Ну-с, Иваном Грозным я уже побывал, теперь посмотрим на кого я тяну из западноевропейских монархов:

Вы - Генрих IV

Король Наварры (1553-1610), король Франции (1589-1610). Ловкий политик и храбрый полководец, остроумный собеседник и любимец женщин. В смутное время религиозных войн Генрих сумел утвердиться на французском престоле и объединить под своей властью, где словом, где мечом, непримиримых противников – наваррских гугенотов и французских католиков. За свою жизнь он пять раз менял вероисповедание, причиной же тому были не душевные терзания, а политическая сообразность. И хотя ему удалось в итоге снискать любовь и преданность собственного народа, это не спасло его от кинжала фанатика, возмущенного религиозной всеядностью короля.

Пройти тест

Париж стоит мессы! :) Право же, этот Генрих был совсем не дурак! :)

Вот, блин, неделька выдалась... Последняя перед отпуском... Такое ощущение, что сейчас не лето, когда по умолчанию всякая человеческая деятельность должна замирать, а я уже не знаю что. Временами, буквально, в туалет некогда выскочить.

Картинка к дате.
Малоприличная, но верная по сути

Неслабо напряг продавщицу в книжном, попросив показать мне глобус Украины. Причем не она ни я, сначала не поняли, что здесь что-то не так.
Имелся ввиду атлас Украины. Автодорожный.

Ваш смертный грех Гордыня

Думаете, что вы самый умный и, видимо, самый красивый? Гордыня отличается от гордости тем, что не имеет под собой никакой основы. Вы считаете себя лучше других, ведёте себя надменно и высокомерно, презираете всех и вся, но есть ли к этому причины? Может, вы обыкновеннейший Вася Пупкин, такой же, как и все; человечек, возомнивший себя чёрт знает кем? О, я вижу, как вы с досадой закрываете этот тест, и грех Гнева уже положил вам свою когтистую лапу на плечо.

Пройти тест

Ну, это еще не самый худший вариант! ;)

Как-то раз, представителям разных народов поручили написать труд о верблюдах...

Белые ленточки на машинах мы видели. Гвардейские видели. Триколорные видели. Красный флаг себе на антенну я лично цеплял.
Но вот сегодня видел массу автомобилей с зелено-бело-зеленым лентами. Это что еще за поветрие такое?

Скачал я из сетки фильм "Письма с Иводзимы". Дай, думаю, посмотрю, вроде этот фильм хвалили. Товарищи - это он! Пушистый полярный лис.
Фильм американский, но, так как главные герои японцы, то они и говорят на японском, а снизу идут английские субтитры. Наши его конечно переозвучили по русски. Так вот - либо переводчики просто прикололись, либо вообще не знали английского. Минут через пять я понял, что русский текст к субтитрам, да и к самому происходящему на экране, имеет крайне косвенное отношение. Несколько примеров.

Сержант лупит палкой и орет на двух солдат, что то копающих:
Титр: "Вы не патриоты!"
Озвучка: "Как вы смеете лениться!"

Генерал обсуждает план обороны:
Титр: "Укрепления на горе Сурибачи в первую очередь"
Озвучка: "Я хочу увидеть базу"

Подчиненные возражают:
Титр: "Но нас же там запечатают, сэр!"
Озвучка: "Но время уже позднее!"

На инструктаже сержант тычет указкой в фотографию американских медиков:
Титр: "Это униформа американскиго медперсонала. Они будут вашей целью, так как американцы рискуют жизнями многих солдат, пытаясь помочь одному"
Озвучка: "Смотрите на них, они хотят жить на нашей земле. И это все из за таких как вы!"

Наконец американцы высадились. Японский генерал спрашивает у наблюдателей о силах противника и слышит в ответ:
Титр: "Предположительно 20000 солдат и 80 танков"
Озвучка: "Мы не знаем, что происходит на острове!"

Офицер одевает на шею мину и говорит солдатам:
Титр: "Я брошусь под вражеский танк!"
Озвучка: "Держитесь рядом!"

