Я тут это, настрекотал ещё одно письмецо Вальке. Там маленькая истерика, но не хочется про неё писать "очередная". Короче, вот:

Приветствую Вас, Валька!
Всё идёт к тому, что меня снова положат в дурку на переосвидетельствование для военкомата. Поэтому мне нельзя быть здоровым. Собираюсь раздуть дремлющую во мне шизофрению, нагнетать её путём писания самому себе писем. Я так уже делал в 2001, но тогда это было естественно, мне действительно не хватало адресата, кому бы писать, с кем бы поговорить. Я писал их в тетрадку, потом это превратилось в просто дневник, который я потом дал Ромашке, у которой он так и остался. Я ещё эти письма набил и дал Художнику, он собирался их где-то в инете выложить. Но в цифровом виде этих писем у меня тоже не осталось, они погибли в результате многократных чисток, когда я уничтожал всё своё.
А сейчас, я полагаю, полемика развернётся между мной-сатанистом и мной-православным. Хоть я и выше этого всего, но на таких позициях размножать свою личность удобней. Очень неприятно и вредно на ровном месте устраивать себе шизофрению, я даже чувствую, что это всё НЕ нужно, что это я всё из пальца высосал, но я не могу не думать о приближении дурки и продолжать вести себя как нормальный. Надо нагнетать душевный дискомфорт, субстрат для ненормальности, я даже в интернет решил не лазать, а то он меня душевным здоровьем наполняет, этот li.ru. И не общаться решил ни с кем, никому не звонить, а только себе писать. Я даже тебе вот пишу и на самом деле только оттягиваю написание 1го письма самому себе, потому что я чувствую, что нагнетать шизу вредно, а полезнее тебе написать.
Я в другой японский центр позвонил, там тоже курсы японского. Можно приехать и записаться, но я сегодня никуда не поехал, т.к. сегодня 9 дней. Люба уже приехала.
Солька написала, что мир создан нами. Что песенка «Этот мир придуман не нами» – уход от ответственности. Что она об этом думала в автобусе решила навести порядок в своём мире, закрыла глаза, а когда открыла, то увидела ту самую радугу 6-го числа, да такую яркую, так твёрдо упиравшуюся в землю, что хотелось побежать к ней и забраться по ней в небо. И, пишет, поэтому мы творцы.
Мама чуть что кричит или плачет. Сегодня 9 дней, и надо думать об отце, молиться за него, а у меня эта идиотская шизофрения на уме. Можно залезть в инет и посмотреть новые сообщения и комментарии… И надо с кем-то поделиться кроме тебя, ты всё равно мне не пишешь (последнее письмо от 13.5., а щас 9.6.)! Такой бРРРед писать себе письма, зато не будет одиноко. Все одиноки, а меня будет два. Правда это будет два одиночества, но всё-таки 2, а не одно. Не могу лезть в инет и делать вид будто всё нормально. Тупо сижу и смотрю в окно расфокусированным взглядом. Позорно писать себе письмо, позорно идти в инет, позорно тебе об этом писать. В чём я виноват?! Логично было бы сейчас застрелиться. Был, конечно, ещё выход: набить это письмо в дневник и опубликовать, но всё же взял тетрадку (ту самую, в которую записывал теорию в театре), открыл с конца, сейчас напишу: «Привет, православный…»
Прошёл я сотню ри,
За дальней далью облаков
Присяду отдохнуть.
Написал-таки я письмишечко себе. На полстранички. Нет, бред это всё какой-то, выше головы не прыгнешь, безумней, чем есть, не станешь. Меня, пожалуй, три: есть и я, и объекты шизы. Врубил (тихонько) PARADISE LOST - христианский doom-death.
Попомогал маме и Любе с едой.
Новогоднее утро
Всюду ветки сосен у ворот.
Словно сон одной короткой ночи –
Промелькнули тридцать лет.
Вот и Валик пришёл. Куда-то ушёл весь накал страстей, всё выхолостилось. А с дуркой будь что будет. P.LOST кончился, DOORS завёл. “L.A.Woman”. Валюша.
«Осень уже пришла!» –
Шепнул мне на ухо ветер,
Подкравшись к постели моей.
Пока! Виноградов.

Собрался с духом и позвонил в японский центр "Мирбис", чтобы записаться на хотя бы платные курсы японского. А с духом собирался, потому что боялся, что начнут расспрашивать почему я хочу выучить японский, да с какой целью. Я, конечно, могу объяснить, что просто интересуюсь Японией и мне нравится всё японское, но боялся, что это неубедительно прозвучит по телефону.
А там вообще ничего не спросили. Говорят приезжай с фотографией да записывайся.

