VANCOUVER – The two biggest stars in hockey are about to do battle on the game's biggest stage.

 The Canada- Russia Olympic quarter-final matchup on Wednesday pits Sidney Crosby against fellow superstar Alex Ovechkin in a must-win game.

      Именно такие фразы звучали во многих канадско-американских СМИ, и в частности на официальном сайте канадской сборной.

               Простите за такое название темы, но даже название стадиона "Canada Hockey Place" дает понять, что нам не фига не светит. Ванкуверское побоище, а скорее избиение младенцев(а в их роли в этот раз выступила наша сборная)... Не особо фанатею от хоккея, но такой принципиальный матч просто не мог пропустить.  Канада показала нам отличную бразильскую схему игры - забивайте, сколько можете, а мы забьем, сколько захотим....

     И так...

Начались все издевательства еще на 2 минуте матча, хорошим и добротным голом в исполнении 100 кг нападающего "кленовых"-  Гетцлафа.. и далее по списку: 12:09-  нам забивает Бойль не сильным, но точным броском, а на 12:55 после потери Малкиным шайбы и выходом Канады двое на одного тов. Нэш наносит еще один удачный удар в створ наших ворот.   Благодаря забитому точно в девятку голу Калинина  на 14 минуте, начинает появляться надежда, что ВОТ он, переломный момент, и щаз наши очухаются, и побегут в атаку, но нет на 18 минуте Морроу перечеркивает все наши смелые надежды на победу(хотя даже у таких не патриотичных личностей как я проскакивали мысли о возможности сровнять счет и выиграть по послематчевым буллитам).

     И вот, долгожданный перерыв, в раздевалку бегут Быков и Третьяк,  все, включая комментаторов ОРТ  верят в лучшее в долгожданном втором периоде. Упертый наставник нашей сборной не пожелал менять Набокова, игра у которого не заладилась с первых же минут, и оставил все на своих местах, и кленовые сразу же этим воспользовались- благодаря стараниям Перри и Вебера за первые 5 минут второго периода нам влетает еще два гвоздя в клиновый гроб надежд наших болельщиков. Быстрый ответный гол Афиногенова, который уже очевидно ничего не менял на 4 минуте, и долгожданная замена, пусть хорошего, но вратаря, чья игра сегодня не заладилась с первых минут матча вратаря Акул- Набокова на молодого Брызаглова... и к середине периода ворота Брызглова были распечатаны всё тем-же Перри. 11 минута второго тайма ознаменовалась голом в исполнении Гончара(ставший для него первым голом за всю его историю выступлений на  Олимпиадах)... это и был последний гол, в этой  позорной встрече, но тогда об этом еще никто не знал...

Перед началом 3 периода уже не было никаких эмоций, хотелось, что бы этот перерыв не кончался как можно дольше, ведь только в это время нам точно не смогут забить. И ведь не смогли, последний тайм мы провели не как надо (а надо нам было забивать минимум 4 шайбы), но как надо было играть сначала. Да, были опасные моменты, и у нас, и у Канады, но не реализовал никто. Канада больше развлекалась и отдыхала на льду, чем играла...и наваерное это-то и было самым обидным.

   " В последнее время все чаще было слышны разговоры о возвращении "Красной машины", как когда-то называли сборную СССР. В матче с Канадой россияне скорее напоминали игрушечный автомобиль, который безжалостно был растоптан мощными парнями с кленовым листом на груди. "

            Слушал я и буржуйскую трансляцию... Канадские комментаторы весь 3 тайм веселились и шутили, откровенно издеваясь и потешаясь над нашими игроками, и представителями КХЛ особенно.  

p.s. Никогда еще в истории российского хоккея такой позорной игры у нашей сборной не было.

Оборона - никакая. Полный проходной двор! Хозяева стадиона чувствовали себя на нашей половине как дома. Командная игра - полное отсутствие взаимопонимания и взаимодействия... Больше похожу на игру команд уровня "ALL STARS". 

