Что не так? Бессмысленность существования. А кто сказал, что у существования должен быть какой-то смысл? Вот прийти на кухню, сказать матери «Поиграем?» полный бред Можно делать что угодно, всё равно смысла нет. Тока вот что? Бобольше решительности и уравновешенности и совсем не жалеть себя. Опять пошла мыслишка, что не для себя пишу, а буду размещать в дневник. Опять не для себя. Простота где-то рядышком и смеётся. Можно читать Гришковца, ничего мне за это не будет. А можно ещё какой-нибудь бред придумать, если сумею. Например, почитать Переса-Реверте. Все проблемы от того, что хочется-то делать что-то глобальное. А ничего не выйдет, всё равно буду делать мелочи. Простые движенья. Вот лежу и чувствую божественную силу. Сила и сила. Ни во что не выливается. Просто жить правильно. Когда от тебя что-то требуется – сделать, а так – просто лежать и ощущать божественную силу. Слушать CAN. Just waiting, waiting for something to happen. Поискать форумы, в которых можно поучаствовать. И пусть я беспонтовый. Все страдают хуйнёй. Нет, так нельзя к мелочам свысока относиться. Не хуйнёй, а просто существуют, как и я. А мне не нравится Хаос, разрушение. Упадничество какое-то, декаданс. Деграданс. Хаосу я могу противопоставить только свой взгляд. Никак его логически не подкрепив. Я просто знаю, что вообще без ориентиров плохо. Даже если нет понятий хорошо-плохо, а всё просто есть как есть, то я всё равно раскрашу что-нибудь в плохое и хорошее, потому что гамазно мне, когда вообще ничего не понятно. Уж очень мне грустно и болотно делается от мысли, что всё бессмысленно. Только что доказал, что всё бессмысленно, а потом утверждаю что нет. Но это не противоречие, это единство бреда и смысла. Делать можно что угодно, но в этом смысл. Вот пойду попью кофе. Вроде бы бред, а в то же время смысл. Попитькофе.

Я стал СОВОЙ. Ночью не могу спать, днём сплю. Вот пойду на работу - должно пройти. Сегодня ночью (на рассвете) даже погулял сходил - с плеером, сигаретами и письмом Вальке недописанным. На Москва-реку. Вернулся - все спят, никто не знает, что я гулял.
В этом есть что-то здоровское, хоть это и нездорОво.

Ура! У меня появляются новые читатели!
Сегодня:

Ласковая_стерва

Приветствую

SkaLight

(новый ПЧ)

Анка, Мазилов и Бахур - в Запорожье. Юрик - в дурке (навестить его нельзя). Собакин - забивает на меня, пытаюсь ему прозвониться, но вообще-то он сам должен позвонить, он обещал, чего я буду навязываться. Игорь не выказывает желания встретиться ни малейшего. С Климом и Никитой надо бухать, без этого с ними не получается общаться. Солька вообще в Италии, даже на скалодром с ней не сходишь.
Короче все друзья чёрт-те где, встретиться не с кем. Бешусь по этому поводу и не знаю куда деваться. Ну схожу я завтра, допустим, на скалодром с Полиной синтоновской, а куда дальше деваться всё равно неясно. Ладно, может Собакину всё же дозвонюсь.

"Христианство"

Для тебя главное это свет,и понятие Бога.Тебе наверняка везет в жизни,к тебе тянутся люди,ты всем помогаешь,и ты всегда чуствуешь любовь и умеешь любить.


Пройти тест "Какая религия тебе подойдет"

Хорошо потрепались с Доброгневой в аське. Главное - то, что ты есть, и этого достаточно, и это прекрасно. Радоваться, наверно, тому факту, что ты есть, сложно, себя как бы недостаточно. Но по крайней мере внутренний мир составляет полновесную половину ощущений, можно любоваться собой и одновременно чем угодно. Это я всё к тому, что надо уметь любить себя, тогда и других сможешь.

Ура!!! У меня новые ПЧ!!!

Найжна

russian_juliette

Класс! С военкоматом халява намечается. Всё обещает пройти гладенько.
И всё равно как будто чего-то не хватает. Если бы сейчас была ночь, интернет не был бы доступен (он на братовском компе, в его, то есть этой, где я сейчас, комнате) - наверно, сулушал бы себе какую-нибудь музыку. А может, вымучивал бы тоже что-нибудь Вальке. А так - вроде бы есть возможность с кем-то общаться. Хотя что писать опять неясно. Geeroli пишет, "культурный контекст" - за кадром остаётся то, что считается и так понятным в данной культуре. То есть, казалось бы, о стольком можно написать, но оно почему-то остаётся за кадром, как "и так понятное". И хочется компании, и непонятно какой хочется, что вроде уж и не хочется вовсе. Попробовать, что ль, аську оживить?...