Ой, Ивалон, оказывается, девушка. А я и не обратил внимания на цвет человечка поначалу. Извиняюсь.

С японским языком облом. Прислали письмо, что не прошёл тестирование.
А из хороших новостей - Ивалон подсказал мне поставить цель постичь искусство успокоения. И я её поставил.) Добавил её в свой листочек со списком целей.
Если кому кажется, что такой листочек - пустое, то на это я отвечу, что гораздо менее пустое, чем многое другое!

У меня вчера умер отец.
А сегодня у меня радость - сдал тест на курсы японского языка быстрее всех. Короче, курсы бесплатные, конкурс. Вот.
А по поводу отца не знаю даже чего ещё написать. Грустно, конечно. Вчетвером остаёмся (его мать, моя мать (его вдова), брат, я). И кошки.
Пока это не написал, даже не задумывался, что теперь моя мама - вдова. Это слово как-то не всплывало.

ПРИИИ-И-ИИИВВЕЕЕ-ЕТ Валька!
От этой книжки «Японская классическая поэзия» такая приятная самодостаточность образовалась. Я к ней (книжке) ещё, считай, и не приступал, а от одного того, что она у меня есть – ощущение гармонии с миром: я есть, как-то там со всем взаимодействую, и это самодостаточно, прекрасно и хорошо. Во как. Есть цветы, есть люди, предметы, люди, женщины, мужчины, ребята и всё равно что делать – всё в кайф. И вовсе не обязательно как наркоман лезть в интернет, мучительно вчитываться в дневники в поисках компании. Я в сочетании с любым предметом … Надоело писать «самодостаточен». Сейчас с кайфом (точнее, с чувством) вымою посуду холодной водой (мама спит), подстригу ногти на ногах, подпишу уведомления (это надо каждый раз делать после работы), уберу чистое бельё в бельевую сумку, и всё это под музыку, и всё это зашибись. Или не зашибайся, а наоборот АбсолютноСпокойно. Я живу и в этом смысл. Ты живёшь и в этом смысл. Этого достаточно. А всё остальное – развлекуха. К чему все эти конструкции, способствующие выжиманию капель смысла из бытия, когда радоваться можно чему угодно. Вот пылинки на столе, и я их вижу – кайф. Вот я провёл по ним пальцем – кайф. Вот муха пролетела – кайф. У вас там есть мухи? Какая-нибудь живность типа тараканов водится? А то скучно без братьев меньших Но тебе нельзя об этом писать, ты не можешь рассказывать об условиях содержания. А вот Мурка на стуле, ДРЫХНЕТ! По фигу. Устал от кайфа. Всё АбсолютноНормальное. Мы в своё время (кажЫсь, май-июнь 2003) с Доброгневой (из Мурманска) по интернету (по аське) основали ПартиюАбсолютноНормальныхЛюдей. Хочешь – вступай! Напиши об этом. Я попробую Доброгневе об этом сообщить: напишу по аське про тебя, что ты хочешь вступить в ПАНЛ, что я тебя туда принимаю. Тока она куда-то делась, не отвечает уже, поди, который месяц. Если она совсем пропала, то мы с тобой можем на себя взять эту Партию, будем с тобой в ПАНЛ. Очень сложно объясНННИИИИть что такое АбсолютнаяНормальность, это надо чувствовать. А.Н. – это, наверно, такая прикольность что ли, но если свою А.Н. всем демонстрировать – попадёшь в дурку. Хочется ещё что-нибудь написать, пока я в хорошем настроении. А, да, после того, как я всласть понапишу тут всего, сделаю всё то, что наперечислял – уж тогда-то, наверное, возможно, примусь за «Я. К. П.» Вот бабка орёт:
- Серёнь, юмор не хочешь посмотреть?
Я молчу. Я вообще стараюсь максимально игнорировать таких неприятных личностей, как бабка и отец. А уж тем более юмор смотреть , отвлекаться от собственного кайфа. Юмор люди смотрят чтобы отвлечься от своих проблем, т.е. от себя. Я вообще не люблю юмор. Чувство юмора вообще – противоположность точности выражений. Хотя Доброгнева считает, что юмор – это особая точность выражений, но, по-моему, юмор – это безрассудный глум надо всем что движется, высмеивание всего хорошего (заодно с плохим, но это детали). Мне не хочется ржать, мне и так хорошо. Т.е. я не против поржать, но поди меня рассмеши! Мне по фигу ржать или нет. Ржать людям хочется когда внутри им погано. А мне хорошо внутри, я очистился. Я не получаю кайфа от факта, что я живу, но любое моё смыслосочетание лучисто. Хотя кайф мой, конечно, остроконечен и шаток, кто угодно может меня отвлечь, запутать и загрузить. Негодник. Будущего нет, ура! Да здравствует японский язык! 30.5.05 Вин

от Рыжая_Морская_Свинка

От вас требуется:
1. взять ближайшую книгу;
2. открыть на двадцать третьей
странице;
3. найти пятое предложение;
4. поместить его сюда;
5. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

Хоть она и была часто злой, скверной и скулящей, она его любила.

