Еще совсем недавно, ошалев от ударной дозы бардолино, закатав штаны до колен и разувшись, я бродил по затопленной приливом площади Сан Марко по колено в прозрачной голубой воде. Светило солнце и дул ветер. По мосткам посреди площади гуськом шли люди с сумками Луи Вюитон, а девушка-полицейский в рыбацких бахилах посвистывала им в свисток, чтобы проходили, не задерживались.

На сухих местах одинаковые мрачные негры раскладывали кучи сумок, похожих на Луи Вюитон, и настороженно поглядывали на прохожих. При приближении полиции негры собирали свой вюитон в огромные грязные матерчатые мешки, а когда полицейские удалялись, раскладывали их вновь. Состоятельные прохожие с сумками Луи Вюитон смотрели на негров с сумками Луи Вюитон и друг на друга неодобрительно. Вся прелесть бренда Луи Вюитон в его эксклюзивности.

Набив рот салатом из морских гадов, одна моя знакомая (далее - о.м.з.) произнесла: "Боюсь, что я уже не выдержу встречи с искусством". Это было во Флоренции, там очередь в Уфицци три с половиной часа, а в церкви кармелитов фрески Филипо Липпи — Адама и Еву выгнали из Рая, и они идут, плачут горько, но мы-то знаем, что рядом за углом продают салат из морских гадов за 7 евро, и кьянти, и это мешает нам в полной мере сочувствовать праотцам всех человеков.

И это я еще ничего не написал про мозаики в Равенне, про Протасия с Гервасием и про фисташковое мороженое. У меня немного путаные впечатления, я потом в них разберусь и доложу дополнительно.

Так что продолжение след.

(А дождя почти и не было, врал все ваш интернет)

Когда я в прошлый раз был в Италии, я видел там Сильвио Берлускони, и еще как мужик во Флоренции одновременно мочил голову в уличном фонтане, писал в бутылку из-под кока-колы и блевал.

Что увижу я в этот раз? Может, и вовсе ничего не увижу, потому что там идут дожди, если верить интернету.

С тех пор, то есть с субботы, я успел многое сделать:

+ придумывал подписи к картинкам
+ проехал 200 км под дождем по Рязанскому шоссе
+ парился в бане один раз, сидел в ванне один раз
+ 2 раза спал, 4 раза ел, ну сексом там занимался и другое, что все люди делают
+ выпил 2 бут. вина и 500 мл вискаря "Тичерс"
Если все будет как я планирую, я успею еще много раз заняться этими и подобными делами. Завтра, например, я вполне могу улететь на неделю в Италию.

- Давай я почищу картошку.
- А я что буду делать?
- А ты будешь наслаждаться зрелищем. Ведь я же помру когда-нибудь. Вот сиди и смакуй каждую секунду созерцания того, как я чищу картошку.

Если бы тут среди нас был хоть один бессмертный — он бы, мерзавец, рта не смел раскрыть в нашем присутствии. Ибо речи его неминуемо звучали бы легковесно.

Но поскольку таких здесь нет, то все наверняка поняли, что я хотел сказать.

Вчера от сердечного приступа умер Саша Белослудцев, арт-директор журнала. Быстренько доделываем номер, и на похороны. Позавчера я шутя обещал его задушить, а он говорил: "Мой пупсик, ну за что?". Блядь блядь блядь блядь блядь блядь. О Господи.

Некоторым нравятся стихи, которые зачем-то сочиняет Квасов_Иван. У него там везде мастурбируют, а кто-нибудь нет-нет, да и пукнет. Я раньше думал, вот ведь неловкость какая, нет бы делом занялся, ей-Богу. Но тут он вдруг взял да и написал действительно гениальные стихи, и я не могу не обратить на них ваше внимание:
http://www.liveinternet.ru/users/60724/post3154386/
Желаем дальнейших творческих успехов в хорошем смысле. А старые стихи, про драчилово и прочую похабень, я теперь читаю совершенно другими глазами.
PS Если кто не понял: мне нравится, это я так похвалил.

