Если между людьми существует духовная связь, то я хочу, чтобы такая была у меня..
Сказать бы это, да не описать словами.... не описать, что такое связь...
Все, что я когда-то принимала за нее - просто стечение обстоятельств...
Коля, наш новый сисадмин, чудно славный человечище, сказал, что расстался со своей женой потому, что они не понимали друг друга... потому что не было чего-то, что было бы очагом...
Когда-то один из героев старого советского кинематографа сказал одну очень правильную вещь: счастье - это когда тебя понимают... понимают и хотят понять, послушать, и может быть помочь чем-то...
Почему-то я всегда думала, что это его юношеский максимализм довел до таких выводов... а это, оказывается, мой юношеский максимализм.
В общем, если представить то, что я хочу в образах: это просто так... когда ты говоришь так, как умеешь, не следишь за тем, как ты это сказал, как тебя поймут, не пытаешься обороняться и просто чувствуешь, что когда ты все это говоришь, тебе становится тихо и спокойно, как бриз по пяткам, как морская вода по щиколоткам теплым вечером и крик чаек за спиной....оттого, что кто-то определенно тебя слушает и при этом.. просто спокойно, это откуда-то из вселенной, на уровне высшего разума.. такое нетленное успокоение, и счастье, и радость и ликование души....

Я верю в счастье. Последнее время: я усиленно верю
в счастье! В то, что оно будет! Будут дни, как дни; дом, не только крыша; разговоры, как песня; улыбки, как подарки; глаза, которые улыбаются и слова, которые раполагают..
Надоело, честное слово, видеть отрицательное...
Я выбираю картинку на сайт.. На картинке будет написано: уважаемые читатели, редакция портала в отпуске..
Пальмы и кораллы, Сочи, солнце и огромный корабль..
Но дело не в этом. ПРосто правда, всем людям нужно счастье. Много счастья, тихого, и орущего, в улыбках близкого, детском крике, ладошках стариков, первом мяу рожденного котенка, в удачах, и буднях, в солнце и шквальном ветре. Чего-то хрупкого, ломкого, но такого необыкновенного, что в глазах слепит, и отдергивает с губ соленые локоны... Как морщится ребенок в солнечную погоду от тополиного пуха на лице, улыбаясь и корча рожицы...
БОЛЬШОГО ВСЕЛЕНСКОГО СЧАСТЬЯ РЯДОМ С САМЫМИ ДОРОГИМИ

У нас была гениальная свадьба, лучшая свадьба в мире... жених и невеста были красивы, счастливы. Меня все это трогало до слез... бабушки.. какие были бабушки, я именно такой бабушкой буду в свои 80 лет... Тамада заставлял всех рыдать от смеха... а корабль плыл..
Это, все-таки прекрасно, вопреки всем "я не готова", "я еще молода" и прочим многчисленным отговоркам каждой, или почти каждой будущей жены.. это прекрасно, когда двое людей, которые связаны чем-то внутри себя, одевают свои лучшие одежды, созывают самых близких людей и вовсеуслашение заявляют, что никого на свете нет роднее и ближе их.
В общем, свадебный переполох заразил всех невероятным оптимизмом. Хочется верить, что даже если настоящее может повернуться спиной, будущее не пременно будет ярким, как солнце..
Хорошим людям хорошие свадьбы..

А Португалия заразительно и пылко выиграла у Голландии место в четвертьфинале.. Полупровинциальная кафешка в спальном районе столицы, в которой помимо нас еще трое казахов-официантов болели за Нидерланды, сотрясалась не всегда цензурными восклицаниями...
Португальцы психованные, не смотря на то, что они моя любимая команда.. Объективно говоря, они просто звери... но, видимо, поэтому есть мало людей, которые не любят матчи с их участием. И когда два года назад они проиграли Греции, мы чуть не залили слезами пресловутые "Жигули" на Арбате... и весь вечер в такси матерились, чем жутко развлекали таксиста.