Здрасьти Совсем дар речи потерял Узнал (от Валика, он в и-нете нашёл) что ты начала голодовку. Зря. Хотя тебя надо поддерживать в твоём новом состоянии. Да и вообще не мне тебя судить. Так сложилось, значит быть не могло по-другому. Обойдёмся без эмоций и оценок, без плохо и хорошо. Желаю тебе веселее проводить дни, говорят, от голодания особая ясность ума наступает. Держись!
Я решил вспомнить старую практику и в сонном состоянии смотрел метальные клипы по видаку, когда зашла мама и сказала, что Валик нашёл в и-нете… Клипы смотреть расхотелось. Я пооткисал с Муркой, спросил маминого благозволения и поехал в Зиг-Заг брать диск Реанимация ГО. На сайте было написано, что с сегодняшнего (26.5.) дня появится и обычный диск (подарочный – раньше). Но в Зиг-Заге был тока подарочный за 340 р., его я взял и ещё не слушал.
А вот уже послушал. Понравилось. Но с ГО не может быть иначе. Но диск немного тягучий. Не знаю плохо это или хорошо. Может, мне так показалось, потому что я по тексту читал, там тексты всех песен.
Ты не знаешь что будет дальше, мне так кажется. Я тоже не знаю что будет дальше. Вот вышел новый диск ГО, а что дальше – неизвестно. Как-то всё будет. Я с тобой, ты со мной и т.д. Странное ощущение, что от этой голодовки ты ещё ближе ко мне стала. Я твёрдо чувствую, что ты со мной. Мне не одиноко даже. Хотя щас пойду выпью целый рисполепт и циклу. И никакого парадокса, всё есть как есть. Кури меньше. Я за тебя наверстаю.
Привожу смешную песню с Реанимации – Беспонтовый пирожок.

БЕСПОНТОВЫЙ ПИРОЖОК

Ту-ту-ту-ру-ру-ру-ру ту-ту-ру
Ту-ту-туру-ру-ру-ру ту-ту

Ту-ру-ту-ту-ру ту-ру-ру-ру-ру-ту-ту

Лишь одно в моём кармане –
беспонтовый пирожок
Каждый из нас –
беспонтовый пирожок.
Каждый и нас –
беспонтовый пирожок

Каждый день свою я сумку
свою сумку охранял.
Всю свою жизнь
я сумку охранял.
Всю свою жизнь
я сумку охранял.

На Оке и на Кубани
крутят всякое говно.
Любит народ наш
всякое говно.
Любит народ наш
всякое говно

Ни оконцев ни дверцов –
а полна жопа огурцов.
Наша страна –
полна жопа огурцов.
Всякая страна –
полна жопа огурцов.

Лишь одно в моём кармане –
беспонтовый пирожок.

Каждый из нас –
беспонтовый пирожок.
(10 раз)

Ёлки-палки, может это ложная тревога? На nbp-info от 23.5 есть, что нацболки в Печатниках начали голодовку, но тебя там в списке нет. Но Окнов мне не звонит (чтоб ему деньги передать), а дома у него не берут трубку.
Нинка сказала, что ты не голодаешь. Другие голодают. Зачем стока страданий?
Мы с Нинкой ходили на концерт ГО. В Дворце спорта Лужники. Встретили там только по 1 своему знакомому: Нинка видела какого-то панка-нацбола, а я – Михайлова Алексея (главный в КНВ, автор “Межлокальной контрабанды”, вокал ЧУЖИХ). Мне с ним говорить, увы, не о чем, хоть я к нему и приезжал в 1999 и 2001 гг. Мы и с Нинкой-то особо не общались. Пару раз предложил ей забраться мне на плечи – отказалась. Я прыгал, плясал и подпевал, Нинка нет. Но я тоже быстро устал, а уши мне заложило, до сих пор звенит.
Начали со Вселенской большой любви, были Как листовка, Всё идёт по плану, Зоопарк, И снова темно, Кого-то ещё, Насрать на моё лицо, Раздражение, Тошнота, Мышеловка, Белые солдаты, Государство (на нём я радовался больше всего: как будто всё в порядке – ты рядом, Егор рядом, всё ништяк), Забота у нас такая, Про дурачка, Детский мир, Система, Харакири, несколько песен с Реанимации. Потом они сделали паузу, сложили гитары и ушли со сцены. Народ вокруг прямо в зале курил, я тоже, и вдруг меня омоновец вывел. Вернулся домой пешком, любовался заходящим Солнцем.
O T M O R O Z K I F R O M M O S C O W
На стрелу должен был подойти Юрик, мы с Нинкой ждали его полчаса, звонили ему. А у него, видать, депрессия, я вот щас ему позвонил – сказали что он говорить не может и лежит. 28.5, Сб: не пошёл я ни на какой митинг, без Юрика без мазы. За окном проплыло облако, похожее на крысу. Видел мальчика, гуляющего с хорьком на поводке. Вот и всё. АКОП

