Вспомнила, SV просила назвать сколько -то там вещей, которые меня успокаивают.

Мне кажется вещи меня вообще не успокаивают. Беспокойство  - это такое ... в груди тянет и места себе не находишь ..

например, дети опять где-то, а где - вопрос, а время ночь.  Тогда, надо посмотреть на часы и сказать начну беспокоится через 15 минут. На 15 минут я спокойна.

Или есть беспокойство другого рода: "всю ночь проплакала, посоветуйте из-за чего". Тут можно много всего. Но механизм один - сначала расстроиться "на полную катушку", а потом само рассосется.

1. прочитать самое трагическое место в любимой книжке, в очередной раз собрать сопли в платок

2. посидеть над старыми фотоальбомами. повспоминать

3. а еще экзотика. Давно не пользовалась. Поплакать ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ. Средство радикальное))

Ну вот так , наверное...

А ну, конечно, еще любимая установка - что будет, то и будет!! :)

«Я знаю, для чего живу – для славы Божией. Знаю, когда умру – когда будет угодно Богу. Знаю, куда иду – в небесное Отечество, и дивлюсь, что находят на меня иногда минуты печали».

"Не страшны тому бури житейские, у кого в сердце сияет светильник Твоего огня.
Кругом непогода и тьма, и вой ветра: в душе его тишина и свет, там тепло и покойно, там Христос, и сердце поет"

В колонках играет - Градский "В полях под снегом и дождем"
Настроение сейчас - щас заплачу

Влезла в музыкальный поисковик. По самые уши))) Практически "по волнам моей памяти" (буквально, кстати, тоже - "Любимая, спи", blakfox посвящается)

Всё.. Вот и всё, что было надо оказывается.. Внутри размякло, растаяло.. И осень)) Моя любимая, на меня похожая.. Наконец, я обрадовалась ей..

В школе мы пели песню, я уже стала забывать слова .. А она про сейчас.. Не нашла... как жаль ..

В чудном сне придут ко мне родные образы друзей

Столько дней мы жили вместе в старой кузнице моей

Там тишина, тепло огня, и капель звон, и ... радует меня..

Прямой, искренний и очаровательный, Стрелец чаще всего выглядит радостным идиотом, и почти всегда он таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остудит ничто, даже упавший с крыши и разбившийся об его голову кирпич.

Эту песню Бачурина пела Белка.

Сизый лети голубок,

В небо лети голубое,

Ах если крыльями тоже пожаловал бог,

Я б улетел за тобою.



Что нам земля зелена,

Что нам любимые обЪятия?

Здесь обретая свободу без края една

Мы с облаками как братья.



Это биение крыл

Там по ночам только снится

Здесь все забыто, лишь душу восторг озарил

Здесь мы с тобой только птицы.



Вот мы летим и летим

Только бы не возвращаться

Господи дай надышаться простором твоим

Вольностью дай надышаться.



Но побеждает меня

Грозной земли тяготение

И как расплата за взлеты минувшего дня

Наша свобода - падение.



Да мы не птицы, а жаль.

Жаль, что живем не крылато.

Лишь подымаем глаза и на сердце печаль,

Будто летали когда-то.



Сизый лети голубок,

В небо лети голубое,

Ах если крыльями тоже пожаловал бог,

Я б улетел за тобою.

В довесок к предыдущему.

Звонил мне человек, который по имени отчеству меня никогда, разумеется, не называл, поскольку годится мне не просто в отцы, а в деды. Так что начался и закончился разговор расшаркиваниями типа "Что-то, Леночка, ты совсем нас забыла". Когда-то я под его руоводством делала практическую часть своей диссертации, и мне казалось, что у нас сложились очень теплые отношения. Он уже тогда был стариком и в родном институте к нему относились как к старому зануде, мне же он как человек был симпатичен и вообще я привыкла относится к пожилым людям с уважением и прощать им какие-то слабости (ну, действительно, зануда!)

Затем сложилась очень некрасивая ситуация, когда его все-таки попросили из завлабов, а на его место за его спиной всячески завлекали меня. Причем "завлечения" опять же носили характер шантажа, поскольку исходили от моего основного научного руководителя, с которым у меня тоже сложились не просто деловые отношения и я до сих пор его люблю и уважаю... В общем, подставили меня тогда по полной - при любом раскладе я оказывалась сволочью неблагодарной либо по отношению к одному, либо по отношению к другому.

Но это еще были цветочки. Вдруг выяснилось, что дорогой товарищ завлаб питает ко мне вовсе не отеческие чувства. От объяснения осталось ощущение скользкое и гадкое. Хуже всего было разочарование в человеке, мы работали 4 года и это было очень похоже на дружбу и получалось, что он нашу дружбу предал.

Плюс был один - я ему теперь ничего не должна (мне так казалось, он сейчас видимо решил по-другому). Тогда подвернулась моя предыдущая работа, я была счастлива и очень рассчитывала, что вся эта история похоронена и холмик затоптан.

