Настроение сейчас - :(

Забытые мысли канули во мрак вчерашнего дня и не осталось ничего, крое плоской линии сердца и мучающего ожидания.

Каждая минута - удвоенное напряжение нервов.

В колонках играет - молчание
Настроение сейчас - прозрачное

Кое кто решил сегодня устроить в городе дожь с градом. Как не стыдно, еще раз попытаетесь так сделать - получите в глаз ;)
Нам пришлось даже минут 20 стоять на обочине и ждать пока этот дождь немногу утихнет. Он-то утих) и я искренне надеюсь что никто погоду больше трогать не будет.
Итак, я вернулся. В сумме день проведенный на даче не оказался чем-то особенным и выходящим из обычной жизненной рутины и довольно долго у меня не будет желания больше туда ехать. Старые друзья, как ни странно, практически не изменились. Это за два или три года. Настроение какое-то не совсем обычное, как у текущего потока времени. Без идей, без желаний, без целей. Без чего-либо еще. Моя жизнь, стоящая где-то в стороне. Или может ее вообще ет. Эх, на что способна сильная порци ненависти. Да, забавно). В душе - невырожденная печаль, ведь другого и не могло быть.
В ответ свою несправедливую ложь и хамство я получил тоже самое. По справедливости). Это правильно и так буду действовать я, если конечно могу.
Конечно, пройдет время. Быть может несколько секунд, а быть может недель и пойму что было правдой, а что ложью. И пока я этого не пойму, не уловлю истину, не сделаю выводы и не успокою себя хоть немного, то не смогу ничего делать, ничего.
Я ведь не тугодум, просто все слишком уж у меня многозадачно и смотрю на одно и тоже со стольких сторон, что порой запутываюсь сам, порой.
А пока.. пора мне ехать.

С утра я снова на ногах и чувсвтую себя превосходно, не считаю уставших от вчерашних прогулок ног. Сегодня я уеду на дачу, до завтра, просто до завтра. Лес и одиночество, вот пожалуй самое лучше что там для меня будет. Но конечно, конечно же хотелось бы все по-другому. После очередной ссоры я конечно осознаю что неправ. Я конечно начинаю видеть что в действительности происходило и в какую сторону было направлено. Но каждый раз погружась в это общение тут же теряю свои ориентиры, маяки. Все. И остается толко наблюдать, как словно пытаясь повторить твой ход я забываю все резкие слова которые были и на многое становиться плевать, но главное всегда остается. Эх, самое бесполезное, ненужное, несущее один негатив всегда первым лезет в руки. И я принимаю это как слепец с какой-то надеждой на избавление. Который раз я задаюсь вопросом почему так происходит.. почему. Почему снова пиходя в инет я забываю все, теряю всякую логику приосходящего и перестаю видеть нужное. И каждый раз в надежде узнать хоть что-то каждый день, снова и снова. В клуб, на инет. А потом замечаю что моя жизнь и психика, совсем недавно бывшая под контролем превращаются в часы сна, мыслей, ожидания и этих недолгих встреч. Как же мне бы хотелсь сейчас быть понятым, но сейчас есть только тысячи сожалений и одно долгое молчание.
Слишком много боли, слишком много...

Настроение сейчас - с бутылкой пива.

Настроение с бутылкой пива. Поглядываю на свой ожог, криво рассекающий вену правой руки. Еще несколько минут и я сорвусь с метса по направлению к Сенной. Немного поиграем и посмотрим. Уверен это будет забавно. Впереди вся ночь и я могу забыться и окунуться на время в жизнь, которую я быть может когда-то хотел устроить. Но сейчас все не так, к сожалению так никогда и не будет, как ты хотел - говорю я себе. Ведь нельзя же сделать что-то из ничего, только по-новому, быть может более удобней и приятней обмануть самого себя.
Пропадают мысли, их уносит ветер, как последний обладатель свободной воли. А я знаю одну ложь, фальшивую историю, которую никогда никому уже не расскажу. Ведь я тоже - уже почти никто.
Дорога всегда меня наводила на размышления, которые так и остались невысказанными... зря, зря. Многое зря. Несколько вычеркнутых из жизни лет, которые ни к чему хорошему меня не привели. Я мало запоминаю плохого в своей жизни, хотя стоило бы побольше. Чтобы никогда, вы слышите, никогда не забывать за что ты никогда не простишь их и людей, людей и их...

В колонках играет - icq
Настроение сейчас - никакое.