С А Л Ю Т, V a l k a ! ! !
26.5.05 (Чт), 00:04. Охота и пора спать, но мне надоело совершать правильные поступки. Завтра утром ты будешь жалеть, что не спал. Сонное состояние, оно хорошее, оно вне категорий добра и зла, хорошего и плохого. Когда-то я обожал в полусонном состоянии смотреть клипы по видаку. Давно это было, от тех метальных кассет уже мало что осталось. Сонное состояние – разновидность опьянения. Я театр окончательно бросил, теперь ваще не о чем писать. Бросил, потому что напряжно сидеть на занятии и бояться, что сейчас скажут что-нибудь изображать, придумывать, грузиться каким-то предстоящим выбором монолога. В среду Burzum-97 слушал (1ый тюремный альбом). Выпили 150 г горiлки с Юриком, слушали Frankа Zappу и Цыганят. Предыдущее письмо (от 25.5) я тоже набил и выложил в дневник. Прикалывает. Мама спит на столе на кухне. Как же я хочу, чтобы меня читали, хочу этого больше, чем сам кого-либо читать. Даже не понимаю правильно это или нет. Главное – писать тогда, когда не можешь не писать. А я могу щас не писать: лягу и вырублюсь. Но какой-то бес не позволяет мне этого сделать. Просплю, наверно, завтра. Вырублю будильник – и дальше спать. Сонная мама меня разбудит, я – ноги в руки и вперёд. Каждый день не стал бы бухать, но, поскольку бухаю довольно редко, всё время хочется бухать. Виноградов, ты истратил свой запас. Уа-ха-ха! Больше не будет ни одного озарения. Earth pride (честь Земли). Если бы завтра не на работу, то сидеть вот так ночью было бы не так интересно, а так – хулиганю. Проказник. Юрик мне рассказал, что мужик, рекламирующий на плакатах Marlboro докурился и умер от рака. Я Виноградов. Даже с этим я определился. Даже невыносимой лёгкости бытия нет, а есть не пойми что. Если бы пришла мама и сказала бы спать, я бы лёг. 00:42. Сижу и вымучиваю всё это время. Тфу на меня, не решился уложить маму и сказать ей, чтоб ложилась нормально. Нельзя даже сказать, чтоб я успокаивался этим бумагомаранием, мне и так спокойно. Во дворе тусовка поёт с гитарой «Я ни в чём не виноват». Мне так противно от мысли, что полседьмого вставать по будильнику, что предпочитаю ещё оттягивать сон. Да какая разница сколько спать, всё равно не выспишься. Проснуться, отвестись, похмелиться и нажраться, наутро проблеваться, похмелиться и нажраться. Это я Долгую Счастливую Жизнь завёл. Мама прошла и сказала, что идёт спать и что я, мол, делаю в час ночи, завтра вообще не встану. А я всё не ложусь. Можно лечь и ничего не писать, а можно не ложиться. Графомания. Я каким-то голым себя ощущаю без балахонов и маек. Невыносимая безразличность выбора. Вселенная, забитая кретинами, рабами. Это я по чуть-чуть ГО слушаю. Пару строчек послушаю и отматываю назад вслушиваться. Кретин и раб. Всё прямо про меня. По-всякому можно, и так не страшно. Как себя ни поведи, а всё всё равно нормально. Всё густо, как кровь. Холода, брюхатые идеями, гробами. Зря я сегодня вечером колёс не выпил. Пошёл выпил. Ты можешь лечь и уснуть и убить эту ночь /тоже Кино/. Охота орать вместе с Кузей: «Голубые мальчики…» Мама, …! Привычка стариться, призвание дышать, наука ненавидеть, гениальность выживать. Мне хорошо. АААА! Лучший клуб – ЦСКА, выиграл кубок УЕФА (под окнами орали). Мятное письмо. Ура, от нас ничего не зависит! Прикалываться. How Will I Laugh Tomorrow, When I Can`t Even Smile Today (Как я буду смеяться завтра, если я даже не могу улыбнуться сегодня). Как же я люблю ГО! Вот, нашёл что я люблю. Лопнула пружина, п….нулся механизм, где же моя хата, где ЗАНАЧНЫЙ коммунизм? Шоу кукольных персонажей. Я живу или прозябаю? Слово какое-то странное: ЖИ-ВУ, а всё ж, пожалуй, живу. И даже пытаюсь что-то любить. Полусон в майскую ночь. Только в полусне чувствуешь, что такое лето. Наверно потому, что такой полусон возможен только ночью, когда все спят и время зависло. А ночью прохладно. Днём свинеешь от жары. Мыши-накопители, окурки в табакерке, в планетарном вытрезвителе последние… Барсетки? Консервы? Перечитай это письмо ночью, может что-нибудь новое откроется. Чего-нибудь, может быть, чего я сам не понимаю. Напишешь мне, может пойму. Я верю, что когда находишься в изменённом состоянии, являешься проводником. Пока. Я.