И вот все возвращается. И опять я между молотом и наковальней, потому что просьба завлаба - это не его личная просьба, а просьба .. ну сами поняли кого..

Вот интересно, почему мой любимый А.Н. стал обращаться ко мне через вторых лиц? сдается мне, что только по тому, что на самом деле он человек совестливый и мягкий и ему просто передо мной неудобно. Но даже если мягкий и совестливый сталкивается с ще более мягким и безотказным, грех не попользоваться.

Короче - результат. А.Н. я, конечно, выручу. И даже не потому что нетсилы воли отказать, а просто потому что дорожу нашими человеческими отношениями.

А вот идти на встречу с завлабом - гаденько.. просто физически подташнивает..:(

Находясь в подвешенном состоянии частично безработного, нервничаю, дергаюсь, и ищу углы, куда б податься..

Основная проблема - определиться хотя бы со сферой деятельности. Ладно, времени нет,  1 сентября поджимает, пусть будет это осточертевшее преподавание. Вчера выбралась на собеседование - вроде все складывается, и место и з/п ничего. Правда курсы опять новые, опять домашней подготовки выше крыши. Ну пусть. Раз уже определилась. Завтра должен быть окончательный ответ. Супер-пупер!))

И вот тебе. в 23.00 - звонок. А не хотите ли вы Елена Батьковна вернуться на рельсы своей основной специальности??? А начнем ка мы сразу с доклада на конференции 12 сентября.. а ничего, что я три года сном, ни духом, а принудительно дополнительные знания вытеснили и то, что было по данной тематике в прошлой пятилетке? Ничего, ничего ...  Совсем, ничего? ну поковыряетесь, вспомните ...

А!!! так вы мне сразу скажите - объем и оклад!!  надоело ... покоя хочу. Стабильности и определенности.. А не разовых поручений, которые не приносят ни морального удовлетворения, ни прожиточного минимума..

Ну, елена батьковна, сегодня то я вас в расплох застал, вы так-то не спешите, встретимся, материальчики посмотрим.. и за горло - когда и где?? Ёлы-ёлы-ёлы.. знаю, что просто трата времени, а отказать не могу...

(Что-то вроде ответа Шарапову, который почему-то мне очень нравится)

"Не крещусь, пока в мире столько дерьма". Вариации на тему "Если Бог есть, то почему он допускает столько зла". Я задумалась, почему для меня это не было никогда камнем преткновения.

Определенная логика в этих утверждениях есть. Если .. если встать на место Бога. Я бы - не попустил!!

Но если оставаться на своем месте ... Ой, помню, как царапнуло узнаваемостью и близостью Карамазовское, Алешино "И я, Митя! И я такой же грешник! что с того, что я только на первую ступеньку ступил, а ты уже на третью. Нет разницы...."

А сегодня попроще, попримитивнее нашла, но все о том же - если взять килограмм повидла и килограмм, простите опять - дерьма, а потом перемешать, то получится два килограмма дерьма.

Я себя вовсе не считаю таким уж плохим человеком, но были в моей жизни ситуации, когда сама ужасалась БЕЗДНАМ страшного во мне. А где "ситуации", там и  ... два килограмма.. Так вот если бы Я была Богом, то справедливости ради давно бы себя уничтожила, расчистив территорию для более совершенных, ангелоподобных людей. Но я - жива, и я хочу жить, и я могу жить только потому что Он Единственный так долготерпелив, Он Один может вместить, помиловать и примирить..

Не знаю, Шарапов, на фига это тебе, наверное, больше мне самой. А свой комментарий снимаю и принимаю на свой счет.

Это школа, в которой я училась. Оказывается, порывшись - в инете и ее можно отыскать))

Только что. Посмотрела передачу. ЧУдны дела твои, Господи! Неисповедимы и диковинны пути.. Я до сих пор слез не могу остановить..

А это так - маленький фактик, для тех, кто будет утверждать, что Островский был обычным фанатиком: из его личной переписки (не до словно, а как запомнила). "В 20-м году я сам участвовалв подавлении какой-то там (не помню какой) дивизии, воставшей против советской власти. Мною двигало стремление достичь идеалов истинной свободы, равенства и братства. Однако, скоро я понял, что душить кого-то, не значит защищать. А потом военный трибунал и тоска разочарования.." Трибунал предположительно за дезертирство, а Островскому в то время было 16-17..

Дожди забренчали сонаты
По клавишам мокнущих дней,
И труб водосточных стакатто
Органных тонов не бедней
Я вот уже многие годы
От каждого ноября
Жду этой дождливой погоды,
Все жду я, все жду я, а зря.

Ну вот наконец-то дождливый сентябрь,
Ну вот наконец-то прохладная осень,
И тучи повисли косыми сетями,
И кончился месяц под номером восемь.

