Вопрос остается непонятным: почему я все время опаздываю.. На работу, на деловые встречи, когда встаю за 15 минут до выхода и за полтора часа, когда завтракаю и не завтракаю, глажу и не глажу.. все всё равно заканчивается одинаково: я как электровеник ношусь по дому, кидаю в сумку все, что пригодится и не пригодится сегодня, выскакиваю полузастегнутая с полусухой головой и несусь галопом на маршрутку (ранее электричку, трамвай)…
Сегодня я носилась по дому, перепрыгивая разнообразные препятствия, закидывала договор на квартиру, сберкнижку, деньги в сумку… когда я стала быстро наматывать на себя шарф Бугай (ярый противник розовых тонов) сказал:
- пока ты не одела вот это, все было просто отлично..
- все итак отлично, сказала я хлопая по карманам (откуда-то взялась эта привычка уголовная, хлопаю все время по карманам, хотя в них никогда ничего важнее билетика не метро не лежало)..
-всегда любил скромных людей
- бугай, сейчас некогда быть скромными..

Я выскочила из дома и до сих пор скачу как конь.. Это еще кхм.. постоянное. Видите ли, не хочу жаловаться, но мое горло и нос в совокупности дают настолько неприятное ощущение, что при разговоре я через каждое слово говорю какое-то истерическое кхм…

Теперь еще не могу никак вспомнить, как зовут хозяина моей квартиры.. Эдик.. от Эдуард? Эдвард?... а может не Эдик.. придется, видимо, сказать: здравствуйте, это Катя…
Свое-то имя я помню, слава Богу..

Мой генеральный директор сказал, что счастье – это его жена, дом и двое детей.. Стало как-то мучительно щемяще от того, какое оно простое и нужное, такое счастье. И все-таки, наверное, труднодостижимое.. Как не парадоксально, проще всего позволить себе именно дом.. откладывать деньги в банк или еще какую-то накопительную структуру..
Ведь живешь же одним днем не оттого, что не думаешь о будущем, а оттого, что думаешь: я обеспечиваю себя, если у меня будет ребенок, я буду обеспечивать меня и его… в общем, на это можно не откладывать, это итак можно позволить…
Просто счастье никуда не отложишь и не накопишь… а без этой рыхлой субстанции другие накопления тяготят.
… Моя подруга говорит, что человек прежде всего должен научиться быть счастлив сам с собой, тогда он будет счастлив с другим человеком…

Вывода отсюда нет) просто это все, что я вспомнила о счастье…

До дружественной компании Инсформер – три дня на собаках. Побывала в старом лагере, там, где я начиналась, как руководитель. В общем, навести им там порядок и они вполне ничего. Правда, заморенные..
Коллектив постановил, что мое ответственное решение перехода на работу качественно сказалось на моем внешнем виде. Одним словом, похорошела..
Гастарбайтеры на тракторе по Новинскому, вероятно того же мнения.. Танцуют на платформе, размахивая флажками…
У меня заложило горло, и помутнение в разуме, но я… бегаю. Бегаю, бегаю, всем улыбаюсь. Тем и живу)

Госопди, психи какие-то ходят по нашему лирушному пространству...

Бред какой-то... что теперь, записи от комментариев закрывать?