Салют, Валька!
23 мая. Жара стоит столбом. Понедрельник. Чусствуешь себя чугунным. Прямо заставляешь себя что-либо делать. Полез в дневники. Вычитал: "По морде получили? Распишитесь." День выборов. Народ забюллетенил... Так редко нахожу что-нибудь, что заставляет меня смеяться. С годами у меня всё больше черт лица... Особая примета: импотент. Ты тянешь лишь на секс-петарду..
А вот перечитываю - и уже не смешно.
- Я наверно перелью щас эту тёплую мыльную воду в мерзкий баллон, - это я щас маме сказал. У нас горячей воды нет. А там такое запущенное жирное ведёрко стояло, его я "мерзким баллоном" и назвал.
Я разместил письмо №-2 (n-2) в дневнике и получил комментарий от Голой_лжи, что, мол, весёлый пост, хоть что-то интересное прочитала. Я поблагодарил и полез в её дневник, сделал там тоже хороший комментарий. Короче, хорошее у меня настроение, но пора спать. А то я сегодня опять проспал Кунцевскую, вышел на Молодёжной. Нет, всё-таки напишу. На li.ru (liveinternet) можно отправлять друг другу симпашки, и под именем человека рейтинг сколько ему симпашек прислали. Когда шлёшь симпашку, можно дать к ней комментарий. Стал слать сольке симпашку (4 слова на букву С, само вышло) - мне написали мне нельзя, потому что у меня ещё 20 записей в дневнике нет. И я написал на всеобщее обозрение, что пытался отправить сольке симпашку с комменатрием "А чё тут комментировать) Это Виноградов, Виноградов. Ты чудо лучезарное)".
24.5.05, 18:33. Окнов позвонил. 20 минут болтали. Говорит, нужны деньги на еженедельные дачки тебе ЧТОБ ТЫ ПИТАЛАСЬ НОРМАЛЬНО ЭТО ВАЖНО ЗДОРОВЬЕ БЕРЕГИ ЧЕМ ТЫ ЛУЧШЕ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ ТЕМ Я ЛУЧШЕ СЕБЯ ЧУВСТВУЮ Окнов говорит, что ты получаешь от меня письма, а от него нет. Об этом ты писала, но интересно было услышать это от него. Он рассказал, как им концерт в Арзамасе сорвали. Перед их выступлением сказали, что заложена бомба. Почему после чистки зубов так хочется курить? Наверно потому, что делается так чисто, что тошно. Счастье - это естественное состояние человека. Когда человек в естественном состоянии, о счастье он не думает, но в нём пребывает. При этом можно быть счастливым и при этом страдать с такой же силой, как и несчастный. Это не парадокс, счастливым всё равно надо быть. Всё правильнее, когда счастлив. Ощущение счастья у меня осталось, но к нему примешалась тревога за тебя. Я даже циклодол выпил, хотя последние дни его не пил, не нужно было. А рисполепт я всё равно по половинке пью, хотя прописано целый. Я как-то радовался за тебя, а ещё больше тому, что ты есть. Я и щас радуюсь, хотя по-другому. Мне казалось, что тебе как-то нормально, а, выходит, это иллюзия была. Суицидных мыслей не появляется, наоборот, мне кажется, что очень важно жить. При этом как-то не важно, что всё (любое действие) бессмысленно. Хрен с ним, со смыслом. Только это написал, как всё смыслом наполнилось. Окнов звал на митинг в субботу (28.5) в поддержку политзаключённых на Пл. Революции. Позвонил Юрику я (он спрашивал про митинги, но в НБП вступать не собирается), намереваемся пойти.
25.5, Ср. Авария на электростанции, взорвался трансформатор и обесточились Калужская, Тульская (там даже фенольное облако из химзавода вырвалось), Рязанская области, 24 подмосковных города и юго-запад, юг и юго-восток Москвы. Народ застрял в метро, лифтах, воду отрубили, потому что насосным станциям нужна энергия, и её подвозят на водовозках. Отрубились холодильники, продукты гниют, мороженое продают в нагрузку. Нас с мамой застало на Авиамоторной (возвращались из гарнизонной поликлиники), не работали трамваи, троллейбусы и метро. Машину не поймаешь - все ловят. Сидели во дворе, дождались открытия метро. С Окновым сегодня не встретимся: не на чем доехать. И никаких "ой".