Хоть я не наивен, как прежде,
Твержу я дождю "подожди".
Живу я в невнятной надежде,
А годы идут, как дожди.
Последнему будет работа,
Мой голубоглазый палач,
Мой тысячный дождь для кого-то -
Всего только первый плач.

Ну вот наконец-то дождливый сентябрь,
Ну вот наконец-то прохладная осень,
И тучи повисли косыми сетями,
И кончился месяц под номером восемь.

Ах, если бы жизни кривая
Легла на ладонь, словно путь,
Я смог бы, глаза закрывая,
В грядущее заглянуть.
Нет, лучше, пожалуй, не надо -
И так не в ладах я с судьбой.
Известны исходы парадов,
А чем же закончится бой ?

Ну вот наконец-то дождливый сентябрь,
Ну вот наконец-то прохладная осень,
И тучи повисли косыми сетями,
И кончился месяц под номером восемь...

И холодно, и ветер, и сумерки в глазах.
  Разорванным конвертом закончился азарт.
И новые заботы, и трудно, и легко -
От дома до работы совсем не далеко...


   А все-таки жаль, что кончилось лето, кончилось лето!
   Время летит - не удержать, дело не в этом.
    Среди взволнованных людей
    И в блеске мокрых площадей
    Все-таки жаль, что кончилось лето, кончилось лето.


Проснулся я от радости - ложился спать с печалью,
Сто восемьдесят градусов, помноженных ночами.
Вчера так хмуро было - сегодня день каков!
И снег - всемирной гибелью всех белых мотыльков...

    А все-таки жаль, что кончилось лето, кончилось лето!
    И - не хотят - листья летят, сорваны ветром.
    Среди осенней кутерьмы
    И жизнерадостной зимы
    Все-таки жаль, что кончилось лето, кончилось лето.

Однажды было лето - оно внезапно началось.
Однажды было лето - оно так много значило.
Однажды было лето, что в памяти меняется,
Однажды было лето, оно не повторяется.

    А все-таки жаль, что кончилось лето, кончилось лето...
    Время летит - не удержать, дело не в этом.
    Когда в душе осенний дождь
    И ничего уже не ждешь -
    Все-таки жаль, что кончилось лето, кончилось лето

Да,  еще вот о чем все время вспоминала: дед мой - нижегородский. Какой мятежный дух его попутал в 16 лет сорваться из родного дома в Среднюю Азию? Только вот вместо деда - я вернулась ДОМОЙ.

Наверное, надо что-то написать о поездке в Дивеевский монастырь. Хотя, если честно, не хочется выливать всё это в слова.

не знаю, как уж там монашки стремятся к уединению - народу тьма-тьмущая, на службе вокруг храма стоит еще столько же людей, сколько в храме. И вообще мне показалось, что не монастырь здесь главное. Но сама земля, воздух, источники бьющие ключом. Радостно там. Какой-то наивной, беспечной детской радостью. Божья матерь на канавке ежедневно появляется ТЕЛЕСНО. Только не нам угадать это время. Наверное, от моего малого духовного возраста мне и молиться не хотелось, а только молчать и вслушиваться и пропитываться этим присутствием. Вот так хорошо рядом с мамой клубочком свернуться, и не думать не о чем, а просто знать, что она рядом.

а вообще смеялись много, и ходили босиком и плескались в источниках и колокола слушали..

и мальчик Антошка. 15 лет. Ездил один. Я думала таких уже не бывает. Такой светлый и открытый. И кроткий и строгий. На него стрекозы живые садятся!

Где в изобилии Благодать, там и искушения велики.

Слаб человек - что выберет??

Осень – это тишина, прозрачность и чистота красок.

Только осенью розы могут быть такого безупречного,  без единого порока белого цвета. На тонких, изящно истонченных стеблях только осенью они могут пахнуть так пронзительно горько.

 

P.S. Недавно узнала, что в японской икебане именно белый цвет символизирует осень

Причина была в том, что изначально взяв правильный «азимут», я допустила вольность и сделала ненужный крюк. И вот я на краю луга, точнее травяного пустыря. Где-то посередине его взгляд выхватывает приметное дерево, непонятно что ограждающий метр плетня – все понятно, родная тропинка именно там. Не так уж и далеко. Мысль повторить петлю и выйти к истоку этой тропинки, к привычному маршруту даже не пришла мне в голову.

Луг похож на море – ровная поверхность, дуновение ветерка – и побежали светлые барашки. Это уже пожелтевшие макушки каких-то злаковых. А глубина – теплая, темная, зеленая.. Вместо плеска прибоя стрекот кузнечиков почему-то тоже накатывающий волнообразно.

Итак – напрямую! Я не знала, что тут, «на берегу» только начало игры в море J. Уже метра через два я поняла, что ровный луг – только сверху, а «дно», как и полагается настоящему морскому дну – чашей, да еще и с внезапными впадинами, отмелями и рифами (полуразрушенными бетонными плитами и рельсами).

