Вчера поехал в ближайший салон Мегафона. Решился по акции перевести свою вторую симку Теле 2. Она у меня на тарифе без абонентской платы. Сейчас во втором телефоне с vpn специально под Телеграм. Вот только тот тариф, естественно, без интернета. Который я должен раздавать основным телефоном. Ну а после перехода интернет будет свой у каждого телефона. Ещё и от разных операторов. Почему просто не поменял тариф на второй симке? Ну дак акция же. Знаю, знаю, вы не любите про акции, кредитки и кэшбэк. Скептики скептично пожмут плечами: 300 Гб за 1 рубль? Ну это, максимум, на 6 месяцев. Да хоть бы и так. Сам понимаю: вряд ли такая щедрость навсегда. Но в описании акции срок не оговорен. В конце концов, будет другая акция. Или сейчас Теле 2 встрепенётся и предложит что-то персонально-волшебное. Короче, сначала нужно дожить видно будет.
   Приехал. У салона перерыв с 13-ти до 14-ти. Съездил, отсиделся в гараже. Вернулся. Передо мной тётя оформляет перевод номера. Сижу, думаю: сказать про акцию или не лезть? Не стал. На пальцах не объяснить. Потом ещё виноват окажешься. Ну по поговорке "не делай добра..." Наконец с тётей закончили. Подхожу: "Здравствуйте. Мне тоже переход от другого оператора. Только по акции. Ну, знаете, за рубль которая. Вот промокод." Девочка маленькая такая. Судя по общения с тётей, хороший человечек. Объясняла, советовала. Сомневаясь, звонила начальнице. А как услышала "по акции", так сразу сникла. "Я не могу вам оформить". Не с первого раза добился от неё "не умею". Предлагает, мол, а давайте, вы послезавтра придёте и начальница вам всё сделает. Но послезавтра мы вместе с салоном работаем до семи. А главное, по условиям акции перевод номера нужно завершить до 30 апреля. (На это уходит восемь дней.) Я девочке: "Ну, звоните начальнице. Пусть консультирует. Будем по ходу учиться. Со следующим клиентом проблем не будет". Позвонила. Но, как я понял, начальница тоже не в курсе. Девочка уклончиво перевела: "Ей нужно почитать инструкцию". Взбесился, пообещал накатать гневный отзыв. Спросил адрес ближайшего салона. Они и этого точно не знали. "На площади Карла Маркса". Хлопнуть дверью не позволил доводчик.
   Поехал. Глянул в Картах, определился. Но там рядом не припаркуешься. Ничего, носталь6ически прогулялся по району, где прожил 18 лет. (Я ж невесту с квартирой урвал.)
   В салоне уже сидели двое. Понтоватому пожилому хачу подключали купленный кнопочный. (Нет, помимо у него и смарт был.) А ещё девушка лет тридцати пришла, чтоб ей установили Авито и научили, как дать объявление. Ну вот не понимает она. Как и её подружка. За стойкой бодро расшивал парень. Сижу и думаю: а он умеет промокод использовать? Умел. Правда, не расслышал, что мне нужно перейти со своим номером. Но я быстро сообразил и процесс пошёл в нужную сторону. Упёрлись только во "внесите на счёт минимальную сумму". Я заартачился, мол, потом пополню. Ну не люблю я "на ногах" что-то переводить в новые места. Прикинулся, что карт не имею и протянул наличку. Поверил. (Знал бы он, что у меня одних кредиток больше десятка.) Парень объяснил суть пополнения. Система авансовая. Чтобы подключить тариф согласно моему промокоду ("за рубль"), нужно хотя бы этот рубль иметь на балансе. А иначе, что списывать? Так что я со своими подозрениями был неправ. Но заднюю давать было поздно. Парень вышел из положения так. Пополнил баланс своего телефона. А уже с него скинул на мой. Дома установил приложение и выяснилось, что я ему протянул всего 50 рублей. А он мне закинул аж 110. (Почему не взял ещё, я не понял.) Сотня списалась за переход симки. И рубль за тариф. На балансе осталось 9 рублей. Надо бы отдать парню разницу. Вот только я в тех краях не бываю. Придётся специально ехать. Он выдал мне ещё одну симку. Бесплатная. У Мегафона есть фишка "Мега Семья". Подключаются (вроде даже и не одна) симка, которые бесплатно будут расходовать лимиты основного номера. Приложение утверждает, что следующий платёж тоже 1 рубль. Номер перейдёт 30-го в час ночи. Вроде успеваю. Ну и ждём звонка от Теле2. С предложениями для такого "важного" для них клиента :-)

  p.s. Отзыв на тот первый салон писать не стал. Девочка явно недавно работает. Я её и так напугал мотивировал учить матчасть. А начальница, ясное дело, как-нибудь отмазалась.

   Вчера в новостях. Какая-то инициативная группа обратилась куда-то, дабы законодательно запретить водить автомобиль после 65-ти лет. Ребята, думаете ваши 65 - это очень далеко? Близко. Оглянуться не успеете.

