Познавать людей удобно начать с себя, а познавать себя надо с детства, в развитии, потому что так проще. А если не успел? Тогда надо рожать мальчиков (а девочкам – девочек), и наблюдать за ними. Я родил 4-х, а если считать вместе с детьми всевозможных любимых женщин, с которыми я делил кров – получится вообще 12. Вполне себе статистический материалец.

Вот, скажем, в переходном возрасте их всех (и меня тоже) начинает этак забирать, колбасить этак-то. Я, например, лет в 12 любил за столом истошно вскрикнуть «Жопа!», чтобы отнаблюдать реакцию моей бедной мамы и бабушки. А другие мальчики много говорят про говно, или все время щелкают зажигалкой, или вдруг кидаются родную маму душить или по-иному проявляют агрессивность. Это все гормоны. Мальчики совсем разные, но когда опыту наберешься, то видишь, что гормоны на всех действуют одинаково, как будто какой-то медикамент. Вот аспирин снижает температуру, а мальчиковые гормоны побуждают привлекать к себе внимание отвратительным, федорпалычкарамазовским поведением.

Теперь остается вычленить гормональную составляющую из моих нынешних действий, и дело в шляпе. Скажем, сегодня утром я почувствовал неодолимую тягу начать пост деепричастным оборотом:

«Пристально наблюдая непрерывное взаимопревращение вещей и явлений материального мира…»

…причем особое удовольствие мне доставило именно сознание того, как невыразимо противно всем будет эту гадость читать. Узнаю! Узнаю паттерн поведения. Узнаю и вовремя обезвреживаю. Зацените: начал ведь пост совсем по-другому. Это потому, что уже начал познавать себя — и, как я уже сказал, познавая, вовремя обезвреживать.

Захотел помочь господину cherski внести ясность в вопрос автогражданки, но оказалось, что я там в игноре. Но правде рот не заткнешь. Предлагаю две новые интерпретации термина:

Автогражданка (1) — автоматическая гражданка (по аналогии с авторучкой). Надувная резиновая гражданка с различными хай-тек опциями (электроподогрев, ритмичный писк, моргание глазами), включаемыми автоматически при начале фрикций.
Автогражданка (2) — автоматический выход на гражданку военнослужащих по достижении определенного возраста (как было у главнокомандующего ВДВ генерала Шпака).

Специально не написал сразу всю херню, пришедшую в голову. Принимаются варианты. Утрем нос редактору журнала "Максим"!

Вот всегда так: думаешь, что пишешь хуйню, а потом придет кто-то и говорит: ах, как умно, и сам начинаешь верить, размышляешь о собственной хуйне, которую написал, и приходишь ко все более глубокому пониманию мироздания.

Ну так вот. Получается у нас по предыдущему посту, что древние языческие религии возникли из детской игры. А уж искусство и наука и вся прочая цивилизация возникли из религий. Стало быть, человеческая цивилизация - это от того, что у двуногих приматов детство в жопе взыграло.

В биологии это называется "неотения" - эволюция через зародышевые формы. То есть ребеночек, вместо того, чтобы скучно взрослеть, вдруг приобретает способность размножаться и дает начало новому виду (взрослые остаются у разбитого корыта). В нашей эволюции такое было минимум два раза.

Во-первых, наш знаменитый предок ланцетник - произошел от личинки морской звезды. Вместо того, чтобы стать солидной звездой, он положил начало хордовым. Хордовые ходят по пляжу без трусов, визжат, любуются закатом, собирают морских звезд и сушат их на память об охуенном отпуске.

Во-вторых, говорят, безволосость человека - это тоже сохранение свойства обезьянего зародыша во взрослом состоянии.

Ну а третий пример изложен выше. Игра. Играют щенки, птенцы и телята. И только у нас из этого возникла взрослая человеческая мутатень под названием цивилизация.

Откуда я заключаю, что, возможно, вся моя инфантильность - неспособность заработать деньги, панический страх перед начальством и нежелание думать о завтрашнем дне - прогрессивный эволюционный признак (в сочетании с недюжинной способностью размножаться). Стал бы я в 1993-м году бизнесменом, научился бы делать бабки, приобрел пятилучевую симметрию, и пиздец. И ничего бы у нас тогда не вышло. А так - именно за такими инфантильными, безволосыми уродами, как я, надо полагать, будущее.