И вот мне уже по пояс, по грудь … В одном месте ухнула в яму – красная (!!!) трава почти с меня ростом.. Я представила, как это выглядело «с берега» - меня было то много, то мало, а то и вовсе нырнула. Зрелище, должно быть, успокаивающее. Как игра дельфинов J

 

А дорога заняла всего лишь минут на десять дольше, чем обычно.

В очереди на исповедь стояли родители с двумя мальчишками лет, я думаю 6 и 9. Ребята вели себя в общем-то спокойно. Ну, естественно, настолько спокойно, насколько это вообще возможно в их возрасте, то подтолкнут друг друга, то ущипнут. Потом старшенький ушел исповедываться, и когда шел назад, проходя мимо братишки, притормозил, нагнулся и что-то шепнул ему на ухо.

Я стояла ближе всех, практически вплотную и поэтому слышала: Прости, пожалуйста.

У меня слезы навернулись, особенно от этого тихого - пожалуйста..

 

Объявления о вакансиях:

---

преподаватель немецкого языка

Требования к претенденту: хорошее знание немецкого языка ...

---

 

Вот такое выдалось у меня лето - опять я ночевала одна))

Утром спать охота - сил нет, но сквозь затуманенное сознание слышу - КТО-ТО ХОДИТ по квартире. Пытаюсь уговорить себя: этого не может быть, это снится, снится.. Так нет же! Ходят, заразы! Еще и ронять что-то начали.. Пришлось глазки открыть, головкой потрясти, чтоб в себя прийти - и.. Боже мой, это голуби по карнизу ходят, железом гремят))) Я встала, а они в окошко заглядывают, такие важно-доброжелательные, головками кивают. Не голуби - пингвины!)) 

В воскресенье приезжает Кузя!

Что-то как-то я тихо, без всхлипов и оваций.. а ведь дочура теперь студентка Плехановской академии)))

Через пару лет глядишь замуж выйдет, а меня это даже не удивляет. Какая-то она взросленькая у меня получилась... Всё время забываю, что ей нет еще и семнадцати.

А соскучилась!! :)

Сегодня определенно удачный день))

___________________________________

На свете совсем немного счастливчиков, живущих под Богом, остальным для того же даются дети, чтобы жить под неотступным взглядом - пусть идущим не сверху, пусть пока еще снизу

____________________________________

Поездку в Дивеево я оплатила. И вот чУдное совпадение: фирма, которая этим занимается называется "Фавор". Так что в Преображение и я к Фавору прикоснулась.

Вот вернется Иришка - и поедем мы)))

Сегодня вышла из последнего вагона на Октябрьской. А на этой станции, кто не знает (или забыл как я :)) с одной стороны выход в город, а с другой - не глухая стена, а очень странная пустая ниша. Ниша освещается мягким рассеянным светом и перегорожена помпезной чугунной решеткой.

И я вспомнила, как в детстве родители рассказывали мне о сидящей, где-то внутри жар-птице. Просто приводили сюда, ну прям как на экскурсию - посмотреть на жар-птицу. Я к "наивным" детям себя не причисляла даже в самом нежном возрасте и потому в сказки БУКВАЛЬНО  не верила. А верила в то, что наши советские ученые вырастили в зоопарке вот такую настоящую жарптицу, и переселили сюда для того, чтобы наше советское метро всегда оставалось самым красивым и замечательным метрОМ в мире!!!

А вообще-то ... такой ШТУЧКИ и правда, наверное, нет ни в одном метро мира.  Я же сегодня опять как на экскурсии стояла))

Интересно - а что архитектор думал, когда лепил это чудо света?

Прповедь вчера читал незнакомый мне батюшка. Народу было очень мало, так что он  по свойски: вполголоса, неторопливо, почесывая за ухом. Сумбурно, вроде как сразу о многом, перескакивая с мысли на мысль. иногда увлекался, слегка взмахивал рукой - ну да, это я сейчас не буду, это потом... хотя ведь чудо!! :) Так могла бы говорить женщина или подросток, которыми движут живое любопытство..

Странно даже проповедью это назвать, но ощущение теплое, как будто согрелась.. еще один огонечек в тумане.

Мысль одна зацепила. Еще не пойму как к ней относится. Не переварила.

.. Церковь христианину нужна еще и для того, чтобы был явный материальный индикатор верности Господу. Многие говорят: "У меня Бог в душе. что еще надо?" Это действительно самое главное. Но человек склонен обманывать не только других, но и себя. Петр имел Господа в сердце, но петух пропел и он с легкостью сказал: не знаю этого человека. Возможно он думал, что не во власти внешнего изменить внутренне. Он ошибся и совершил предательство. .

Вот, что-то вроде того...