Вот читаешь дневники солька, Ивалон, SkaLight... Откуда люди так умеют свет видеть? Все записи (в основном) жизнеутверждающие. И кто мне мешает? Пьющие друзья? А если в себе покопаться? Не знаю, почему у меня всё какое-то удручающее выходит. Да здравствует шоколад!

Мой новый ПЧ:

внешпосылторг !

Я сначала подумал - реклама какая-то, а залез - да нет, дневник.

Вот что я отправил только что по аське Анке (она в офф-лайне. Поясняю: я собирался идти на собеседование по устройству мерчендайзером в "Mars".):

Привет! Чё там у вас с музеем? Сходили уже? Если нет, то я по-прежнему хочу с вами. Я тебе звонил в Вс - тебя дома не было, обещали передать, что я звонил. Я, собственно, по поводу музея и собирался выяснить...
А с мерчендайзингом моим... Короче, я решил забить на него. Испугался переходить на другую работу и терять свободную II половину дня. Очко играет! Да и вообще настроение поганое, неохота идти на какое-то собеседование. Больше всего мне
хочется в отпуск, а не на новую работу устраиваться. А попросить отпуск на старой работе я не могу, потому что и так 2 недели в больнице провалялся. Можно, конечно, попросить маму врать по телефону моему начальнику, что я ещё в больнице (чтобы создать типа отпуск), но как-то мерзко это. Не отпуск это, а надувательство неизвестно кого - себя или начальника.
Мне очень не хочется начинать новую работу со лжи. Ведь если бы я пошёл мерчендайзером,
то маме всё равно пришлось бы врать моему ИНТЕР-ПОЧТовому начальнику, что я пока в больнице (чтобы на первых порах позырить как у меня будет получаться, и если не получится - вернуться к старому).

Ещё один новый ПЧ! Встречайте автора странного дневника, в котором (пока?) только одна запись...

zeron_bettel !

Лучше любоваться, чем морозиться.

У меня появились новые ПЧ! Встречайте:

Diana-archer

rooster

Уфф... Полежал 11 дней в дурке (с 21.6. по 1.7.). Я там был самый двинутый, хоть и лежал не на лечении, а всего лишь на переосвидетельствовании. Это Главный Военный Окружной Госпиталь, и там лежали солдаты и офицеры... Кто косил, короче, многие там были "на списание" (на негодность), как я понял. Сидел в туалете, курил - вроде как все, так нет, на меня делали большие глаза как я курю (да, да, в дурке я снова начал курить, потому что иначе там можно свихнуться кто нормальный, а я... Ну невозможно в дурке не курить, хотя были там и некурящие.) - сижу, зависнув, в точку гляжу, сигаретку в вытянутой немного руке держу двумя пальцами. Это в дурке-то! Хотелось залезть на тумбочку, махать руками и говорить "Как ворона крылами", но дисциплина не позволила.
Короче, негоден я, всё. Но с военкоматом ещё разбираться, потому что непонятно что делать с моими 2001-2003 годами (между призывом и первым разом в дурке Кащенко), когда военкомат меня потерял, а я не приходил после откомандирования в Московский военный округ. Ладно, главное, дурки я прошёл и сейчас чётко знаю (да я это сразу узнал, как меня в Кащенко закрыли), что в дурки лучше не попадать. Главное в жизни не попадать в тюрьму или дурку.
А Юрик, друг мой, хочет в дурку лечь. Он там уже раз несколько лежал, но в депрессии, и никак не могу его расшевелить. Говорю "Забей на всю хуйню!" - не помогает. Поедем в Переделкино днём (если он проспится после своих транквилизаторов) пить освящённый кагор с паляницей (как на Тайной Вечере, говорит... Или может я что-то путаю?).
А жизнь - хорошо. Ходили в субботу на скалодром с Анкой, Бахуром и Мазиловым (все мы бывшие нацболы... Над посаженными нацболами сейчас суд идёт, кстати: с собаками на этаже, омоновцем под каждым кустом, нацболы сидят в клетках на цепи. Даже родителей туда не пускают.). Сольки чего-то не было, надо будет выяснить почему.