Дома совершенно незаинтересованные узнали все подробности матча в зарисовках в моем исполнении... о том, как Фигу ударил подбородком голландца, и тот упал на траву, и как Вандерсару дали по голове буцой..

А у нас кошка родила котенка... и живет теперь с ним на коробках... Вылизывает новую жизнь и кормит еле-еле молоком..

Нет, я конечно, оптимист.. Я думаю, в принципе, прорвемся, если будет совсем плохо, нет ничего проще, чем собрать вещи и переехать. Никаких проблем, я всегда держу про себя вариант об этом.. все-таки жизнь такая штука, что ее нельзя прожить в полном игноре.. ей надо радоваться.
Никто, в сущности не виноват, что я получилась, в общем ни от кого независимая, и не могу часами смотреть, как на меня отказываются реагировать. В общем, это уже не изменить... То есть каждый раз, когда мне что-то не нравится, я же отчетливо осознаю, что всегда есть дорога назад. Дело ведь не в том, связывает ли людей общая крыша, какой-нибудь штамп, дети, родители, общие барсуки на ферме... В общем, что бы ни связывало людей, помимо общих чувств и трепетного отношения друг к другу их ничто не способно связать. И что значит эта фраза "надо где-то жить"... я же не потому туда перезжаю, что мне надо где-то жить... рынок недвижимости переполнен предложениями об аренде... и у меня небольшая зарплата, но бездомной я при ней остаться не рискую..
Есть же совершенно другая причина по которой я ХОЧУ (не то, чтобы согласна или могу) готовить завтраки, следить за порядком и вообще всячески обустраивать четыре стенки, в которых мирно сопит не дядя чужой, а мужчина, который дорог... Она тревиальная до ужаса, эта причина: я иду на поводу чувств, и мне ужасно надоело жить на два дома. Это утомляет.
Только если в этих стенках будет моральный хаос, тогда просто нужно будет искать другие стенки.. никаких проблем, одна лишняя дырка внутри... которая, сокрее всего заживет, хотя не хотелось бы чтобы она появилась... Я поэтому такая терпеливая.. Да, не знаю я почему, почему я такая, у меня какой-то моральный шлюз просто... именно на одного человека, на всех остальных он не распространяется, а человек меня в итоге считает слабохарактерной... Потому что я думаю вперед. Всегда, то есть прежде чем хлопнуть дверью, я всегда думаю: что я этим добьюсь, хочу ли я этим что-то добиться, или я просто хлопаю дверью, потому что.. хлопаю дверью... Ну, просто клинический случай какой-то.. ОТкуда столько мыслей в моей голове... И почему я не дура какая-нибудь.. моего мужчину это вполне бы устроило. Она бы бегала за ним по пятам, сложив на плечо язык, улыбалась, говорила бы только когда ее попросят и явно тупость, потом получала бы за эту тупость свою порцию ора, но она бы точно тогда знала, что поделом, и понимала, что ее мужчина гораздо умнее и талантливее ее, он состоялся в жизни, а она нет, он самостоятелен финансово и как личность, а она не представляет, чем отличаются акции от облигаций, и шагу не может ступить без его указки и совета, поэтому ей ничего другого не остается, как сидеть у окна в четырех стенках, ждать, пока все его дела улетучатся, и он зайдет чтобы что-нибудь ласково рявкнуть на нее, и варит борщи и стругает салаты. И счастлива, что все так удачно сложилось, ибо при ее способностях и возможностях другого и желать не надо.
О, эти идеальные женщины... почему мы всегда не они...
ОТкуда в нас столько берется амбиций и трепетных чувств к своей личности.. и почему нам не нравится, когда нам говорят: закрой рот.. или молчи женщина... такие мужественные слова в наш адрес...а мы считаем их внутренним бескультурием по отношению к женщине-пролетариату...
Удивишься...

