"Инструкция" автор А.Иващенко прочесть

 

      Привет, Лен! Привет, Оль!
     Как быстро отвыкаешь закрывать машину. И вертеть головой по сторонам, переходя дорогу ещё к тому ж и не на "зебре". Девять дней и готово дело.
     Ни телика, ни радио. Да в общем-то и не особо тянуло. Как и к досоленному борщу и сладкому компоту. Так, пробежишься в смарте по заголовка новостей. И достаточно. Можно не открывать.
      Знаете, что я придумал? Надеюсь, не ко времени. (Не волновайтесь.) Просто застолблю. Типа, запатентую на перспективу. Вот старики собирают "гробовые". Ну чтоб помочь детям даже с того света. Бабушка Шура, кажется, имела на тот случай десять тысяч. Теща уже проиндексировала сумму на порядок. Вроде за сто тысяч нынче в Ростове упокоят соответственно её понятию "достойно".
       Мне ста тыщ не наскрести. Хотя, не будем зарекаться. Есть же, к примеру, "Спортлото". 5 из 36-ти, 6 из 45-ти, "Золотой Ключ"... Можно будет продать значок "Ударник ВЛКСМ" чи участник его же. Сдать в металлолом свалившийся на тёщину дачу очередной спутник ГЛОНАСС. Укупник к тому времени явно испишется. Короче, будем посмотреть.
       А "уже в кармане" бюджетный вариант "гробовых". Наперёд заготовленная эпитафия на памятник. Ну чтоб потом безутешным голову не ломать. Опять же кратенько, читай - экономия. Пусть выгравируют (на пластмассе ж это так же называется, как и на мраморе?) ЕГО СЧИТАЛИ ВЕСЁЛЫМ. Наискосок. Люблю когда наискосок.

Как трогательно звучит "контрольный" перед самым самым сном. Когда жена, отдежурившая день в больничной палате, успела вернуться домой. И даже переделать кое-что из домашнего. О чем она подробно, вспоминая расположение и какие-то случаи из прожитого. А муж с удовольствием, словно видит, уверенно вставляет свои пять копеек.
И совсем уж слезно становится после разговора. Муж аккуратно пристраивает трубку на тумбочку: "Трудно ей придётся без меня". Мы киваем. Он чуточку медлит и добавляет: "И мне без нее".

      Знаете, кто написал? Ну да, не народные. Это Олег Евгеньевич Григорьев. Ещё в свои шестнадцать.
     Вот немножко на мой вкус. Как для детей, так и для родителей. Между прочим, сегодня день его рождения. (6 декабря 1943)

     В детстве часто об этом мечтал. На науку и медицину по этому поводу особо не рассчитывал. Реальнее казались заявления, мол, вообще-то природой человеческому организму отпущено лет 200-300. Это как-то успокаивало, отгоняя посещавшие мысли о смерти. Типа, лет двести протяну. А там уже, глядишь, и таблетку молодости изобретут.
      Но больше надежды было на волшебную палочку, джина или Золотую Рыбку. Непременно попросил бы себе "мильён мильёнов" лет. Чуть позже вспомнил о близких и друзьях. Потом расщедрился: "чтоб вечно жили все, кого я видел".
    А вот по результатам опроса Левада-центра вечно жить хочет лишь каждый пятый россиянин.

                               Хотели бы вы жить вечно?

	октябрь 2007	ноябрь 2011	ноябрь 2013
да	20%	17%	20%
нет	68%	68%	62%
Затрудняюсь ответить	12%	15%	18%

    Посмотреть опрос целиком. "Россияне о жизни и смерти" - http://www.levada.ru/05-12-2013/rossiyane-o-zhizni-i-smerti

      Давно хотел вас познакомить с этой рубрикой в шоу "Ивановы" на Маяке. О новостях науки рассказывает популяризатор научных знаний, биолог, редактор образовательных проектов издательства "Розовый жираф" Илья Колмановский. Заслушиваюсь, как темами, так и его оригинальной подачей. Вот вам на пробу сегодняшний эфир передачи. Для чего мы спим. Канализация мозга. Сперматозоиды без хвостиков. Как не развестись через четыре года. И много чего попутно.


   А здесь эфиры всех выпусков "Да, ладно!" Там навалом тем куда эффектней сегодняшних. - http://www.radiomayak.ru/person/show/id/2686/fragment_id/37506/from/fragment 

    По-моему, неплохой комплимент для незамужней околосорокалетней рыженькой женщины. Ведь помимо восхищения открытым текстом - ну а с чего бы она вдруг так аппетитно округлилась? - ещё и довесок "промеж строк". Во-первых, стало быть, есть от кого с кем. А во-вторых, - что теперь даже актуальней первого - смогли зачать. Раньше ж только и дрожали: как бы не залететь. А у нынешних всё чаще "пока не получается".

    Гость шоу "Ивановы" на радио "Маяк" руководитель проекта "Музей музеев", коллекционер экзотических животных, руководитель и создатель музея телесных наказаний Валерий Переверзев.