Некоторые говорят, что им все надоело. Некоторые из-за этого даже ругаются матом. А я?

Ну вот, скажем, у меня интересная работа. У меня в начале каждого месяца бывает несколько вечеров, когда можно уйти с работы часов в 7 и провести эти вечера так, как это делают нормальные люди. Остальное время мы работаем до 10 или позже. По уикендам мы тоже обычно работаем, кроме первого уикенда месяца. И еще иногда мы работаем по ночам. Мы приходим домой и засыпаем мордой в тарелке, если успеют подставить тарелку, а если мы успеем раскрыть ноутбук, то засыпаем мордой в ноутбуке, или в ванне, как вчера. Выглядим мы при этом плохо: точь-в-точь как человек, засыпающий мордой в ноутбуке. А чего вы хотели? У нас скоро от такой жизни всё перестанет стоять и, возможно, ухудшится перистальтика. У нас недержание мочи начнется и преждевременная эякуляция, не к столу будь помняута. Ну вот принял я с утра пятерную дозу витаминов и антиоксидантов с селеном, но это ведь не метод?

У нас бывают отпуска. Летом я 4 раза ездил в Крым. Каждый раз - на уикенд, причем мне приходилось отпрашиваться с работы, и все полагали, что я погряз в сибаритстве. Сейчас я собираюсь взять отпуск на 5 дней. Ко мне уже несколько раз подходили с таинственным графиком, из которого следует, что в этом месяце НИКОГО не будет, а потому мой отпуск с точки зрения морали равносилен поеданию сырой печени выпускающего редактора без уксуса и горчицы.

Скоро выпадет снег, и будет плохо. Потом будет лето, но хорошо станет навряд ли, потому что ежемесячный выход периодических изданий никто из-за этого отменять не собирается. Лето, естественно, вскоре пройдет, и снова выпадет снег.

Потом меня уволят за выслугу лет, и я в худшем случае сопьюсь, и меня похоронят в коробке из-под обуви, как хомячка. В лучшем случае — займусь фрилансом. При фрилансе каждая секунда в отрыве от клавиатуры немедленно переводится в украденные у самого себя незаработанные деньги. Так что насчет худшего и лучшего случая я могу и ошибаться.

Ну и вот теперь скажите мне. Вот иногда летом бывает по вечерам такое красивое небо. Оно этак как-то что-то обещает, оно по секрету сообщает лично вам, что жизнь волшебна и необъятна. От этого хочется ткнуться мордой в куст черной смородины, как в подмышку любимой женщины, глупо смеясь и шмыгая носом. Ну и что? И где это все? И когда? Неужели расписанием не предусмотрено? Летнее небо включили, а все остальное забыли. Козлы какие-то.

А возможно, надо быть проще. Может быть, я завтра поеду в баню. Веником отстегаюсь, гладишь — и оттянет.
(И не надо мне объяснять, что у меня еще все хорошо, а другие и этого не видят. Я в курсе, и это лишь усугубляет во мне горькое недоумение и фрустрацию).

Вот, например, идете вы себе по жизни и вдруг видите - навстречу идет Соня_Пупкина. Что вы будете делать? Рассказали бы вы мне об это встрече? А?
И я не расскажу. Мучайтесь.

Тут паришься целый день, как бы в тексте про джеймса бонда побольнее уязвить государственные власти Российской Федерации и лично кровавого подполковника, а некоторые коллеги-журналисты бросаются в бой с открытым забралом.

Журнал "Парадокс", июльский номер. На обложке - аршинными буквами вынос:

НАМИ ПРАВИТ МУСОР!

Внутри - статья про утилизацию отходов. Интересно, им за это что-нибудь было? Интересно, они шли на амбразуру сознательно или просто случайно упали спьяну?