Допустим что мне сейчас предлагают некоторое пособие по выживанию. И будут задевать меня до тех пор пока я научусь давать сдачи. Вполне, это может дать очень хорошие результаты, я в это даже верил. Но почему при каждом шаге дальше я каждый раз падаю с новой высоты? И все сильнее размазываюсь по этому паркетному полу, а оглянувшись назад понимаю что каждый шаг мне давался с какими-то изменениями внутри себя, капитальными изменениями. Скорее к какому-то мертвенно-бледному безразличию. Тогда, не скрою, я начинаю боятся, боятся того что сам могу переступить отнюдь не нужную черту. Но каждый раз приходится мириться и думать что только кажется. С этой стороны все предельно ясно и поддается логике.
Но если так все мне ясно, то почему я не иду дальше сам? Здесь ответ несколько другой. Каждый раз пытаясь самостоятельно соверишт ьшаг дальше я как будто окунаюсь в пустоту, пустота окружает меня, одновременно раскрываясь внутри. В итоге я теряю все ориентиры и что самое главное не понимаю от чего конкретно я иду. Как будто это перекрывается волной слепоты и неведения. Остается тогда лишь оидти наощупь. Но с каждым шагом я бьюсь лбом об невидимую стену... или мне так только кажется? В итоге я выгляжу каким-то сгустком подавленной энегии, который пытается куда-то двинуться, но каждый раз остается на месте, совершая еще один бессмысленный поворот вокруг совей оси. А ведь это не оправдание, лишь наблюдение за действием чего-то.
Вопрос: чего и как от этого избавиться?

В колонках играет - skpr - "bird".
Настроение сейчас - ?

Вместо шашлыков в компании моего семейства где-то на тетушкиной даче и последующей их пьянке и одиночесвте в лесу сегодня я осуществлю давнешнее свое желание - напиться. Конечно можно совершить этот обряд и там, находясь в компании старых дурзей, но что я получу от этой компании? Собственно ничего. А пока что меня ждет "Бальтазар", подоконник и пепельница.
С каким-то призрачны оживлением пишу в дневник, наверное потому что есть то, чему можно и не оставатсья за кадром.
Хорошая мораль сегодняшнего дня. Будешь вторгаться в чужую жизнь, мало того что по неопытности совершишь маленькую оплошность, так и получишь в лоб от неизвестно кого. Нет, здесь надо все делать тоньше и с минимумом затрат для себя.
Хотя, если отключить какую-либо вероятность акта "возмездия" со стороны, то можно подобного риска избежать.
А пока так.. вголове дешевая философия жизни, а вруках нет даже палки, которой ее можно было бы прибить.

Настроение сейчас - :P

Да, ты сегодня вторгаешься в чужую жизнь и начинаешь вырезать на этом человеке свой узор. Ты вламываешься в него, проходя сквозь как горячий нож через масло. Но ведь челвоек пока не замечает в суматохе свое сопливой жизни чье-то явное присутсвие, которое подбирается к нему сзади, как скрытая угроза. Безмолвно и непоколебимо. Это твое время. Как некрасиво, как это... подло и неправильно. Зато как приятно), особенно когда знаешь за какие ниточки дергать. И никто не заметит, никто не узнает что произошло, пока.

Настроение сейчас - ~равновесие на волнах~

Мы живем в мире иллюзий, и в этом мире ничего никогда нет. Здесь ничего никогда не происходит, лишь создается некоторая видимость происходящего. Особенно того, что мы бы хотели видеть или получить. Не стоит надеется урвать какой-то кусок или достичь здесь чего-либо. Потому что именно достигнув своей цели ты осознаешь что ничего никогда у тебя не было и не будет. И что ты тогда сделаешь? Уйдешь в тень или продолжишь спокойную неторопливую ненужную даже тебе самому жизнь?
Я просто обуду играть, осознавая всю призрачность происходящего вокруг и не стоять в стороне, отгораживая себя от этого. Скорее создателем, творцом некоторых жизненных парадоксов, сталкивающих одну и ту же негнущуюся реальность саму с собой.
Как можно здесь что-то скрывать, лишь отрывая кусок пустоты и, пряча его за пазухой, играть словами. Сыграем в черный ящик?)
И если не получится у меня пока быть всяким, то это лишь вопрос времени.. увы.
Ты ставишь перед собой этот жестокий выбор, частью которого является месть мне, если этот выбор вообще есть и хочешь чтобы я оказался добрее в ответ на это зло? В ответ на предательство, которого бы я при всей своей мерзости никогда бы себе не позволил?Как же легко ты пытаешься меня развести...

Настроение сейчас - после О.С.