Мой начальник вызвал меня к себе. Сказал: ты молодец! Ты совсем не мягкая, ты очень четко знаешь, что хочешь… я попыталась возразить, что я-то как раз тютька…что я вечно делаю то, чего не должна была, допускаю то, чего не должна была допустить… слишком вхожу в положение сотрудников и не только… Нда? Сказал мой начальник… а нашего программиста ты резво приложила.. Программиста.. программист ведет себя как пятилетний мальчик, не делает работу, и отключает мобильник… весь мир в это время ждет, пока он выложит сайт..
Ты не мягкая.. продолжил начальник, но что-то у тебя не так, да? Ты нашла квартиру?
Да, нашла, говорю, в Перово… милая двушка… все хорошо. Ничего не произошло, Владимир Евгеньевич..
Ну, да, ты стрелец, говорит, ты разве скажешь…
А я сказала… то, что произошло со мной, растворилось. Оно не влияет на мою работу, на мое самочувствие, оно не заставляет выть и кидаться на стену, или ждать звонков. Или самой делать звонки… просто это фон, который теперь такой.. конечно, на этом фоне все, что происходит в жизни, надрывнее. Я раньше думала, как это, говорят «вам нельзя нервничать».. не понимала, ну вот как все так перенимает душевный сигнал и начинает болеть… а теперь вот топнула ногой на программиста, закололо сердце, чуть переволновалась с квартирой, опять в трясучку… Да, нет, Владимир Евгеньевич, все проходит, я вот в Вильнюс еду на Новый год… ваш переводчик меня туда тащит.. Вы были в Вильнюсе? И я не была… А глаза у меня блестят как слезами, потому что я болеть начала, и у меня сейчас «блестящее состояние»…ну что произошло.. просто простыла пока таскалась по всем районам Москвы… давайте все-таки проработаем кое-что.. ничего от вас не требуется.. только не говорите всем нашим программистам и дизайнерам, что вы понимаете, что у них нет времени, они итак у нас на шее… что?... нет, я уже не говорю, что я мягкая…

Я закрывала дверь, а мой начальник окликнул меня улыбаясь: Катенька, только я Вас очень прошу, будьте счастливы.. пусть этот наш сегодняшний олух-программист будет вашей самой большой неприятностью..

Я улыбнулась одобряюще.. Как в новогодней открытке…
Я стараюсь, Владимир Евгеньевич, все будет хорошо. Зайду завтра…

Есть ровно две новости. Хорошая и плохая…

Вчера это случилось! Я теперь житель Перово, а мой агент, наконец, может забыть телефон самых вредных клиентов на свете!
Это было гениально…
После урегулирования служебных отношений я отправилась к метро с целью улизнуть домой так, чтобы агент меня не достал.. но не успела.. прямо у входа в Марксистскую у меня зазвонил телефон.. говорил, конечно, не слон, говорил Леша.. Все как всегда срочно и быстро.. подожди, говорит 20 минут, я позвоню, скажу едем ли мы..
Кладу трубку, понимаю, что у меня нет той суммы, которая необходима, потому что Оля забыла ее дома.. начинаю опять считать… вычитать, умножать, думать, у кого из моих знакомых сейчас на руках есть нужная сумма.. звоню всем, никто конечно в кармане такие деньги не носит.. Звоню Оле, потом Тане, Таню отправляют к Оле за деньгами, которые она забыла… агент звонит: подожди еще 15 минут. Съедаю в макдаке какие-то пирожки, пью чай.. звонит агент: подожди еще минут 10.. На другом конце Москвы сидит Таня, почти в сапогах скороходах, чтобы ехать. Наконец звонок: выезжаем.. все это бандформирование двигается каждое в заданном направлении: я в Перово, агент туда же, Таня на юго-запад… Звонит Оля и говорит: на юго-западе никого нет… Я опять начинаю вычитать, умножать и думать..
По дороге в Перово я сочиняю речь, и выхожу из вагона уже с «Только сейчас не ори, не топай ногами и не говори, что мы все портим. Я говорю, в чем проблема, как ее можно решить, а ты уже решаешь, подходят ли эти варианты. И если что начинаешь орать и топать ногами».. «валяй», - говорит агент..
Я говорю: у меня нет денег… Леша застывает на ступеньке… я продолжаю: то есть, есть.. 37 тысяч.. сюда еще едут 15… «ну, чего ты волнуешься, все хорошо тогда».. «но возможно не едут».. далее я объясняю ситуацию, предлагаю варианты решения, выдумываю виражи..
«Хватит!» - говорит агент.. бежим от метро, врываемся в дом.. потом долго думаем.. и .. ура!!! У меня в сумке лежит подписанный договор, а в пятницу будут еще лежать ключи от моего дома)) и будет холодильник, на который можно повесить египетскую рыбу, которую Миша привез всем нам из отпуска..