Вона!!!
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=3136990&journalid=658286

А я, дурень, с утра облился бальдесарини хуго босом. А бальдесарини тихо курит снаружи, потому что настоящий секрет настоящего мужского парфюма знает только хысА_тупорогаЯ. Жалко, что из имени самого этого юзера ну никак не сделать коммерческий бренд.

"Тупорогая...." Ну никак.

Стало быть, просто спасибо.

Тему подняла недавно почти_новая_горжетка, и сама небось была не рада, что подняла, ибо нас еще в детстве учили это не поднимать, потому что бяка и плохо пахнет. Но я — совсем другое дело, я конформист и миротворец, у меня получится. Так вот.

Пойдя по неверному пути многих москвичей, я принял участие в акции "Аэрофлота", был третьим в ночной очереди и уже утащил в клюве желанные билеты в Италию почти задаром. Но дело не в этом. Дело в очереди. Она — почти из СССР, с записью, с перекличкой, с бригадиром (я впервые в жизни дослужился до высокого статуса бригадира, чем безмерно, хоть и запоздало, горжусь). Было даже попытка создать альтернативную очередь из пришедших с утра и устроить классический лом.

Однако это все-таки была не совсем советская очередь.

Не говоря уже о том, что она за билетами в Италию. Не говоря уже о том, что билеты по 100 баксов дают по три в одни руки, и простые демократичные граждане валят в Италию валом (когда мне в 1990 дали 100 баксов, я жил на них три месяца). Мне понравилось, что люди в очереди были добрые. Европейские они были, вот какие (за исключением 2-х пожилых тетток, которым просто нужно больше времени, чтобы перестроиться в человекообразный статус). Они шутили. Они обзванивали по мобильникам тех, кто не явился на перекличку - не своих друзей, а совершенно посторонних граждан, оставивших свой номер. Они приглашали друг друга погреться в машине и от скуки обсуждали климат всех европейских столиц в разные сезоны.

Слушайте, мне начинает нравиться эта страна!

В 1993 году я уехал в Великобританию. В поезде из Престона в Глазго по радио вдруг объявили, что поезд простоит тут в чистом поле минимум 3 часа, выйти из него нельзя, и сделать ничего тоже нельзя. Я открыл рот, чтобы привычно заржать, как всегда делал в таких случаях на Родине, чтобы экранировать свою психику от истеричных визгов пассажиров. Но я не успел, потому что заржал весь вагон, весело и жизнерадостно, и все стали перемигиваться и завязывать разговоры. Уау, подумал я. Это моя страна, а та была какая-то не моя, наверное.

А вот теперь тут вполне моя страна. Кое-где, отчасти, только с 8 до 9 утра возле касс аэрофлота, но ведь и то большое дело.

Вниманию синяя_лампа: там даже стояла припаркованная тойота рав-4 с пластиковым намордником. В этой стране довольно много таких тойот, и это тоже идет ей на пользу.

Проходя по Тверской под дождем, разработал рекламный слоган для журнала "Гламур", правильно позиционирующий его относительно конкурентов.

Журнал "ГЛАМУР" — 99 секретов орального секса!
"Космо" просто сосет.

День рожденья неглупый_но_скучный! Надо за него как следует поддать. Я прямо сейчас выпью энесси. С днем рожденья! Пойду что ли поздравлю лично.

(А у меня кстати именины сегодня же, мне ножик складной подарили, Опинель).

Некоторые думают, что критерий коммерческого успеха журнала — тираж. Слово отзывается в массах, массы несут свои мятые сотенные киоскерам, а журналисты плачут от счастья, поглаживая свое вздувшееся от волнения эго.

Все это фигня. Тираж — не критерий. Все равно эту фигню прочтут с вниманием дай Бог человек 500 — та же аудитория, что у лирушного дневника, притом что в ли.ру выше качество читателей. Ну еще пара прибауток разойдется из уст в уста, и какой-нибудь придурок может скопировать мою статью и разместить в интернете — например, в том же ли.ру (такие случаи замечены неоднократно).