А отец Алексей благословил меня на поездку в Дивеево. Ну теперь уж точно соберусь! :)

 

Да! Еще мне очень понравилось выражение, которое не раз звучало в проповеди "прикоснуться Божественных риз". Вот чего всем и желаю))) Хотя бы раз в жизни, хотя бы к краешку))

 

 

То есть я одна копаюсь .. А сын вообще еще дрыхнет!

Нас ждут на даче. У папы сегодня день рождения. Ехать четыре часа.

И отчего у нас нет личного самолета??  И личного косметолога. Мне б сегодня быть красивой - чтоб папка мной погордился))  Ладно- и так сойдет! :)

 

... они этим летом есть хотят больше, чем жить..

Виртуальная жизнь - она того.. Разнообразна и динамична. И всё-таки .. "чего-то в супе не хватает"..

Вот Катька при встрече - теребит мой рукав: Воот! она настоящаая... :)

Странным образом называешь друзьями людей, которых никогда даже не видел... и ведь не кривишь душой.. Но иногда.. иногда хочется  - вот какого-то такого, самого обычного материального подтверждения их существования. Иначе в один прекрасный момент - исчезнут,  пусть даже пообещают вернуться... Но всё это зыбко, как облака в небе..

Всё это я к чему - к тому что очередная (во как! :))  посылочка из Риги, это то, что доктор прописал)) Люка, мариночка -  спасибо вам большое! :)

Сын вернулся. И все опять запрыгало, завертелось. Всё сразу поломалось, потерялось. Он удивительным образом умеет держать меня в тонусе. Сегодня уехали на "Нашествие". Вот ведь дурацкое название. То ли саранча, то ли симфония Шостаковича.

А доча уехала. Сегодня. Буду скучать.

Трубу так и не починили. Несмотря на четыре визита сантехника. Главное ведь и денег не берут! Чего ходят то тогда?

Наконец - на дачу. Муж уже одичал. К кошкам, собакам, грядкам и заготовкам! Вот и хорошо.

 

Есть у Федора друг. Спокойный, задумчмвый мальчик. В 11 лет у мальчика Сережи обнаружилась онкология и три последующих года стали сущим адом. Я не знакома с его мамой, но представляю, что она пережила. Изнурительные сеансы химиотерапии - она была рядом, а в промежутках дома - бессилие, тошнота, аппатия .. А еще были операции. После трепанации черепа остался длинный шрам на лысой от химии голове.

Но слава Богу!! Слава Богу мальчик справился, выкарабкался, вернулся к нормальной, ну почти к нормальной жизни. Закончил школу, поступил в институт, у него есть друзья и даже девочка.. И всё хорошо. Как надо беречь это хорошо - когда знаешь, насколько оно хрупко! Мне так кажется ...

Но есть и другая часть жизни. Сережкины родители развелись еще до его болезни. Отец его обожает. Успех лечения во многом был определен и его деньгами, и его вниманием. Хотя в больницах, конечно, была мама.. Сейчас у него новая жена и маленькие дети. Они видятся реже. Может, отцу кажется, что сейчас Сережке он не так нужен. Может, это так и есть...

Когда МАМА вышла замуж, отец был обеспокоен. Он интересовался, как сложилось с отчимом у Сережи. Даже предлагал отселить его в отдельную квартиру. Но мальчик сережа, вы помните - тихий и задумчивый. А еще он очень любит свою маму. и не любит выносить сор из избы и вообще плохо говорить о людях. Да и конфликта тогда как такового не было. Так - тихая неприязнь.

Вчера мальчишки поздно вернулись. Очень поздно - дома все спали. Сергей собирался ночевать у нас и зашел домой просто за зубной щеткой. Отчим проснулся, мы не знаем подробностей, не знаем, почему он не остановился просто на ругани. Но он его УДАРИЛ! Этого ребенка - НЕЛЬЗЯ БИТЬ!! Тем более по голове. Для этого ребенка любой стресс, любая травма, чих любой  - возврат к той грани жизни и смерти!! Они долго сидели на улице и пришли только  когда Сергей успокоился.

У Федора глаза были по полтиннику - он с таким не встречался. Сережка молчит. Что делается в его голове?

Не знаю как повела себя его мама. Вроде бы когда проснулась - стала его защищать. Но она не побежала за ним, не бросилась утешать ... Я ничего не понимаю ... Он ведь такой выстраданный у нее, единственный.. Что должно было случиться, чтобы  были забыты годы страданий, когда они были одни против болезни?

Вырастайте мальчики поскорее, становитесь мужчинами! Чтобы никто не мог вас обидеть..

В мои школьные годы кинокамера была экзотикой. Практически недоступной. Поэтому сейчас мне кажется странным, что это самое чудо техники, с которого по идее должны были пыль сдувать, родители доверили Ленке. Да не просто доверили, а выдали на зимнюю прогулку в лес.

