульев. Я быстро вынул нож и хладнокровно, уверенно занес его над головой человека. Одно мгновение - клинок резко дернулся вниз и застыл в нескольких сантиметрах, оставляя ее ошеломленно смотреть на повисшее над глазами лезвие. Почему..
..Я знал что ее нельзя оставлять в живых и вынув нож со всей решимостью попытался нанести удар. Дальше.. созание как будто с разбегу ударилось в какую-то невидимую, непробиваемую стену и застыло. Рука не двигалась. Я пытался чт0-то с собой сделать - безысходно. Напряжение начало слабеть, меняться безразличием и моя рука была готова медленно сползти вниз, вместе со мной, на пол.
..Внезапно меня кто-то оттолкнул и я безвольно отшатнулся в темный угол. Я смотрел как он без всякого сомнения занес нож над ней и ударил один раз, потом еще. Затем он окликнул меня и мы куда-то быстро пошли.

Так было всегда, во снах и реале. Я не мог напасть начеловека, что-то все время останавливало меня и оставляло мою злобу где-то в глубине. Кто-то спрашивает почему я такой добрый.. да вот так получается, а я могу быть другим? Безусловно, кто-то может влиять на меня, уводить в какую-то сторону, я мог даже помогать этому влиянию. Но никто не смог изменить главного во мне, освободить. Да кто этим будет заниматься..
А вы еще спрашиваете меня почему я такой добрый, зачастую выигрываете на моей доброте, а я остаюсь в молчании, без комментариев. И все же большая часть из вас либо боится меня, либо не знает.

Перепады сил, настроений. От апатии вперемешку с негативом в разные стороны, вверх-вниз. Как-то до глубины души и плевать и в тоже время больно. Терзающее состояние быть может.. нет.
Дело не в твоей натуре, не в раскрытой злобе и жестокости, быть может скорее во мне. Швыряют от потолка на пол и обратно и делают вид что все спокойно и ничго не происходит. Я давно не верю что время хоть как-то властно надо мной, с тех пор я увидел множество забавных вещей, виной которым.. отнюдь не время. Это лишь иллюзия чего-то происходящего, движения здесь, но все же время реально. Разве нельзя создать одну искаженную иллюзия чего-то настоящего. Того что стоит внимания. Ведь есть прошлое, есть судьба, будущее, вероятность каких-то событий. Эх, все это вызывает только усталость и еще одну мысль что еще много придется сделать. Чтобы стало все так), по-другому.
Наверное у меня все будет перестраиваться медленно, быть может слишком много придется сделать. Но посмотрим, по крайней мере уже что-то есть, то что я успел давно похоронить в прошлом, забыть о том как было. Но вспоминая, опять же.. не выдуманное ли это все самим собой? Нет, скорее нет, посмотрим дальше, дальше..