Если вы дочитали досюда, то имейте в виду, что звезда Бетельгейзе в созвездии Ориона имеет радиус больше, чем орбита Юпитера, а смысл в ней какой? Только девкам показывать по ночам, но они все равно в ответ будут только хихикать.

Сегодня я в очередной раз впадал в детство: загадал, что если успею добежать до машины до того, как хлопнет дверь подъезда — я победитель. На самом деле я, конечено, не верю, что хлопок двери подъезда являет собой судьбоносный рубеж пространства-времени. Однако когда я успел, мне было приятно. День начался хорошо. Сам себе все придумал и испытал положительные эмоции: ну не странно ли?

(Ну а в детстве-то все наверняка ходили по каким-нибудь плиткам-квадратикам, стараясь не наступать на швы. И ясно ведь было, что сам только что придумал эту шнягу с квадратиками, но все равно суеверное чувство успевало вырасти на абсолютно бесплодной почве, вопреки яснейшему пониманию, что оно есть полная фигня).

Я подозреваю, что в эти игры с дверью подъезда играю я один. Это потому, что остальные верят в другое. В более серьезное. Они верят, например, в диету доктора Волкова. Среди этих верующих— маститые журналисты из «Коммерсанта», которые в жизни бы не стали заниматься чепухой с квадратиками на полу. Они верят, что водку им нельзя, а зато можно рюмочку сакэ, а уж если телятину — то только от полугодовалого теленка. Ну то есть не совсем верят, не идиоты же они. Они верят в телятину так, как верили в квадратики на полу, или в театральную бабу-ягу: условно, только до конца спектакля, с антрактом на бутерброды. Поиски сакэ и соответствующей телятины их развлекает, удача в этом дурацком деле создает хорошее настроение, а неудача объясняет жизненные провалы и опять же идет в позитив.

Многие верят, что к простуженным людям нужно вызывать врача. Случаи, когда врач помог при простуде, науке неизвестны. Ну и что? Главное — чтобы все шло по ритуалу. Врач и сам верит, что он нужен (иначе как можно заниматься такой чепухой — ходить по квартирам, где детишкам плохо, и писать там непонятные слова на маленьких кусочках бумаги?) Для родителей вообще раздолье: не надо жалеть больную деточку, а можно наорать на нее, как обычно, и вызвать врача. Философская проблема страданий невинного дитяти решена в рамках милого бытового обряда.

Еще можно верить в гороскоп, которые сам же придумал для забавы. Именно этим занимаются сотрудницы некоторых женских изданий (сам видел!) Как дети: начали играть в людоеда, а потом сами поверили и описались от страха. Некоторые даже еще помнят, как они сами этого людоеда придумывали, а штаны-то уже мокрые, и здравым смыслом делу не поможешь, потому что поздно. Да и весело как-то получилось: чем сильнее веришь, тем веселее, вот и тянется оргнаизм к положительным эмоциям.

Я уж не говорю о вере в великую Россию, не к столу будь помянута. Та же история: решили взрослые, умные и циничные люди придумать удобную идеологию для экономического подъема, и сами не заметили, как поверили в собственную фигню. И вот сидят они в мокрых штанах и недоумевают, что это было и чему, собственно, они принесли в жертву этот самый экономический подъем. Впрочем, об этом я лучше не буду, а то опять набегут комментаторы. Я на самом деле о другом: вот говорят, что языческие суеверия (а позже идеологии) возникли из первобытного страха перед грозой, а на самом деле они возникли из детской игры. И лучше уж я буду в нее играть осознанно: вот сегодня войду в подъезд и попробую заскочить в лифт до того, как захлопнется входная дверь. Если успею — все у нас будет хорошо. Я имею в виду, у человечества в целом.

