А чё, у меня тоже характер! Верней, нервы. Двадцать раз позову: "Бегемотик, ну заходи уже". На двадцать первый психану: "Ну и сиди в подъезде, балбес!" Вишь, в шаге от входной двери ему вдруг приспичило чесаться и вылизываться. А я, значица, должен лакеем стоять и уговаривать. Хлопну дверью. А совесть-то мучит: сидит парень на бетоне. Да вдруг ещё кто пнёт. Новых людей в подъезде много. Иду открывать. А он, гад, словно испытывает. Нет, чтоб пулей домой. Как сидел, так и сидит. Приходится либо на ручки брать, либо, если ещё не остыл, пинать в квартиру. Ещё, блин, возмущается. А какого ж ты тогда в подъезд заходил?
    Вот так сегодня и с Малкой. Я ошейник расстёгиваю, только когда снимаю. А надеваю застёгнутым. Накидываю на нос и продвигаю через уши. Так вот красотка стала теперь носом вертеть. Гулять хочет. Подойдёт и давай уклоняться носом от ошейника. Я и так, и сяк... С надцатого захода надену. Играет она.
      Вчера психанул и пообещал ей в следующий раз не напрягаться. Нет? Ну и сиди дома. Сегодня утром угрозу выполнил. Я и так на работку опаздываю. А тут ещё это чудо носом выписывает. Ну я и повесил поводок на вешалку. Обещал - получите. Выхожу на улицу, а там Бегемот ждёт. Пришлось возвращаться.
       Думал, Малка в коридоре пляшет. Дескать, одумался хозяин. Где там. Заходим с котом, а стервоза даже не выглянула из комнаты.

      Подошёл к лифту, нажал вызов. Жду. Следующая тётушка вдавила и без того прилипшую кнопку. Следующая тоже на всякий случай мац-мац. Четвёртый шлёпнул не глядя.
         Вахтёр меня аж из очереди выдернула. "Слушай, меня одну бесят эти недоверчивые? Ну стоит же человек. Он же не просто так пришёл перед лифтом постоять. Нахера давить?!"
       Попробовал адвокатствовать. Я ж по натуре адвокат. Но вахтёр только махнула рукой. Не, ну впрямь. Все эти проверочные нажатия, ну как сомнения в моих умственных способностях.

"Soap on a rope"

Викина статья о "Куриной лапе"

      На этот раз телик обвинил врачей в дискредитации зефира, пастилы и молочного шоколада. Дескать, харэ слушать этих в белых халатах. На самом деле от зефира худеют. В нём, как и в пастиле, мало жиров. А если сравнить молочный шоколад с горьким, который врачи хоть как-то уважают, то... Да вот, смотрите сами. Дадим плитку горького шоколада Васе 36-ти лет, здоровому, только в очках. А плиткой молочного угостим крепенькую пенсионерку Любовь Семёновну. Через полчаса, когда шоколад начнёт усваиваться, заново померим уровень сахара в крови. И, о чудо, в сравнение с Васей 36-ти лет, у тёти Любы "сахар" вырос всего на одну десятую единицы. А! Каково! Для балерины Лены, с тех пор, как она начала питаться зефиром, отпала нужда контролировать свой вес. Правда ж, Леночка? А что скажут наши эксперты из института пастилы? Мозгу нужны короткие углеводы? Ну наконец-то!
      Так что, худейте себе на здоровье. Худейте с удовольствием. Начинайте прямо у кассы. Правда, есть одно но. Не весь зефир одинаково полезен. И сейчас наш магазинный эксперт попробует ответить: можно ли есть купленную пастилу и куда девался нормальный шоколад? Записываем: если ингредиентов в зефире не более шести. Теперь мы дадим попробовать отобранные образцы певице Диане Гурцкой. И сравним вкус певицы с лабораторными исследованиями. А пока суть да дело, попробуем оправдать балансирующих на грани банкротства производителей. Урожай какао-бобов снижается из года в год. А доллар-то... Ну вы сами знаете... Вот и приходится кондитерам класть в продукт шопопало и заливать низкокачественным пальмовым маслом. Они ни в чём не виноваты.
       А, вот уже и экспертиза. Рецепторы Дианы Гурцкой прелесть как хороши. Покупайте зефир с агар-агаром. Если, конечно, доверяете написанному на упаковке. А если вас на мякине не проведёшь, лучше делайте зефир, пастилу и пряники своими руками. В следующий раз мы развенчаем мифы о вредности копчёной пузанины и вернём доброе имя алкогольным энергетикам в красных баночках. Смотрите нас в "Теории заговора" на Первом!

       Хью Лори.

   Так, на всякий случай. А то с этой garssi станется. Ишь, подача материала ей не та...
      Что-то никак у Сары жопка с лета не обрастёт. И хвостик вообще-то у неё пушистенький, классный. 

Серия сообщений "ВИА":
Часть 1 - "Поющие гитары"
Часть 2 - "Орэра"
Часть 3 - "Весёлые ребята"
...
Часть 7 - "Ялла"
Часть 8 - "Самоцветы"
Часть 9 - "Мзиури"

    Тигранчик немного подрос. И перестал бояться Сару. Вполне может пнуть в ответ. Но предпочитает играть. И куда той деваться?

     Помните эти глаза? Сегодня утром вышел с Малкой: о, вроде знакомая щеня. Вышагивает с девушкой. Увидела Малку и давай на пару меня поводками обматывать. Предъявил хозяйке фотку. Похожа, говорит. Мы её недавно себе забрали. Где одна собака есть, там и другой место найдётся. Ну и я ж поддакнул. Дескать, мы тоже Малку нашли. А она, мол, жаль нас таких мало. Ну и разошлись. "Маме" надо было на работу. "Папе" тоже.
      А я так прикинул: ну почему мало? Не мало. Вот прям по итогам года. Я недавно писал, как девушка грифончика подобрала. Ну у которой несколько кошек. Так та и свою маму к прогулкам приобшила. Разговорчивая такая дама с аристократическими манерами. Ещё одна пара "за пятьдесят" подобрали беленькую шавочку. Так ещё и выходили. Та под машиной побывала. Теперь скачет весело. Дусей наречена. Сестра моя с сыном тоже второй собакой обзавелись. И кошечке уличной глаз вылечили. Теперь у них кошачья троица.
        Так что много-не много, но мы есть.