Поздравляю всех со светлым праздником Пасхи...

Если б вы только знали, чем я сейчас занимаюсь.. Да и не только сейчас, а на протяжении уже года. Я углубилась в изучение причин Французской буржуазной революции 171501787 гг. Изучаю её идиологию, идейные и социальные причины... А точнее век Просвещения... Вот нашла интересную статейку "Общественное мнение накануне революции". Читаю, что то выбираю... а всё из-за чего?! Диплом... кошмар... студенческие годы подходят к концу... весна в самом разгаре... а я в Библиотеках.. в интернете... с книжками... а кому это надо???... Может бросить всё... Это Просвещение... Предреволюционную Францию... Морне, Роже,Дидро, Вольтера, Монтескье и остальную кучу утопистов... ведь они так за всю жизнь и не поняли... что невозможно создать идеального общества...и кому оно вообще интересно... когда тебе всего 21и у тебя ещё все в переди.?!:ura:

Эх.. отдых закончился.... а уже крыша едет... ... какой то завал её... И времени вообще не хватает....Всё бегом...бегом.... ... Хотя ... я вовсе не жалуюсь... Странный заметила факт... ... что-то на меня косо смотрят, когда узнают, что я учитель... ...Какие то ассоциации у людей относительно моего ремесла...?!?!?!

Лета хочется.... ...Тапла... и солнышка.....А сегодня снег шёл.... ... Эх... дезертировать что-ли в тёплые страны....

Выходные удались!!!:bis: ..Хотя планы, выстроенные раньше не получилось осуществить...НО мне все равно понравилось)))....а просто главное, чтобы человек, который тебя понимает и любит, и которого ты любишь был рядом...

воть ... он мне ... так нраитсЯ .....

Один Хороший человек КОшечку завёл)))
Ой она миленькая))) Хорошенькая)))
Умненькая)))
Да хотя, если подумать, все они такие)))
..Он ещё не понял во что он ввязался)))....

Дневник домашнего кота

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.


*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!


*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************


Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. [над этим куском я плакал]
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки,так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но
чаще- на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей. Ареал и определяющие его факторы. Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.


Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.


Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день.

Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.

Обидно.... наверное сама виновата .............да нет точно сама виновата...........а почему то всё равно обидно.....

Как не шутили уже над этой зубной пастой COLGATE!!! НО чтоб так её разрекламировать....мне вообщем -то понравилось)))

Вы очень долго жили в XXI веке, если...


1. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2. Уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3. Чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после
работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также "мылом" отвечает;
4. Все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по
которым их можно застать;
5. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6. Если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете жалеть, так
как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7. Если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8. Вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9. Вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерами;
10. Большую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11. Если вы хотите позвонить из дома, вы набираете ")" или "(" для выхода на городскую линию;
12. Вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
13. Логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
14. Самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает или исчезают все картинки с рабочего стола;
15. Вы уходите вкалывать еще утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
16. Лучший рисунок вашего ребенка выполнен в формате jpg и расположен в углу вашего рабочего стола;
17. Читая этот текст, вы постоянно думали, кому бы отправить выдержки из него по "мылу";

Вот........она и пришла........её так ждали .........но почему то по прежнему.... всё ломишься к чему то светлому ... как та лягушка лапками бултых-бултых.... а настроение не меняется....Весеннее обострение что-ли?.... ну либо депрессия....Вот тут вышли с подругой в кафе... посидели...пожалели себя...сделали пару выводов...№1 все мужики - козлы!
№2 меня не кто не любит!
№3 А если и любит то всё равно мне хреново!
№4 Я толстая!
№5 А ладно пошли все.....Я самая лучшая!!!! Вот Самая красивая!..Самая самая........и всё у меня получится..........

Меня обвинили в том что у меня одни глупости на уме.... ... ну я бы так не сказала.... ... Просто не хочется зацикливаться на чём то одном.и показывать как на самом деле хреново........Ходишь так по улицам светишься........и всё у тебя хорошо........А зачем кому то знать что что-то не так.... а может я и не права.......и держать в себе всё не надо.......

Итак, мюзикл "12 СТУЛЬЕВ"

Версия известнейшего произведения в жанре мюзикл объединяет в себе лучшие традиции отечественного музыкального театра с передовой европейской системой менеджмента.

Музыка охватывает наиболее популярные музыкальные стили 20-х - 80-х годов: от блюза и свинга до поп-музыки и рок-н-рола.

Характер звучания "живого" оркестра меняется от симфонического до эстрадно-джазового.

Труппа состоит из 35 профессиональных драматических актеров с блестящей вокальной и хореографической подготовкой.