К концу второго периода наши выглядели так, как будто они после ночной смены, где 12 часов к ряду разгружали вагоны с цементом, кленовые же наоборот, продолжали все так же активно, быстро(а по сравнению с нашей коммандой, ОЧЕНЬ, можно даже сказать не человечески быстро) и эффективно передвигаться по льду. 

          
        На последок хоть и обидная, но приглянувшееся мне цитата Алексея Белова:  Перед этим матчем все решали для себя - спать или не спать. В число тех, кто выбрал первый вариант, попала сборная России в полном составе. Надо сказать, неожиданно. Ну, доброе утро. 

"Кто следующий?", спрашивает у нас банер с офф-сайта Канадской сборной, в котором уже указанно где, когда и сколько раз нам забили.... Так-то.... 

   Остается пожелать Канаде победе на этой Олимпиаде, одним этим матчем они заслужили её!

И где-же тот лихой молодецкий задор, с которым наша молодежная сборная весело били в лицо кленовым мальчикам после своего поражения?

 p.p.s. Вот кого выпускать надо было, и победа была-бы НАША!

Удивлен был явлением к себе под дверь сектантов...из какой они организации я так и не понял(вот ведь, жалею, что не взял, т.е. купил их макулатуру) но вроде были из "НАЦ"...  Живу в охраняемом доме, охрана при входе во двор и в каждом подъезде...ан-нет, пролезли... ну да ладно, суть собственно не в этом...

   Несли какую-то чушь про спасение, только в случае немедленного присоединения к ним, и то, только в случае полного верования и очищения от грехов... Объяснить толком от чего спасение, мне так и не смогли...несли что-то не внятное про конец света, страшный суд и воздаяние от Иисуса Христа за наши грехи... Во как....

В общем, существа хоть и не разумные, но добрые и крайне забавные...

Русский перевод, безжалостный и беспощадный.  Спасибо Леониду Парфенову...

 www.youtube.com

Опять не спится в ночь глухую)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. 
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..

     7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Побывали с любимой  на дне св. Патрика, который проходил на днях на Арбате(ну и по всему миру)))... посмотрели на этих "зеленых человечков", и кучу клевера...и что-то заинтересовала история праздника...;) и так, поехали...;)

            Пункт первый: Когда празднуем?)

-Почему-то весь мир празднует его 17 марта, хотя на самом деле, праздник приходится по православному календарю на 30 марта)))

                 Пункт второй: А причем тут пиво?)

Истинные Paddy, даже не сомневаются, что в этот замечательный праздник просто необходимо выпить пивка, ведь сам Св. Патрик был пивоваром, На самом же деле, это все- миф, и миф появившийся сравнительно недавно, вызванные обычной коммерциализацией сего праздника. Праздник всегда был очень популярен, и отмечался весьма широко...так почему-бы не втюхать под эту песнь народу как можно больше своей продукции, подумали пивоваренные компании....И вот уже куча различной информации повсеместно появляется о том, что Патрик был пивоваром, изобрел виски, благословлял пивоваров, и вообще всячески им покровительствовал...Хороший PR, и вот уже толпа не знает, почему она пьет это пиво, но пьет его только потому, что "обычай такой" =)))) Так вот, что еще более забавно, в прежние времена во время празднования Дня Святого Патрика во всей Ирландии были закрыты ВСЕ бары/пабы и прочие питейные заведение, в то время, как были открыты все церкви и храмы..)

                       Пункт третий: Причем тут клевер?)

День Патрика и Ирландии...;) ну конечно, это отчасти так, только вот Клевер в День Патрика, это не символ Ирландии, а символ Святой Троицы !) Почему клевер? очень просто, во время проповеди Единства Божества в Святой Троице, Патрик использовал клевер для наглядности! -"Так же как три листа могут расти от одного стебля, так и Бог может быть един в трех лицах") И с тех пор клевер стал символом Ирландии, а зеленый цвет -цветом всей нации, и символом Святой Троицы.

                    Пункт четвертый: А был ли Патрик?)