Пойду есть мороженое))

Добро пожаловать, maria__m!!! =)))

Я ненавижу свой мобильный телефон. И все остальные телефоны планеты Земля!
За то, что они постоянно надрываются.. моими и чужими проблемами, голосами партнеров и клиентов, телефонной рекламой, разрывами ярости и занудства...

Кто придумал цивилизацию...
Е-мейлы, баннерную рекламу и компанию microsoft...

В такое солнце, после того, как я стала дипломированным специалистом, а отоспаться толком все не могу и не могу... мне хочется, как в понедельник, развалиться в шизлонге, есть шашлык и пить вино уже не хочется... просто бы отдых... ну, как уже задрали эти офисы... завалы и нерадивые сотрудники, которые ничего не хотят делать...

Я хочу перестать планировать и снова начать мечтать. Последнее время все попытки помечтать заканчиваются мыслями о том, на какое число нужно взять билеты, в какую стоимость это выльется, что по расстоянию, удобнее взять поезд или самолет, как организовать...

Я переезжаю к любимому и дорогому мужчине..

Моя подруга беременна при странных обстоятельствах развода с ее мужем совсем не от ее мужа.. и теперь отключила телефон не понятно по какой причине..

Я меняю работу...

Я все меняю, и мне иногда становится как-то не по себе оттого, например, что я больше не приеду в 26 маршрутке к своей остановке, и больше не влечу с разбегу, опаздывая с работы на полчаса, в душную аудиторию университета, что наверное, вплотную займусь английским и буду теперь продвигать бородача Бирюкова на международный рынок с его проектами и сайтами...

Но, в целом, я всем довольна.Я все делаю по собственной воле, и ни о чем не пожалею, я уверена. Просто иногда я задумываюсь плотнее о том, как буду жить уже через несколько месяцев, и не нахожу в своем бытие ни одного знакомого оттенка. С оптимизмом надеюсь, что уйдет вся эта серость, и мир станет красочным и ярким, что мой мужчина больше никогда не скажет: "ты тоже когда-то была радостной и наполняла энергией. теперь выдохлась", хоть я и запомнила эту фразу на всю жизнь... и что я перестану бояться мечтать, осекая себя на мысли, что по всем подсчетам раньше чем через год этого не будет, поэтому.... и что я с удовольствием буду делать множество дел, которых никогда еще не делала, и учиться многому, чего еще не умею.

Ничто не способно сломить сейчас мой дикий оптимизм. Наверное, это хорошо. ТО есть это, наверняка хорошо... Просто, хорошо бы он сохранился надолго...

Люди!!! Я по вам скучаю!

Третий день живу на работе.
Не сплю.
Моюсь в раковине и сушу носки на двери...

Вышла вечером денег на телефон кинуть, как будто из подземелья...

Спрашиваю у соседки, котора работает со мной: как там дома...

Нда.. ничего, нам бы ночь продержаться)))

Я была в Туле. Как будто в Евпатории, солнце бешеное, трава, черемуха в цвету и куча времени, чтобы ни о чем не думать...
Воздух, социалистические автоматы с газводой и ресторанчик в ностальгическо-советском стиле ... Все выходные стояла дикая жара... Уезжали... пар шел от асфальта, духота в автобусе... нагруженые пряниками, пикселями в фотоаппарате, смехом. Лица от солнца раскраснелись.. веснушки полезли...мрак ..

В Москве стало холодно. Дождь пошел... Настроение какое-то мрачное... Да, не из-за Москвы или Тулы, и даже не из-за Камчатки... просто так.. понедельник, наверное...

Мой новостник сказал: у тебя на лице какая-то мука...
Нет вроде, муки... на лице...

Прям в Тулу позвонил друг: сказал хочу тебя увидеть... мы теперь... (замялся) не скоро увидимся... помолчал, очень не скоро.. скорее всего, мы не увидимся...

