Исторически сложилось, что встречаемся без мальчишек.
Олька (крайняя справа на фотографии) пришла к нам в 9 классе, потом вышла замуж за нашего же одноклассника. Хороший парень, из тех, что "друг всех подруг". Теперь он ей говорит: "Чего-то не пойму. Это же я с ними учился! Тебя то они за что любят?"

Девочки мои девочки.
Опять же к вопросу о ничтожной бедности языка по определению к отношениям.
Очень по-разному к каждой из них, и в сущности - "школьные подружки" это ни о чем. Но и обо всём сразу)))
Хорошо вместе. Душевный комфорт.
 

Как хорошо, когда редко добираешься до прекрасного - не надо мучаться с выбором, про что написать.
Вот в прошлые выходные по телеку показывали "Фанфан-тюльпан". А я не то чтобы поклоница фехтований и мужиков в кружевных жабо, но Фанфан - случай особый, незакрытый гештальт детства. Мелкий такой гештальт, гештальтишко, так что я о нем бы и не вспомнила, не щелкни нужную кнопку в воскресенье.
Я думаю, было мне лет 8.

Все попытки послушать что-нибудь новенькое и свежее заканчиваются ностальгическим..

"Воскресенье" вспыхнуло ярко, мощно, но быстро погасло (потом воскресло - ведь как вы лодку назовете.. Но это было потом).
Пришлось их первое явление на стык школы и института.
Самая первая песня "Кто виноват", практически без сколько-нибудь внятного осознания текста, идеально легла на подростковый расколбас. "Новой муки ищут руки", "если боль твоя стихает", "значит будет новая беда" - это шаманские мантры, чисто мантры: надо войти в транс - поставь "кто виноват".
Написала однокласснику Сашке, он был в школьном ансамбле и как раз пел кое-что из Воскресенья. Зеркало и Поиграй со мной гроза, Ночную птицу. А еще это он как-то сказал мне, что человек я, конечно, хороший, только как в песне "добрый, но добра не сделал никому". Впрочем, "Я сам из тех" кто только тогда не примерял на себя.
Первый курс я оплакивала школу. Так получилось, что был это очень болезненный период. Первая несчастная любовь, переезд в Москву, расставание с друзьями ... В общем время, когда радость меня любила, больше не вернуть ни за что, никогда!
Потом прошло, конечно. Началось новое. Но вот Сапунов умер и я вспомнила.

Это так характерно в 18 лет думать, что "разум прошлым лишь живет")) И никакого когнитивного диссонанса между "давлеющим прошлым" и простодушным убеждением, что впереди бесконечно длинное будущее и на самом деле "всё еще будет".

накрепко связанные с людьми, событиями жизни. С особым устроением души в какой-то период.
О чем я сейчас грущу о Сапунове или о своей юности - не знаю.

Из далекого далека, еще на катушечном магнитофоне, который мне по малолетству не разрешалось самостоятельно включать, и который я конечно же включала, когда родители были на работе ..

- может это было не с нами?
- конечно не с нами. Всё, что с нами - оно тут, сейчас. Ведь и мы уже не те.
-мы не те, а душа та же!
......
Посмотрела по Культуре фильм Хржановского "Полторы комнаты, или сентиментальное путешествие на родину". Воображаемое возвращение Бродского в Ленинград. Нева. Улицы. Знакомая подворотня. Те самые "полторы комнаты" из детства. Фигурное катание, вареная картошка (Иосиф, ты помыл руки?) - обед с родителями, котрых уже нет на этом свете.
Пронзительная сцена.
И дело не в том, что "душа все та же". Потому что, конечно - мы уже не те.
Дело в том, что в общем-то правильное "тут и сейчас" - это про везде и всегда. Везде, где ты был и где еще будешь. Всех кого любил и полюбишь. И тех кого обидел и, увы, обидишь ещё. Всё это с тобой. Тут и сейчас. Всегда.

Через месяц годовщина маминой смерти. Вспоминаю каждый день. Но опять же не в этом дело. Когда я буду вспоминать реже (может, я когда-нибудь буду вспоминать реже), разве мама будет не со мной?

По ОТР юбилейный концерт "Цветов".
Отлично. В "школьном" чатике понеслись воспоминания про пионерлагеря)))
Интернет - сила. Сидим каждый у себя дома и слушаем вместе.