Ну конечно-же он был, и это нам доказывает "Confessio"(Исповедь) написанная где-то в 460!!!! году и письма Патрика к вождю отряда скоттов и пиктов, который бесчинствовал на южном побережье Ирландии убивая христиан...) Но вот был ли он Патриком?) А вот не был он Патриком, а был он Магоном...а Патрик- это его прозвище, которое было дано ему при весьма прискорбных обстоятельствах. Однако об этом чуть-чуть по позже. Cемья в которой родился Магон была христианская и принадлежала к романизированной кельтской знати. Уже дед Магона был священником, а отец его уже носил сан дьякона, кроме того был наследственным аристократом. Первые 16 лет Магона прошли весьма не плохо, получил домашнее образование, жил в достатке, был можно сказать представителем "золотой молодежи", однако в 405 году на их виллу напали пираты, которые приплыли из соседней Ирландии. Они разграбили дом, и захватили Магона в плен. Вскоре его продают в рабство, и в знак унижение дают ему кличку соответствующую его положению на момент захвата в плен "Patricius"- т.е. Знатный человек!. И даже обретя свободу и до конца своих дней Патрик не менял имени полученного в качестве унижения и насмешки.

Именно за время прибывания в плену(около 6 лет) Магон обретает веру в Бога, тогда он и решает начинать проповедовать, стать христианским миссионером. Наконец он решается на побег из рабства...чудным образом пробирается на корабль который перевозил самых замечательных и дружелюбных созданий на земле- Ирландских волкодавов, и вместе с ними!!! добирается до Галлии, где живет до 432 года, пока не получает наставление от Бога вернуться туда, откуда был спасен, и где обрел веру в Бога (ох уж эти мое неудачные шуточки)))))

               Пункт пятый: Патрик -не ирландец!)

Да-да, именно так, хотя любой из жителей "зеленого острова", такое заявление расценил бы как кащунство....Однако, фак остается факом, и как бы того не хотели Ирландцы, но первый, сто процентный ирландец, а так же обладатель имяни, которым теперь все называют ирландцев (Paddy), в общем самый ирландец из всех ирландцев, был не ирландцем а БРИТАНЦЕМ)) А "стал" он ирландцем, когда ему было около 40 лет...в 432 он- миссионер и несколько его спутников отчаливают от европейского континента и высаживаются на диких ирландских берегах) После чего он начал повсеместные проповеди евангелия, обращая язычников- ирландцев в христианство) Всего спустя 50 лет, посла начала миссии, остров преобразился, и в раннем средневековье Ирландию называют не иначе как "островом святых".

Вот и все, что так хотелось сказать об этом празднике =) за сим-раскланиваюсь и ухожу спать)

Лапуля: ну ты купи себе новый тел,а мне свой отдаш

Димыч:нее мне мой дороже

Лапуля:а.а я?

Димыч:что "ты"

Лапуля:тебе дороже тел.чем я?

Димыч:сравнивать человека с телефоном нельзя т.к. они из разных систем ценностей.

Димыч: хотя если считать в денежном выражении, то если вес у тебя примерно 60кг:
20 кг вырезки x 250р=5000р
10 кг костей х 20р=200р
ливера наверно кило 20 тоже выйдет, мммм скажем рублей по 100, итого 2000р
кровищи 5л из расчета 610 рублей за 450 мл на СПК итого почти 6800р
всего получаем: 14000р. мой кпк стоит 16900. боюсь что тел дороже.

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.

Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдолина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.

И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".

До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".

