ну и дела… как это объяснить. Не понятно, в чем осознанность моего существования, если я собираюсь каждый раз делать то, чего делать не хочу, а когда хочу, делаю что-то совершенно другое..
Поразительное постоянство: трепать себе нервную систему. Возможно, сама обрезала себя от будущего и настоящего. Не вытерпела.. Вот, черт, черт…
И конечно же, когда пытаешься что-то прояснить, а запутываешься еще больше..
Как будто говоришь с человеком на разных языках. Или действительно, все это только для меня имеет значение.. Почему за столько лет я опять ничего не понимаю. Вечная ромашка небытия..
Почему мне мешает чужое приведение? Почему я не могу спокойно жить, не решая проблему, которой не суждено решиться… Искать выход из создавшегося положения, все равно, что искать мороженое в аптеке.. Но с другой стороны, я не верю, что выхода нет, и почему-то опять не хочу верить, что он один – в дверь…
Почему опять не хочу? Временами находит просветление, и уходит.. а может это наоборот смута.. где правда? Я как тот осел, буриданов… какую истину я ищу? Ту, что, наконец, заставит меня перестать думать и начать просто жить… шить сарафаны и легкие платья из ситца? Кто построил этот сложносочиненный мозг, и почему он достался именно мне? И что я вообще хочу, какой конечный итог преследую, чем он настолько ценен, что я не могу освободить себя от размышлений и начать просто жить. Не то, чтобы бесцельно, но хотя бы с осязаемой целью. Ощущение недовыполненности.. словно что-то было намечено и не до конца сделано.. какого пазла тут не хватает? И где его взять...
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ларце… Где ларец, черт подери?
Мутно. Действительно мутно, ощущение не попадания.. Имеем фигуру А, которая по условию идеально вписывается в контуры фигуры Б, задача: разместить фигуру А в фигуре Б… как будто крутишь это А, крутишь… и не понятно, где эта точка касания, при которой А и Б соединяются и задача решается, наконец… без привлечения урезания и усечения.

Я счастливый человек. Я очень счастливый человек. Потому что, что бы ни случилось завтра, у меня есть память, которая показывает как картинки самое искреннее и бескорыстное счастье. Саму крепкую любовь. Самую дождливую осень. Самую снежную зиму. Возможно это все пока самое, потом будет сильнее.. но это было счастье, в переживаниях и слезах, обидах, боях… в новых прическах… старых фильмах, танцы под музыку 70х до утра от одной смс, философские попытки сделаться лучше, физические сделаться красивее… Читаю записи – вспоминаю. Как убегала, как возвращалась, как делала ходы, падала и поднималась, обижалась, ненавидела всем сердцем, потом всем сердцем любила. Каждую клеточку, каждый шаг, каждую минуту..
Какое это было счастье – ждать мечту!
Какое было ее дождаться! И как трепетно хотелось ее сберечь…
И дожди, и грозы, и моральное состояние… и дом, полный смеха и женских пересудов… и не планы, а мечты.
И радостные прыжки и горестные стоны… И сожаление подруг, и убеждение в лучшем.
И та сила, которая есть теперь от всего, что пережила по собственной впечатлительности.
И первая работа, и успехи, и радости, и печали… Это тогда было так тяжело. А теперь радостно.
И сейчас счастье! Только о нем, наверное, вспомню гораздо позже, так же улыбаясь над собой.. Нет забот, только все стало чуть-чуть серьезней. Нет равнодушия, просто выросла жизнь и стала размеренней, спокойнее, уверенней…
Но все равно, это счастье.

Буду выводить себя из состояния «ступор». Сегодня приду и вычищу весь дом, вымою пол, плиту и разберу завалы мужской одежды на табуретах, разберу свой шкаф и постираю свитер. Приготовлю ужин, выбью ковер, составлю список продуктов и заставлю мужчину ехать в супермаркет завтра. Полью цветы, приведу их в порядок и разберу бумаги.
Расставлю наконец книги и повешу другие шторы…

Все! Хватит! Нужно созидать что-то осязательное и материальное! А не выплескивать на окружающих приступы неоправданной агрессии… Ужас какой! Просто ужас! И работать сейчас!