Темно, небо заполнили черные тучи и вот-вот должен хлынуть дождь, но он не идет и я знаю что таки должно быть. Независимо от окружающей темноты я понимаю что сейчас вечер. Я за городом, на даче. Около дома почему-то растет несколько довольно старых деревьев. Около меня стоят мои старые друзья, с которыми я не общаюсь уже давно, я все равно не могу раглядеть кто это, слишком размыты образы. Хотя нельзя сказать что они просто смотрят на меня, все создают иллюзию какой-то деятельности. Я чувствую опасность, их негативную настроенность на меня и понимаю что они что-то хотят от меня, хотят использовать, но я не могу, не хочу этого им позволть. Мне нужно уходить, скрытся от них или же пойти напролом, убив любого кто встанет на пути. Я пытаюсь сдвинутся с места, но тут же понимаю что пьян. Координация нарушена и я не ощущаю геометрии пространства. Секунду спустя понимаю что не могу открыть глаза. Когда пытаюсь, то вижу все через очень узкую щель и все что я вижу пытается каким-то образом ускользнуть от меня. Стоит переключить внимание на что-то другое и веки тут же захлопыываются, оставляя меня в полной темнооте и одиночестве со своими мыслями. Мне нужно что-то сделать. Я могу лишь попытаться убежать. немного сосредоточившись я срываюсь в сторону. Глаза по прежнему не открыть, и я наощупь, иногда усилием воли заставляя себя что-то видеть пытаюсь отыскать дорогу оттуда. Меня замечают. С какими-то криками и переполох они пытаются меня поймать, а я безрезультатно стараюсь ускользнуть от каждого. В конце концов они меня хватают и сажают на место, с которого я только что попытался удрать. Со мной говорят, что-то объясняют. Я с ними пью, хотя понимаю что тогда точно не убегу и внезапно вырубаюсь.
Через какое-то время я прихожу в сознание. Передо мной остается только один из них, другие же по логике ушли куда-то. Вспомнив что происходит я дожидаюсь пока тот отвернется и снова предпринимаю попытку убежать. Но теперь я знаю куда бежать. Там, на пологом спуске лежит какой-то лист бумаги. Каким-то невероятным способом и преодолев слепоту мне удается до него добраться. Я оборачиваюсь и вижу человека, стоящего наверху. Кжется он понимает что мне некуда бежать и чего-то ждет. Сзади меня - кусты малины, но внезапная мысль пробратсья сквозь них разбивается о факт отсутсвия какого-либо зрения. В принице там есть какая-то тропа, ведущая черезх кусты к дому, но это полностью безнадежно. Меня вот-вот должны поймать.
Но за один момент до этого обстановка внезапно меняется на какую-то другую, не менее угрожающую мне и моему положению, но гораздо более спокойную. Мне предлагают пойти во что-то поиграть по сетке. Я соглашаюсь. Но вдруг осознаю явную обстановку какого-то негланого и очень хитрого заговора. И все кого я видел перед собой превращаются в какие-то маски, за которыми стоит что-то , что представляет раельную опасность моему существованию.
Я как-то добираюсь до дома, не помню как. Кто-то меня довели либо я сам дошел. Меня встречает с ворчанием мать. Она на кухне ест пиццу. Я говорю ей что-то и потом понимаю что мне пора искать приставку "Sega" и картирдж, чтобы поиграть с ними во что-то по сетке. Но какая сетка на "Сеге"???

Меня будит телефонный звонок. Я беру трубку. Мор.
Интересно, а как похоже на реальную жизнь. Только что из этого правда? Сон или явь? А по-моему и то и другое, но одновременно ничего.

Настроение сейчас - см. ниже.

Четвертый этаж не так уж и низко.. если вниз головой.

Настроение сейчас - первыйнах!

Я долго смеялся :D

Настроение сейчас - никакое

Где-то между, пока что разными дорогами со всеми. Хочется узнать что будет дальше и хочется этого дальше. Снова в клуб, снова на инет. Сколько раз я сегодня разочаруюсь..

А мобильники оказывается могут сами разбираться и сами летать через всю комнату. Не верите? хотите покажу? :)

Настроение сейчас - -~negative~-

День начинался как обычно, после марсиан на Марсе, где много-много золота, какие-то здания, события давно минувшие.
Особенно после "С добрым утром, Орт" я подумал что пора сделать этому человеку какую-нибудь гадость, ведь дошло до того что она знает когда я просыпаюсь. Да, вот сволочь=)
Сегодня. Попытаюсь извлечь что-нибудь после вчерашней поездки в Пушкин, пойду в парк. Сегодня мать дома и я не хочу там появляться. Поганый понедельник, будем пробовать новые методы. Главное что осталось немного, быть может почти ничего.

"Признак жизни живой
Меж двух вод - соленой и пресной,
Горсть черных яранг, покрытых кожей моржа...
То обиталище человека,
Жилище тех, кто ждет охотника...
Будь неутомим и силен, добытчик,
Будь упорен, следуя следом зверя:
Ждет тебя мать, старый отец и младшие братья,
Ждет тебя та, что стала частью сути твоей..."

