— Почему девчонки такие смешливые?

— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

***

— Дорогая, я обанкротился — ты меня разлюбишь?

— Нет, дорогой, но мне тебя будет недоставать...

***

Что мужчина хочет услышать от девушки:

— Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

***

Она: — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Он: — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

***

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

***

Жена звонит на мобильный:

— Приезжай скорей, мои дети твоих бьют. Скоро до наших доберутся.

— Эй ты, нахер, иди обедать, а то остынет!

— Мам, ну сколько повторять: я не нахер, я хакер.

***

Наше ноу-хау: Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

***
Компания Nescafe — ведущий производитель банок для окурков!

***
Возвращаются три медведя домой.

Папа-медведь:

— Кто ел из моей большой тарелки? Кто пил из моей большой чашки?

Сынок-медвежонок:

— Кто ел из моей маленькой тарелки? Кто пил из моей маленькой чашки?

Мама-медведица:

— Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.

2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

7) Налогооблагаемая благодать.

8) На ура у гуру инаугурация прошла.

9) Невелик бицепс у эксгибициониста.

10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

11) Бесперспективняк.

12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

17) На нее из-за ели глазели глаза газели.

18) Недопереквалифицировавшийся.

19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

А эта сладкая парочка разъезжает по квартире с тусовки на тусовку. И везде то ей готов и стол, и дом. Красота! Клубятся ребята, обзавидуешься!

хоть что-то выросло у меня на балконе. Обычно к концу июля приходится пересаживать переростков в отдельные гигантские горшки. А тут только еле-еле из ящиков что-то выглянуло. Вот уж точно - сколько солнца, столько и цветов!
Зато расходов меньше, и дождик вместо меня поливает.
Лето, ах лето!

Всё здесь.

Сегодня моя старшая дочуня, Чудовище моё, заинтерисовалась дневником. Надо же в конце концов узнать, чего это маманя там зависает сутками. Ну и решила я похвастаться своими новыми читателями.

PoM4uK - посмотрев фотографии, поцокала языком : "Симпатяшка!"... Точно, и даже очень!

У Elli-girl заинтерисовалась тестами и сразу прошла тест на пирсинг. Ещё и попыталсь вставить результат в мой дневник! Мне чуть дурно не стало! Срочно удалила запись и надавала по рукам!

А про ёжжжик сказала, что она на меня похожа лет ...надцать тому назад... Может быть, чуть-чуть. Я когда вышла замуж, весила 43 кг с тапками. Ёжжжик, мне кажется, сейчас не больше. И иссиня-чёрные волосы очень ей к лицу.

Ребята! Добро пожаловать! Я очень рада! Вы просто супер!!!

Уход за домашними животными :
Как давать коту таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему
таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на
них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично
втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на
кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите
таблетку
в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не
вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
крови
с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа.
Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично
дуньте
в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка.
Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома
первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской
поверхностью
выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра
воды,
чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин
мебели,
чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

ну очень давно, когда я была ещё совсем малышкой, буквально года два или три, я ужасно любила тихонечно смываться из дома и гулять по железной дороге. Шла по полотну куда-то далеко, рассматривала камешки у себя под ногами и ... о чём-то думала. А может пела какую-то песенку себе под нос?...
Я этого не помню, знаю со слов бабушки. Она часто мне об этом рассказывала. Для неё это было сущим наказанием. Прибегал кто-нибудь из соседей и истошным голосом вопил : " Лида! Беги скорей! Твоя опять на пути пошла!!!!" Бабушка просто "летела" туда и, бывало, выхватывала меня чуть ли не из-под колёс.... Боженька берёг...
Потом долго отмывала меня от мазуты и ругала, ругала, ругала... и плакала.
Точно знаю, что плакала. Ей вообще со мной досталось.

расскажу немножко. В таком удачном месте её построили, на окраине города возле леса. Воздух замечательный, как в деревне. Да ещё качели, лазилки разнообразные и песочницы с речным песком. А в лесу земляника, черника и грибы, которые дети собирали и выбрасывали. К концу второй недели нам разрешили гулять, и Ника была в полном восторге. Выздоровлению это всё тоже здорово способствовало. К выписке ребёнок уже никуда не хотел уезжать и предлагал пожить здесь ещё недельку.
Ой, а сколько кузнечиков! Мы их ловили руками, рассматривали и отпускали. Насчитали сортов пять!