У меня кризис… Черт его подери…
Больше мне сказать, в общем, нечего… Просто я думаю…. Я думаю, в сущности оттого, что мало говорю в последнее время. Как-то стало меньше людей, с которыми можно говорить, я и не говорю…
То реву, то не реву… И даже когда не реву, висну в пространстве…
Придумываю опять неприятности...
Блин… Ну, почему я злюсь!!?? Больше всего мне не нравится, что я злюсь… На работу, на мужчину, на очередь в метро, бомжа в электричке, на себя, за то что никак не соберусь получить права и купить машину, на тех, кто задает глупые вопросы, на обстоятельства…
Зачем я злюсь? Каждый раз, когда что-то не получаю, даже какую-то мелочь, поворот головы, фразу, звонок… Чернота какая-то…
Нельзя так.
Не знаю, какой произвести аутотренинг, чтобы все вернулось. После того, как я приехала из Сочи, была довольна жизнью, даже когда она преподносила самые дурацкие сюрпризы.. Два месяца.. И на тебе… Что это, из-за отпуска? Ну, не могу же я каждые 2 месяца ходить в отпуск…
Нет, все, надо прекращать.. четвертый такой день не принесет ничего хорошего.

Осадное положение.. Это когда у тебя на душе осадок.. Я с этими осадками все время борюсь. Только поборола один и поверила в будущее.. На тебе бабка Юрьев день…
Как всегда впечатление одно: будто ты транзитный пассажир, и вот картина Репина «Приплыли».. к одной станции приплыли, а до другой пароход отменили, и ты сидишь и ждешь: то ли ты останешься тут и пора разводить тут клумбы, то ли завтра объявят твой пароход и придется плыть дальше… Грустно..
Временно, конечно. Может, послезавтра, скажем, а лучше завтра.. это пройдет. И я буду опять радоваться и положительно отзываться обо всем..
Пока просто опять не хочется говорить «дома»… Следить за порядком.. И вот ты опять равнодушно наблюдаешь, как кто-то ходит по твоему ковру в ботинках… И тебя мало интересует, что в холодильнике…тебе нет в нем необходимости. Ты даже вряд ли вспомнишь, что у тебя закончилась заварка..
Если поезд ушел, надо как-нибудь жить на вокзале… Но мой поезд еще не ушел, он, по правде сказать, и не приходил еще, чтобы уходить… И есть только одна постоянная. «Без будущего»… может быть, это хорошо, жить одним днем.. нужно только привыкнуть получать от этого удовольствие… тем более, что с каждым днем, ты уверен все в меньшем отрезке времени «начиная с завтра»…
И опять ты одной ногой на облаке… Стоишь, думаешь: если я опущу вторую ногу, могу рухнуть и долбануться головой… хотя есть шанс, что могу остаться стоять, и это будет гораздо крепче, чем до этого на одной…
И даже обвинять никого не приходится, кроме жизни… Но это как-то глупо: сетовать на жизнь. В человеке должно быть достаточно силы для того, чтобы достойно жить даже на тюках. А во мне ее много… Иногда даже удивишься, откуда столько… и терпение вероятно все-таки резиновое…

И вдруг становится весело… И на чью тут станешь сторону: русский язык знает столько поговорок и фраз, которые опровергают друг друга, что не поймешь: то ли от судьбы не уйдешь, то ли ее нужно делать самому… И как тут ни крути, не хочется опускаться до злобы и маний .. преследования, величия… просто хочется как всегда, верить, что как бы не разрешилась эта ситуация, ты будешь счастливым, потому что с тобой-то точно по-другому быть не может. А на остальное, в сущности, наплевать… А осадок можно выплеснуть, растворить, выловить сачком… а можно просто отставить в угол. И жить.

Существуют мужчины, которые ценят «время, проведенное вместе со своей женщиной» и отказываются без нее куда-либо выходить… а что, правда, существуют такие мужчины???? Да! Наш Коля такой… один из моих бывших коллег. Поразительный мужчина…нда…

Для этого, конечно, должна существовать соответствующая женщина. Которая сможет вынести, что мужчина таскает ее везде всобой, и соответственно будет везде таскать всобой его…

Нет. Это палка о двух концах, хотя сам факт такого отношения к жене меняет устоявшееся мнение о том, что отношения не бывают безоблачными, а мужчины романтичными.

