Вернее, завёлся. Да кто-то оставил в подъезде пакет с мусором. Воняет второй день. И хрен его знает, как правильно поступить? Выбросить самому? Но не хотелось бы поощрять. Вдруг войдёт в систему? Или... А другого "или", кроме как пусть стоит, на ум не приходит. Да и почему именно я? Хотя, есть и "почему". Наша дверь ближе всего к пакету.
        Вот бы пригодились умники из сериала ОСА, который уважает смотреть супруга. Блин, ну такие ж они все там ловкие. Потожировые принадлежат подозреваемому, кровь на совковой лопате - тоже его. А чья же тогда волосина из уха подозреваемого? Вопроооос.
         Вламываешься так с мужиками в красивой чёрной форме к подозреваемому: "А где ваш позавчерашний мусор? А?" И минут через пять уже звонок из лаборатории: "Результаты анализа однозначно указывают..." Так мы и не сомневались. Ну, паря, ты попал!

  Сроки давности вышли. Давайте каяться, кто как помогал расхищать социалистическую собственность. (В целях повышения качества работы наш разговор записывается.)
     На рязанской чаеразвесочной фабрике, что на Чкалова, выпускали знаменитый индийский "со слоном". И если у вас на фабрике были знакомые... У нас были. А ещё вкусней была смесь чаёв "Бодрость" в черных шелестящих пачках. Но её делали в Москве. И вообще, это лирическое отступление.
     На даче до сих пор жива скамеечка с ростовской мебельной им. Урицкого.
    А у вас что было? Канцелярские принадлежности? Вафельные полртенца и постельное со штампиками? Красная половая краска с комбайнового? Болтики "шестёрка" с гроверами и гаечками? Насосы и ремкомплекты к шинам культиваторов? (Там клей был классный.) Кусковой шоколалад с кондитерской фабрики? Мархаль? "Прогресс" и стиральный порошок в картонных мешках? Йод и метражная марля? "Всё для хлеба" с хлебозавода? Бухта шплинтовочной проволоки?

        В смысле, бережём. Что, в принципе, одно и то же. Так что ничего нового... Хотя, с чего я взял, что тут все водители со стажем? Несмотря на то, что Путин плохой у нас перманентный кризис, народ довольно-таки активно обзаводится машинами. Это я, сужу по нашим медсёстрам. То одна начинает ПДД листать, то другая. А там, глядишь, и уже к окошку бегают, проверяют: как там нам парковке? Светленький, Александра Васильевна тоже собралась покупать. И не для Ванечки. Сама, говорит, хочу ездить. Уже один раз не сдала. Короче, новечкам не помешает. А повторение - мать учения.
     Многое лежит на поверхности. Ну там не мчаться по гравию, аккуратненько на бордюр и с бордюра, контролировать оптимальное давление в колёсах (ну в покрышках, покрышках... хотя, кто-то ездит с камерами). Поглядывать на износ протекторов - равномерен ли? Не жмотиться на развал-схождение (по-ростовски - сход-развал). А ещё для увеличения срока службы нужно менять местами колёса.
      А потому что они изнашиваются неравномерно. На передние нагрузка больше. Там двигатель. И в поворотах передние истираются сильнее. Так что "есть мнение", которое, естественно, пытаются опровергать, что через тысяч эдак 10 нужно делать ротацию. Специально это вряд ли кто-то станет делать. Экономия - хорошо, но лень. А вот при смене зимнего комплекта резины на летний - почему бы и нет? Всё равно ж откручивать.
    Меняются колёса не абы как. Сначала посмотрите: вдруг они у вас  с направленным рисунком протектора? У таких на боковине будет маркировка ROTATION и стрелка, указывающая направление вращения. Направленные у нас почти все зимние и дождевые. Потому что рисунок протектора устроен так, чтобы выдавливать воду наружу. Если же колесо будет вращаться в обратном указанному направлении, вода наоборот будет собираться в пятне контакта шины с дорогой. Итак, покрышки с направленным рисунком протектора меняются лишь по одной схеме. По схеме D. Независимо от привода. (Извините, что снова начал через жопу.)
Схема E - это для автомобилей с разноширокими колёсами. Говорят, бывают и такие. Какой-то BMW X5.


     По схемам А и В меняются колёса автомобилей с передним приводом и, естественно, с ненаправленным рисунком протектора.
    Схема C - для заднеприводных с..., молодцы, ненаправленным рисунком протектора.
      В некоторых источниках крестообразную схему В считают универсальной. Подходящей и для заднего привода. И вообще рекомендованной для привода полного. (Не забываем, что рисунок протектора ненаправленный.)

