Сегодня дети мои весь день провели вдвоём : гуляли, смотрели мультики, обедали. Вечером достали друг друга до невозможности. Соня прикрикнула на Нику : "Да кончай ты уже скакать у меня под носом!" На что маленькая ответила : "Не могу! Лабота у меня такая!"
Прчмо-таки прямая обязанность доводить сестру до белого каления!:box:

Сейчас спит без задних ног....Слишком утомительная обязанность!:hihihi:

Вчера наконец-таки мы собрались : я, lizza_iz_riga и sergio1960.
Вот только кафе "Лира" оказалось закрытым по причине воскресенья. Нет у них, видимо, клиентов по выходным, ведь даже на улице, на которой оно расположено, кроме Сергея и Ларисы ни одной живой души не было. Поэтому поцеловав замок и сфотографировавшись на фоне вывески и пальмы в окне, отправились искать подходящее местечно для кофепития.
Хорошо, что центр города, далеко идти не пришлось. Да и Сергей, пока мы с Ларисой увлеченно общались, незаметно поворачивал нас в нужное ему направление. Привёл, усадил, выбрал напитки, сфотографировал (вернее, аппарат сам фотографировал...со стула напротив) и ... терпеливо выслушивал наш щебет. Казалось, что мы старые-старые знакомые, только давно не виделись. Хотелось сказать всё и сразу. И узнать тоже обо всём и побыстрее. Так и просидели не знаю сколько времени, только кафе уже опустело и барменши нетерпеливо забегали на улицу курить.
Когда мы всё же выбрались на улицу, обошли почти весь центр и Старую Ригу. Провожали друг друга. Оторваться было невозможно.
Когда Лариса нас покинула, Серёжка припустил в сторону дома с такой скоростью, что я на своих каблуках еле-еле поспевала за ним. Помогли мне годы тренировок, не зря прошли, хоть в чём-то пригодились! :D
А нёсся он, как выяснилось, фотографии в комп переносить и нам отсылать по срочному. Чтобы мы оценили и дали своё добро на публикацию.
А почта меня подвела по чёрному, и фоток ентих принимать не желает. Думает, что вирус. Так и незнаю, когда придётся их увидеть.

Вот, собственно, и весь отчёт. Вроде бы всё рассказала.

Находясь в Испании, Хачатурян был приглашён с визитом во дворец Дали. Когда он приехал, лакей препроводил его в залу. Стол ломился от фруктов и напитков, хозяина не видать... и жара! Промочил горло... ещё... потом снова. Прошло время, художник не появляется. Маэстро ощущает результаты злоупотребления жидкостью, ищет выход - но все двери накрепко заперты. Деваться некуда!... Спасла старинная напольная ваза.
В самый кульминационный момент двери неожиданно распахиваются и гостя приглашают в парк. Думаю, что туфли и брюки оказались немного подмоченными.))) В парке вокруг цветочной клумбы верхом на деревянной лошадке под оглушительные звуки "Танца с саблями" проносится абсолютно голый Дали, размахивающий мечом!... Музыка умолкает, художник исчезает. К обомлевшему Хачатуряну приближается служитель : "Аудиенция окончена".

Евгений Шестако
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ

В ежа, если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплош идиотские, он так - то двух слов сказать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами.
И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезает и оттуда какие - нибудь грубые словa говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут.
Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: <Баста, карапузики!> и сам свалится. Только тогда можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами.
Поэтому я с ними водку - ни-ни!:D :D :D :D

Облака на всё небо, дождик накрапывает и температура не больше 18 С. У меня даже ноги замёрзли, пора носки одевать.
Вот такое лето в этом году было : две недели побаловало нас и смылось.
А впереди осень, красные листья и моросящие дожди. А ещё ведь яблоки, арбузы, кабачки с баклажанами, обязательная поездка в Сигулду и много приятных спокойных вечеров дома или у друзей в гостях.

Люблю осень!!! Честное слово!

Разговор 2-х бухгалтеров :

- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома
учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов!"

Очень похоже. Только мы все термины бухгалтерские по-латышски произносим. Так привыкли, так в бланках и в бумагах, и забыли уже, как по-русски это называется. Главное, что друг друга мы понимаем с полуслова.
А семинары у нас так и называют - "Праздник бухгалтера". Шампанское , стол фуршетный , конфеты и цветы на выходе!

Павлюк

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!

Вот и я думаю - зачем искать смысл там, где его давно нашли. Ведь смысл жизни - сама жизнь.... Давно доказано.

Абсолютно нет времени делать записи в дневнике. Работа, тренировки, в свободное время - пляж с детёнышем. Ловим лето, пока не улетело. Море тёплое, и классно пахнет... морем.
И каждый раз приносится с собой кусочек пляжа в виде песка на паркете. Поэтому добавляется ещё и пылесос.
Сегодня малышка у бабушки... Балдею! Хоть и скучаю... чуть-чуть :(
По инету не брожу, прессу не читаю, телевизор смотрю редко...
Писать не о чем.

Свекровь вчера принесла старую фотографию. В правом углу мальчишка с ручками в карманы - мой муж. Вот я и говорю : Вовочка - он Вовочка и есть!
Фотография тогда висела в школе на стенде, и все смотрели только на Вовку и тыкали пальцами. Он в школу тогда ещё не ходил, это мама его там преподавала. Потом директор вызвал его к себе в кабинет и торжественно вручил лично в руки.

Если с вами утром не разговаривает жена, знайте :
вечер удался на славу... Я с мужем сегодня разговариваю...
Вывод сделаете сами.