Вообще я хотела не об этом…

Начало должно быть такое: нет, нет, нет и нет… я не позволю себе в очередной раз выдумать какую-нибудь чушь. И не испорчу настроение измышлениями… Не хочу, не буду… эти мои странные ощущения… они правда, обычно не врут, но у меня есть теория, что они не врут, потому что я вру сама себе, что они подтвердились.. Нет! Я думаю, что даже если все, что мне кажется подозрительным, действительно подозрительно, ничего… я все равно не пропаду… если что… все эти рассуждения о длительности бесконечности…
Если что.. мой знакомый говорит: три дня пью, два отхожу, два опять пью… И на следующей неделе плюю на все, забываю, выхожу на работу с отличным настроением! В звании «холост».

Не то, чтобы… да нет..
За это время я многому научилась (одной моей подруге, только стартующей на этой трассе, неплохо бы было почитать).
Я научилась понимать «да» как «да», «нет» как «нет» и верить фразе «все в порядке. Не выдумывай» абсолютно. В конце можно всегда сказать: сам виноват, нафига врал…
Не предавать значения грубости и нетерпимости, хамству и замечаниям о внешнем виде.
Не ждать телефонных звонков, уезжая в отпуск и, тем более, посреди рабочего дня.
Не ждать вообще. Отключить эту функцию в мозгу
Не удивляться (см. не ждать).
Не реагировать на дурацкие шутки, и точно знать, как ты отреагируешь, если любая из них окажется правдой.
Не привыкать. К хорошему, потому что когда потом плохо, кажется, что умрешь. К плохому, потому что когда хорошо начинаешь сомневаться – а здоров ли ты психически..
Не планировать будущее. Или планировать, но то, что не касается кого-то кроме тебя.
Всегда знать, где лежат твои вещи и уметь их быстро упаковать. Хотя бы для того, чтобы в случае чего-то, что кажется катастрофой, успокаивать себя мыслью: путь к отступлению есть.

И только имея в запасе этот набор знаний, ты можешь не только смело отвечать на вопросы друзей и родственников- как дома- все в порядке, но и говорить это самой себе каждый раз, когда, по мнению твоего воспаленного мозга, что-то грозит безоблачности твоего существования. Потому что теперь ты знаешь ответы на все вопросы… И для тебя нет неожиданностей. У тебя все посчитано, слава Богу, и наконец.

Так что, нет, нет и нет… никаких размышлений и догадок. Никакого испорченного настроения.

Слава Богу, у меня есть друзья!
Те самые, которых я вижу редко и слышу чуть чаще, которые едут в маршрутке со строительного рынка, и вдруг звонят: все у тебя хорошо, Катюх, ты в Москве? Когда мы увидимся?
Который интересуются тобой редко, но ты понимаешь, что у всех дела.. все бегут- бегут-бегут… и только где-то на отрезке дом- супермаркет, когда на миг в спокойствии замирают на остановке.. вспоминают, что у них есть ты, которую они не видели с весны.. и звонят… и от этого такая радость!! Безумная просто! И настроение сразу на 100 баллов выше… счастье шкалит)
Говорит, обязательно пойдем с вами куда-нибудь на следующей неделе, Уткина возьмем, он бедный, не знает, куда податься… только предупредите меня заранее, у меня жена приехала..
- надолго?
- насовсем…
-- ООО..
--ооо.. вот уж не знаю, радоваться или плакать))
-- как всегда, Игнат))

И так становится светло на душе и грустно, от воспоминания минувших дней, при которых сдружились. Так сдружились, что теперь у тебя есть еще несколько мужчин и женщин, которые помогут и поддержат.. и позвонят тебе ненароком из ингушской деревни, рассказать, что снимают там «сельский час», и ингуши ужасно растят бахчевые…

Мои дорогие друзья, далекие и не очень, башкирские, самарские, школьные, университетские, друзья моих друзей, бывшие коллеги, с которыми не просто так, соратники по борьбе… если вдуматься и посчитать.. вас так много, что жизнь не может казаться скучной и неприятной! И ты не можешь казаться скучным и неинтересным, когда на свете есть столько людей, которые о тебе помнят, и не стирают твой номер из записной книжки, когда вы перестаете тесно общаться, потому что теперь ты их ДРУГ! И это, наверное, навсегда.