Он заканчивает институт и распределяется на Камчатку. Навсегда.

Вчера мы так и не увиделись, автобус у меня задержали, и наличка кончилась, как всегда неожиданно в таких путешествиях. Дома была уже около десяти, позвонила Славке. Гуляю, говорит, на следующей неделе никуда не уезжай.
...Я теперь никуда-никуда не уеду, пока тебя не увижу, честное слово!

Я боюсь даже заплакать, когда скажу ему "до свидания", в общем, зная, что никакого свидания не будет.
Я, конечно, взрослый человек. Понимаю, что у каждого из нас своя жизнь. Но все-таки это грустно, когда столько лет вроде вместе, хоть и виделись раз в полгода... но иногда можно было звонить, чтобы просто что-нибудь рассказать.. ну как-то это.. понятно и по-житейски, но трудно в это верится...

На этой неделе обязательно нужно с ним увидеться. Чтобы хотя бы превратить его в пиксели для истории, и распросить о том, как там сейчас, на Камчатке, спокойно или не очень...

В колонках играет - Трофим

Вызвала в моем коллективе кучу споров, до хрипоты и головной боли... моей)))
не прикрепляется((((


текст:
Баба как женщина, Баба как баба,
Баба как символ России в веках,

Баба для русских сродни баобабу-
Та же надёжность и тот же размах.
Бабу растили, рядили, учили,
Бабу по печени били камчой,
Бабу прощали, жалели, любили
В церковь водили с пасхальной свечой.
Баба колхозница, баба на танке,
Баба в жару продающая квас,
Баба любовница, баба путанка,
Баба родившая Бога для нас.
Баба готовит, метёт и стирает,
Баба растит непослушных детей.
Баба предчувствует, баба гадает,
Баба не любит плохих новостей.
Припев:
Эй, братья, дядья да кумы,
Наши бабы лучше, чем мы.
Баба нас дёргает, пилит, пытает,
Баба гуляет сама по себе.
Баба напьётся и долго страдает
По не счастливой по бабье судьбе.
Бабы нас вылечат и обогреет
Баба создаст нам покой и уют.
Бабы семью по осколочкам склеят
Бабы отходчивы песни и бьют.
Припев:
В бабу поверили, в бабу вложились
Бабе отдали бесплатный эфир.
Бабу подняли, на бабе нажились
Бабе пошили парадный мундир.
Люди воскликнули: БАБУ НА ЦАРСТВО!!! ›,
Баба ответила: Шли бы вы на..›
В этом смертельно больном государстве
Я свою чашу испила до дна.


Все-таки кусочек прикреплю))))

Вложение: 3524364_sound_5.mp3

... ну и всем-всем

Завтра в 11:13 с Курского вокзала в электричке до Тулы мы выезжаем на день рождения Тульского пряника!
в программе:
приезд в Тулу - 14:42
размещение в гостинице "Тула"

посежение памятников и достопримечатльностей.
Провожание Компаса в Москву.
Прогулка по поздневечерней Туле
сон

День рождение Тульского пряника в музее пряника
еще памятники

Выезд в Москву - 18.00

ПРОграмма на редактировании..

СИ!!! Мы тебя ждем!!!

Ни фига себе стемнело…
Надвигается стихия, а я собираюсь на факультет, на кафедру, назначить себе оппонента… назначу, если доплыву… буду я опять дурацкая… я все время какая-то дурацкая, то мокрая, то роняю чего-нибудь, то в слезах, то песни пою, то покупаю ежиков с хриплыми голосами, то каллы, покрашенные болончиками в цвета радуги…
Сначала это всех впечатляет, а потом раздражает… очень громко раздражает.
Все, жизнь дала трещину….)))