Было нас несколько девчонок и учились мы тогда в девятом классе.  Собственно, в лес мы ходили вовсе не за тем, чтобы любоваться красотами природы. Вот еще! Были занятия поважнее: во-первых, санки, а во-вторых, разговоры про жизнь ... Экипировка была соответствующая - валенки, старенькие куртки, теплые шапки и варежки - в беспечной юности не волнует каким ты останешься в "истории".

Сначала узенькая тропинка петляла между деревьями, мы растянулись цепочкой, Ленка шла последней и видимо снимала затылки уходящего вдаль каравана. В тот день предпочтение явно отдавалось разговорам. Приходилось часто останавливаться и кричать друг другу "ключевые фразы" (между нами то санки! :) Поока первый услвшит последнего!). тропинка закончилась и мы начали "вытаптывать " сугробы, спотыкаясь, подталкивая друг друга, черпая валенками снег. Стало совсем смешно. Хохотали и, по-моему, даже пели. Камера давно болталась у Ленки за плечом без дела. Наконец, вымокшие и уставшие, раскинув руки повалились в сугробы. Нет, детям Африки не понять этого кайфа.. И смех затих, и разговор, над головой - бездонное небо и плывущие облака... и мороз, и солнце, и в стволы деревьев, уходящие ввысь, успокаивающие, защищающие... И... стрекот камеры!! Ленка снимала небо!!! Практически все 20 минут, отпущенные той пленке были отданы облакам.

 

Ах, как бы хотела увидеть эту пленку сейчас! Ах, как бы я хотела...

У меня в гостяхKatyka. В ней как-то теряется возраст: девочка-девушка-женщина?? в ней теряется настроение: веселая-уставшая-озабоченная-довольная?? а я как дурочка радуюсь этой невозможности определить - какая она, Катька? Эта невозможность определения мне знакома, она связана с близкими людьми - родными, друзьями.

В детстве меня ставили в тупик высказывания типа: "у тебя красивая мама". Моя мама? красивая? Я разглядывала ее ... Как узнать, что красивая? Ну не будешь же ее СРАВНИВАТЬ С ДРУГИМИ! Добрая? справедливая? Странным образом, не один эпитет не ложился рядом с ней. Потому что были другие - красивые, умные, добрые .. А она была одна и не на кого не похожа.

Позже я поняла, что это счастье вот так воспринимать человека. без анализа и разложения на составляющие.

В Кате сразу угадалось что-то родное. Ну, конечно, - моя тетя из Киева! :) Тот же говорок, так же щурится и эта ужасно забавная способность перемежать бытовое с "высокими материями". В общем - катька наш человек)))

Это про Макаревича:

... Я путаю прощанье и прощенье..

 

А это про меня:

Я путаю прощенье и прощанье.

домостроение ....

Как будто его ребенок придумал

Сколько раз я слышала жалобу - не могу уснуть в чужой постели. А я люблю)) Нравицца спросонья терять ориентацию - где вход, где выход, где стенка, где край. А комфорт - так я засыпаю в любых условиях.

Не я такая одна - как выяснилось: только одного из детей нет дома, другой обязательно переберется на его место. Федор уехал, Кузя уже в его комнате. А вчера все уехали на дачу, и .. здесь уже я)))

Но вообще-то веселого мало. Все уехали, а у меня протекла труба на кухне. Да еще как! Ща буду вызванивать сантехника. Воду уже перекрыла.

О нескольких детях в семье

"Справедливость есть дело Божие, и она должна быть в равной степени разделена между старшим и младшим. Старшему справедливость воздается уважением, младшему – любовью, так, чтобы он не повредился"

О! А мне казалось - это я придумала :)

С подружками обсуждали, почему такое разное отношение складывается к старшим и младшим детям. Ну примерно такой вывод и сделали))

Сижу, пытаюсь добить это несчастное пособие.

 Полезла за дополнительной информацией в интернет.

Ну это вАще .... Две статьи и одно интервью - слово в слово, цифирка в цифирку. И так четыре страницы. Нет - вру, вариации были. В одном месте - Рига, потом вместо нее аккуратненько  - Санкт-Петербург, и напоследок - Пермь. Пермь выпендрилась - последний абзац самостоятельно выдала. Творческий человек видать интервью плагиатил. А статистика по структуре и стоимости строительства во всех городах выходит одинаковая. независимо от года выдачи материала. Круто. И ведь не какой-то там самопал, вполне официальные источники.

Где правда - люди??? Чего я детям в учебнике понапишу??? Где гарантия. что эта самая статистика вообще не "бред воспаленного мозга"?

Вот живет рядом с тобой человек. Совершает разные серьезные и несерьезные поступки. Они, эти поступки, могут тебе нравиться и не нравиться. Но определяющим в твоем отношении к этому человеку может оказаться какая-то чепуховина, на трезвый взгляд и разумную голову  - полная ерундистика, проходная ситуация.

Тот случай с Лелькой меня напрямую вовсе не касался. Ее оттолкнул друг. Необоснованно и неожиданно. Как дверью перед носом хлопнул, наговорив жестких обидных слов и не пожелав даже выслушать ответа.