Но нам это по барабану. Мы же с вами взрослые люди, мы не истину людям несем, а продаем рекламные площади. Не все знают, что в глянцевых журналах рекламные полосы могут занимать не более 30% объема. И не менее, потому что иначе не хватит денег на печать. Поэтому чем больше рекламы — тем толще журнал, и наоборот. Толщина журнала — знак, что все у нас идет хорошо. И по идее надо радоваться, если число страниц приближается к 400 (это примерно толщина телефонного справочника "Магазины Москвы"). А материалы под интригующим названием "139 признаков того, что вы смертны" придумываются исключительно чтобы чем-то занять такую уйму глянцевой бумаги.

Чувство миссии, вы говорите? Почему бы и нет. Тем, кто с чувством миссии, у нас платят по 150, остальным — по 120. Рекламодатели любят, чтобы было чувство миссии, но только чтобы не чересчур.

И как же после всего этого цинизма приятно посидеть в ли.ру, где можно написать одну строчку, не пытаясь понравиться рекламодателям и впарить им под это дело правую рекламную полосу. Просто написать одну строчку и целый день любоваться результатом, откинувшись на спинку кресла. И не факт, что ее скопируют в цитатник, но нам это и не надо. Вот например:



Осень кончается. Еще один день по пизде пошел.



(впрочем, по вопросу размещения рекламы на сайте обращайтесь к valeZ. Кстати, тут слева уже что-то есть про автомобили Тойота).

Один мой знакомый, рассказывая о том, как однажды он вместе с какой-то телкой купался без трусов, произнес следующую фразу:

"Меня завораживала ее подростковая грация".

Это он — мне — такое — сказал! Это получается что старость подкралась незаметно? Вообще-то в таких случаях принято было выражаться иначе: "Меня пёрло от ее маленьких сисек". Потому что иначе Гумберт получается, то есть полный позитивизм и пошлятина. Вообще, по-видимому, матерщина изобретена как раз для таких случаев: когда чувствуешь, что с вершины зрелости уже готов ляпнуть что-то про золотистый пушок на шее, имеет смысл откашляться и начать по-другому:

"Ты е++ться хочешь?"
"Не знаю. Не думала еще об этом сегодня. Впрочем, раз уж ты спросил..."

И тогда будет вечная молодость.

Давным-давно, при царе, возле метро Кропоткинская был плавательный бассейн Москва. Туда ходил весь свет общества, даже царица с принцессами. В кустах возле раздевалки прятался Распутин, ожидающий появления купальщиц. Бассейн тонул в плотных облаках густого пара и искрился от света прожекторов. В 1913-м зимы в Москве стояли морознее, чем сейчас.

После большевики взорвали басейн и построили на его месте Дворец Спасателя-на-водах, огромный золотой купол которого привлекает внимание туристов. Там внутри есть икона, на которой изображен покойный государь.

Я, собственно, сначала вообще не хотел ничего писать. А потом написал про то, что автомобили противоположны своим хозяевам по характеру. Но еще потом оказалось, что это нарушает прайваси, к тому же писать имеет смысл только о вечном. А потому стираю этот пост, и взамен сообщаю, что машина моя приехала из ремонта с зимней резиной, у меня болит голова и мне очень нравятся носатые шатенки с короткими стрижками. А комментарии пусть остаются те же, что и были, потому что какая разница?

Once there were three little chicken. The names were Curry, Tikka and Tandoori.
(c)

Эта короткая грустная сказка сочинилась в процессе банальнейших размышлений о том, что в имени человека (и даже цыпленка) заключена судьба. Вот, например, один мой знакомый считает, что все Сергеи — козлы, включая Мостовщикова. Я категорически не согласен, по крайней мере в последнем пункте, но любое высказанное мнение навеки остается в ноосфере. Или вот возьмем пример я_из_партии_блядей, у которой в этом сезоне урожай на Олегов. Я уж не хочу тут вдаваться в вопрос о том, что значили для моей страны Вовочки, начиная с принятия христианской веры и кончая анекдотическим жизнерадостным школьником. Вот еще одно наблюдение: у нас в издательстве почти совсем нету Оль, зато чертова уймища Тань. Такое вот сгущение событий, и тоже ведь что-то значит.