(Никто никогда этого не прочтет до конца, но тем, кто прочел, награда: объяснение, как собаки ебутся. Так вот: у кобеля во время оргазма головка члена загибается практически под прямым углом, и он не может вынуть ее из влагалища, то есть, говоря по-нашему, отвернуться от суки и захрапеть. Он вынужден стоять со своей дамой попой к попе — это называется склещивание — до 10 минут, от чего вероятность оплодотворения многократно возрастает)

Если разобраться по трезвянке, то старый новый год — это новый новый год по старому стилю, по которому он все равно будет 1 января как новый новый год а зато наш новый новый год по этому стилю будет 19 декабря, и его для симметрии надо бы назвать новым старым годом, но его почему-то никто не празднует, потому что по новому стилю это, наоборот, Никола зимний, который на самом деле приходится на 6 декабря по старому стилю, но если начинать праздновать всю эту календарную мутатень 6 декабря, то никаких сил не хватит, так что не надо говорить, что старый новый год это просто повод пить водку, поскольку поводов, как мы видим, календарь дает предостаточно, а весь вопрос как всегда в деньгах. Поэтому, если у кого еще остались деньги после 6-го и 19-го и 1-го — давайте сегодня просто так выпьем красненького, и, это,

с праздником вас всех, да.

Жар спал, понос утих. С утра захотелось выпить куриного булиону и ущипнуть за попу женский пол. Шляпа, не ссы, все у тебя еще будет.

Раньше я после гриппа группы В всегда начинал новую жизнь. Один раз, 11 лет назад, у меня прошли все бородавки на руках и с тех пор не возвращались. А в другой раз я начал курить трубку и сменил автомобиль. По мнению врачей, это вроде осложнения на мозг: лежишь тут как тряпочка, и мозгового кровообращения едва хватает, чтобы себя жалеть, а если три дня подряд себя жалеть (нихрена при этом не соображая), можно сдуру додуматься до новой жизни. Так что лучше ну ее в жопу.

Хотя бородавки-то ведь и правда прошли.

Из беседы с пресс-службой Юлии Тимошенко:

"Я не уверен, что она согласится фотографироваться, она очень щепетильна в этих вопросах... Вот скажите, Путин когда-нибудь снимался для украинских женских журналов?"

Ну что ж, логично. Должна быть в мире симметрия. Женщина — мужчина, демократия — реакция, Украина — Россия. Любая чертовщина приобретает смысл, если существует на свете чертовщина, по смыслу ей прямо противоположная.

Мой папа так и не научился кататься на велосипеде. Зато меня научил. Велосипед был сначала трехколесный, а потом другой, назывался «орленок». На нем было принято кататься по дачному поселку Валентиновка, ездить за молоком, за хлебом, а также к зданию правления — звонить в Москву. На девичьих велосипедах были сзади красивые сетки — чтобы юбки ситцевые не попадали в цепь.

Игра была такая: это был не велосипед, а лошадь. Игру навязали мне девчонки, потому что я сам никогда не понимал, чем лошадь в принципе лучше велосипеда. Лошадь — это сложно. Меня-то как раз привлекала неживая, простая, насквозь просвечивающая металлическая херовина, способная давать свободу.

Много позже у меня был период семейной жизни, когда ни о какой свободе не было и речи. И тогда в последней отчаянной попытке я купил себе велосипед Турист. Четырехскоростной. Дело было в январе, а жил я в Орехово-Борисово. В ту же ночь мне приснилось, как я на этом голубом чуде мчусь через Царицынский парк на работу, прямо по сугробам. Мечты сбылись к апрелю. Вскоре, естественно, у меня начался левый роман - разумеется, в пределах велосипедной досягаемости. Это все надо видеть в совокупности, если вы понимаете, что я имею в виду. В Царицыно цвела сирень. И эта история про велосипед.

Еще один велосипед у меня был в Глазго (куплен на полицейском аукционе), а потом я упал с него через руль и сломал обе руки. А следующий велик — в Копенгагене, где велосипедов этих хоть пруд пруди.

Вот знаете, что интересно? В автомобиле ты сидишь один, защищенный со всех сторон железом и стеклом, в тепле и уюте, — но при этом являешься частью социума (рядность движения и правила проезда нерегулируемых перекрестков). Велосипедист — голенький и открытый всем ветрам — абсолютно изолирован от мира. Мудрая_Нэнси вот тут давеча заметила, что с ней впервые попытались познакомиться на улице, когда она была на велике. И не удивительно: велосипедист — существо из параллельного мира, он никому не страшен, ему никто не страшен, он с тобой поговорит и уедет. И он будет откровенен, потому что вы его не догоните. Он может остановиться по дороге с работы на улице Сёндре Рингвай, чтобы нарвать слив или малины. Ему не будет стыдно, потому что его испачканную малиной морду никто не увидит — скорость, скорость. А еще можно наломать сирени в Коломенском и отвезти ее — кому бы ее отвезти? — бабе, конечно, кому же еще. Велосипед очень сексуален. Он втыкается в попу седлом и тренирует правильные мышцы. Если ты приезжаешь на машине ауди кваттро, женщина ждет от тебя шоколадных конфет и продуманных планов на будущее. А когда приезжаешь на велике, это совсем другое дело, потому что от тебя пахнет черт знает как и тебе хочется черт знает чего и ей просто некогда будет размышлять о будущем и прочей фигне, особенно в свете привезенной тобою охапки ворованной сирени. Да и сам ты, на велосипеде, безответствен как птичка — можно уехать тихонько в 5 утра, ёжась от холода, наблюдая восход солнца за Москвой-рекой и радуясь тому, что ты на самом деле никому ни на фиг не нужен. Сами посудите: кому нужен мужик, в 40 лет изображающий из себя мальчика и гоняющий на велике не ради здоровья, а просто по распиздяйству?