Лёлька человек больших страстей и необдуманных крайностей. А в тот раз вдруг затихла. Я не услышала от нее ни одного нехорошего слова про этого человека, ни полсловечка, ни обиды, ни раздражения. Только сожаление.  Не знаю, чего в этом больше - верности дружбе или великодушия. Именно тогда она очень нуждалась в поддержке, и в первую очередь с той стороны рассчитывала на нее. Удар .. Впрочем тогда жизнь колошматила ее по полной и по сравнению с остальным .... хотя последняя капля, она знаете ли, бывает ох как болезненна..

Я прекрасно знаю, что в других случаях Лелька злопамятна и даже мстительна (вернее, не чужда злорадства), на я буду с ней и на ее стороне, потому что человек заслуживает такого отношения к себе, на которое способен сам.

в том, чтобы "уступать" принятие решений другим. Естественно, если при этом иметь терпение и мужество следовать этим решениям без ропота.

Ну так же не бывает,чтобы никому не нужен был рыжий котенок!!
Он же рыжий! И приносит счастье))

Со странной просьбой обратилась ко мне приятельница - вспомнить точно на каких условиях мы 15 лет назад вступали в жилищный кооператив. На сколько человек выделялось сколько комнат и т.д.
Вообще-то мы видимся и общаемся редко, а сдружились на родительских собраниях (наши мальчики первые шесть лет учились в одном классе). Женщина замечательная, есть в ней врожденная мягкость и интеллигентность, по вечерам с собачкой гуляет - престарелым мопсом.
Встретились мы с ней, и услышала я душераздирающую историю,о том как муж с ней судится, делит собственность на квартиру, чтобы потом свою комнату продать (теперь это возможно без согласия совместнопроживающих). Как она "искала" их совместные сбережения, которые с ее сберкнижки в один момент перекочевали куда-то в другое место. Всё "взаправду" с частными детективами и адвокатами, с уговрами и угрозами, переходившими в драки (о подробностях она не распространялась, но надеюсь, что дрался муж все-таки с сыном, а не с ней).
Говорит, что всегда они были на грани развода. Надо же, а я и не подозревала. На ее редкие жалобы, думала, что это так обычное ворчание ...
Но поразило меня другое. Вот полгода как они живут "отдельно". Разъехались по своим комнатам, разделили хозяйство, не общаются, сын держит нейтралитет. Никто ни от кого ничего не требует. Чужие люди и всё.
И говорит мне моя приятельница:
- Ты не представляешь! У меня душа НА МЕСТО встала. Мне так хорошо, так спокойно, как было только в девичестве. В 50 лет счастье настало.

Я действительно не представляю. Ну скажите, пожалуйста, зачем тогда ВСЁ было?? Ведь двадцать лет жизни ... И ведь не так чтоб что-то новое, большое и светлое... нет. счастье просто в том, чтоб эти двадцать лет выкинуть..

Эх...
Уходят романтики с гитарами, которые "за туманом", которые "в пыльных шлемах" и за справедливостью в испанскую Гренаду ...

Говорено-переговорено о ложных идеях и запудренных мозгах, но по мне, так всё искупается их искренностью.
Я вчера в "Фоме" прочитала интервью с Конкиным, я так признательна ему, что он не открещивается от своего Корчагина. Слова, которые конкин сказал о нем, мне кажутся ключевыми: "В нем нет теплохладности".

Как раз сейчас в нас этого много, ковшами черпай - теплохладности, интеллектуальной рассудительности и равнодушия...

Упокой, Господи, душу усопшего раба Твоего..

Андрей Макаревич

Сколько лет, сколько зим
Я мечтал об одном,
Я мечтал об одном,
Мой друг
Чтоб собрать всех друзей
За одним столом
И увидеть, как свят наш круг
И настал тот день,
Когда я решил
Что пробил
Долгожданный час
Я на стол накрыл
И свой дом открыл
И пошел и позвал всех вас

Я не верил не знал,
Сколько добрых рук
Мне готовы помочь теплом
И как много
Моих друзей и подруг
У меня за моим столом
Я готов был петь
Для них до утра
Пусть не каждый
Друг с другом знаком
Но случилась
Странная вещь тогда
За моим бескрайним столом
Друг на друга
Скосив осторожный глаз
Все молчали в моем дому
А потом, прощаясь,
Каждый из вас
Подходил ко мне одному
И последних друзей
Проводил мой дом
Одиночество праздник мой
Почему вы друзья
Лишь во мне одном
И чужие между собой?

Надо сказать эта идея-фикс преследовала меня всю жизнь.. И ведь нет идеальней условий, чем здесь на лиру - ни расстояний, ни обстоятельств.. но по-прежнему, вы друзья "лишь во мне одном и чужие между собой" ... Я взахлеб рассказываю о человеке, а у него уже давно "закрыта дверь" - для "чужих" :( Я не в осуждение. Разные бывают обстоятельства. Но грустно мне ..