Плохая новость: бобик сдох.. домотался по районам и околоткам, затемпературил, и наверное скоро сляжет. Бобик это я!

Получилось смешно и сентиментально..
Подставили агента чуть-чуть.. не поехали смотреть хатку, на которую он уже заложился..
Наорал на меня в трубку, сказал, что мы сами не знаем, что хотим, и вообще совершенная какая-то у нас жопа.. и вообще, конечно он понимает, что мы… девушки (!!!), но нельзя же так… реально орал… я сменила тон и сказала очень жестко и полуповышеным тоном: мы знаем, что мы хотим. Нам не подходит этот вариант, я прошу прощения за то, что мы тебя подвели. Больше этого не повторится. Все люди, будем искать дальше. Жду твоего звонка.. и повесила трубку…

Два часа тишины пережили стойко.. Но тут зазвонил телефон..
- Привет..
-Привет (смеюсь) еще раз..
- Слушай, ты извини, я на тебя наорал… и вообще, не должен был так..
- Ничего, мы тоже хороши… тоже извини..
- ну, что ж.. начнем все сначала
- начнем…
Истерический смех разговаривающих сторон…

p/s. кажется, я простудился(((

Сегодня должна была быть конференция.. Позвонил сначала один агент, потом второй, потом программист..
Организатору в аську: Леша, извини я не приду сегодня
Орг.: почему?
Я: ну дела навалились, нету времени совершенно…
Орг.: так и скажи: «я в полной ж и оттуда редко ходит транспорт…»
Я: оттуда вообще не проложено маршрута!

Утро прошло. Начинает отпускать)

Москва огромная. Тучи станций и подстанций. Еще маленькие райончики… И во всей этой массе цветных полосочек и точечек нет ни одного маленького домика для нас…
Как это утомляет..

Мне звонит агент. Каждые 15 минут. Митино, Строгино, Свиблово, Сходненская.. квартиры и даже дома… С одной стороны наводит панику.. с другой стороны все, кто говорит мне, что он аферист.. я проверяю его документы, получаю юридические справки, какие-то списки свидетельств, какие-то копии чего-то… Выскакиваю из дома за 20 минут до встречи с агентом в другой точке земли, ловлю машину….

Триллер о том, как у подъездов выстраиваются очереди из кровожадный агентов: «пробирайтесь околотками и аккуратно проскользните в подъезд, там уже человек 15 около него ждут выдающего агента».. – разговор моего агента с еще чьим-то..

Я выскакиваю из машины, от мужчины, который лепетал всю дорогу про красивые ресницы, ноги, уши…, кидаю на панель плату за проезд, отвечаю на вопрос: когда мы в следующий раз увидимся громким хлопком двери (его мне как раз сейчас и не хватало… «что случилось, от вас пахнет лекарствами?»), и врываюсь в мир квартир и риэлторов..
Невменяемая хозяйка… комическая сцена: «муж и жена из Уфы»…
Мы шли до метро с Лешей, и он сказал: да ты не волнуйся, документы ты все у меня проверила, паспорт просканировала, чуть ли не наизусть выучила.. теперь же ты понимаешь, что я вас в обиду не дам…

Вечером, у телевизора, когда теплом обдало, я подумала, фильм еще был такой соответствующий..

Наверное, каждой женщине, даже самой сильной и самостоятельной, нужно, чтобы о ней заботились, берегли и хоть на маленькую долю брали на себя ответственность за хотя бы маленькую часть ее жизни.. И наверное, это единственная любовь, которую признает женский организм – любовь-ответсвенность, любовь-оберег, та самая каменная стена, которую все возводят наши мужчины, но никак не возведут…
Ведь все умеют говорить глупости, изображать эмоции, играть и принимать заботу. И все умеют создавать неприятности, но мало кто умеет.. а главное хочет, их решать..
Все умеют быть разными. Мало кто умеет быть сильным, ибо я по-прежнему уверена, что сила мужчины в той ответственности, которую он может нести.. и в том героическом желании сберечь тебя хоть от чего-нибудь…
Забиваешь среди темноты и снега в дальний угол маршрутки.. Вспоминаешь, как какой-то сумасшедший фотографировал тебя в метро.. и даже сил не было сказать: козел… и думаешь, надо, надо, любому человеку полезно слышать: я не дам тебя в обиду…