намажу спину "успокаивающим бальзамом после загара" от фирмы Дзинтарс, выпью таблетку (башка болит), почишчу зубы и спать пойду!!!
Никого нет в Лире! Бе-зо-бра-зие!!!

ДР Вовочки - моего мужа (кто ещё не знает). Большой уже мальчик вырос - 38 лет стукнет. Но в игрушечки компьютерные до сих пор любит поиграть, врагов виртуальных помочить, да из ружьишка пострелять. Он ведь РВВАИУ заканчивал и даже успел послужить пару лет офицером на кафедре. Так что, стрелялки - это профессиональное. Но башка умная и руки золотые! И вообще мне с ним повезло. Он у меня просто замечательный!

Вот только как в такую жару мы будем ... не знаю.............!

Замечательный, добрый и оптимистичный человечек Red-BlackRose. Очень приятно познакомиться!

От моря и солнца уже дурно. Четвёртый день на пляже - это уже слишком. Надо бы сделать перерыв... К сегодняшнему вечеру купаться уже не хотелось, да и холодный суп в печёнках сидит. К кому ни приходишь - все его подсовывают. Народная латышская еда в жару, никуда не денешься.
А Солнце моё маленькое из воды вообще не вылезает. Целыми днями полощется в море до синих губ, и откуда столько энергии, я только удивляюсь. И практически ничего не ест, только пьёт много.
Старшая решила побить все рекорды по загару. По цвету уже близка к горькому шоколаду. И тоже ничего не ест. Как ветер на пляже не уносит, удивительно даже. Зато есть надежда, что не утонет - будет лежать на воде, как осенний листок.
В общем - лето нас всё-таки посетило!!!

Многие отечественные потpебительницы все чаще отдают пpедпочтение мужьям-иностpанцам. Выбиpая двуногого дpуга, важно не ошибиться. Вот самые популяpные модели на сегодняшний день.


Австpалиец.
Распpостpанено мнение, что кое-что они делают как кpолики, но спешим вас огоpчить - они так едят.


Амеpиканец.
Hепpихотлив в пище, ест пpямо из холодильника. Hо замучаетесь стиpать его флаги.


Аpаб.
Бpать аpаба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тpемя подpугами. Hо и четвеpых он завалит pаботой по дому - чистить ему автомат, жечь амеpиканский флаг...


Бpазилец.
Жизнь с ним - сплошной каpнавал с песнями и танцами. Если надоест, пpосто дайте ему в бубен.


Евpей-иностpанец.
Hе советуем. Кpугом полно отечественных, котоpые ничуть не лучше.



Hегp (политкоpp.: "афpомазый").
Очень хоpош в постели: с утpа до вечеpа лежит в ней и ничего не делает.

Hемец.
Главное достоинство - знает модный язык. Hе бойтесь того, что он педант - это вовсе не извpащение, да и pусским не пеpедается.


Фpанцуз.
Поинтеpесуйтесь наличием техосмотpа и величиной пpобега по боpделям. Hе беpите с маленьким пpобегом - себе доpоже.


Японец.
Экономичный выбоp. Hе занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Как быстро летит время, не успеваешь посмотреть в календарь... День за днём, неделя за неделей. И только когда сильно чего-то ждёшь - оно замедляет темп. Вот бы постоянно чего-то ждать... Но к сожалению, нечего. Жизнь просто течёт, как вода. И все события происходят неожиданно, как хорошие, так и плохие. Ничего не поделаешь.
По каналу "3+" по субботам показывают фильм "Назад в будущее". Обожаю его. Когда-то он у меня был записан на видеокассету, все три части. Вот бы так же вернуться в прошлое, и кое-что подправить в настоящем... немного, самую малость. В основном меня всё устраивает в моей жизни, просто каких-то лишних движений в прошлом можно было бы и не делать, и наоборот, сделать то, что не сделано. Вот например :
В техникуме после второго курса нашу группу делили на два потока - технология и бухгалтерия. Некоторые девчёнки перешли в бухгалтеры, а моя лучшая подруга решила остаться в технологах. Ну и я, как баран, за ней... Окей!...Закончила я всю эту учёбу и по распределию попала на Рижский элеватор в лабораторию. Прихожу... А мне говорят : " Только в бухгалтерию, в лаборатории вакансии нет!" Что вы, я рогами в землю и ни в какую...Упёрлась ни на шутку... Через месяц взяли.
Кстати, я там выиграла Республиканский Конкурс Лаборантов и ездила в Москву на семинар. Обедала за одним столом с тогдашним министром... по хлебу который. И дали мне инженера, с повышением оклада на 30 рублей. Вот! ))
Аааа...да....Это я уложила маленькую спать...Продолжаю:
Проработав год, решила я поступать в Латвийский Университет на факультет " товароведение"... Мама мия, где я, а где товароведение!! Отзанималась на подготовительных курсах полгода, сдала экзамены неплохо. И что я слышу?!! " У Вас не хватает баллов по стажу...Вы ведь не работали в торговле?... А на бухгалтерский учёт не хотите пойти?...Нет?...А у Вас как раз..."....................Со мной истерика...натуральная. Даже валерьянкой отпаивали.
Эх! Как бы я ПОСОВЕТОВАЛА тогда себе пойти на этот ...пииии...учёт!!! Причём, ещё в техникуме!... Просто руками и ногами бы советовала. Ведь всё равно я ТУТ! Только образования не хватает... Видимо Господу так интересно стало загонять меня в бухгалтерию, что Он таки сделал это!
А работать мне, кстати, нравится...

Такое НАДО увидеть!


Теперь можете забрасывать меня чем хотите...
Только сильно не бейте!

"На заработанные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю."

Да, добрые, хорошие дети...Э-хе-хе (смахивая скупую бухгалтерскую слезу).