Я сегодня больной на голову!
У меня болит голова и ухо… Дождь все не начинается, и я уже начинаю подозревать, что осень снова будет золотая: огненная и сухая… красивая, но чужая.. Хочу дождя!
Уфимский подруг канул куда-то в лету, и не появляется нигде…
Воскресным вечером сидели на Таганке шумной толпой: про футбол, про фильмы, мужчин и женскую мудрость… Дома обычный перфоманс на обычные темы.
Мерзну.. в теплом свитере и шали мерзну, как облезлый хомяк в подземелье. Пью чай, и бешусь от своих коллег… Устаю оттого, что работать опять мешают. Мучаюсь неизведанной головной болью, не понимая, что же не так в мировом пространстве.. Обнимаю по утрам те же плечи, и выползаю на кухню, чтобы заварить чай и сгрызть яблоко… Толкусь в поездах, наступаю на ноги, хватаюсь за руки, спотыкаюсь о тележки.. Ругаюсь как сапожник.. По дороге созваниваюсь с бывшими коллегами: разведка боем…
Вероятно, командировка отменяется.. В старом лагере опять засада.
Насвистываю под нос старые мотивы, стучу каблучками.
Осень, осень моя, осень… где же твои дождики и ураганы, завывания ветра за окном, требования тепла от души, горячего чая, картошки в мундире и вязаных носков? Где мое кресло-качалка, охотничья шкура на полу и куча книг… Как это жили поэты.. писали, высиживали часами в беседке у края обрыва, вдохновлялись, и чудно припрыгивая возвращались к нянькам – становиться кумирами современности…
Все, брежу)

Тоска. Вдруг навалила не из-за чего, не как предвестник пессимизма. У меня, знаете ли, кругом сплошное счастье. А сегодня просто щемит чего-то.. с самого обеда, с того самого момента, как дорогой подруг оставлен в 36,6.
Моя коллега постоянно говорит сама с собой… как я.. только мне кажется я была интереснее.. позвоню Кате – спрошу, она тоже хотела меня ударить по голове, когда я рассуждала вслух?
Все-таки .. если бы все люди всем подходили, не было бы неудобств. Я и мои нынешние коллеги не подходим друг другу. И мне одиноко из-за этого. В разумных, конечно пределах. Они снобы.. это мы с подругом выяснили поедая селедку в Шеш-беше… Они не умеют ходить по офису без ботинок, и не понимают дурацких шуток… а некоторые им настолько в новинку, что они удивляются и смеются.. потому что больше ничего не остается делать, когда тебя так удивляют… Хотя с ними я редко шучу.. и даже разговариваю..
Мы остались дома. Мы не поехали в Петрозаводск, потому что один подруг пишет диплом, и не поехали в Псков, потому что у другого случился финансовый кризис..
Выходные пройдут в стиле «ностальжи», под шорох непослушной листвы, ветер в волосах, дым, прогулки, смех.. возможно, какие-то фильмы. Обязательно надо выспаться..
Завтра вечером буду вешать шторы в доме.. и насвистывать под маленький праздник холостячества известные мотивы.. Мой мужчина уехал на выходные к родителям…
Я купила шаль.. Хотела коричневую – думала будет холодно с понедельника, получилась красная и +24, но в общем, тоже приятно..
Хочется опять куда-то укутаться.. с кошачьей улыбкой, между разными горизонтами повиснуть на одной ноге. Вот нога, а справа плюшевое облако, пригнанное кем-то из Краснодара.. облако-лимитчик…
Да, утонем мы в жухлой листве и пожаре апельсиновых скамеек у гусиного озера..
Пришли октябрьские выходные..
Требую дождь

Стоит осень. Опять об осени. Невозможно без нее.. Пора бурных праздников миновала, и дуб под воротами покрылся красными художествами..
Два года уже… Если бы не яркое утро, раздавившее солнцем и свежестью леса за окном, я бы проснулась и подумала: боже мой, два года…. Два года постоянства. Терпения и нетерпения два года. Неизведанно к чему ведут…
И распустилась бы как бук возле оконной рамы..
Два года. Воспоем им славу и окунем голову в воду в ущелье ведьм у Сочинских водопадов, чтобы ощутить ту свежесть, которой невозможно ощутить в шуме и пыли, и даже в лесу, где тлеет мелкий уголь, невозможно.
Мы подарили это время небытию, чтобы стать счастливыми или не счастливыми – жизнь покажет, и теперь окунаемся в общий быт и засыпаем под одним одеялом.
И так уж повелели луга и деревья, кучистые облака и цветы, весь мир, воспитавший и поднявший маленькую толику человеческих отношений, что время идет, чувства меняются, но что-то все равно остается. И это что-то пока связывает. Любовь ли, чувство родства ли, какая-то часть мира…
Телефон жужжит навязчиво каждое утро, разрывает тишину… Мелко и нарочито..
Электрички уносят из дома и возвращают домой. И идет жизнь. И наступает осень. И по утрам, у самой платформы уже немножечко пахнет зимой. Третей совместной… Не похожей на другие две..