… даже за собственные деньги от своего агента по недвижимости…

Так! У меня дома дурдом ромашка. Пока невменяемой была я. Звонила мама.. сначала успокаивала, потом начала наезжать слегонца, а потом и вовсе мозг есть… Я пишу письмо папе: как бы это вам объяснить, у меня все нормально! То есть не просто все нормально, чтобы вас успокоить, а правда, все нормально. Нужно донести это до мамы, она как-то странно себя ведет..
Папа прислал письмо, где писал: мы верим, что у тебя все нормально, то есть, не просто верим, чтобы тебя успокоить, а ПРАВДА верим…
В письме прослеживалось раздражение.. оно заканчивалось: маме позвоню, чтобы еще раз проверить, что она верит.. давайте не замечать друг за другом странности в такие моменты..

Навели панику!

Меня сегодня кроет… ужас…
В моей ситуации, в том, что сейчас вообще творится, в таком состоянии.. достаточно весело жить: никогда не знаешь, с каким настроением проснешься утром и проведешь день, чего захочешь, какую очередную позицию установишь, будешь хотеть назад ли, вперед или еще по одному из миллионов маршрутов… В общем, ужас просто. По-прежнему ужас и голова кругом.
И еще кое еще: среди моих знакомых и подруг из разных компаний, так уж сложились обстоятельства, что период маразма сейчас у каждой второй. У всех на разные поводы, но все страшно переживают, поэтому разговоры сейчас походят на сборище абсурда: примеры и описания, ответы, совершенно не имеющие ничего общего с задаваемыми вопросами, нити мыслей сквозь чужую картинку.. все связаны только одним: трудно..
Но все-таки есть надежда, что пройдет…

Стабильность. Стабильность. Стабильность. Господи, как я ее хочу. Уверенности, твердой почвы под ногами. Ощущения, что ты знаешь, что будет через год. Того, от чего некоторые воют и ревут, скучают, бросают семьи, уезжают в Стамбул гонять верблюдов…

Люди, что вы… Я не могу заполнить половину граф в рабочей анкете. Графы: состав семьи, домашний телефон и даже домашний адрес…
У меня кругом пустые листы… первозданная чистота..
И даже дело совершенно не во всем этом… Я не знаю.. я перебираю сейчас всякие ситуации, и никак не могу себе придумать, чтобы эдакое меня сейчас вывело из сегодняшнего состояния…
Просто в чем же смысл? В чем смысл того, что я собираюсь тратить половину своей зарплаты на квартиру, в которой я буду жить, не имея даже намека на какую-то цель… соответственно не имея и намека на постоянство. Обитать в железе и копоти, крутиться как белка в колесе, чтобы еще лет 10 совершенно непонятно ЗАЧЕМ болтаться по городу с квартиры на квартиру?

Ладно, все устроится… Просто, видимо, слишком активно живу в последнее время.

Ну, так вот, пишу что обещала…
Моя мама вчера поразила меня до глубины души. Звонок.
Привет, ты где и с кем и как дела? Что нового?
-Привет, я с девчонками, все нормально нового ничего. Итак достаточно все еще ново.. Квартиру смотреть не поехала.
-Почему?
-Потому что мне не позвонили
-Почему?
- ну, видимо, ничего для меня не подобрали.
- и ты после этого говоришь, что у тебя все нормально? А я не считаю, что ты можешь так говорить…