Очень жалко, что мой отец так до самой смерти и не научился кататься на велосипеде. Вот этого только и жалко, честное слово.

А последний велосипед у меня был в 2000 году. Сейчас у меня совсем нет никакого велосипеда.

Теперь, когда понос немного утих, пришла пора написать об изящной словесности. Самая изящная словесность — это, несомненно, дневник babett. Все немедленно идите туда и читайте это всю ночь. Делайте все, что она вам говорит: красьте себе яйца, ешьте горячие бутердроды с французским сыром, ездите в Бологое к любовнице и пылесосьте под елкой. Не пожалеете. Там вкусно пахнет мандаринами. Я весь в слезах восторга и в говнище и в эстетических переживаниях, выражаю этому юзеру все восхищение, на которые способен мой изможденный организм.

Идите к ней и читайте. И сюда не возвращайтесь, а то у меня живот болит.

А я съел что-то и теперь все время бегаю в сортир. Зря все думали, что я что-нибудь красивое напишу. Чай не восемнадцатый век на дворе, чтобы приукрашивать реальность. Но зато в сортире я читаю книжку Андрея Колесникова "Я Путина видел". То есть пост этот не только про понос, но отчасти и про литературу.

Если проснуться 8 января в 9.00 от собственного чиха и выйти из дома, можно понюхать весну, получить по башке сосулькой и наблюдать трех собак, тщетно пытающихся осуществить threesome возле мусорного контейнера. Зря вы так, жучки. Не опошляйте любовь, подходите по очереди.

Сегодня в городе сезонный максимум температуры с 1932 года. Как-то город сегодня не по сезону разогрелся. Я думаю, это от трения. Очень много в нем всего произошло, и все это друг о друга трется. Если, скажем, встать на Тверской спиной к Филипповской булочной, то справа будет проходной подъезд, в котором меня лет 26 назад вязали с антисоветскими листовками. Справа и сзади будет дом, где жили Солженицын и юзер Фигу-Гигу, а также пункт приема стеклопосуды. Слева же и сзади будет у нас генпрокуратура (в этом городе вообще невозможно удалиться дальше чем на километр от какого-нибудь правоохранительного органа, подойдешь вечером голым к окну с сигаретой - и непременно окажешься в поле зрения одного из таких органов, ГРУ или МО или МВД или ФСБ, по вкусу, и стоишь перед ним, абсолютно беззащитный и уязвимый, но зато ведь и показываешь им кое-что по либеральной традиции российской интеллигенции).

Слева же находится перекресток где меня лет 40 назад сбила машина, вместе с дедом, когда я сидел у него на плечах. Любопытно, что в Филипповской булочной как-раз работала продавщицей дедова любовница.

Сзади от булочной Пушкин читал стихи в салоне Зинаиды Волконской, которая, по слухам, давала самому Государю. Об этом мне поведал тот самый дед, четверть века назад умерший от рака желудка. Он же выучил со мной латинские падежи и речь цицерона "Куо ускуе тандем Катилина абутере пациенция ностра?" — эти знания мне так и не пригодились. Зато выученные в тот же период ирмосы рождественского канона я позавчера басовито напевал в церкви (Косьмы и Дамиана, слева и чуть сзади от того места), внушая уважение клерикальным старухам.

Там же невдалеке три с небольшим года назад машина БМВ на светофоре покатилась назад и чуть ударила находящийся позади Киа Спортидж, но хозяин Киа тогда нас простил. Дело молодое.

