Их фильмы, музыку, доллары, трескаем фаст-фуд, хэппибёздим с колпачками на головах, Хэллоуин, подражаем жестам... Имена американские даём: детям, фирмам, командам...
    Ростовский хоккейный клуб, образовавшийся в 2004-м, - "Кондоры". Первый свой матч проиграли другому ростовскому клубу - "Бизонам". В России что ли своих птиц или парнокопытных нет? В 2007-м клуб поменял название на "Ростов", но птичку на гербе оставили. И старое название успело прилипло. В новостях и комментаторских кабинах команду по старой памяти так кондорами и называют.
     Нет, я понимаю, хоккей - это бизнес, это шоу. Название клубу нужно звонкое, яркое и мощное. Но это ж наши клубы. Разобрали все названия русских грозных зверей и птиц? Так покопайтесь среди богатырского вооружения. Шестопёр. Круто? Кстати, инструментом тоже уделать можно на любо-дорого. Зайдите, к примеру, в кузню. Или на завод прессового оборудования. Нет? А из диаграммы железо-углерод? Цементит. Сила! Что-то из стихийных бедствий или литосферных процессов. Ну из медицины. Из эпидемиологии. Чума. Шарахаться будут! Ещё страшней? Давайте, на скотобойню. В наших сказках всякие страшко присутствуют. В Библии мощные фигуры.   
    Годных названий в русском языке полным-полно. Нужно только мозгами пошевелить. А кондоры... Зачем давать повод журналистам для стёба? Ведь так и просится на язык: "Кондоры снова пролетели". Хотя, покамест, ХК "Ростов" идёт на первом месте в РХЛ (Российская ХЛ, третья по силе после ВХЛ (высшая) и самой крутой Континентальной, КХЛ).

А так выглядит настоящий кондор

       Когда берут твой пост, а вместо честной ссылки пишут уклончивое "из интернета". Раньше, насколько мне известно, такой чести я не удостаивался. То ли гордиться, то ли досадовать. Нет. Гордиться. На первый раз буду гордиться. Это признание.
      Игорь Блигник из социальной сети "Украинцы онлайн" слямзил, как под копирку, пост про Изю. Даже название менять не стал. "Маленькие - они такие прикольные" -  http://febreeze.uol.ua/text/9837318/malenkie-oni-takie-prikolnye/ 

       Когда папу - уууу, долбаный капитализм! - сократили на заводе, я, кстати, искренне веря в успех, ну и для поднятия духа, зарегил его резюме. Предложений конкретных и подходящих толком не последовало. Возраст. Но это ж и опыт! В конце концов, на работу решили плюнуть. Анкета переместилась в архив. А контора всё продолжает радовать. Или веселить. Или прикалываться. Или унижать?    

    Это случилось само собой. Ну да, я хотел узнать: как она? Хотел увидеть. Издалека. И кто ж знал, что их семья сдаёт комнаты отдыхающим? Мельком глянул в соседнюю комнату. А наверху двухъярусной кровати она с двоюродной сестрой. И уже с зарёванным лицом.
       Тут же ворвался её брат. Не в ярости, скорее, в жутком волнении. Страшный, конечно. Но то ли законы гор не позволяли ему бить гостя, то ли это просто не в его характере. Я даже осмелился урезонивать. Мол, у нас ничего не было. Только дружба. Но было понятно: он всё знает. И зачем только она рассказала? "Чтоб больше никогда не переступал порог этого дома!!!"
      Знаете, как тушатся скандалы внезапной фразой не в тему? И я ляпнул: "А где мои серые носки?" Нет, я действительно был в таком состоянии, что потерял их из виду. Мне переступать порог этого дома наружу, а серых носков нет. Брат тут же отвлёкся. Мы наклонились к полу и носки тут же нашлись. "Они на тебе", - на полном серьёзе, даже не сочтя за перевод стрелок, спокойно сказал брат. И снова принялся возмущаться: "Как ты мог?!!!"
    В комнату вошла её двоюродная сестра и стала рядом со мной. Видимо, она имела влияние на брата. "Ну хватит. Ладно". И тот начал стихать. "Укради меня", - едва слышно раздалось возле уха. Я непонимающе повернулся. "Ну её, ЕЁ укради".
    И тут до меня дошло. Она целых двадцать лет живёт с этой, когда-то бездумно брошенной мной фразой! Она верит, что я пообещал!
    Хорошо, что Изя проголодался и, царапая меня когтями, напористо стал выбираться из-под одеяла.