у меня все хорошо. Я живу неплохо, не без скандалов и недовольства, но в общем мирно. У моего мужчины день рождения завтра. Я работаю на новой работе. Здесь я могу реализовывать свои мысли, делать дело, которое я делать хочу и пользоваться факсом, ксероксом, кондиционером (для тех, кто не работал в моем старом офисе, это маразматические откровения). Еще могу приходить не вовремя и отлучаться по личным делам. И носить при этом гордое имя: «директор информационных проектов» с неплохой зарплатой. Но я чувствую себя немного не в своей тарелке. Потому и пост этот чудаковат… Здесь я не могу прийти и громко рассказать о вчерашнем вечере или происшествии в метро, не могу выругаться, не могу запеть или разговаривать вслух, не могу носить не сочетаемое, не могу внести хаос и неразбериху, не могу разуться, если давит на ногу ботинок…

И все-таки вспоминается старое, которого уже, конечно, нет, но все-таки… Приходишь, как домой, в свою семью. Ну, просто приходишь к друзьям, разваливаешься в кресле редактора, попиваешь чай, учишь благодарных подчиненных, советуешься с теми из них, кто уже дорос до того, чтобы с ними советовались… Повышаешь рейтинги, смеешься с партнерами по телефону… Это наверное, идеальный случай, когда работа не приносит никакого дискомфорта, когда ее делаешь, как дышишь…
И это твоя команда. Ты ее создал. Тебе в ней рады.
Сейчас совсем иначе… Совершенно по-другому.

Осень настоящую.. С грибными пирогами, рыбой, капустными запеканками, дождями, шуршащими листьями, опустевшей землей… Осень-философа, забивающуюся в ставни сквозь небольшие щели, задувая по ногам в шерстяных носках и байковых тапках.. Закутанную в ласковые свитера гигантских размеров, обнимающую запахом калинового варенья в бревенчатой избушке..
Осень с печеной картошкой в котелке и пенкой на молоке…
С улетающими птицами и книгами из «Хроник Нарнии», заплетенными в косы волосами, рыжими после лета…
Осень яростную и нежную, как зверек…
С водой из ручья, детскими грезами, пуховыми подушками… и сказками для кошки у бабушки за маленькой печкой..
С помидорами под настилом и промокшим орешником…

Осень в калошах..
Осень самую любимую в году, привычную и нужную.. боюсь пропустить за офисной и чужой с дорогими канцтоварами на рабочем столе…

не могу читать некоторые записи некоторых своих знакомых..
как это удается людям... просто жить.. и не думать не о чем????? 0_о

я бы улетела...
я сижу и думаю.. к черту на куличики, к простому и сложному, к тому, что называется "сделать как хочется"
Меня так не научили..
И если бы не перспективная работа...
Не новая перспективная работа..
Никто бы уже не увидел, как за горизонтом скрывается поез, самолет, баржа...
Как там, куда она плывет, открывается голуюое небо и яркое солнце.
Как там, куда направляется, осуществляются все планы и мечты..
И мужчины там благородны, а женщины не склочны.. И тепло, и дождь, осенний и теплый, оттого, что пропитан душой, набирает обороты и стремится разбиться об асфальт, как все, что со мной было..
Все, что со мной было..
Я бы сбежала к чертовой матери. Разорвала бы линию, в которой земля целуется с небом и бросила все свои сомнения.. Ничего бы не было, а значит, не в чем было бы сомневаться.. и все бы было не со мной..
Осень бьет по моим воротам штрафной. надоедливый узор луж под окном подсовывает свои рассуждения.. запах одеколона в маршрутках убийственно напоминает об уюте, которог пока нет... убийственно просит, как будто нарочно дразня, сделать дом, в котором все живут дуща в душу.. в которм осень только усиливает жизнь, под треском камина, как в теплице, развивается ностальгия... теплаяяяя...
Что со мной?
Что я здесь делаю?

Как можно больше добрых, родных, старых знакомцев.. друзей... подруг.. чтобы все образовалик круг, который привычен...