..Мне назначили встречу в кафе на углу Московского проспекта, рядом с универмагом. Странно, подумал я, там же не было раньше никакого кафе. Быстро собравшись через 5 минут я уже был на месте. Кафе на углу, я открыл дверь и вошел в помещение с покрашенными в зленый стенами, несколько столов и стульев. Где-то впереди, слева находилась стойка с мню , полки с разнообразными алкогольными напитками, прилавки с выставленными десертами и пироженными. В зале находилось несколько человек, группами сидящих за столами, они что-то обсуждали. Ее я пока не видел. Я прошелся ненмого вперед, завернул за какой-то угол, за столиком в углу сидело несколько человек. Это были те кто мне нужен. Я быстро подошел и сел на свободное место. Нио, Крис, Руин и еще какой-то парень. Он представился мне как Сергей или как-то по-другому его звали, но имя точно начиналось на "С". Он попривествовал меня равнодушно, с явной недоброжелательностью. Черный пиджак, брюки и белай рубашка, короткая стрика, светлые волосы. Он сообщил мне что пора со всем разобраться. Конечно, я поняял о чем он. Он начал что-то говорить и передавать мне, какие-то бумаги, диски и что-то еще, но я не обращал внимания. Я ровно посмотрел на нее и понял что не стоит этим событиям развиваться дальше, пора все это остановить, извиниться.. я чувствовал себя виноватым. В тот момент мое равнодушие пошатнулось и с грохотом рухнуло, глаза наполнились слезами. Я стал тебе что-то гвооирть, пытаться как-то извиниться, но не мог собраться с мыслями. Одна слеза скатилась по щеке и упала на лежащий на столе ватман. Я медленно склонил голову и посмотрел на нее.
"Знаешь, Орт, что это такое?! - внезапно оскалилась на меня Крис. - Это те самые розовые сопли."
Я промолчал. Внезапно слеза стала как-то изменялась, превратилось во что-то темно-серое с багровыми разводами, растеклась и превратилась в какое-то движущееся, как будто живое пятно.
"Странно, ртуть" - подумал я.
Кто-то подня мне голову. я перед глазами я увидел илцо Руин. Но это была не она.. Ее зрачки были как две точки, она внимательно во что-то вглядывалась.
Пытаясь успокоится я сказал себе "Ничего, завтра все пройдет. У меня ведь всегда так, быстро все проходит, все в порядке."
"не волнуйтесь, завтра с ним будет все в порядке" - с какким-то пониманием сказала Руин. Я понял что она прочитала мои мысли.
Меня внезапно выкинуло непонятно куда, как будто откуда-то обратно, сюда. Я хотел разобраться что происходит и пытался опять вернуться в то место. Но меня уже что-то тянуло сюда, обратно и перед глазами я видел только пустоту, везде.
Я понял что проснулся.. но проснулся ли? открыл глаза.. Было холодно, меня всего колотило. Было не стращно, нет.. жутко, было жутко. Я чувствовал чье-то присуствие. призраки, какие-то создания. Несколько, трое. разозлившись я встал с кровати и посмотрел что происходит в квартире. Включил свет. Попытался их прогнать, лег, успокоился. Кто-то а потолка начал выть, кто-о ходил по комнате и под ним скрипел пол. Кто-то был в коридоре. Внезапно на выключенном магнитофоне заиграла музыка. Черт возьми! И разразлися на них отборным матом..
Встал, почистил еще раз кваритр, взял телефон и позвонил Крис.. Хорошо что она была у Мора и они не спали в это время.. я должен был кому-то рассказать...

Настроение сейчас - хорошее

Итак, купил 6 пачек легкого "кэмэла". Вот таким вот порой бываю я). Сегодня один, у меня впереди вся ночь и две бутылки пива. Светлого - за прошедший день. Темного - за наступающую ночь. Гаминг, инет и снова гаминг. Одиночество и немного покоя. "Я люблю тебя. Это здорово."

А сегодня как-то, никак. Пролистал дневники и собственные мысли. Жаль, я забываю мнгое из того о чем думаю. На улице солнце, летнее настроение людей и у большинства из них на лице - простоватое безразличие. Лето, я в белых брюках и светло-коричневом пиджаке иду по улице, в тени и почему-то холодно. Странно, уже который день. Я закурю и буду наблюдать за происходящем внутри-вне себя. Во многом схоже, ладно.
Вспоминаю прошлое лето, Петропавловскую крепость. И тихий, спокойный город, иторический центр, где почти нет людей, набережную Невы где так приятно смотреть на водяную гладь, Дворцовую площадь..
Когда-то я любил свой город, мне нравилось бывать в этих местах, но сейчас.. сейчас все сменилось апатией и взглядом в одно большое пространство, одно Ничто. Я выйду на улицу и устало побреду домой, где будет ждать меня кошка и все то же раскрытое окно. Еще один день, еще одна попытка что-то сделать, изменить в себе, для нас.

Настроение сейчас - никакое

Все просто, ты такая - все такие. И независимо от того как ты стремишься пересупить себя, стать немного лучше - рано или поздно поймешь что такая же как все, но отнюдь не потому что не сдвинулась мертвой точки и пришла к старту, а только лишь потому что все стали такими же. Так устроен этот мир у будет усроен всегда. Ты никогда не сможешь стать выше, лучше, сильнее, а лишь одновременно со всеми. Учишься жизни, жизненной философии но к чему она тебя приводит? К разочарованию и ни к чему больше. Хитро, это так. Ты будешь изнашивать себя до конца, но все равно не дотянешься до нужной планки, ведь они - такая же иллюзия. Оглянись вокруг себя и посмотри, ведь все что нужно - по сути каждому дать достойный отпор, противоположный и равный по силе. И это ты умеешь.
В каую бы сторону не пошла - это окажется хоженой тропой. А ведь из этого выходит одна простая вещь. Мир, который мы видим - строим мы сами. Он зависит от нашего сознания, от сознания любого кто здесь живет. То что видишь в себе - строишь снаружи и этого не избежать. Ты видишь вокруг разочарование - но проблема в том что оно в тебе. Не лучше ли не принимать от этого мира ничего, особенно мораль, которую он несет? Нет, не лучше.