Ничего специально не искала, просто листала ютюб.
Наткнулась - Поющие сердца, 70-е, вроде должна знать, вроде даже название смутно знакомо, но на этом всё.
Включаю. Не помню, уверена, что не помню, ни строчки не воспроизведу, но .. слова возникают "из головы" по одному, ровно перед тем, как спеты. Это такой кайф! Как будто сама сочинила))
Песня душевная..

Ну как? Да так..

"Я ведь тогда еще подумал: вот, мы видимся с ним в последний раз, и этого оказалось достаточно, чтобы встреча запомнилась. Не то чтобы общение с Остапчуком произвело на меня огромное впечатление – огромна была мысль о том, что прощаемся мы навсегда. Она не помещалась в голове и была страшна, потому что потеря всякого человека и всякой вещи является частью смерти. Которая есть потеря всего." (Водолазкин "Авиатор")

Есть такой словесный оборот "страшнее страшного". Или вот, даже точнее - евангельское "у неимеющего отнимется и то, что имеет".
"Потеря всякого человека является частью смерти"..
Тут парадокс. Иногда ведь кажется, что именно потеря (и смерть как ее частный случай) - гарантия вечного владения, самый надежный случай "консервации". Расстаться "на взлете", на самой высокой ноте, запомнить таким (такой) - и всё. Как говорит Оля "застывшая капля в янтаре".
Как бы не так. У неимеющего отнимется и то, что имеет.
Вчера говорила со своей школьной подругой. Довольно близкой подругой. Последний раз мы с ней общались лет 30 назад. И тогда встреча оборвалась странным, непонятным для меня образом: я многие годы думала, что чем-то ее обидела.
Но тут, такой случай - случайно доставшийся мне телефон, какие обиды за давностью лет? Про обиды и правда ни слова. Но .. Совершенно обескуражена. Не в том дело, что человек изменился - это-то как раз нормально, но в том, что и прошлое наше, которое просто обязано было "застыть"- перевернуто с ног на голову. Страшнее страшного - потерять прошлое.

Праздник вышел за границы прфессионального. Он куда больше про жизнь.
Это тактическое



А это стратегическое



А это просто любимое.

Как часто бывает, что самая дальняя дорога - и есть самое горячее признание в любви дому. Самая космическая песня - на самом деле песня о земле.

Нет, правда, ребенок рождается, с чего бы вдруг для него это было праздником?

Он не просил его рожать, и про волшебника в голубом вертолете еще не догадывается. Он вообще не знает пока, нужно ему это или нет, плакать или смеяться. Ему не до празднований, ему как-то надо сориентироваться, приспособиться, понять что к чему и как выплыть.

Другое дело родители. Они то ждали, они то знают, они то верят, что получили свой главный подарок. И я бы хотела поздравить своих родителей. И радость моя в том, что я не разочаровала их. И хотя сама я думаю, что могла бы быть дочерью получше, им то я нравлюсь такой.

Вот и хорошо. Люблю. Всегда любила.

шортпобрайт, ностальгия ..

Про труд в тему.

Я работу свою люблю, но она в основном бумажная, а так чтобы руками потрогать - ничего-то от нее не остается. Самое вещественное, что было мной создано - это стяжка на крыше метродепо Ждановская в студенческом стройотряде. Но туда на экскурсию друзей не поведешь, да  жива ли та стяжка и та крыша при нынешних то катаклизмах в транспортном строительстве.

А вот Маленькая, пока мы ползали по крыше, бетонировала ручей в японском уголке ботсада РАН. Под руководством педантичных японцев, вымерявших перепады высот милиметрами. Не думаю, что на конечном результате эти милиметры как-то сказались, но на медитативности процесса - однозначно. Много рассказов мы тогда наслушались.

Давно собирались посмотреть, что же на том месте теперь, 35 лет спустя? По публикациям в интернете японский садик не разорили, не испортили, а даже сделали коммерческим объектом. Дальше тянуть было нельзя. Тем более, что в кои то веки Ирка приезала в канун своего дня рождения, совпадающий с предположительным временем цветения сакур.

И мы отправились. Добираться теперь очень удобно. Метро Владыкино совсем рядом с центральным входом, правда к японцам пилить через весь ботсад, но по такой весенней погоде - это можно считать дополнительным бонусом.

Читать далее...

Я умею горевать и печалиться, я умею сердиться и досадовать. А уж скучать и раздражаться - вообще профессионально.

Но вот чего мне никогда не удавалось - быть недовольной. Казалось бы, только настроюсь, запасусь аргументами, сделаю многозначительно брезгливое лицо, а жизнь тут же снисходительно и ласково: ну чего ты дурында заводишься? капризничаешь.. на леденец!