Маленький японский отряд натыкается на трупы двух японцев, которых американцы взяли в плен и расстреляли. Офицер показывая на них говорит:
Титр: "Пусть это послужит вам уроком. То же будет и с вами, если сдадитесь!"
Озвучка: "Они останутся в наших сердцах!"

И вот так весь фильм.

Внезапно родилось выражение:

Kotex чести

Давно известно, что немцы понимают войну как "производство победы" на предприятии по отработанным технологиям, а американцы - как систему сбыта военной продукции.

Побывав по делам в районе Киевского вокзала зашел в торговый центр "Европейский". То, что цены в таких заведениях высоковаты - известно всем. Но цены на солнечные очки убили меня насмерть. Заведение торгующее очками по 10-20 тысяч штука, на мой взгляд, принципиально не может приносить прибыль, а потому не имеет смысла.

Ездил проходить техосмотр. Не прошел, ибо одна фара "косит". Буду повторять.

Не беда, вся жизнь полна обломов (с)

По отечественной фантастике. Много всякого интресного. Следующий кусок меня особенно поразил:

Самый странный пример использования голографии — голографический А.С.Пушкин, который ходит по Петербургу будущего и приглашает туристов в свой Дом-музей. Послать его в жопу нельзя: Пушкин немедленно вызывает на дуэль и потом еще час ходит следом и нудит.

Заметил, что мне разонравился шоколад. То есть не вызывает отвращение, конечно, но уже как-то не так.

Утро. Жара. Пробка на МКАДе в районе Капотни. В микроавтобусе "Форд" с номерами 41 региона, вижу за рулем собаку. Мохнатая такая псина, не очень большая. Первая мысль: "пора включать кондиционер, пока черти зеленые не заплясали".
К счастью собака оказалась не глюком - там за ней сидел настоящий водила. А животное так просто в окно высунулось - подышать :)

Отдал вчера машину на ТО. Вечером забрал, помытую и обслуженную до умопомрачения. Доехав до дома обратил внимание, что сигнализация стала заметно тише. Очень заметно. Задумался.
Теоретически мне было известно, что если залить сирену водой, то сигналка глохнет. Но там, где сирена обреталась, лежала двухгодичная пыль - ее явно не мыли. Поэтому я решил ничего не трогать, сегодня заехал обратно в сервис и попросил починать. Пришел мастер, открутил сирену, вылил из нее воду. Все заработало. Прекрасная иллюстрация тезиса "Нечего думать - трясти надо" :)
Но вот как туда попала вода?

А жаль. Старина Юлий умел, по слухам, писать, читать, есть, говорить, руководить войском, плести интриги и смотреть телевизор одновременно. Когда мне приходится думать больше чем над двумя вещами одномоментно, я торможу. Причем настолько, что это заметно. И из за этого у меня проблемы по работе.
Пользуясь случаем, посылаю пламенный луч поноса некой своей коллеге, которая, вместо того, что бы решать возникающие непонятки со мной, предпочитает жаловаться начальству. Каковое начальство также получает от меня "фи", за то, что совершенно не разбираясь в технике, отказывается считать технические проблемы объективными.
Слегка подавленный свалившимися на меня напастями, сел за стол и выписал все, что в ближайшее время нужно сделать, на листок, сгрупировав по 2 разделам "по работе" и "по жизни". Перечитал. Пересчитал. Пришел к выводу, что это немного. По мере выполнения буду зачеркивать.

Похоже, что мы все на работе - незаменимые специалисты. И если хоть кто-то исчезает, заболевает или уходит в отпуск, то ситуация осложняется до чрезвычайности. Итак есть 5 человек, которых нужно отправлять в отпуск в строгой очередности. Первого отправили, после чело на работе один товарищ сломал ногу, а другая упав с велосипеда - ключицу. Кроме того неизвестные типы в верхах решили поменять графику не с началом нового сезона, а при летнем затишье. В результате мы уже вторую неделю стоим на ушах. Стоять придется еще столько же, а уши устали.
В связи с этим меня согласились отпустить в отпуск только с условием, что первый его день я проведу на работе. Хотели отобрать два дня, но я отбился.