В колонках играет - -
Настроение сейчас - time to go

Второй день непрерывно болит сердце. Бросил курить, но я знаю истинный источник, просто пока не жоходят руки. Надеюсь сегодня хоть дойдут. Выдержу, как всегда.
Вчерашний поход в церковь, бесполезно. Здесь слишком шумно, невозможно сконцентрироваться и что-то написать. Но это даже не столь важно, есть проблемы, методы решения которых просто не выходят из головы.
Нет, сегодня мысли забиты другим. Пасмурно, хочется по обыкновению сигарет и долгого проливного дождя. Сигаарет нет и не будет, зато будет дождь за окном , и я расположусь на подоконнике с бокалом вина, тихо листая страницы "Жюстин", посмеиваясь над порой поразительным сходством и одновременное дешевой подделкой характеров.
Помолчу, пойду своей дорогой.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - решительное спокойствие.

Время пришло, но осталась еще пара дел. И каждый сдень я спрашиваю у себя: а изменилось ли что-нибудь, хоть что-то? Состояние, эмоции. Все сейчас точно также как было, осколки пяти чувств и ничего больше. Но все же совсем по-другому. Неужели дело лишь в какой-то уверенности что что-то получится, пусть не сразу, непросто, но выйдет. Смотрю на летящее вперед время, оно рассудит, а я попытаюсь что-то изменить, что-то что нужно. И даже если мне скажут что все чего я хочу невозможно, то все равно буду идти вперед. А как иначе? Прежде чем пытаться убивать какие-то мои стремления вы подумали как иначе? Возможно вы видите, но тогда я предпочту остаться слепым и осторожно шагать в темноте своего сознания. Два из трёх. Интересно, а что будет если все-таки уничтожить третий? Как говорилось в том письме..? Три столпа, их центр - твоя цель. Кажется так. Быть может в этом и состоит разгадка, быть может и нет. Просто мне кажется..)
Неужели не ясно что если с третьим ничего просто так не выйдет, то мне ничего не останется как попытаться его уничтожить? И я добьюсь, какие бы иллюзии мне по этому поводу не строили, я все равно добьюсь. А что мне еще остается?
Ведь это довольно просто, объяснить что никто ни на что неспособен.

Настроение сейчас - ]:->

Все меняется оставляя за собой лиш тонкие следы воспоминаний. И ты не знаешь чем все может закончится но уверен что все будет тк как хочешь. А как ты хочешь?
Каждый день по событию, есть чем заниматься.
Пришло время, оно подскажет что делать, но лишь для того чтобы обмануть.. потом.
Час инета, бессмысленное ожидание. Пройдет, еще одна сигарета и в путь, по неведомым дорогам )
Быть может еще просто рано.

Мне нечего писать, просто закрою окно и уйду. Сегодня за окном дождь, барабанщий по серым крышам домов.

Отсчитывая секунды до конца игры вспоминаешь все ее правила.

Настроение сейчас - "we are the 1st, we are the last"

Моя история завершена парой следов. Отпечаток красной руки на белой, почти бледнеющей от ужаса но столь же равнодушной стене. Закрою двери и выключу свет. Сегодня я не буду чьим-то гостем и то-то не будет моим. Сниму телефонную трубку и выключю свой мобильный. Прислушаюсь к тишине и услышу тихий, едва слышный напряженный звон, звон тишины, пустоты и ровного спокойного воздуха. Несколько затяжек, здесь темно и виден только уголек сигареты. И пусть всегда здесь будет темно. Еще теплая кровь и сердце, в этот раз особенно молчит.
Тишина, всплывающие воспоминания. Что-то, что уже не так важно, чему цена - песок сквозь пальцы. Игры теней и масок, от пятой вери будет еще одна, но с запертым замком. Уже неважно, все равно никто и не найдет, не догадается. Но меня укроет плащ молчания и я забуду что когда-то что-то потерял.
Еще один ход в пропасть и одна темнота сменится другой, быть может более пугающей. Рожденным чтобы умирать, постоянно, беспрерывно видеть и чувствовать смерть. behind you.
и пустота укажет пути, и выберешь. Но все сгорит к чертям.
Пусть пара следов уйдут вникуда, обрываясь на одной точке, быть может уже поздно.

Воскресенье, наконец-то удалось выбраться в инет. Хорошо, никто не мешает и можно попытаться сконцентрироваться на своих мыслях. Второй раз после того случая на Н. в городе пошёл снег. Что ж, зима вступила в свои права и мир следует своим путём. Строю планы на вечер, а пока день забит обычной рутиной - подготовкой к экзаменам. Колонки молчат, просто музык нет. Вечная память, 30 гигов :).
При помощи физики все мои мысли испарились, оставляя только несколько заданий на сегодняшний день.
Так что пока всё, оставлю себя в ожидании неизбежности, прислушиваясь к тонким оттенкам тишины.