Ну и всё, собственно и всё, дальше у меня марку держать не получается.

После того, как я вчера неудачно пыталась всказать претензии . жизнь покачала головой, шо опять? И вот, с утречка подкинула мне фотографию с моей школьной подружкой, а где-то к обеду записку в фейсбуке - "через час буду в центре" - и тоже привет из школы, еще одна подружка.

Я пишу, как о чем-то будничном, но на самом деле мы не виделись лет ... честно, не помню. Может, пять, а может десять. Олька иконописец и живет в Козельске, в Москву почти не выбирается. А много-много лет назад, когда я еще сидела в декрете, она работа в том институте, в котором я работаю сейчас. А потом она жила в Оптиной пустыни и я с подросшей Верочкой к ней ездила. А еще потом у нее самой стали подрастать один за другим младенцы и уже никто никуда не ездил.. И вдруг - раз! "через час буду в центре!" Как будто так и надо.

Я обожаю встречи с друзьями детства. И я люблю представлять их со стороны. И со стороны мы мне тоже очень нравимся. Потому что это клево, когда люди нравятся сами себе. Не павлинами хвосты распускают, а, наоборот, забывают про все перья, и ржут даже не надо шутками, а просто от радости. И когда две тетки с азартом меряются, кто из них толще, как козырь доставая последний довод "если ты в фас шире, то еще посмотрим, кто боком победит!" - это тоже прекрасно))

А еще Олька привезла мне икону для мамы. Распаковала я ее дома.. И было мне хорошо и грустно.

Самое забавное, что "опознание" произошло по ошибке. Случайно попавшаяся в сети фотография -и о-ля-ля!  на меня смотрела моя соседка по школьной парте. Ну здорово же!

Но я ошиблась. И тем не менее... И тем не менее!)
А все почему? А потому что некоторые дочки очень похожи на своих мам, к тому же работают под их началом))

Однажды сорок лет спустя:

 

http://vyshivka-zolotom.ru/up-menu/author.php 

Репатриант первой постсоветской волны (95 год) включает в машине проигрыватель: .. говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво, отбивать девчонок у друзей своих ...
Мы, конечно, страшно далеки друг от друга. Но и страшно близки))

Музыкальный ринг с бит-квартетом "Секрет".
Вопрос от аудитории: А какие социальные проблемы молодежи вы ставите в своей музыке? По-моему вы единственные призываете молодежь, ваших поклонников красиво убивать время и не более.
Максим Леонидов: Сегодняшние отношения настолько бездуховны и настолько витиевато мы друг с другом общаемся, что чем проще мы будем говорить в наших песнях о любви, о дружбе, о чувстве локтя, если это будет с юмором, если это будет хорошо, то больше ничего и не надо.
Из зала: а вам не кажется, что вы как-то уж совсем упростили..
И тут не сдерживается дерзкий Фоменко: А вам не кажется, что вы слишком зажаты и заштампованы?!
Срезал

О, незамутненная эстрада 80-х! Что они там знают об асоциальности, бессмысленности текстов и витиеватости?
Прям заскучала.
Вообще-то в юности я "Секрет" не очень. А теперь греет.

Это вообще брак. Но мне нравится. Так в детстве из луж первые льдинки выламывали и смотрели через них на мир.

 

Резко у меня тоже иногда получается

Друзей в детстве не выбирают. Они обнаруживаются рядом как данность. Почему Маша, а не Даша? Да потому что вам с Машей к утреннику стих напополам разучить дали. И всё! Никаких других общностей и близостей натур не надо - вы нашли друг друга.
Эти "случайные связи" по прочности близки родственным и часто остаются с нами на всю жизнь как раз в таком статусе.
С Белкой мы были в одной группе детского сада. Наши родители дружили. Жизнь не оставила вариантов, хотя мы были очень, очень разные дети. И выросли очень, очень разными взрослыми. И так бывает (с) )))

8 декабря 2017 г. Как раз после прочтения Васиного поста.
Звонок по телефону:
- Ой. Как раз о тебе думаю.
- И это правильно! У меня билет в кармане. Через 40 минут к тебе подъеду. Да? Правильно? А то ведь потом только к новому году.
Да. Правильно. Конечно. Я как раз о тебе думаю.