ТО, что я удивилась, не то слово… Не ты ли, дорогая моя мама всю жизнь учила меня, что жизнь никогда не кончается, что все неприятности преодолимы, что нужно верить в лучшее и никогда не унывать.. Не ты ли была примером непреклонной железной женщины… и что…
Я не нашла квартиру за 2 дня.. действительно, не повод ли это выпрыгнуть из окна.. что, я должна сказать: все плохо. Все ужасно. Все просто отвратительно.. И почему же ты, даже не спросив ни о чем, решила, что я на этом сложила руки и решила ждать милости богов? Ты же даже не поинтересовалась, сколько агентств я обзвонила, насколько увеличился мой список риэлторов за последние дни и как они мне все уже надоели.. Почему ты ни с того, ни с сего решила, что я бросила все еще не начав? Ведь мне это никогда не было свойственно. Но ты об этом не знаешь до сих пор, потому что…
к сожалению, для моей мамы, не смотря на все ее лучшие качества и чувства ко мне, я всегда была недостаточно..
Недостаточно хорошо училась, недостаточно усидчива, недостаточно терпелива, недостаточно старательна, недостаточно хорошо зарабатываю, недостаточно сильная, недостаточно сентиментальная, недостаточно ответственная, недостаточно хорошие подарки дарю, недостаточно хорошо одеваюсь, недостаточно, недостаточно, недостаточно.
Я все жизнь доказываю, что на самом деле достаточно, иногда даже слишком.. а никому и дела нет до того, какая я на самом деле, потому что постоянно хочется меня еще усовершенствовать и модернизировать.
Возможно, в этом причина всего, что сейчас происходит.. Нет, я не виню никого, но может быть только потому, что всегда было недостаточно, так, в конце концов, и оказалось?
Почему я всю жизнь доказываю, что достаточно. Все время, которое я сознательно мыслю, я пытаюсь сделать все так, чтобы уже никто не смог сказать: халтура… но всегда ли это хорошо?
Может иногда лучше просто пустить все на самотек?

И Это я, только я, слушаю иногда полнейший бред, который творится в моей семье, я успокаиваю и мирю родителей, я доказываю маме, что все хорошо, я слушаю 40 минут истерики о том, как все надоело, от одного, потом перезваниваю другому, чтобы послушать его версию, потом попросить что-то сделать, потом звоню опять первому… И мне моя же мама звонит спросить, как поступить..

Но я все еще недостаточно.. А вчера я не выдержала.. И сказала: если ты хочешь знать, я и без тебя знаю, что все непросто сейчас, ты могла бы не напоминать…

И мне же потом было стыдно, что я нахамила матери)

Итак, сегодня два поста. Во-первых! Приветствую МСкрепку! Очень рада, очень-очень!)
И далее..

Чуть не умерла сегодня ночью! Правда, со мной еще никогда такого не было. Мое сердце превратилось в мяч и с силой давило на грудную клетку, обливалось жаром, холодом.. Потом ломило руки, потом они немели и были не мои и кололо в грудине с силой, аж отдаваясь в горле…
И единственное, чего я боялась в тот момент – не проснуться утром. Нет, страшно не было.. Я ужасно на себя разозлилась просто, и решила, что все… приплыли. Хватит!
И пообещала себе, что если на утро я окажусь живой, я возьму себя в руки, вспомню 100 адресов, по которым не поехала и не написала, 100 телефонов, по которым не позвонила, 100 знакомых, которые давно просят меня с ними увидеться… 100 курсов, которые я не прошла, потому что.. потому что не хотела, потому что мне итак было хорошо в своем гнезде… Свою машину, свой фитнес, свой новый год, свой английский, недовязанные варежки Бугая, недочитанную книжку, которую я уже неделю обещаю Таньке, дом моих родителей, который я так и не начала искать и еще остальные предметы… в конце концов, я уже год собираюсь заняться генеалогией и съездить прогнать демонов…

Утром проснулась). Купила в аптеке корвалол. Женщина с характерной фамилией пыталась напичкать меня валидолом, но я отказалась.
Пью его, звони агентам, агенты какие-то вялые и безынициативные.. Вот, что бывает, когда спрос сильно перекрывает предложение. Уже никто не борется за клиента. НО я капризный клиент, потому я заставляю их за меня бороться…


Далее потом. О том, что собственно стало основной причиной вчерашней болезни…

звонок... полузнакомый женский голос кричит в трубку:
КАААть.. КААТььь

- да, говоррю
--КАТЬЬЬ..
- да, это я, здравствуйте
- Кать, это я
- кто я...
- ну Марина же...