    Не научить, не привить... А чтоб захотел. И вообще про "Психологическое воспитание детей". Гость шоу "Ивановы" на радио "Маяк"  Александр Лобок - доктор психологических наук, кандидат философских наук, профессор. (Его сайт - http://allobok.ru/)

      Жили-были муж с женой. Долго жили-были. Так долго, что семейный стаж уже на калькуляторе считали. Впрочем, это к теме семинара вроде как и не относится. Так, ремарка.
        Однажды вечером зовёт жена мужа: "Иди скорей! Тут мышь!" Не-не, никакой паники. Мышей жена не боялась. Да, собственно, и мыши её тоже. Видимо, прошла средь них молва. Дескать, в этой квартире, если и поймают, то непременно отпустят. (Ну были прецеденты.) Так что, когда муж навис над мышью, та и бровью не повела. (Интересно, у мышей есть брови?) Хотя, вероятней будет предположить, что это она чего-нибудь съела. Сидит себе посередине комнаты и молчит.
     С женой понятно. А вот у мужа отношение к мышам было двояким. В детстве поддерживал позицию старших. Мол, грызуны это и вредители. Дедушка Лёня при виде мыши всегда брался за что-нибудь подходяще тяжёлое. И на всякий случай держал под батареей заряженную салом мышеловку. Бабушка Шура как-то одолела мышь посредством совка и веника. Что добавило ей авторитета. Ну а когда мальчик подрос и до кучи узнал, что мыши переносят всякую заразу, к недружелюбному отношению добавилась ещё и брезгливость. (Он и тогда-то уже по два раза руки намыливал...)
       Однако, домашних мышей муж воспринимал нормально. В детстве у него был хомячок. Сыну покупали белую крысу. С Алиской получались здоровские слайды на фоне пронзительно синего, расшитого золотыми драконами халатика жены. Племянник вечно суёт своих мышиных питомцев подержать. Забавные. Единственное, что мужа раздражало - так это мышиная суетливость. Вечно куда-то карабкаются, удирают. Того и гляди, идти в зоомагазин за следующей.
        В общем, теоретически, муж бы ту мышь замочил. Не своя ж. И микробы. Но на деле... Вот если б мышеловкой... Или чтоб без раздумий, на рефлексе: "мышь!" - шарах ботинком - аминь. А так... Ему вот как-то тёща предложила укокошить курочку. Даже пробовать не стал. Он же ей зёрнышки сыпал, взглядами встречались. Ну как убьёшь? Или паучка. В ростовской области вроде ядовитых нет. Хотя, лучше б конечно перестраховаться. Зато муху - легко. Муху - это однозначно. Или человека. Если тот злодей и, не приведи господи, пристаёт. Только чтоб был хилый, а пистолет дома забыл. Вот такие у мужа были перекосы сознания по части "убий".
     Ага. Едем дальше. Указание: "поймай и депортируй", сами понимаете, психологического конфликта в муже не вызвало. Вот только чем бы её накрыть? Оглядевшись, выбрали пластиковое ведёрко. В таких соленья продают. Ну там капустку, зелёные помидорчики... А после на дачах в них собирают ягоды и везут внучкам. Или хранят корм для рыбок. Купят на  пару с подружкой большое ведро корма, разделят по маленьким и хранят. Нужная вещь.
       Цапнул муж из стопки пустых одно. Накрыл мышу и аккуратно подсунул под ведёрко брошюрку про неделю низких цен в "Магните". И тут, блин, вводная: "Только далеко отнеси, за детскую площадку. И ведёрко не выбрасывай".
- Да ну, нахрен!.. Грязь всякую...
- Я вымою.
- Микробы...
- Я хорошо вымою.
- Но...
- Ты что, не понимаешь?!..
      И понеслось. Нет, если стояла цель - обкатать новое заклинание из какого-то труда по уничтожению мужчин - тогда конечно. "Не смей на меня повышать голос!" Ой, сколько пафоса. И всё равно ж дальше по накатанной: "твои родственнички...", "... то отправишься жить к маме" и прочие "ты всю жизнь...". Но если дело всего лишь в ведёрке...
      Женщины, дорогие милые. Не пошла дискуссия - не продавливайте. Полемика не для семейной жизни. Не надо нам показывать, сколько в вас есть мужского: соревновательного азарта, неуступчивости, обидчивости, жажды справедливости... Да, мужа можно нагнуть. Но если он вам "дороже ведёрка", то просто "включайте женщину". Сбейте с толку внезапной дурашливой лаской: "Муррррр. Масик, не хмурься". Предложите что-нибудь заманчивое. Ну там дать поносить свои трусики. Не надо специально жарить блины. Обойдитесь тем, что уже есть. "Тебе два перчика разогреть? Или три?" И всё, уверяю, ведёрко вам ещё послужит. И что несомненно главнее, потом не придётся извиняться. Ну если конечно этот послескандальный рудимент у вас ещё не отвалился.