Ну, ее—мое… как же мокро…

Я читаю тут и смотрю… есть же люди смешные, трогательно-смешые пары, не то, чтобы там слюни-сопли, а просто смешные, какие-то такие же дурацкие… ну, попрошу не обижаться, я в это слово только плюсы вкладываю… дурацкие и близкие…

А это дурацкая я.. и в комментах еще одна))

Почему на меня всю жизнь орут!?!?!?!?!

нет слов, кроме ругательных.

обидно, блин...

психи

Я же стараюсь быть счастливой.
Даже когда на меня срывают собак, лают рычат, потому что я задала, видите ли, один и тот же вопрос с интервалом в 12 часов... мне больше спросить нечего... мне? есть чего... даже рассказать было что... расхотелось..

нет, я хорошая, я очень хорошая. Я умная, красивая и веселая. Мне сегодня вручают диплом какого-то там делового журналиста... лучшего или около того...
У меня нет никаких моральных проблем. Я довольна своей жизнью. Я планирую лето. Собираюсь менять работу. Мне предлагают хорошую и интересную, и я собираюсь согласиться. И провести лето на море, с родителями, близкими, и даже с теми, кто рычит и лает. Всегда.

Я очень хорошая, добрая и успешная. Я перспективная. И со мной крайне мало проблем.

И стоит такая погода. И, конечно, мне часто обидно, что на меня орут и забывают, что я существую, иногда. Но я же хочу быть счастливой. Счастливой во всех проявлениях, не смотря ни на то, что никогда не была ребенком, ни на то, что всегда все сама, без единого жеста поддержки, что моя жизнь - это по-прежнему, моя жизнь, и мои проблемы, только мои проблемы... И никаких там сильных плечей...

Ну и что!!!!!
На и что!!!!!
Ну и что!!!!!

Все равно я просто обязана стать мировой прабабушкой, и просто счастливым человеком!!!
Все. прекращаю ныть))))

долго не спала вчера. лезли всячкие мысли, в большинстве своем позитивные.
Я подумала. Я нашла все-таки цель в жизни. Она довольна простая и банальная оказалась, но очень трудоемкая.

Я ХОЧУ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО И ДОЛГО

Я хочу когда-нибудь дружную и большую семью, друзей семьи и ватагу родствеников. Я хочу, чтобы мои дети считали меня другом, внуки примером, а правнуки мировой бабушкой. И хочу, чтобы, не смотря ни на что мне хватало сил и времени улыбаться и увлекаться.

Сейчас я хочу, чтобы в моей жизни было три основных увлечения: я, человек, которого я люблю и мои близикие... и помимо того работа, и все, что мне покажется интересным. Я считаю, что близкими надо увлекаться, как интересной книгой, как наукой, как цветами... Чтобы забота о них, и минуты с ними не были необходимостью, но были счастьем. Это, наверное, банальная чушь, но это то, о чем я почему-то и не догадывалась раньше.

И чтобы на все это хватало времени, и радости.

В общем, это своего рода жизненная позиция. Я собираюсь жить долго и счастливо, и уверена, что у меня это получится, даже если что-то не ладится, или идет не по плану.

И в этом нет ничего особенного. Просто так должно быть у любого человека. Идеальный человек - это, наверное, счастливый человек... умеющий любить, извлекать уроки из своих ошибок, и договариваться с жизнью.

А для этого и нужно немного упростить миропонимание, немного больше думать о себе, немного лучше думать о других, немного расширить круг тех, кому доверяешь... но только немного, не выяснять отношений, если это не интересно, быть красивым, и здоровым. И это все тоже очень большой труд. Потому я считаю, что это достойная цель, и прекращаю свое бесцельное существование.

а еще вовка принес мне стихи: полодить их на музыку...