ого.. это моя страя подруга. Пожалуй, самая старая из всех что остались. Подруга с набором историй о бывшем муже-уроде, неслучившемся ребенке, бесконечных, как следствие всего этого связях на стороне назло мужу... (саоме тупое по-моему и мерзкое, и глупое, и просто в голову не идет какой идиотское - спать с кем-то назло кому-то).. и в общем, я не помню, когда она мне последний раз звонила... тогда когда она могла это сделать еще не было мобильных телефонов.. а писала до своего развода.. а развод был весной.. а летом мы виделись полраза: я была очень пьяная, а она перед тем как не родился ее ребенок. Несчастная как всегда. Вся ее жизнь. Сплошное несчастье. Чернота какая-то с детства. Все время жаль очень.

- ты как, говорит?
- я... кхм, да нормально.. в маразме. дурдоме... ну, куражусь как всегда бестолково. а ты?
-жопа.. все просто ужасно
- (удивленно) даааа?
- да, мой любимый сломал ногу
- (бесполезно спрашивать какой любимый, какую ногу.. я все равно потеряла нить наверное 100 мужчин назад) ну, поверь мне, это не самое страшное зарастет
- да, самое страшное, что после того, как она зарастет, он меня не будет любить...
- а как это связано?
- никак...


ГОСПОДИ!!! МАЛО МНЕ СВОЕГО БРЕДА))))))))))

Я пытаюсь вникнуть в тексты. В результате в текстах такая мелеберда, что я перестаю воспринимать окружающий мир адекватно.
Си исчезла…
Я вижу себя со стороны и просто не могу осознать, что происходит.. Иногда мне кажется, что это сон… это все во сне.. эти сумасшедшие агенты, которые исчезают вместе с вариантами, которые были идеальны, двушки, однушки, трешки, эти нервные клетки, которые уменьшаются и уменьшаются, это внутреннее пустое и отчаяние, эта маршрутка до дома… эти сумасбродства моих подруг и мои…
Я даже не знаю…что я пишу и о чем сейчас… Каждую минуту что-то меняется в голове, но ничего не встает на место. Это же чистой воды сумасшествие..
Бред, в котором я живу. И даже ирония не помогает…
Уже устала слышать какие-либо отзывы о моем новом состоянии, устала слышать в трубке мамино «как ты», устала быть сильно и слабой, мудрой и глупой, самостоятельной и зависимой до предела.. от бессмысленных тасканий по сайтам недвижимости, от ломоты в руках, от бесконечных открывшихся перспектив… и что еще будет завтра.. какое откровение еще ожидает меня в этом мире, кто в очередной раз сойдет с ума, уволится с работы, женится или разведется?
Будто ты стоишь в центре урагана… в самой воронке. Кругом все летает и гремит, стучит носится, пылью в глаза, треск в ушах… и где найти тот выключатель, который все опустит на землю и расставит по метам!?!?

Почему нельзя брать на работу мою собаку…

То, что нас не убивает нас делает сильнее... ты прав.

У меня сейчас куча мыслей, и все бесполезные. Но, в общем не мудрено. Такой период в жизни. Сегодня как-то абсолютно лень искать квартиру. И все еще смотрю по утрам на тот колодец, у которого мы в последний раз припарковались.. Но все проходит.. не сразу и не всегда, как надо...Я про привычке готовлю ужин, никто его не ест, я тем более... С собакой мы как-то уж слишком родственники... не повернулась рука сегодня положить ее спать на стул. уложила в ноги всей ее плюшевой массой.. Ничего не снится. А по утрам в метро совсем входить не хочется.. И за всем этим трудно что-либо оценить и понять: я до сих пор не знаю, правильно ли все это. Хотя, наверное... иначе бы не получилось...