Да и в моей жизни Лены, Ани и Наташи приходили и уходили полосами, так что я почти не путался в именах. Период Маш вообще нагрянул без предупреждения и ошеломил своим натиском. Не говоря уже о моих тезках: где бы я ни оказывался, на горизонте тут же появлялся Некто, из-за кого меня уже никто не называл христианским именем, а прибегал к отвратительным погоняловам, дабы избежать путаницы. А ведь меня хотели назвать Кириллом.

А еще говорят, что у Насть всегда бывает сложная жизнь, но потом все хорошо кончается. Those chicken lived long and happily and they are still alive. Вот зачем было писать всю эту чепуху? Стыдно даже. Ну хрен с ним, все таки это дневник, не книжка, не обязательно ведь все время быть умным. Вот звали бы меня Кириллом, тогда пришлось бы соответствовать, а так - ладно.

В Галерее Церетели установлена скульптурная композиция "Яблоко". В сюжетах внутреннего скульптурного рельефа изображение хуя встречается 66 раз. Сам считал.
А изображений мэра Лужкова во всей галерее только 3. Так что не бойтесь, люди добрые, заходите, батоно Зураб будет рад гостям.

У двух человек в моей ленте друзей с интервалом 6 минут возникли посты со следующими названиями:
У Квасов_Иван — "Антисемиотика", у Сакура — "Интонационная семантика". Они между собой не просто незнакомы, они друг другу идейно чужды. Ну и какова моя роль в этом процессе?

Пойти что ли бутерброд себе купить.

(Специально проверил: да нет, знакомы они, конечно. Договрились меня сегодня окончательно заморочить).

Вчера ставил эксперимент. Суть опыта: идем в дневник к хорошему человеку и пишем ему злую, обидную гадость. А потом сидим и ждем. Боремся с желанием немедленно кинуться писать личное сообщение: ой, счастье мое, это я пошутил так, ты ведь правда не обиделся? Нетушки. Пусть в ихней голове хоть на секунду мелькнет подозрение: а может, он правда только притворялся, а на самом деле он полное говно? Пусть на меня набросятся сторонние наблюдатели, пусть думают: вот, мол, еще один лирушный говнюк обрисовался.

Выводы из эксперимента банальны и предсказуемы.
1. Мне мучительно важно знать, что все про меня думают очень хорошо.
2. Говорить гадости тяжело.
3. При всем вышесказанном, я могу проделать этот фокус только с теми людьми, насчет которых я стопроцентно уверен, что они поймут, чем я тут занимаюсь, то есть на самом-то деле я ничем не рискую.
4. И при всем вышесказанном это все-таки жутко тяжело, полтора часа еще можно выдержать, но не больше.
5. Описанный тренинг действует как мощный антидепрессант. Они все и правда знают наверняка, что я не полное говно! Возможно, так оно и есть?

Потрясающе, что у сорокалетнего мужика в целости и сохранности имеется такая коллекция подростковых комплексов. Которые к тому же так легко обнаруживаются.

Я не призываю всех немедленно пробовать этот прием. А то тут такое начнется! Все-таки не стоит без особых причин испытывать своих друзей, непорядочно это как-то. Я вот попробовал, и больше не буду, честное ленинское.

Добавлено позже:
Был такой святой в Сибири, Симеон Верхотурский чудотворец. Был он скорняком, и иногда специально из смирения портил шубы, чтобы выслушать брань от заказчиков. Можно, конечно, увидеть в этом омерзительное православное извращенное юродство — но по сути он выполнял тот же самый тренинг, то есть просто следил мужик за своей психогигиеной.