Сценография построена на высокотехнологичных декорациях, придающих постановке дополнительную зрелищность.

Количество персонажей мюзикла и соответственно театральных костюмов превышает 250.

Хореография включает в себя множество эффектных степовых номеров.

В мюзикле использовано множество сложных, поражающих воображение спецэффектов.

Можно смело прогнозировать, что "12 СТУЛЬЕВ", будучи самым популярным и любимым сюжетом нескольких поколений, превзойдет по успеху не только первые московские мюзиклы, но и другие постановки ближайших лет.

Это о нём у них на сайте пишут.... ну а вообще тоже прикольно посмотреть.... (мысль : " Что-то я на мюзиклы зачастила.... наверное весна....")

"... ГПУ знает про всех,
У кого на совести грех.
И длиннее этих рук,
На свете нет, мой друг!..."

Вот опять попала на " Сорбор" ЭЭЭХ понравилось... музыка... постановка...костюмы... голоса.... вообщем.... КЛАССсссс!!!



1 куплет.

Свет, озарил мою больную душу;
Нет, твой покой я страстью не нарушу;
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять,
О,Эсмиральда, я посмел тебя желать;
Мой тяжкий крест уродства вечная печать;
Я состраданье за любовь готов принять;
Нет,горбун отверженый с проклятьем на челе;
Я никогда не буду счастлив на земле;
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой;

2 куплет.

Рай, обещают рай твои обьятья;
Дай, мне надежду о моё проклятье;
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть;
Безумец прежде я не знал что значит страсть;
Распутной девкой словно бесом одержим;
Цыганка дерзкая мою сгубила жизнь;
Жаль, судьбы насмешкою я в рясу облочён;
На муки адские на веки обречён;
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой;

3 куплет.

Сон, светлый счастья сон мой Эсмиральда;
Стон, грешной страсти стон мой Эсмиральда;
Он сорвался с губ и покатился камнем вниз;
Разбилось сердце белокурой флёр девиз;
Светая дева ты не в сила мне помочь;
Любви запретной не дано мне превозмочь;
Стой, не покидай меня безумная мечта;
В раба мужчину превращает красота;
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой;

И днём и ночь лишь она передо мной;
И не Мадонне я молюсь, а ей одной;
Стой не покидай меня безумная мечта;
В раба мужчину превращает красота;
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой;(2)

Классная Штука- ЛЮБОВЬ!!!

Ээээх....меня всегда прильщала мистика! Гадания там всякие, предсказания, нумерология... А ещё Руны, гороскопы, талисманы...Вот нашла себе талисманчик... ...

Сова для Девы

Верная спутница богини Афины эта птица символизирует мудрость и постоянство. Считалось что того кто увидит ее полет с наступлением ночи ждет добрая весть. Если вас что-то беспокоит дождитесь заката солнца и сожмите глиняное изображение совы или перо этой птицы в ладони - ситуация скоро прояснится.

Вы хотите узнать о подлинных чувствах любимого человека?

Возьмите 3 карты туза червей семерку червей и семерку пик. Перемешайте их. Коснитесь своего талисмана и произнесите «Сова освети мое сердце как луна освещает твои ночи». Перемешайте карты и тяните первую попавшуюся. Семерка пик означает неприязнь. Семерка червей - безразличие. Туз червей - сильные чувства.

Тут можно узнать и не только это)) http://www.predskazanie.ru/sanitarium/1/21_1.shtml

Посмотрела кино! И вам советую. Классное костюмное movie. Вот почитайте что о Нём пишут
«Последний Самурай» («The Last Samurai»)

США, 2003
Режиссер: Эдвард Цвик
В ролях: Том Круз, Уильям Аттертон, Кен Ватанабе, Чан Линдберг и др.


Япония, конец девятнадцатого века. Капитан Нейтон Альгрен, американский военный офицер, нанят Императором Японии для обучения армии страны Восходящего солнца современному искусству ведения боевых действий. Император пытается искоренить древний класс императорских воинов-самураев, готовясь к более прозападной политике правительства, поддерживающего внешнюю торговлю. Тем временем, в результате столкновения с самураями, Альгрен оказывается в центре противостояния двух миров и цивилизаций, и единственная возможность выстоять – руководствоваться собственным понятием о Чести…

Я уже голову себе сломала.......... А результат пока один , помоему .....ну да ладно Завтра подумаю над этим

Приветик всем!!! Хотелось, просто кому то рассказать чуть-чуть о себе вот и всё.... поэтому я и решила завести этот дневник...