Наблюдая к чему я пришел, благодаря тем тварям, которых я не знаю даже. Позволяю по полной рыться у себя в мозгах, желания сопротивляться просто нет, да и к тому же какая разница, если там - одна ложь и ни одного осколка правды? Самые гнусные человеческие слабости обретают волю к существованию, обретают изорванный кусок силы и прорастают наружу через меня. А то что было.. что от него осталось? Просто дыра, поглощающая все вокруг в себя внутрь, в пустоту.

Настроение сейчас - *смех*

Вчера меня немного заинтересовало слово "превосходно".
По сути им можно назать что-то лучшее, олицетворяющее собой красоту и близость к некоему "идеалу", лучшее из всего что было.
Одновременно с этим, оно заключает в себе смысл "превзойти", превзойти самого себя поднявшись на ступень выше в развитии.
Отсюда выходит что красоты как четкой цели или понятия не существует, она рождается через непрерывные преодоления самого себя в попытке достичь чего-то высшего, но стоит только этого достигнуть как красота меркнет, растворяется, теряет свою значимость и перестает притягивать. Она становится уже не красотой а какой-то четко нарисованной картинкой, глупым бесцельным стандартом. Она живет пока имеет место постоянно стремление к достижению недостижимого. Истинную красоту и превосходство не сломаешь, можно только поиздеваться и исказить иситну, лишив ее воли к существованию, чем я сейчас и занимаюсь.
Тьфу, пошел я отсюда :)

Эта тварь во мне, она говорит мной и зачастую я даже не могу уловить перехода и сказать себе "стоп!". Она давно уже пустила свои корни и просто так её не вывести. Эта тварь давно превратила меня в машину бесконечной боли и болевого шока. Не трогайте меня, не трогайте если не хотите боли, если не хотите разрушить себя и свою жизнь. Ведь каждый раз окунаясь внутрь меня она понемногу ломает вас. Она убьет вас, уничтожит, лишит воли и сотрет лица, обратит всю силу в слабость и всю слабость в силу, не даст поднятся высоко, только спускатсья, все ниже и ниже. И каждый день эта иллюзия, перемешанная напловину с самыми черными соками негатива ломает меня, лишает воли, эмоций, чувств. И лучше не рыпаться - хуже будет. Она будет подчинят меня, но подчинит и всех кто находится со мной рядом. Уничтожь ее, прошу. Уничтожь. И не имеет значений насколько мне будет плохо, я выдержу, я уверен что выдержу. Ведь мог же выдерживать ее все это время, выдерживать и обращаться в нужную сторону, пытаться делать какие-то шаги, сквозь зубы и каждый раз падал, каждый раз уничтожал себя, каждый раз я не выдерживал и забивался в угол, но ты снова заставляла меня идти, но оно сильнее, сильнее потому что постоянно со мной, постоянно во мне. Найди, верни мне себя, верни..
При каждом шаге нервы, напряженные до предела с диким воплем раздираются, не выдерживая нагрузки, ломается психика. Не лезь ко мне, тебе будет только хуже. Отвернись, наплюй, остань. Но будь рядом и попытайся что-то сделать, найди мое сердце, мой дух. Иначе - я сотрусь, а потом они перейдут к тебе. Но опасайся, она может оказаться сильнее тебя, они могут схватить тебя и вырвать твой дух, убить. Уничтожить, стереть. Пока я держу связь с ним - я буду жить. Но каждый день она оказывает на меня еще больше воздействия и еще меньше от меня остается, выдирает с кровью куски свободной воли, которые я пытаюсь спрятать за собой, внутри себя. Только уничтожив ее можно меня спасти. Только вернув мне себя. С каждым днем связь моего духа и тела слабеет, с каждым днем дыра становиться все больше. Я не могу спасти себя сам.