Из яств школьного буфета запомнились треугольные творожные слоечки, посыпанные сахарной пудрой. Такие нежные, такие сладенькие... Стоили 10 копеек. Как раз столько, сколько родители давали мне с собой в младших классах. Нет, помимо ещё был завтрак (обед?). Второе, булочка, кисель-компот. То ли бесплатный, то ли заранее оплаченный родителями. Помню, что на входе в столовку оставлял бумажный квадратик со штампиком. И садился за стол, уже накрытый дежурными из класса. А по тарелкам раскладывала тётя Нонна. Она пошла работать в столовку, чтобы присматривать за своим шалопаем Виталькой - моим одноклассником.
       Так что голодным не ходил. А 10 копеек - это так, на всякий случай. И этот случай ежедневно привозили в буфет из столовки, которая была чуть выше школы по Металлургической. Здоровый алюминиевый лоток полный слоечек с творогом.
     Потом я поведал дома о своей страсти и мне вдвое увеличили финансирование. А может быть и просто совпало. Решили, что "на всякий случай" в меня уже помещается больше. И я стал покупать две слоечки. После уроков. Шёл домой обедать, растягивая удовольствие на всю дорогу. (Я рядом со школой жил.) И ничего, аппетит не перебивался.
        Когда слоечки из буфета исчезли, перешёл на всякие пирожки. Первым делом печёные с повидлом. Или с яблоками. Можно и жареные с картошкой. Тоже вкусно, но уже не слоечки.
        В институте ассортимент был скуднее школьного. Как раз сменилась буфетчица. Пришла такая невзрачная, тихая, поначалу вежливая. А потом расправила крылья. Стала на нас покрикивать, поторапливать, делать замечания. Пальтецо хорошее приобрела. Как-то попросила меня что-то в подсобке передвинуть. И тогда я увидел, как бурлит в ведре "кофе с молоком". Удобная штука. Плюхай в ведро недопитый стакан - всё равно не отличишь. Мутное и мутное. 
      Кроме этого пойла, нашим гастритом занимались песочные кольца и сочники с творогом. Меня по старой памяти тянуло на треугольное  и творожное. Поэтому всегда предпочитал эти увесистые "пирожки" из тяжёлого песочного теста. Во всяком случае, аккуратней сухих колец. От тех обязательно крошки в разные стороны. И только на третьем курсе догадался с "кофе" перейти на полезный кефир. Ещё тот наш советский. В стеклянных бутылках с зелёными крышечками из алюминиевой фольги.
         Миша однажды прикинул: "Шесть бутылок по пятнадцать копеек и ты, Алик, можешь домой на такси". Поскольку кефир нами покупался вместе со стеклотарой, а явно растущее благосостояние буфетчицы раздражало, тут же и осуществили. Оказалось, мой дипломат словно специально создан для шести молочных бутылок. Увы, почему-то такие бизнес-проекты у меня долго не живут. Кефир из буфета скоро исчез.
          Столовка? Была конечно. И большая. Но за все пять курсов обедал там лишь раз. Буфет на нашем факультете, никуда идти не надо. Да и мы ж городские были, можно было и до дома потерпеть.

       Недоумеваю, когда те, с кем приятно общаться на Лиру, прекрасно ладят и с теми, кого считаю лживым, наглым говном. В ком же из них я ошибся?

      Правда, я пока ещё не решил, каким образом этот феномен можно использовать. Но он (феномен) существует. И он устойчив. А уж как его приспособить - да уж как-нибудь приспособим.
       Говорят, не за горами появление самозавязывающихся шнурков. А я уже ношу самозастёгивающиеся полусапоги.
        По школьной привычке не люблю застёгивать на сапогах змейки. У меня на каждом по две. Внешние застёгнуты, а внутренние - как в школе. Ну вот казалось нам с Андрюхой, что так мы выглядим шикарней. А для родителей и тех, кто тоже в том сомневался, была отмазка. Дескать, змейки - не самая надёжная деталь советской обуви. А ну как сломается? Хотя, конечно же логичней было дождаться поломки и уже тогда фасонить.
       Ну так вот. Обычно хватаю сапог за голенище и сую ногу. Довольно скоро начинаю чувствовать, что нога вныривает уже не так легко. Проверяю змейку - точно, немного застёгнута. Тяну вниз до упора. Через пару-тройку дней всё повторяется. Обратил внимание. Заподозрил Сару. Она любит таскать тапочки и выцарапывать стельки. Ошарашил жену: "Это не ты мне сапоги застёгиваешь?" Всё не то. Короче, за пару дней замки змеек сами собой застёгиваются настолько, что приходится снова тянуть их вниз где-то на пять-шесть "тр" (пара сантиметров).
 