Съездил сегодня в Плешку (Плехановский институт). Там, оказывается, находится японский центр "Мирбис", в который я собрался на курсы японского. Так мне выдали загрузную анкету с вопросами типа "С какой целью хотите выучить японский язык?" и по 5 строчек, отведённых на ответ. Да ни с какой целью. Проста - чтоб учить. Прикалывает меня. Да с целью поехать в Японию и увидеть горы! Чтоб хокку Басё в оригинале читать!:supercool Не, ну в оптимале, конечно, работать как-то в связи с Японией. Отдать им, наконец, Курилы. И крепить русско-японскую дружбу. Ладно, может во сне что-нибудь дельное приснится как на этот вопрос отвечать.

Ну съездили сегодня в Серебряный Бор на нудистский пляж с синтоновскими. Ну попили вечером с Юриком пивка под Кино "Последний герой", что он мне подарил. Ну сказал я ему: "Блять! Как тебе доказать, что ты хороший человек, что ты нужен?!" (предварительно мы обсудили необходимость быть кому-то нужным). Как же это всё мелочно по сравнению с... Напишу "геморроем" всё-таки... в который ... Который... С замутками у Ивалон, про которые она в последней записи написала (про политику на Украине). Даже нет сил ни на какие глупые мысли. Сейчас. А перед этим закатил матери истерику, чтобы она не грузила меня бабкиными проблемами. Бабка мне отвратительна, а надо её слушать и т.д.

Ивалон стала моим ПЧ!

Мне очень приятно. Того и гляди замурлыкаю.

Сходили с Анкой на скалодром. Она, как и я, бывший национал-большевик. Точнее, мы отошли от НБП (оттуда не исключают практически никогда). Ну и с солькой, конечно, тоже. Она пришла помимо своих обычных компаньонов (её преподавателя с сыном) с An-8. Есть такой чел в ли.ру. Не знаю точно как он пишется.
А насчёт НБП - мне тут Нинка позвонила (нацболка), спрашивала, состою ли я в партии, привет от моего звеньевого Западного округа передала. Неужели им не ясно, что я не собираюсь больше с НБП дела иметь? Сил нет "!" поставить.

А ещё получил e-письмо от Сони (из Рязани) синтоновской. Тоже очень приятно. Пишет про свои трудные успехи в театре, например. Ответил ей каким-то невообразимо гигантским письмом. Правда, немножко поныл в нём, что я не нужен. Чуть-чуть поплакался. Почему-то хочется только про плохое. Что поставленная цель - постичь искусство успокоения - перестала греть. Настроение неровное.
А вообще очень приятно тоже было прочитать от Ивалон, что писать - творческое занятие. А то я дописался до того, что стал считать этот процесс бумагомаранием... Хотя это, конечно, зависит от того, что пишешь. Я не думаю, а потом пишу, а сразу - думаю и пишу. Так прикольно. Между мыслью и буквой не проходит времени. Нет, нет, нет, так не пойдёт, это бумагомарание начинается.

Тут мне (по аське) подкидывают идею в горы съездить, на красоты посмотреть. А то на скалодром хожу-хожу, а не задумывался о том, что альпинизма-то без гор не бывает. Но это надо организовывать как-то, вообще не представляю как к этому подступиться.
Но в любом случае - идея красивая. От неё уже как будто наполовину в горах. Так и вижу их. И светло как-то.
Это Ромик, мой однокурсник бывший меня мудро на путь истинный наставляет. Буду беременеть от этой идеи, носить её в себе, обсасывать её, глядишь и создам что-нибудь.
Вот такой я идеалист, идея мне важней реального. А что же у меня на реальном плане происходит, а? Какой-то ступор сразу охватывает от таких мыслей. Ну, Голая_ложь записалась в ПЧ. Полагается выставить такого человечка в дневнике и написать что-нибудь вроде "Респект Голой_лжи!" А я не знаю как этого человечка выставлять.

Респект Голой_лжи!

А сегодня я уж заказал сорокоусты маме (за здравие) и отцу (на упокоение) в ближайшей часовне. Маме ничего не говорил, она вообще не любительница верить в сверхъестественное.
У-у-у-уааа! Надо будет завтра с солькой на скалодром сходить. Мы уж ходили прошлую субботу.