1969. Нам по 5 лет. Я стою на подоконнике, тянусь на цыпочках, высовываю голову в открытую форточку:
- Беееел!! Зайди потом, что скажу!
Наша квартира на втором этаже, и прямо под окнами детский сад. Моя группа гуляет, а я почему-то в тот день осталась дома (заболела, может?). Не то чтобы меня это огорчает, но день тянется бесконечно, и мне кажется, что я лопну, если срочно не поделюсь сакральным знанием, которое только что получила из третьего образовательного канала телевидения.
Белка прибегает к вечеру. Я встречаю ее молча, торжественно. Сначала завожу в свою комнату, усаживаю напротив и только потом спрашиваю так, что сама еле слышу свой голос: знаешь, как появляются люди?
Из живота, - говорит Белка, - их достают у женщин из живота.
И это минута моего триумфа: а вот и нет! Они получаются из обезьян! Там только хвост должен отпасть и шерсть вылезти.
И мы сидим уже вдвоем придавленные чудесами мирозданья. И почему-то нам кажется, что огромный-огромный секрет известен на земле только нам двоим - мы превратились в сообщников.

А еще мы прыгали с холодильника. На дальность.

И доставали с антресолей папин аккордеон, чтобы потянуть меха. Слово аккордеон мы не знали, а вот бандура звучало красиво и явно музыкально.

1970. Нам по 6. Пора пришла, они влюбились. Мы то есть. Подробностей не помню, но по-моему предмет мы выбирали не абы как, а путем демократических обсуждений. Предмет чувств был один, разумеется. И обсудить есть что и переживать вместе куда интереснее.

Через 10 лет мы будем играть в мушкетеров (кто из нашего поколения не распевал "пора-пора-порадуемся?), а пока мы играли в трех поросят. Белка была мудрым Нуф-Нуфом, а я легкомысленным Ниф-Нифом с дудочкой. Через 10 лет раскладка сохранится: Белка будет Атосом, я - Арамисом.

1974. Плюс-минус год - не помню точно. Класс четвертый. Год, когда кончилась наша дружба. В общем потихоньку к этому шло. Мы были слишком разные. До диссонанса. А это было время, когда мы искали похожих. Нам казалось, похожие - это и есть свои. Дурочки. Последний общий день помню. Белкин день рождения. Она назвала кучу народа и, наверное, было весело, но мимо меня - я обнаружила собрание сочинений Шекспира, забилась в спаленку, да так и просидела там до самого вечера. Больше Белка меня в гости не звала.

1979. 9 класс. 15 лет. И вот с этого места все только по-настоящему и только навсегда. Мне даже нравится, что мы разные. Потому что когда похожие - тогда все понятно, рационально объяснимо, а когда человеческим резонам вопреки - тогда судьба и промысел. Та самая огромная-огромная тайна мирозданья.

особенно стыдно за победителей((

Ладно. Старая, старая сказка.
История случилась в конце девятого класса. Мы тогда очень дружили. Сплотились плотной юной стайкой, азартной, может чересчур возбужденной. Говорили о смыслах жизни, о плохом и хорошем. Мы были слишком сцеплены, слишком связаны друг с другом.
В тот раз ложно понятая общность и сыграла с нами злую шутку.
Мальчик дружил с девочкой. Мальчик был "свой" - близкий, понятный, в общем строю. Девочку недолюбливали. Она была из нашего класса, но в компанию не вписывалась. Положа руку на сердце, она была ябедой и занудой. Скандал разразился из-за того, что мальчик девочку ударил. Она в слезах рассказала родителям, те сразу к директору - понеслось по нарастающей. Мальчик ушел из дома, в школе директор пытался устроить показательный суд. Девочка краснела, и в подробностях рассказывала, как ее ударили. Мальчик молчал с упрямо поднятой головой. Мы кричали и шумели, горой стояли за мальчика, потому что это он гордый и молчит о причине, но мы-то, мы то - за общую справедливость! Девочка оскорбительно высказалась о его маме, нужен ли другой повод?
Директор сверкал глазами и читал нотации о том, что в школу приходят учиться, а зачем-то там еще. Родители девочки возмущались. Одноклассники наперебой рассказывали какой мальчик хороший, а девочка плохая.
Догадайтесь, кто в этой истории вышел героем. Мальчик же наш, а девочка же - фу!
Но потом, через год, а может через два я поняла, что в этой истории не дает мне покоя. Наша классная пыталась в самом начале вступить "в дебаты", но быстро отступила под напором страстей, замолчала. Из каких глубин памяти вдруг всплыл ее взгляд? И ее тихая последняя фраза, обращенная не к нам даже, а к себе. Стояла в сторонке, смотрела на нас с глубоким сожалением. Горестно даже. "Не должен, - сказала она, - не должен мужчина бить женщину. Просто не должен. Никогда". Мне стыдно. Мне до сих пор стыдно.