Трудно, говорите, любить отдельно взятого человечка, куда как проще все человечество???
Это, наверное, про интеллигентного, цивилизованного гражданина. А у меня муж - человек простой, резкий, избавленный от аксиоматичности "общечеловеческих ценностей". Вот не любит он евреев! Ну ни в какую. Самыми нехорошими словами не любит. И бесполезно с ним спорить и приводить какие-либо аргументы. А я и не спорю. Потому что помню разговор, который случился у нас с ним чуть ли не в студенческую пору.
Был у нас однокурсник - Сашка Сандлер. По фамилии легко угадывается национальность. Да, собственно, и без фамилии - всё на лице)) Не буду петь здесь сашке дифирамбы (хотя хочется), просто скажу - человек он замечательный, "всехний друг". А еще у моих родителей есть друг тоже со студенческой скамьи - Яшка Креймер. Повторяться не буду - всё что сказано о Сашке, сказано и о Яшке. А теперь кусочек диалога:

- Мить! ну как ты можешь говорить, что ВСЕ евреи негодяи???
- А то! Кто по твоему был Маркс, Троцкий ... (далее шли перечисления уровня нынешних - березовского и Абрамовича. Ничего себе так примерчики, да? :))
Тут мне показалось я нашла убойный аргумент:
- А Сашка???
- Так какой же он еврей??!!! (Искреннее возмущение)
- А Яшка?????
- да непохожи они совсем ... (надо думать, на Маркса с березовским :) )


Так что у отдельных индивидуумов, навроде моего мужа, любить отдельных человеков получается гораздо лучше, чем все человечество)) И я в нем это ценю.

Дочь благополучно сдала второй экзамен, остался диктант - сущие семечки))

В этом году дали такую сложную математику на вступительных, что сами не обрадовались. После так называемой "объективной" проверки работ оказалось, что вместо семи человек на место, конкурс сошел на нет, а кое где и пошел в минус. Заставили математиков проверять еще раз с установкой на трактование любой двусмысленности в пользу абитуриента. И все равно - ко второму экзамену только 1,5 человека на место.

Вера начала взращивать комплекс "поступившей по блату". Ей действительно поставили неоправданно большой балл по математике (Зря что ль я там с 97 года практически за бесплатно??). Пытаюсь ее успокоить и злюсь на столь усердных "благодетелей". В сложившейся обстановке хватило бы и ее самостоятельно заработанного.
Хотя с другой стороны, немецкий она написала хорошо, возможно, именно потому что была абсолютно спокойна.
Нервы - один из опрделяющих факторов. Вчера до слез растроилась из-за Вериной одноклассницы. Девчонка - умница, последние два года головы из-за учебников не поднимающая. Писала вместе с Верой. Как медалистка - рассчитывала на один экзамен. Сразу поняла - что вариант не проходит. Испугалась, расстроилась. Ей показалось, что только-только набрала 40 баллов (самый низкий результат, с которым допускают к следующему экзамену. Потом, кстати, оказалось, что не 40, а 60). Керосину в огонь добавил сумасшедший папаша - закатил ей истерику, что ничего-то она из себя не представляет, и медаль у нее липовая... Ну и.. Забрала документы, не выбирая сдала экзамен в первый попавшийся институт, в легкую получила пятерку и прощай мечта о Плехановской Академии... Как жаль.. И что за ненормальный отец!

Причиной моего отключения от интернета на n-нное количество дней был проводок, который дочь случайно выдернула, скачивая фотографии. Нами, естесственно, рассматривались все версии, начиная от магнитных бурь в атмосфере и заканчивая тоской компа по отдыхающему хозяину. А вот до проводка не додумались. Отсутствие в доме главного "электронного механика" компенсировала телефонная консультация Вериного приятеля. и вот я снова здесь.
Порадовало то, что я не почувствовала никакой зависимости от сети (просто напросто забыла на это время о ней). Значица, уже наигралась :) Ну почти наигралась))) Потому как сразу после подключения уселась к экрану - но разве эту почту разобрать???

А вот одна из кузиных фотографий, из-за которых весь сыр бор. Она здесь похожа на кикиморку болотную и очень мне нравится))

Не, ну, конечно,понравилось :) Особенно цитата в предисловии.

Когда читала - было ощущение,что ОТЧАСТИ со многим я знакома и без книги. И это "отчасти" воспринимается как реальность,не требующая доказательств. Другая,незнакомая часть, хоть и была прочитана с интересом и на одном дыхании - так и осталась неким вариантом фэнтези..

Пыталась подсунуть дочери, она удивленно вскинула брови и отложила в сторону:разве это может быть интересно??

Буду ждать сыну - этот оценит))

А нет у менядома неработает:( Мало того, что в отрыве от лиру, так еще и работа стоит :(