разносторонняя организация))))

только что выяснила у гугла.....
есть имена мужские
есть женские
а есть... детские

...кхм.... интересно

я живу...да, я хорошо живу и не жалуюсь.
я нашла журналиста.
нашла какую-то полярную экспедицию, в которую можно попроситься вожатым к детям на август. Может, конечно, уже немного опоздала. Но я бы хотела..
мой папа пишет мне письма из тундры... я его лучшая дочь... он мой лучший отец... семейная идилия..
В поисках родственников наметился сдвиг.. вернее он наметился в моем сознании... я вспоминала бабушку, как узнала, что она умерла, как ходила отправлять телеграммы, как отправляла телеграмму ее брату.. младшему.. на Украину... поеду наверное осенью, главное, что б он был в уме... все-таки старость, а с тех пор еще 8 лет прошло..

Ко мне приходила ужасная девушка на вакансию. Я ее задавила. Задавала ей вопросы, на которые она отвечала не честно, и задавала вопросы, которые уличали ее в нечестности... выдумала ей дурацкую тему.. не возьму...

Вторую девушку пригласила поработать с нами какое-то время. Хорошая. Добрая. Светлая, во всех смыслах.

Володе понравилась Галя. Он сказал, что она наш человек, значит все у них получится...

В хозблок тундрического нефтяного промысла меня не взяли. Мой папа не взял..

У меня интересная жизнь. Полная эмоций и волнений. А папе я сказала, что это он виноват в моих эмоциях, потому что из-за его положительного облика, все другое кажется не правильным... хотя, недавно я поняла, что наверное, это как раз от, что мне нужно. Потому что со мной другое быстро изживает себя, потому что на фоне положительности мой вздорный характер кажется несносным, и начинаются конфликты.
Зато я на фоне бестактного привыкла считать себя жертвой. Не правильно в корне. Люблю ворчать, бухтеть, часто бываю в дурном настроении, не люблю притворяться. И не терплю тех, кто мне не нравится. Всем своим видом даю им понять всегда, что они "не мое"... капризная ужасно... это все про меня, и слава Богу... очень требовательна к людям, но правда, и к себе требовательна..

мои сотрудники подняли меня с пепелищ и вернули людям, как всегда... я занимаюсь дипломом и поисками Елфимки... не знаю, что это, но знаю, что должна быть...
Кто-нибудь знает, что такое елфимка?

С утра пришла на работу и услышала от своей Марины: я ухожу с работы...
При разговоре о повальном бегстве Игнат пролил молоко на ковролин, и сказал: я тоже уйду в конце мая, погуляю летом...

На это мой компьютер сказал: прфик... и выключился сам, вообще сам...
Зазвонил телефон, и девочка Варя на том конце провода сказала: вакансия журналиста у вас еще открыта?

уже да... произнесла я...
Странно, но она звонила по объявлению, по которому я искала еще Марину. И с тех пор, как Марина появилась, никто не звонил и не писал по этому поводу...

А я сижу в совершеннейшей прострации... было хотела внести динамику в выходные... но думаю, мне сейчас, в самый раз широко раскрыть глаза и думать, уставившись в стену.. правда, не знаю о чем... возможно о том, что вот-вот уже лето, и можно будет ехать на юг, на Грушинку, в походы, в музей копейки, и прочие отдаленные места... под палящим солнцем, на ветру, среди зелени, вместо того, чтобы торчать в полуподвале, и добиваться от спонсоров результатов...

Это будет не очень-то на меня похоже. Я же разумная... но, видно будет...

Фотографировалась на справочник. НИчего путного, как всегда с такими фотографиями, не вышло.

с утра так и знала: ну, ничего хорошего не будет сегодня...
Промокла, как курица...
Исполнительный лиректо сделал ручкой. Сказал: в конце месяца ухожу не куда, а откуда...
Сегодня тоже самое проделал мой журналист, правда с куда...