              перед теликом. Смотрел на девчонок в коротких юбках. И как-то внезапно примерилось на себя. Слушайте, это ж такая незащищённость. Так непрактично. Юбка - это... ну как сползающие штаны. Вот-вот и сверкнёшь задницей.

- А что, действительно, мужиков НАСТОЛЬКО интересует женская грудь? Ну вот прям так, как в кино? С "вау!", округляющимися глазами и отвисающей челюстью?

     Казалось, целоваться с чужим мужем, пока свой пошёл за хлебом, - такое не забудется никогда. Во всяком случае, не за тридцать лет. Не, ну я-то помню!

    Умолк дверной звонок. Проблема. Мы-то достучимся. Но котик заходит в подъезд и ждёт, пока добрые соседи нам дилинькнут. Не станешь же народ оповещать, дескать, стучите громче. Пожалуйста. И как назло три дня руки до звонка не доходили.
       А тут ещё в подъезде что-то с освещением. Уже третья неделя, как жена названивает диспетчеру и ремонтёрам. Стращает. Мол, ничё-ничёёё, грянет Судный День...  вот как перестанем платить за МОП! не дай бог, навернётся какая бабушка или врач Скорой свой чемоданчик рассыплет... В ответ ей всякий раз новая сказка. Про датчики, старую проводку, "сгорело там", "отвалилось сям", "уже поехали", "уже размотали новый провод", "сейчас, только докурят"... Через день - чаще не получается, ну работы много - является электрик. Открывает на втором этаже щиток, включает автомат и уходит. Через час-другой автомат выбивает. И всё повторяется.
         Так что первое, о чём я подумал: электрики обиделись и отомстили. Дело в том, что в панельных домах проводку в квартире чинить проблематично. И нулевой проводок для звонка проще было подключить к щитку на лестничной клетке, чем тянуть по квартире от какой-нибудь розетки. Все мы, конечно же, люди. Но если электрик принципиален, вздрючен и у него есть отвёртка, то может мимо такого проводка не пройти.
         Также была мысль, что "оно само". Чай, звонку уже изрядно. И жена, дабы облегчить мне жизнь, предложила купить беспроводной. Такой сын купил бабушке. Штука прикольная. Прилепил на липучке кнопку перед дверью. Сам звонок - да вообще куда хочешь. И всё. Только батарейки менять не забывай.
       Но я ж мужик человек советский. Знаю, что чуть ни в половине неисправностей виноват плохой контакт. Ну в смысле, надо открыть и посмотреть. Глядишь, влёгкую покроешься лаврами мастера на все руки. Тем более, что срывание обоев (ради ремонта прихожки) остановилось в сантиметрах от звонка. Вдруг да и сами виноваты? Ну, в смысле, одна знакомая женщина.
      Воскресенье. В смысле, пенять больше не на что. Вытащил тестер, содрал изоленту в местах скруток на проводках. Жму на кнопку - есть питание. Стало быть, не электрики. В щиток лезть не надо. Разобрал звонок. Всё ещё советское, дебёлое. На входе питание есть. Ну и пошёл вдоль по проводкам. О! А это чего такое? Выключатель. Оказывается, звонки выключаются. Дальше было уже проще. Починил. 

       Группа "Infinity of sound"

        Погладить внучку по спинке и неожиданно ощутить застёжку бюстгалтера.