Здорово.
Ходил в другую группу в театре. Надо было встать 7 парням в линеечку, а напротив 7 ЖЕНЩИН, так, что между линейками метра 3, и сначала девушки подходят к парням каким-либо манером-походкой и как-то контактируют с ними, и парни в ответ тоже делают какое-либо действие. Потом то же самое парни подходят к девушкам. Короче, некая незнакомка подошла ко мне просто и обняла меня. Ну я тоже её обнял, постояли так вобнимку. Я даже не знаю, как её зовут. Надо было после занятия с ней познакомиться, а я разволновался и испугался смотреть на неё тяжёлым взглядом. Даже не посмотрел на неё после занятия, пошёл вниз.
А с Оксаной, ведущей эту группу, действительно как-то веселее, чем с Аликом. Буду, пожалуй, ходить. По крайней мере, она не даёт индивидуальных заданий что-то изображать. Разбила нас на группы по 5 чел. и сказала изобразить без слов (но так, чтобы все 5 были задействованы) название какой-нибудь станции метро, а потом какого-нибудь советского фильма. Мы сделали Охотный ряд (2 стреляли, 3 птичками летали, потом падали) и Иван Васильевич меняет профессию (1 сидел царём, держа в руках несуществующие скипетр и державу, 2ой сидел писарем, а мы 3 изображали бояр, кланяющихся в ноги царю). И то, и другое все сразу угадали.
Гружусь тем, как знакомиться с этой своей незнакомкой, хотя отлично знаю, что, даже если и придумаю что-нибудь, то на деле испугаюсь всего и ни хрена не подойду. Надо легко прийти и легко себя вести, даже может и не знакомиться, главное не париться. Но я не могу о ней не думать. Ничего даже делать не хочется. Так бы и сидел за столом, тупо думая о ней. Надо позвонить в театр и сообщить, что остаюсь, но так неохота звонить.
Почитав дневник Голой_лжи, откомментировал туда, что читал с интересом, но добавить нечего. Она ответила, что добавить всегда есть чего, вот я, например, добавил то, что добавить нечего.
Я, кажется, в первый раз в жизни спустился во двор на лавочку чисто почитать. Сидел-читал Акунина, и наплевать мне было на всех, кто там тусовался.
Представил себе, как подбегаю к брату и начинаю его легонько мутузить кулачками, приговаривая:
- У меня настроение с кем-то подраться!
И тут он даёт мне по роже. Он, кстати, курить бросил. Уж больше месяца, кажется, не курит.
Митрополит Ипполит, митрополит Ипполит, митрополит Ипполит, митрополит Ипполит! Боль, больно жар ко никак хрустальный университет Потому что когда в америке благоденство в россии знают что такое кровь 18.5.05, 23:18. Торчу в комнате, сейчас вот лежал скрючившись. А мне нормально. Ничего интересного не происходит ну и ладно Вот рассылку сегодня получил от Корпорации Необитаемое время (КНВ). Я уж думал, что меня вычеркнули отовсюду А в рассылке их новый проект – картинки для MMS. Что ли Сунь в стадо головню Увидишь как горит их кожа неестественность спокойствия Написал коротенькое сообщеньице сольке, вот и всё общение на сегодня Мир смерти. (Peace of death) Общаться как американцы Какая у вас машина Такая-то Хорошая машина Не вороша внутренний мир Не застрелился бы, потому что куча собакинской музыки не вернутая Хотя Собакин и без этой музыки справится перечное письмо Алле театральной пообещал в субботу прийти на следующее занятие, а хочется в больницу – и обстановку сменить, и себя пожалеть, и в театр не ходить есть уважительная причина. Щас набью это письмо в комп и пошлю его в КНВ. Хоть как-то общаться. Пока! 19.5.05 Вин

Решил остаться в театре, перешёл просто в другую группу. Точнее, мне Алла, которая в театре этими вопросами заведует, порекомендовала уйти от Алика к Оксане, потому что она ЖЕНЩИНА.