Говорят, оператор тоже тут не надолго...
Я как-то начинаю думать: а мне что тут делать?
Опять все начинать сначала.
Искать журналиста на мизерную ставку, чтобы он потом опять неизбежно ушел.
Не впечатляет...
Приходит лето... возможно, как никогда передать дела редактору новостей, и уйти откуда.. Только проект жалко, вроде только начали вставать на ноги.
Для того, чтобы принять это решение, я должна знать:
1. Что я за человек. Существует ли вероятность того, что я с легкостью отказываюсь от старых дел во благо новым.
2. Что я собираюсь делать в будущем. Этот вопрос так и не был решен. Я совсем не знаю, что со мной будет дальше, ни в чем.
3. И вообще, как я себе представляю свою идеальную жизнь, и насколько она нынешняя от нее далека.

.. в общем, вот и меня накрыло весенними кризисами...

Моя семья веселая... самая веселая и впечатляющая из тех, которые я видела.
Мы седели за столом такие взрослые.. наверное. теперь, до тех пор, как в моем доме снова не зазвучит детский смех, нас будут учить обольщать мужчин и держаться с ними строго. А матери моих подруг расставаясь будут желать какую-то глупость, которая важна, пожалуй всем женщинам на свете... не быть в своем доме углом...
А мне почему-то обидно за то, что я родилась женщиной первый раз за всю жизнь. Просто обидно за то, что я это я...
Моя сестра сидела напротив меня, красивая, взрослая, и наверняка с каким-то куском разбитого... а наши матери говорили: в женщине должна быть загадка... и выходило, из всех этих разговоров: чтобы иметь эту загадку, нужно притворяться изо всех сил, лезть из кожи вон. И дело даже не в том, как ты выглядишь, как ты думаешь, как относишься к жизни. и человеку, которого ты любишь, и любишь ли ты его вообще. И не в том, что ты, может быть, из кожи вон лезешь, чтобы не делать ошибок... дело, наверное, в том, как ты изощреннее соврешь и притворишься...
А разьве этого нам хотелось в жизни...
и получилось, что именно в этом и состоит женская мудрость: в умении ничего не видеть и все преукрашивать.
Странно... но я до сих пор не научилась этому.
И обидно, и непонятно, что никому, получается, не нужна твоя искренность. любовь и забота. И твоя преданность. Никому получается не нужна твоя любовь и понимание, твое желание быть рядом, и помогать в трудностях, и составлять единое целое. Получается, что всем нужно самое мерзкое: умение хорошо притвориться и талантливо напустить туману... я понимаю: это психология... но, может, я все-таки еще не перестала быть ребенком, очень не хочется этому учиться...
Почему я не могу не врать? Почему я не могу быть ценна просто тем, что люблю кого-то и верна кому-то. просто тем, что кто-то очень дорогой мне человек, просто за искренность не дано когда-то заслужить такую же искренность? Никогда-никогда? Только если я научусь напускать туман и держать кого-то запасным вариантом? По-другому нельзя? То есть, получается, никого нельзя любить, можно только развивать стратегию, и тогда ты победишь... но разве можно победить того, кого любишь?
не это ли глупость..
А если я не стану загадочной и с запасным вариантом? Меня обязательно предадут? То есть, предательство неизбежно? Это ведь единственный и последний мой пунктик, который остался во мне. Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ, ЧТО МЕНЯ ПРЕДАДУТ. Я больше ничего не боюсь. Уже предали в детстве... и еще раз предадут? Придет какая-нибудь, которая умеет быть загадочной, и у которых сто запасных вариантов, и за нее просто так растопчат все, что я чувствовала и хранила? Потому что я не умею?
Не понимаю... Чем старше мы становимся, тем меньше ценится искренность? Тем меньше мужчинам нужны искренние и любящие женщины? Как же так... почему этого нам не рассказали, когда мы росли...и когда воспитывали из нас жен декабристов... за любимыми в огонь и в воду... нафик это кому сперлось, оказывается... не надо никому...значит, совем никому не надо?
Я надеюсь: я никогда не рожу девочку. ... до сегодняшнего дня я была уверена, что мой первый ребенок будет девочкой...теперь не хочу. я не знаю, как ее воспитать.