Ах, Андрюха ...
Ну, значит, когда-то мы слушали одни песни))



Этот день

Для человека, выросшего в Подмосковье, электричка - это временной портал. Сколько когда-то езжено-переезжено.
Стук колес, полоска перелесков и болот за окном, "осторожно, двери закрываются": запах, покачивание, и самая подходящая к настроению песня, которую под гитарный перебор поет мужчина лет 60-ти. Поет не очень верно, но так тепло и душевно, а потом идет по вагону, как будто даже стесняясь собирать деньги, как будто просто так идет по своим надобностям, но ему все равно протягивают бумажки и монетки.
Господи, Божечки! Ну почему же так быстро? Почему так легко, невзначай всё заканчивается. Ты же знаешь, Господи, я всегда была благодарной и всегда любила тихую будничную эту жизнь, пусть подольше, Господи, пусть подольше..
Суанта записала, кажется, на телефон, а я на ютьюбе нашла, но тоже в самодеятельном исполнении.

Это вам не какое-то там "Доброе утро, любимая!"))

Сегодня вспомнили, как одна наша учительница "пророчествовала", что разбежимся мы после школы и никогда больше не встретимся..

Строго говоря 35 с половиной, ну да ладно.

Прежде чем отчаиваться или разочаровываться в ком-то, объясни ему все хорошенечко, он и поймет. (Железников "Жизнь и приключения чудака")

Но что-то как-то крутится, вертится и про белый с яблонь дым, и про приснилось.
Грустное, зыбкое послевкусие теплой радостной встречи.
Люблю. Девчонок. Себя тогдашнюю.
Но не жалею, и не зову, не хочу вернуться. Мне не нравится первая есенинская строчка. Я не знаю, может быть, правдивой необратимостю своей и не нравится.
Прошлое осталось. Не осталось. Растаяло.
Жизнь моя ...

(странно было бы, если бы у меня их не было).
Сейчас нашлось, кому отдать. Начала смотреть - заковырялась. Со звуками возвращается память.

Сегодня ей 55.
То есть два года она все-таки умудрилась как-то прокантоваться, меня не зная.
А потом уж всё. Потом и я родилась, поселилась этажом выше, ну и покатилось: двор, садик, домики из стульев и одеял.
Было - мы долго-долго не виделись, потому что я уехала за две с половиной тысячи километров, а она осталась.
Но общая песочница это такая штука, после которой, как с близнецами, разлучай-не разлучай - кровообращение синхронизировано.
Теперь-то мы опять в одном городе.
На фотографии братца моего нянчим на добровольных началах. Ирка слева доброй феей, я справа - кикиморой болотной. То ли в корабль играли, то ли в театр - не помню.

курить бы бросил.
Счастье.

Когда-то выцепила из бразильского сериала фразу "Семья, как прививка: делается в детстве и дает иммунитет на всю жизнь".
Это очень хорошо сказано.
Я бы еще к семье приравняла друзей юности.
И тогда картинка складывается.
В детстве залюбленная родителями, в юности вдохновленная друзьями, всю последующую жизнь, несмотря на ее внешнюю нескладность, я живу с отчетливым, хоть и ничем не обоснованным, ни на что не опирающимся чувством баловня судьбы.

всегда был "проходным двором". Я бы даже сказала постоялым.
Помню, как в какой-то массовый заезд гостей всех укладывали ночевать поперек широкой родительской кровати (две сдвинутые полуторки) - тогда был зафиксирован рекорд - 11 человек разово.
У нас жили все - студенческие друзья родителей, родственники, соседи родственников, и просто люди назвавшие пароль.
Справедливости ради надо сказать, что и я, например, жила "у всех".
Тогда я не только жила, но и возила с собой подружек: в Питере мы жили у маминой коллеги, в Минске у женщины, с которой она познакомилась в санатории, в Риге и Киеве столовались у родительских однокурсников, ни с кем из них не была знакома "до того", ехали чисто с рекомендацией и, что теперь удивительно, а тогда было совершенно обычным делом, везде встречали, везде радовались.
Маме было тяжеловато, у папы то вечный праздник, а хлопоты в основном ложились на нее, но и мама вряд ли бы хотела другого. Они были очень гостеприимные мои родители.
Когда я вышла замуж, долго не могла привыкнуть, что не могу никого позвать на "пожить". То есть могу, но это каждый раз связано с какими-то объяснениями, с напряженностью мужа, ничего общего с обычными в родительском доме плясками вокруг чайника не имеющего.
Для мужа, что самому ночевать в чужой кровати, что посторонний человек в доме - стресс, пришлось мне как-то к этому приноравливаться. Но скучаю, до сих пор иногда скучаю по естественности людского потока в доме.