Я, видимо, завтра уже не пойду в театр. Достало. Надо какие-то этюды готовить, предметы изображать. Причём пантомима не катит, надо через набор ощущений, т.е. показывать не что делает предмет, а что он чувствует. Хватит с меня. Я и так много узнал на этих Курсах (самое главное - как останавливать внутренний монолог).
Ездили сегодня с мамой и её сетрой Любой на Ваганьковское кладбище, там мои предки похоронены. Не то, чтобы я был такой сознательный, а просто за компанию, прогуляться. Там похоронена куча артистов и спортсменов. Немножко угнетает, но всё равно лучше, чем дома сидеть.
Меня всё, блин, угнетает. Даже не знаю что меня не угнетает. Меня не угнетает, когда нет мыслей. А думать только начнёшь - сразу всё угнетает. Негативный образ мыслей. Это меня сейчас так плющит или я всегда такой? Вроде не всегда.
Даже стыдно такую запись бубликовать. Ну подумайте же вы хоть о чём-нибудь хорошем!
Ладно, надо будет потом чего-нибудь написать. Я смею надеяться, что настроение у меня когда-нибудь будет и хорошее.

Ездили 7-10 мая на слёт. Но сейчас (11 мая) я под джином (пили с Юриком) и тяжело. Хотя на слёте в целом мне понравилось, причём чем дальше - тем больше, во вкус входил. Немножко скучаю по всем синтоновцам, жду следующего слёта, в 2006 году.
Особенно запомнилось, например, синтон-кино. Смотрели на проекторе (в лесу, на растянутом экране) "Амели", и Н.И.Козлов (основатель Синтона) после каждой сценки делал паузу и давал комментарий, оказывается столько подтекста в "Амели". Короче, я понял, что думаю только о себе и других не слышу.

Перечитал собственную последнюю запись и расхохотался над "неизвестно какой компанией". Недружелюбно звучит. Неприветливо. Когда-то у меня была идея создать Партию Неприветливых Людей.
Валька пишет, что её перевели в камеру, где 40 человек (а раньше было 3-4). Это вдобавок к тому, что срок пресечения (без суда) продлили на 4 месяца (до августа). Короче, её посадили 14 декабря, когда они (национал-большевики) захватили президентскую приёмную. Суда ещё не было. Я с ней активно переписываюсь. Поэтому вся моя энергия уходит в письма к ней, а сюда - что остаётся.
В субботу (23-го) ходил на собрание по поводу Всесинтоновского Весеннего Слёта, который будет 7-9 мая там же, где и в прошлом году - под Хотьковым (Московская обл.). Сотни людей приезжают на слёт на майские праздники и живут в лесу (с палатками, спальниками, кострами) 3-4 дня, без алкоголя (он не приветствуется; вообще-то он запрещён, но кто очень хочет - пьёт втихую), даже курить на территории лагеря запрещено. Насчёт курева-то - это мы, конечно, посмотрим, но по крайней мере в открытую не покуришь.
Господи, сколько же проблем у меня - из-за курения. Ну вообще-то их не так много, их почти нет, но всё-таки.
На слётах дают показательные занятия синтон-тренера, проводятся игры. Мне понравилось в прошлом году. Живут там все командами по 20 человек примерно, команды соревнуются между собой (цель - заработать бонусы и получить скидку на синтон-тренинги). Познакомился на слёте с Соней из Рязани, в течение года немного переписывались, она намеревается тоже быть в этом году на слёте.
В театре (на Курсах Актёрского Мастерства) грузят тем, что надо читать пьесы (выдали список) и выбирать отрывок, сценку для постановки. Прочитал 2 пьесы из списка (Островского "На каждого мудреца довольно простоты" и Лермонтова "Маскарад"), но чтоб выбрать момент - на такое я не способен. Так и скажу, наверно, пусть со мной делают что хотят.