     Ну и варианты, задействующие запаску. Если, естественно, запаска у вас такого же размера и профиля, а не "докатка".
      По схеме F меняем 5 колёс машин с передним приводом.
      А по схеме G - машин с задним и полным.

     Поменял зимнюю резину на летнюю. Можно было это сделать уже месяц назад. Или даже все два. Наконец провёл эксперимент. Было интересно: а правильно ли это - накачивать колесо без нагрузки? Ну вот, к примеру, в шиномонтаже. По моей логике: когда на колесо давит машина, давление в нём будет больше, чем когда то же колесо лежит рядом с машиной. Нет? Ну вот почему воздушный шарик, если его сжимать, в конце концов, лопается? Наверное, потому что не выдержала его стенка. Чего не выдержала? Возросшего от сжатия давления. Аналогично и с колесом. Когда его сначала накачали, а потом установили. Нагрузили и давление поднялось. Да? Значит, "двоечка", которую вдул шиномонтажник, должна превратиться... ну, скажем, в 2.2. Результаты эксперимента в комментах. (Чайку только попью).  

     Красивые схемки некрасиво позаимствовал на сайте из братской Украины Шинокомплект.

       Начинаем экономить. Обогревать нашу трёшку стоит почти 2500 в месяц. Сумма.

     Оказывается, у каждой эпохи свой камертон. Про это нам и Андрею Максимову рассказывает художественный руководитель московского музыкального театра «Геликон-Опера» Дмитрий Бертман. Трёхминутный фрагмент передачи «Собрание слов» на радио «Маяк». 17.04.2015

       Зачерпывал макароны - сегодня на завтрак макароны с жареной свиной печёнкой - прихлёбывал горячий чай и поглядывал на коленки замминистра обороны РФ.
      Татьяна Шевцова отвечала на вопросы касаемо госзаказа. Ведущий силился оставаться равнодушным, но мужские рефлексы брали своё. Два дела одновременно - формулировать умные вопросы и смотреть только в глаза интересной собеседнице - осилит не всякий мужчина. Замминистра это тоже напрягало. Она ведь пришла в студию не ногами хвастать. Однако, разделявший их стол был из прозрачного стекла. А юбка - хоть и уставной длины - всё же юбка. Пришлось закинуть ногу за ногу.
     Была б она в брюках... С лампасами. Нет, ну в какие-то моменты юбка однозначно даст штанам фору. От медведя... Нет, от медведя лучше вообще не убегать. Вот устроить тверк - это пойдёт. В туалете, пардон, если припрёт, больше шансов успеть. Опять же при спешном спонтанном сексе. Ррраз и уже секс. И наоборот, ррраз и уже просто в окно смотрим.
         А в остальном... То поддувает - зябко. То рискуешь по воле ветра сверкнуть не демонстрационным бельём. Юбку постоянно нужно одёргивать, оглаживать, следить за коленями... Через крапиву не ломанёшься, заборчик не перешагнёшь. Если за рулём, то в салон норовят заглянуть водители грузовиков и просто длинношеие. А лестницы... Сексапильно? Я вас умоляю. Да в иных штанишках... Короче, юбка - это одно недоразумение, а не одёжка.

    Отжигать (ну вот и я употребил это словцо) Рите Митрофановой помогает журналист/писатель Арина Холина. Эфир шоу "Добро пожаловать" на Маяке. 17.04.2015

    Это ещё в начале прошлого октября поведал всем желающим прозорливый Виктор Александрович Гавриленко. А я написал про то пост и подумал: поживём - увидим. Ну и увидели. Не обманул. 

       Вот увижу, к примеру, пост про собачку. Да с классными фотками, да текст с любовью. Зайду в комменты. А там меня уже опередили. Все-все мои эмоции и не по одному разу. О! Кстати! Нужно просто не читать комментов и нет проблемы! Разобрались. Ну а коли так, то и дописывать нет смысла. :-)
      Нет, ну серьёзно, вот не могу повторяться за другими письменно. Вслух ещё туда-сюда. Пятеро потянут слюну: "Светка красивая",- тоже кивну. Дескать, ну конечно уже не такая, как в позапрошлом  году... Хотя ещё... :-)
     Но если в комментах уже присутствует "какой славный малыш" или "как хорошо, что ты есть", то "списывать" не стану. Не могу. Даже если и полностью поддерживаю предыдущего оратора.

             собеседник, рассмеявшись, бросается чесать лоб, утирать нос или ощупывать щетину. То, вероятнее всего, у него, как и у меня, зубов уже меньше положенного.