   Разбудил звонок начальника: "Извините, что отвлекаю..." Ну да, откуда ж ему знать, что Олег Анатольевич по выходным в девять ещё дрыхнет. Или не терпелось. Оказалось, вчерашний слух про то, что  сменщик снова увольняется, вовсе и не слух. Хочет в конце мая отгулять отпуск и привет. А отделение расширяется, накуплено много оборудования. На другом этаже уже готовят площади. Вроде бы под это дело у нас должен появиться ещё один инженер. Спрашиваю начальника: "А кто вместо?" Ну хотя бы покамест. Тот в ответ: "Не знаю. А у вас никого нет на примете?" Вот так же он разводил руками, когда я два года пахал за двоих. Но на 1.5 ставки. Оглянусь и самому не верится: два года с семи до семи с одним выходным в воскресенье. Сейчас потихоньку снова начнёт уламывать. Да уже попробовал: "Это ж теперь график переделывать..." Я промолчал. "А вы не хотите в отпуск в мае?" Хитро. Это, типа, пока меня есть кому заменить. Боится, что в июне будет некем. Никто, говорит, не хочет к вам идти. Да ты выбей у главного зарплату хорошую. Глядишь, кто и сыщется. Обидно. На дедах выезжают. Не берегут. А как уйдём, так для новых хорошие зарплаты найдутся. 

   Мессенджер MAX втихаря переименовали в МАКС. Под этим разговорным сокращением одного мужского имени он теперь значится на официальном сайте и в магазине приложений. Если ещё и плюшки какие станут раздавать - ну там плюс один выходной на майские или отменят лимит банковских карт - ей-бо, установлю.

  Надоело чвакать вантузом в ванной. Раковине помогало лишь на пару дней. А вчера сунул за тюльпан руку и понял: дочвакался. Выпуск болтается в сифоне. Надо починять.
   Да понятное дело, почистить или поменять сифон - это ерунда. Был бы доступ. А тюльпан приходится разбирать. Немножко схитрил - не стал откручивать шланги подводки к крану. Длина позволила завалить чашу набок, на поставленную в ванну табуретку. Уже проще. Хотел так и с сифоном. Заменить только колбу. Зачем мыть, когда есть запчасти? Но колба из запчастей не подошла. К тому же решил проверить: что там в лежаке? А то на работе полезли, а дело не в сифоне. Пятидесятка лежака была вся в каких-то "тряпках". Гофра настолько закисла в тройнике, что руками вытянуть не получилось. И на просвет была какая-то подозрительно тёмная. Выломал клещами и поехал за новым сифоном.
   Привёз, смазал прокладки, собрал. И принялся за самое неприятное. Чаша крепится к стене двумя саморезами. Их пластиковые втулки всверлены в бухтящий раствор на котором плитка. И в эти втулки ещё нужно попасть. Заглянуть под чашу мешает нога тюльпана. Короче, только на ощупь. И вот стою на коленях, уже десять минут сую саморезы, покачивая чашу. Стараюсь попасть хоть куда-нибудь, лишь бы притянуть. Пот капает, спина затекла... И тут мой самый любимый момент. Издалека, даже не из-за спины: "Ну что, сделал?"

   Уникальный Саша Петров нарастил небритость до бороды с усами. И стал менее узнаваем.

   Очередная аудиокнига. Очередной главный герой осчастливливает группу женщин (не одновременно). И почему-то каждая из них хороша собой, ещё и чем-то богата. Одни умом, у других свой бизнес, или муж граф. Ещё часть внимания авторов достаётся женщинам  с кулинарными способностями. Всё.
   А как же остальные? Да хоть та же Светлана. В ней не было ровным счётом ничего примечательного. Обычные глаза и носик на незапоминающемся с первого раза лице. Фигура... ну просто фигура. Глазом не за что зацепиться. Одевалась Света нейтрально. В чём хоть в караоке, хоть по грибы. Невзрачным ровным голоском Света и общалась с покупателями Пятёрочки, где работала на кассе., и рассказывала неактуальные анекдоты про Брежнева. Ни плавать, ни водить машину, ни петь девушка не умела. А готовить даже не пробовала. И всё это приводило Сергея в такой восторг. Так томило грудь. Что он не удержался и сделал предложение Светочке уже на втором свидании. О как.

   Так и не привык к самоуничижительному (на мой взгляд) "тёлки". Вроде вышло из обихода. Нынче девчонки не считают зазорным называть себя "сОсками". И даже с какой-то гордостью.  Или это только мне кажется каким-то обидно-утилитарным? Ну, судя по отсутствию возмущения на лице мамы Карины Мейханаджян, когда доча на своём концерте поделилась: "Моя мама была нереальной соской". Не знаю... Мы в детстве этим словом клеймили. Что дальше? Дойдут до "дырки"?

   Ни одна женщина не красива, пока ей об этом не скажет мужчина.

   Пока машина новая, её хочется мыть. А когда мыть уже нечего, поможет гротеск типа самоирония. СТРИТУХА через всё заднее стекло. Если наклейки с дырками от пуль или червячком кажутся банальными, то  можно и вот так.