Всем-всем-всем огромный горяченный Привет! Опять я с вами, чему несказанно рада! Лежала целых две недели в больнице с ребёнком. Очень сильно заболело моё Солнышко, перепугало всю семью...Подробности вспоминать не хочется. Скажу только, что сейчас всё налаживается, мы уже дома. Слава Богу!!!
Дневник удалила вследствии паники и ничегонесоображания из-за недосыпа. Да и душевное состояние требовало какого-то решительного действия. Вот и делала, что могла, на мой взгляд.
Такие дела.

Спят мои усталые детишки. И игрушки спят, и книжки. А мне что-то ни в какую, как на зло... Нет, нет!... Надо себя заставлять. Ведь завтра просто сумасшедший понедельник предстоит. Столько жутко важных дел, просто жизненно-определительных! Надо выспаться!
Буду завтра вечером. Пока! Спокойной ночи!

Что за денёк сегодня! Тьфу!!! Скорей бы он кончился уже совсем!
Началось всё с того, что муж захотел показать мне машину, которую хочет купить и потащил на авторынок. Место это у нас называется Румбулой, и за всё время латвийской независимости он ничуть не изменился и совдепия там процветает во всей своей красе. Просто рууулит!
Так вот, только подъехали и запарковались, как были матерно обруганы смотрителем. Орал этот милый дядечка о том, что это частная территория и мы должны ему теперь 50 сантимов (1 доляр приблизительно). Естественно, после такого приветствия Вова платить наотрез отказался и спокойно переставил машину. Когда мы вернулись, дядькой был вызван представитель полиции. Тут уже я "потёрла руки" и ринулась в бой. Сказала, что немедленно напишу заявление на этого гада о том, что он нас обругал и вообще хулиганил при ребёнке всячески. А так как машину мы переставили, крыть смртрителю было нечем. Ах, как он перепугался! Начал юлить и всячески оправдываться. Я проявила великодушие и не стала больше наезжать на этого дурака. Так была одержана небольшая победа над хамством.
Жаль только, что на этом неприятности сегодняшего дня не закончились. Но это всё мелочи по сравнению с тем, что заболело моё сокровище. Вот.

на классную вечеринку. Стол накрыт и ломится от угощения. Приглашены только самые лучшие друзья - очень приличные и воспитанные люди. Программа развлечений продуманна до мелочей... Жаль только хозяйка к вечеру заболела :( и лежит в постели. Что-то с горлом.

А здесь фотографии праздника

Не нужно комнат привиденью,
Не нужно дома;
В твоей душе все коридоры
Ему знакомы.

Ужасна призрачная полночь,
И нет огня,
Но хуже, если гость приходит
Средь бела дня.

Глухая поступь в старом замке
Не так страшна,
Как стерегущая безлунной ночью
Вас тишина.

Пускай твое орудье грозно
И дверь прочна,
Она не остановит призрак,
Что бродит -- в нас.

Э. Дикинсон

завтра
встану я пораньше
чтоб с зарёй поцеловаться

попрошу благословенье
у неё
на всякий случай

и желанье загадаю
чтобы случай был
не в с я к и й

*********

разбились два сердца
столкнувшись
у самой средины круга

с тех пор
на круге извечном
под шагами
хрустят
осколки

Т. Очеретян

СТРОФА

Косточкой вишневой -
В мякоти заката...
Все, что стоит жизни, -
Очень облакато.


Ю.Мориц


Liraks

ВЕЗЕТ НАМ!

Мне помогает случай,
Счастливая звезда:
С девчонкой, самой лучшей,
Встречаюсь иногда.

Наташа едет к тете, -
Не ближние края, -
У дома, в подворотне,
Оказываюсь я.

Случайно сводит нас судьба
И у фонарного столба,
И в магазине нотном, -
Везет нам!

Но я, по правде говоря,
Чтоб встретиться случайно,
Часами жду у фонаря,
Повсюду жду,
Часами жду...
Читатель, это тайна.
Имей в виду...


А. Барто.

В детстве я этого не читала, а жаль... Гордилась бы и выучила наизусть...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

Я Пушистик Черепах!

- Это такой небыстрый зверь, патамушта очень уж он любит притормозить там, где друзья, светло и тепло)))

Какой вы пушистик?

Подсмотрено у Elena_Прекрасная
Доля правды налицо!

Человек - это апгрейд обезьяны.