П.С. Кстати, вот оно у меня откуда до сих пор - из детства "ехать туда, где тебя встретят". Я уже и по интернет-друзьям успела прокатиться - спасибо, дорогие! И если чё, детская то у нас свободна сейчас, договоримся с Димой)

было в ходу такое слово - "родниться".
Означало оно особое, тесное общение между родственниками.
Семья собиралась большая, как раз не по принципу близости родства, а по готовности родниться. Хорошее было время.

Но - ближе к текущему графику.
Ща пойду выгуливать свою ... ээээ ... двоюродную племянницу что ли. Из Экибастуза. Пару дней назад обрела. Кузю тоже буду приобщать к старым добрым традициям.

На фэйсбуке вспоминают кто как с кем познакомился.
Не длинными историями, а кодовыми словами - где, через кого, на почве какого занятия.
Это круто и точно правда - общая история начинается тогда, когда появляется слово, которое для всех не объясняет ничего, а для вас пароль.
И вот я второй день думаю про своё. Моё - оно сказочное, про то как лягушки превращаются в принцесс, а Иван-дурак стаскивает шапку-невидимку с головы и из пустоты материализуется перед глазами.
Моё "первое впечатление" - великий интриган, всегда меня обманывает, но эти обманы чаще всего прекрасны. И я обожаю вспоминать, как все начиналось и искать "точку невозврата", после которой некто серый и невзрачный, а то и ужасно противный ВДРУГ входит в мою жизнь и остается там навсегда и я поверить не могу, как можно было не увидеть, не полюбить сразу. Удивительно, но превращения у меня практически всегда ВДРУГ.
...
Мне так хотелось написать хотя бы про некоторых. Но так много, и я закопалась, утонула в воспоминаниях, не могу выбрать.
Поэтому вместо всего - песенка.
Она на самом деле тоже пароль.

Когда я была маленькая, мама не разменивалась на сказки про колобков.
То есть была какая-то одна бесконечная про лесного доктора и всеобщую дружбу фауны, но все же по большей части мама любила рассказывать мне то, что в данный конкретный момент впечатлило ее саму, фильмы в основном.
Так в возрасте 5-7 лет я узнала про Иоланту, Маму, которая вышла замуж и Генералов песчаных карьеров.
Память у мамы была хорошая, речь развитая, рассказы получались художественными с подробным описанием пейзажей и нюансов чувств героев, как мама их поняла. Опускались иностранные имена, названия далеких местностей и исторический контекст. Мне кажется, для того, чтобы сюжет выглядел, как "история, которая может случится буквально на соседней улице".
Мулик у меня романтик, но романтик своеобразный, отрицающий общепринятые атрибуты романтизма - паруса, рыцарей и принцесс. Ей нравится, когда все случается вокруг, с обычными людьми, в обычных обстоятельствах. Думаю, я унаследовала это ее свойство. "Глядя на жизнь, нельзя не удивляться" как сказал от имени таких, как мы с ней, Козьма Прутков.
Сегодня услышала песню - и вспомнила.



.

Помните?
Засунут в девять вечера под одеяло - и спи! А из-под двери на полу - полоска света.

В трамвае

Глядят не злобно и не кротко,
Заняв трамвайные места,
Старуха – круглая сиротка,
Худая баба – сирота.
Старик, окостеневший мальчик,
Все потерявший с той поры,
Когда играл он в твердый мячик
Средь мертвой ныне детворы.
Грудной ребенок, пьяный в доску,
О крови, о боях ревет,
Протезом черным ищет соску
Да мать зовет, все мать зовет.
Не слышит мать. Кругом косится,
Молчит кругом народ чужой.
Все думают, что он бранится.
Да нет! Он просится! Домой!
Увы! Позаросла дорога,
И к маме не найти пути.
Кондуктор объявляет строго,
Что Парки только впереди.
А рельсы, добрые созданья,
На закруглениях визжат:
– Зачем не видимы страданья?
Зачем на рельсах не лежат?
Тогда бы целые бригады
Явились чистить, убирать,
И нам, железным, от надсады
Не надо было бы орать.

Е.Шварц