В воскресенье Анка позвала, потому что к ним приехал Художник. Я пришёл, повидались. Художник с Электроником ковырялись в компе, а мне Анка игру Zuma в ICQ показала.
Негативные события, периодически всплывая из памяти, портят настроение, отбивают охоту что-либо делать, стягивают часть нашей энергии на себя. В театре нам Сергей Анатольевич (ведущий курсов, худрук) рассказал технику перепросмотра этих событий. Грубо говоря, надо войти в состояние пустоты (абсолютного покоя, умственной тишины) и оттуда перепросмотреть негативное событие (по возможности максимально подробно). Тогда его эффект обнуляется (просто никак к событию не относишься - и всё) и его значение для тебя затихает.
Только это всё надо делать, когда у тебя есть цели, иначе высвобождающаяся энергия может быть разрушительной.
Послушал сегодня ночью "Мумий тролль" ("Точно ртуть алоэ") - и у меня ощущение, что перепросмотрел весь свой негатив - ничто меня не беспокоило, как новенький стал, очищенный. Время остановилось и исчезло.
Зато я не выспался из-за всего этого. И уже как будто снова набегают заботки. Надя позвонила синтоновская, зовёт на Синтон-слёт. И моя консерваторская жилка вопит, что я не хочу ни на какой слёт; в то же время другая моя половина спокойно рассуждает, что это лучше, чем все майские праздники торчать в Москве неизвестно с какой компанией, а на слёте - известно с какой - синтоновской. ("Синтон" - это Учебный Центр Практической Психологии.)

Обнаружил на сайте "Гражданской обороны" новые ответы Егора на вопросы посетителей сайта, от 5.4.05. Там он отвечает на вопрос про 10 любимых альбомов списком в несколько десятков альбомов. У меня из этого только Love и Butthole Surfers. Сразу врубил Love.
И ещё Егор отвечает на вопрос что бы он сделал, если узнает, что завтра его не будет, так: гулять бы пошёл.
А я бы если узнал, что меня завтра не будет, позвонил бы Собакину сообщить, что набил свои рассказы на комп.

Важнейшее событие за истекший год - то, что Вальку посадили;
месяц - что пошёл на Курсы Актёрского Мастерства; неделю - увидел солькин дневник, очень классный и светлый, мне до такого state of mind далеко;
сутки - погуляли с Анкой по Поклонке (ничего особенного написать не могу, но может быть это как раз хорошо).

Снова Кунцево, видимо мне его носить и носить. Я уже почти привык к нему. Курил по всей видимости меньше, потому что нет сейчас ощущения отравленности всего организма как вчера, когда я тока и курил. Ещё мне много выкурить помешала сумка на колёсиках. Вчера я пошёл с рюкзаком и пакетом, рука была свободна. А сегодня сумка и пакет - обе руки заняты. Попробовал одной левой и сумку везти и пакет болтающийся, но это оказалось неудобно. Я взял сигарету в рот, а пакет в руку. Но стал задыхаться, выплюнул сигарету. А потом подумал, что так не дело, вернулся, подобрал и присел на лесенку докурил. Потом пакет разнёс, сунул в карман и стал курить напропалую. Но сегодня мне не было так плохо, как вчера. И дождя не было. Поэтому я курил меньше.
В здании одного из офисов зашёл в сортир. А там объявление (мне понравилось):
"ГОСПОДА!
Голуби не клюют тушеные овощи.
Просим не раскладывать остатки пищи на подоконнике,
не загрязнять окна.

АДМИНИСТРАЦИЯ"
А по поводу свадьбы родителей не хочется писать, да и сказать-то особо нечего. Я отца не собираюсь ни с чем поздравлять. Нет такого настроения.

Сегодня я проклинал всё, в районе Можайки когда был. Дождь ещё весь день сегодня. Но как-то справился, довёз всё до конца. Завтра опять оправдываться придётся, почему не развёз всё. А всё я не развёз потому, что нету таких фирм, никто таких не знает по адресам. И как дебил опять буду это говорить, потому что обязательно спросят.
Мама рядом смотрит сериал "Клон".
Сегодня с ШУриком Ильиным встречался, сто лет его не видел. Домой его потащил. Встретились мы на Киевской, сели на лавочку, а говорить как бы не о чём. Я не могу объяснить отчего у меня такая деперессия и я предложил ему пойти ко мне домой, может быть чтобы мама что-нибудь про меня сказала, сам я не могу. И чтоб обстановка в квартире что-нибудь про меня сказала.
Шурик считает, что жизнь прекрасна. Он даже как-то это доказывает, я даже вспомнить не могу как. Да, у меня ещё и в памяти провалы. Шурик спокойно работает в своём музее Революции на Тверской, голос спокойный. Он вроде бы женат...
Всё, "вроде бы" - это для меня мусорное слово, потому что на память свою я не надеюсь.
...но про себя он говорит, что всё также.
Вобщем привёл я его домой, а как из лифта на 7 этаже вышли - повстречали там уходящую мою маму. Так что пришлось мне самому про себя молчать.
А сейчас мама уже пришла, "Клон" кончился.
Но мы с Шуриком договорились на 15 мая погулять. Потому что на майские праздники у нас заняты.
Сейчас мама зовёт меня на кухню чай пить и я пойду, раз зовут.