Не о том... Сейчас как никргда мечтаю о возобновлении своей редакции. Очень хочу "своих" людей. Тех, на которых ты полодиться можешь, которым ты привил когда-то тягу к коллективному труду, которым внушил мысль, что это общее дело, которое нужно делать самозабвенно и с надеждой... Тупо хочется в год назад, когда в запарке кругом шла голова от мыслей и проектов, но рядом копошился твой штат.. из твоих, выверенных и проверенных людей. Которым ты давал шанс, которых ты учил и радовался, что научил. И кроме того, с которыми ты смог стать друзьями, хотя это и не положено было в воспитательных целях.

Сейчас, когда вот-вот новый проект начнет работать, и дым повалит из всех труб, я уже тешу себя мыслью, что вновь сделаю себе команду, которая выведет меня из ступора и поможет снова почувствовать, что я лучший босс и что я многое могу, не смотря ни на что...

Я коплю фразы для своей редакции. То, что я люблю развешивать умные слова по стенам всегда раздражало МОЕ начальство, но радовало МОИХ подчиненных)
Пока их только пять:
1. Над нами только Господь Бог, а у него и без нас работы хватает
2. Когда не знаете, за что взяться. - беритесь за ум
3. На фоне дураков хорошие люди четче прорисовываются
4.Работать надо головой, а не до ночи
5. Живи, раз взялся..

Ну… ничего об этом не скажу. У меня просто нет комментариев. Я почему-то пока ничего об этом не думаю. Да, и это с удовольствием делают мои родственники и друзья. Мне иногда кажется, что все эти 100 и 1 способ забыть моя мама выдумывает для себя… Папа теперь убежденно говорит: скоро лето, скоро мы приедем.. Да, лето определенно вот уже, на носу…
Все теперь по-другому. И ты больше ни к кому не спешишь, не покупаешь в супермаркете носовые платки, не завариваешь вкусный чай, чтобы сделать приятное… и не думаешь о многом, и просто смотришь на мир.
Утром просыпаешься под телевизор… поливаешь цветок, рассматриваешь за чаем пейзажи за окном… выходишь из подъезда и садишься в маршрутку… Ты не можешь сказать, что ты счастлива, но и обратного тоже сказать не можешь. Вот он вакуум. И рядом крутится пленка с твоей, только твоей жизнью.
И ты очень многого больше не будешь делать. И будешь делать очень много того, что раньше делать не могла… И снова становиться независимой. И ценить свою жизнь превыше всего. И быть в курсе дел. Следить за новостями. Ибо в твоем доме теперь всегда хорошая погода, потому что ты и только ты ее делаешь… ну и еще плюшевый пес, с которым ты себя почему-то теперь чувствуешь в одной шлюпке… Будто это вы вдвоем плывете теперь в неизвестном направлении, чтобы где-то на каком-то берегу построить новый замок, с принцами, гортензиями на балконе и фонтаном в саду… И когда ты и пес засыпаете друг у друга на плече, отвернувшись к стенке от неизвестности, мир умиляется вашему единству и как будто хочет сберечь и обогреть двух непутевых, подарить спокойствие и доброту и мягкой ладошкой провести по волосам, чтобы наконец спалось без мыслей…
Все будет… все еще будет хорошо.