 Экотестер Соэкс NUK-079 V5   http://www.dozimetr61.ru/ecotester-soeks-geiger-counter-nitrate-tester-p-4.html

     Полысевшая летом до состояния крысиного хвостика и плешки на спине, как у меня на темечке, Сара уже почти вернула свою шкурку. И спит не пузом кверху, а залезает в капюшон-норку. В новостях передали, что в связи с тёплой ростовской осенью отопление начинают врубать только в социально значимых объектах. Но прочий люд может не дожидаться соплей и согреть свои квартиры ранее наступления среднесуточных восьми градусов в течение восьми дней. Нужно только собрать общее собрание дома, проголосовать большинством, написать куда-то там заявление. И, глядишь, им затопят на пару дней раньше, чем остальным. А, типа, теплоснабжающие сети уже находятся в режиме циркуляции.

      Сижу за столиком в кафешке. Ничего не заказываю. А нагловатого вида официант ничего и не предлагает. Похоже, принимает меня за своего. Пытается шутить на тему пользы виски. Кивает на мужика за столиком в углу. Мол, вон Вася (Петя) знает.
      Вижу через распахнутые в зал несколько дверей, как в соседних помещениях народ что-то работает. А мы, стало быть, ожидаем своей очереди. Наверное, это дом быта. Мимо проходит статный усатый красавец-мужчина, похожий на солиста группы "Доктор Ватсон". Парикмахер? Хочу спросить у официанта. Но тогда он догадается, что я не свой.
       Ну да. Точно парикмахер. Вижу его уже в крайней двери. Через шею на манер фонедоскопа перекинут гибкий шланг от душа. Справа свисает лейка, слева - смеситель с длинным гусаком.
         А, собственно, чего я здесь сижу? Мне ж ничего не нужно. Да и время позднее. Половина девятого. Захотелось домой. Встаю и иду к выходу. В носках. Где же я оставил туфли?   

      Тёща все посадки или там засолку капусты обязательно сверяет с лунным календарём. А я как-то в эти штуки не очень верю. Ну какое дело Луне, к примеру, до моих волос? Так что, когда медсестра Саша советовала, мол, хочешь реже ходить в парикмахерскую, стригись на убывающей Луне. Я пропускал её подсказку мимо ушей.
      Теперь уверовал. Обычно, к концу отпуска у меня серебрится инеем (и чешется) солидная щетина. Такая, что кассиры в "Пятёрочке" безмолвно делают пенсионную скидку. В этот же раз не растёт. Вот тебе и Луна.

   p.s Сейчас пошарил, так оказывается, есть даже лунный календарь стрижек. И там не просто фазы Луны. Там ещё важно в каком Луна знаке Зодиака. И, кажется, курс йены.   

       Вышли с Изей погреться на солнышке. Дома дубень - на улице теплее. На площадке бабушка с маленькой девочкой. Совсем маленькой, толком ещё и говорить не умеет. Подстать Изе. Оба ходят - качаются. Увидела котёнка, обо всём забыла. Схватила и таскает. Уходить домой - в слёзы.
    Рядом с площадкой троица мужиков. Расположились вокруг открытого багажника. Чем-то там тихо звякают и булькают. Ну и разговоры, соответственно, про водку да виски. Потом слышу, резко съехали на кошачью тему - нас увидели. И у каждого есть, что рассказать. Пока один таки не выдержал, подошёл: "Извините, а можно погладить?"