И так,недавно спорил с одни человеком на тему того, достигла ли отечественная клубная индустрия европейского уровня или нет,....человек уполно настаивал на том, что достигла...я же считаю-наоборот, мы только дегорадировали) Да и мой оппонент не привел ниодного более или менее вменяемого довода...мои же доводы говорили сами за себя...;) Вот вам один из них...когда хоть в 1 российском клубе, смогут воспроизвести хотя бы жалкое подобие подобного шоу- я их зауважаю))

А вот и сцылко на основную часть шоу...;) 

Завидуем молча=))))

Сабж)

Настроение сейчас - хорошее=)

Оле=) закончился 1 тайм=)  результат радует)))  2:0  в нашу пользу))) приятно играть на собственном стадионе)))

Вот эти два гола в  txt виде (видео будет потом))

31 Piqué (Man. United) scores! The hosts finally break down the Dynamo defence as Cristiano Ronaldo's free-kick from the right side of the penalty area is met by the head of Nemanja Vidić and, although his effort is inadvertently blocked by Carlos Tévez, the balls falls for Gerard Piqué to head into the net for his first United goal.

37 Tévez (Man. United) scores! Two goals in six minutes give United a firm grip on the game and it is virtually all Tévez's own work as the striker runs from just inside the Dynamo half before playing a one-two with Wayne Rooney and hitting an unstoppable shot past Olexandr Shovkovskiy.

Иду смотреть 2 тайм)

76-Rooney (Man. United) scores! Manchester United are looking like making it four wins out of four and moving to the brink of qualification as Nani's deep cross from the right is met by Rooney, side-footing the ball into the net from close range for his tenth UEFA Champions League goal.

88-Cristiano Ronaldo (Man. United) scores! Cristiano Ronaldo gets his fourth goal of this season's competition to become joint leading scorer, latching on to Patrice Evra's precise pass down the left wing before cutting inside Pape Diakhate and drilling a shot beyond Shovkovskiy into the far corner. It caps a fine night for Manchester United, but still they are not assured of qualification with Sporting heading for victory against Roma.

p.s. Вот и закончился матч, потрясающей победой МЮ =)  Помоему отличный подарок Сэру Саше Фергюсону, который наднях отпразднов свое 21 летие, в  роле главного тренера МЮ, и именно он сделал МЮ такой сильной и известной командой, коей он щаз является+)

Glory MU!

Вот и закончился очередной матч, 12 серии АПЛ...   Манкунианцы отыграли с канонирами..отыграли не лучшим образом...хотя виноват не только МЮ...конечно канониры сильные противники, а когда им еще и подсуживает судья, так это вобще бяда)

Даже Арсен Венгер, гланвый тренер Арсенала был удивлен, что им защитали 2 гол... Но пусть это остается на совести судьи =))

А вот и обзор матча:

http://loadup.ru/video/view/?id=v154593f1a2

Женский желудок =)

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! ! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….                                                                                                                                            

Вторник.

Утро. Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! ! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

 Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! ! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! .

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! ! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! .. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Мужской желудок =)

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!  Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.   -Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

(с)

И так=) у меня выдался чудный денек)) на 3 день болей , печень решила окончательно разболеться=)))) она умоляет о прощении, и готова простить мне все мои джефовые и портвейновые марафоны и вобще все и все,  лиж бы больше не получать уколы парамидола)))))))))))))  Совместно, было принято решение, что если я ее все же выплюну, то мы ее поджарим и у нас будет около 2х кило вкусного мясца))))) Пью какую-то дрянь для стимуляции работы данного органа , с кучей побочных эффектов))более простое описание всех этих побочных эффектов укладывается в 1 простую фразы "летальный исход")))))))

Очередная шикарная победа МЮ, а так же конец победоносного месяца) За октябрь, манкунианцы отыграли 5 матчей, из которых четыре были законченны с 4 забитыми голами МЮ =) И ни одного проигранного=)
Счастливое число наверное =) И так...герои на сегодня: Нани 3 минута; Руни 33 минута; Тевес 56 и 85 минуты.
Следующий матч, состоится  3 ноября, в рамках АПЛ, пройдет выездная игра манкунианцев против арсенала...:) Надеюсь сделают мне подарок по случаю дня рождения=))

P.s. Приму  в дар вашу печень.

p.p.s Будте бдительны, по и-нету опять гуляют Icq вирюки которые рассылают сами себя в виде ссылок по всему контакт листу....не открывайте ссылку если не знаете что там, или если коммент к ней написан на англ....