А прямо напротив этого места на другом берегу Тверской я когда-то покупал у толстой тетки эскимо за 11 копеек. Специально собирал эти копейки, и как наберу 11 — бегу к тетке. Помню, что эскимо было промерзшее насквозь, потому что зимы тогда стояли лютые, не то что сейчас: к тому 1970 году Москва еще не прогрелась, в ней тогда еще не успело произойти столько событий, сколько произошло теперь, к 2005-му.

Да, и, кстати, с Рождеством всех.

Все в этом мире вторично, кроме половых признаков.

В этих дневниках пишется одна фигня. Неужели такой ерундой мы будем заниматься еще и этот год?

Заболеваю я, вот что. Бедная, бедная babett, теперь я понял, как тебе плохо, но мне еще хуже, потому что нету у меня запеченной бараньей ноги, а есть долги и работа, и до Беляева мне ехать полчаса на метро, до которого еще дойти надо. И вообще я дезориентирован, а потому легко внушаем.

Читатели вечно ищут во всем скрытый смысл. Вот написал про то, что могу, в принципе, обеспечить хорошему человеку коньяк и постинор, и тут же всем стало интересно, кому это я покупал коньяк и постинор. А поскольку я постинор вообще никогда никому не покупал, то возмутились сразу все, даже nota_bene, которой я и кефиру-то купить не удосужился, просто кошмар какой-то.

Так вот напишешь, что идет дождь, и тут же читательница Х напишет, что ей приснился зонтик, а читательница У тотчас решит, что это все игра намеков, а на самом деле эта гадина Х имела со мной секс без презерватива, и теперь у нее будет двойня, мальчик и девочка. Натурально, девушки друг другу зенки повыцарапают, и совершенно зря.

Испугавшись такого поворота событий, я перечитал пост про машину и ужаснулся, как всю эту историю с мулаткой можно превратно истолковать. Впредь буду осмотрительнее с худ. вымыслом.

Бля короче я вот тут брал на прокат машину ВАЗ 2106. Не понравилось. Детали? Пожалста.

Почему-то сразу же, садясь за руль, начинаешь чувствовать себя озлобленным плебеем (простите меня, владельцы жигулей, вы совсем не такие, тут все очень личное и моё). Становится понятно, почему именно эти машины выдают нашим славным ментам: чтоб злее были и не отрывались от низов. Увы: на них же учат новичков в автошколах.

Самое странное — у шахи есть все, что бывает у машины, и это даже вызывает некоторое умиление, подобно тому, как раздев 16-и летнюю мулатку, с внезапной нежностью обнаруживаешь, что у нее тоже есть пупок и позвоночник. У этой машины есть мотор, руль, колеса и назойливо требующая внимания ручка переключения передач. И, как в случае с мулаткой, увидев эти милые мелочи, вдруг понимаешь, что никогда у вас с ней не будет серьезных отношений: руль велик, коленки задираются выше головы, ручка передач торчит куда-то не туда, а зад абсолютно неуправляем и болтается влево-вправо вопреки ясно выраженной воле водителя. Самое большое, на что можно надеяться от такого союза — пара-тройка воспоминаний о неконтролируемых заносах и езде на второй потому что западло переключаться.

Мы расстались без сожалений. Теперь у меня никогда не будет машины ВАЗ 2106 (да и с мулатками тоже, кажется, покончено навсегда).

Один аспирант сдавал экзамен по философии. Вопрос ему попался непростой: "Метафизика свободы и этика Бердяева". Такой сложный вопрос, что от волнения бедняга перепутал глухие и звонкие согласные. В результате у него получилось:

"Метафизика свободы Эдика Пердяева".

Именно так, из простой оговорки, родился яркий и выпуклый образ Эдика, готовый немедленно шагнуть в фольклор вместе с метафизикой свободы, коей он надеется оправдать свой метеоризм. Более того, сам философствующий Эдуард даже уже и не нужен. Скажешь вслух "Метафизика свободы" — и сразу его себе представляешь, вместе с запашком. В этом, дорогие мои, состоит сила художественного слова.

Я тут опять сижу небритый, потому что нельзя ведь все время бриться. Я думаю, если кто-то вообще способен меня терпеть, то уж колючки-то вытерпеть сможет, а если я вздумаю о таких терпеливых особ потереться рожей в знак признательности, у них должен быть в запасе специальный крем, снимающий раздражение и красноту. Это вообще их обязанность — запастись таким кремом, а я зато могу купить конъяк и постинор. Впрочем, я не об этом.