зачем я это сделала.. мама долго не могла мое письмо получить, обиделась, что вот папа знает все, а она не знает… однако ж.. на вопрос: а уверена ли ты, что хочешь все знать, ответила «да» и получила краткий обзор двух недель моего существования…
зачем я это сделала?
Мама орала, топала ногами, угрожала, ругалась матом, около матом, взывала к Господу… подрывалась прям с телефоном в руках бежать к железнодорожным кассам, потом видимо садилась.. в конце концов она успокоилась и обещала подумать. Я не очень поняла, о чем она хочет подумать. ТО есть как раз о чем, понятно. Не понятно, чем мне это поможет… то, что она ПОДУМАЕТ…
И, судя по тому, что погода в моем доме вызвала ее искреннее удивление…наверное, в этом есть что-то нездоровое..
Или просто время действительно меняет людей и, чем больше мы движемся к техническому прогрессу, тем больше мы становимся дегенератами?
Короче, опять стало как-то мутно… фу

И в общем-то, а не пошло бы все на хер..
Что-то я опять заморочилось не на шутку. Перестала есть, спать, говорить, опять обдумываю свою драную жизнь, жалею.. не понятно что и кого..
Кино какое-то.. Дома какой-то бедлам.. некуда сесть и лечь и постоянно нужно кому-то оказывать внимание. Разгребать какие-то коробки, подвигать чужие вещи… Да. Нафик… они там уже живут в каком-то своем мире, в который я как приведение возвращаюсь с работы… посуду бы мыли за собой… больше всего терпеть не могу, когда в доме нет хозяев… какая-то юрта в тундре… село.
Мой мужчина окончательно сдурел… Выдумал себе новую драму, чтобы жилось веселее и теперь все шутит по этому поводу. Мои друзья и родственники уже сомневаются в том, насколько мы оба здоровы… добровольно поставив себя в ситуацию маразма.
В общем ЦИРК! Как всегда…
Я еще мучалась тут неразрешимостью существования, что-то решала… да ну, к черту, что решать… живу и живу… и еще у меня теперь стойкая нервная реакция на грубость.. каждый раз, когда кто-то грубо разговаривает со своей половиной (чаще всего, кстати, на моем пути встречаются такие женщины), я начинаю пряма ерзать на стуле.. и про себя материться…
Звонил Петров.. Как голос из неоткуда… Неслась вечером на электричку, вбегаю в вагон… Говорит: катя, Здравствуйте. Это Петров. ты че, говорю, Петров, заболел, что значит «здравствуйте»… привет…
Договорились встретиться. Он поменял работу и город. Он променял на Москву Санкт-Петербург, изменив спокойствию с амбициями…

Папа сыпет перлы, например, вчера, он написал, что совершенно невозможно растить дочерей: все время хочется кому-то дать за них по морде..
Сегодня сказал: мне с тобой интересно общаться… как с человеком, а не как с моим ребенком…ну то есть.. нормально… не могу описать словами, но есть в этом что-то странное..

Ну и, в добавок, я занялась переводами. Дикими текстами на испанском. К удивлению, все проходит пока хорошо. К огромному удивлению.

Так-то..

теперь жду зиму. Ждала осень. Она пришла, а я как-то не заметила ее, и вот уже первые морозы, а я не знаю, какая-таки она была, моя осень. И снова пора вязать носки, доставать шали, кутаться в теплые свитеры, думать о лыжах, коньках, новом годе. Как скрипят под ногами голубые снежинки по утрам, как отсвечивает вечерами от фонаря глубокий сугроб..
И в четыре уже зажигают лампочки, а я снова хочу, чтобы все было хорошо. Я всегда этого хочу. А мое «хорошо» почему-то никогда не совпадает с еще одним, не менее важным.
И мой идеальный дом – дом, где друг друга любят и понимают, где вечерами хорошо от лучика, пробивающегося сквозь замерзшее стекло с улицы, от запаха мандаринов, от печки в углу.. От общего чего-то. Общего не на всех сразу, а на двоих. Одновременно общего и не очень…
Придет зима, опять закружит заботами.. Опять окунет в вечные поиски тепла.. Может это тайна мегапоилса: в нем не бывает времен года? Бывает только тепло и холодно, сыро, морозно.. Зимняя обувь, осенняя, летняя, шапки и зонты, перчатки и пальто… или парео, сабо и шляпы… И еще месяцы в календаре, которые кто-то когда-то назвал зимними и летними… А все остальное – круг дел, рабочий сезон, сезон конференций, сезон учебный и отпускной.. может это теперь наши времена года?