Я о новогодних компаниях. Я о том, что есть такая мечта — встретить новый год, собрав вокруг себя всех симпатичных тебе людей. Я с юности ношусь с этой идеей, и никогда не получалось (в этот раз не получилось вполне показательно), и вот я вроде понял, что эта штука не работает в принципе. На то есть причины.

+ Когда исключительно симпатичные люди станут общаться не со мной, а друг с другом, я буду, как дурак, ревновать.
+ Тем более если они, симпатичные, вдруг начнут без меня играть в биллиард.
+ Среди симпатичных людей обязательно будет несколько симпатичных мне женщин, с которыми был, как говориться, близок. Они придут или с бойфрендами, или без. Оба варианта в корне компрометируют всю затею.
+ Когда симпатичный мне человек сморозит глупость, мне будет за него стыдно перед остальными симпатичными, я кинусь его поправлять, мы поспорим и подеремся.
+ В особенности плохо будет, если кто-нибудь нажрется в хлам (это при том, что Соня_Пупкина и хысА_тупоРогая вообще не пьют).
+ И еще если сауна не работает, это вообще будет облом обломыч.

В этот новый год никакого облома не было, даже при наличии всех вышеизложенных предпосылок. А почему? Потому что всякие случайные люди — это просто клад для такого одержимого комплексами субъекта, как я. Поэтому я просто выпил водки на морозе, потом шампанского под Путина, потом бутылку рислинга у камина, погладил жирную и умную таксу, покурил снаружи, где звезды и снег, придумал вот эту вышеизложенную мысль, и все.

Милые люди, с Новым Годом вас. У него странный номер: 2005, но это ничего. Тут кстати вспомнилась одна история.

Жила на свете женщина. Она в юности попала в аварию, осталась инвалидом на протезах, овладела ремеслом, несколько раз выходила замуж, кормила семью, стала знаменитой, родила нескольких замечательных внучек, жила долго и интересно, а потом очень сильно состарилась и потеряла связь с реальностью. Знаете, это когда живешь как во сне, и не понимаешь, что кругом сон, а что на самом деле было, и вообще было ли хоть что-нибудь. В один из моментов просветления она спросила:

— Какой теперь год?
— Девяноста пятый.
— Тысяча восемьсот или тысяча девятьсот?
— Тысяча девятьсот.
— Порядочно...

А потом она умерла, конечно, а год сейчас уже вообще немыслимо-дветыщипятый. Чтоб у вас у всех все было хорошо, ладно?

Утконос и ехидна называются однопроходными: у них все эвакуаторные пути организма открываются в общую клоаку. Остальные млекопитающие — двупроходные, или плацентарные. И я в том числе. И женщины тоже двупроходные. Многие из нас не раз и не без приятности убеждались в этом изумительном свойстве человеческих самок, а потом они еще и плацентарными оказываются, а в конце концов даже млекопитающими: это вообще что-то.

Но непонятка возникает знаете с кем? с мужиками. Вот, например, я. Кого я могу напитать молоком, кроме как кошку — из блюдечка? И что касается проходов. И плаценты. Получается, что высшим существом меня считают по биологическому недоразумению. Однопроходен, как утконос. Вопиюще неплацентарен. Почти не млекопитающ. Курьез эволюции, да и только.

И остается мне сидеть и ждать, когда существа, по праву находящиеся на верхушке эволюционной лестницы, бросят мне оттуда между делом: "Мужчина, пойдите сюда. Вы мне нужны, у меня шнурок развязался". А потом я буду гордиться знакомством.

Неглупый_но_скучный сообщил, что в Днепропетровске существовал Унивеситет имени 325-летия воссоединения Украины с Россией. По-моему, этого круто. А вот мой коллега из-под_вешалки недавно чуть не замерз пьяный на улице, потому что не мог выговорить таксисту свой адрес: Улица тысяча девятьсот пятого года. Улица Газгольдерная, улица Рочдельская, 4-я улица 8-го марта и Большой Эльдорадовский переулок отдыхают в рабочем тамбуре. В Копенгагене же есть район, куда вообще ни один иностранец не может приехать на такси, даже трезвым. Называется Roedeovre.