А осень, это, в с ущности, не беда. Это про сто время года, в которое поэты выли на луну и тройки увязали в бездорожьи..

В которое я учусь мечтать.. и так старательно все куда-то бегу.. словно по кругу и не убегаю...

Осень перемахнула через высокую стену и заглянула в щелку августа, густо вымазав своими руками кусты и траву попутно..
Что за осень ждет нас.. Что за диво так с трудом укладывается в голове…
Иногда кажется, вот-вот запрокинуть голову, и жаркий шар счастья выкатится из мыслящего поднебесья, разлетится.. а может это всего лишь одна маленькая … победа.. над собой..
Придет осень – все станет проще. Что со мной?

Что со мной? Что со мной? Что со мной?

Будет рано темнеть, под ногами шуршать листья, гореть ночник и в сумерках кто-то спать, или плести мысль об утре, или пить южные глотки независимым покачиванием головы…

Это опять я.. Здравствуйте, я вернулась.. Ко всем и к себе..

Она уже на пятки наступает, эта новая осень, в которую я, как прежде буду летать во сне. Буду петь, вязать, пить чай, выбирая в воздухе строчки, поддающиеся критике..

Я буду гулять по мокрой дорожке. Много ездить, и много говорить с родными… С близкими говорить о быте и стертых воспоминаниях… О новолунии, снах, живописи, варенье.. Искать запутанный в следах лесной осени дом для родителей… Писать.. Много писать..

Что это.. там, за спиной? Никакого несчастья. Просто все и незатейливо в эту осень.
Я хочу уехать словно и остаться, не уезжать и не оставаться одновременно.. Где те измерения, в которых рождается осень?

В моем измерении все как в первый раз…

Все-таки.. что со мной… на кончике оксюморона.. как ощущение чая с лимоном на языке.. Закрыть глаза, и за что-нибудь, да возблагодарить Бога… Что-то меня прошлую… убило и вернуло.. предыдущую и пред-пред… ту, что как говорит один из самых необходимых этой осенью людей, мой Танк, не так давно сносило безбашеным порывом.. вернуло…

И то мое земное не поймет, что же такое.. в чем же все поменялось, хотя так старательно оставлено «как прежде»..с неуверенностью в отсутствии любви.. Земное мое да не даст мне испариться.. да удержит среди световых лет..

Опять хочется вельвета и свитеров крупной вязки.. широких шарфов, худых рук, коричневых тонов, зонт в клетку и веселую улыбку перламутрового цвета.. Хочется, как никогда.. не дамой, а полускладной девчонкой.. Катюшей…

Вдруг в один миг... Нет добра во зле, в злобе на мир, в страхе потери, в желании казаться сильнее за счет злобы и ненависти. Нет добра в искаженном суровостью и гневом лице. Нет красоты в человеческой душе, которая обороняясь теряла себя, делая себя жестче и саркастичнее. Нет счастья через зло и борьбу, нет силы в гневе и ненависти. Нет стабильности в гордыне и спеси. Нет и не должно быть упрямства в любящей душе. И нет желания наказать в сердце сильного и справедливого человека.
Их никогда у меня не было.. ОТкуда они вдруг взялись в эти годы...
Это и правда безобразно. И дело не в том, чего недопулучила, а в том, почему не справлялась с обидой... Почему себе позволила стать такой... ПОчему разрешила отвернуться от своей старой, беззаботной и веселой, добродушной, но совершенно спонтанной жизни... Глупая

Когда люди начинают взрослеть, вместе с ними взрослеют все их эмоции и чувства.. Взрослые чувства идут, наверное, вразрез с мироощущением, и получается, что прячутся под маской чего-то совершенно чужого и безликого..
И возможно тогда получается, что старых чувств нет, а определение новым еще не придумано...

***
Я считаю, что любовь бывает многоуровневая, вроде как разных возрастов. Сначала она, только родившаяся, яркая и живая, когда блеск в глазах и какая-то вспышка в душе. А потом, взрослая, более зрелая, размеренная и спокойная. Она не проходит, она растет вместе с человеком, наверное.. Становится мудрее, и оттого перестает много размениваться на мелочи, стихи, букеты и телефонные звонки среди рабочего дня...
Она просто есть, есть по умолчанию, и от этого живешь себе спокойно, не замечая, что она вокруг. ПРосто есть какое-то тихое чувство спокойствия оттого, что кто-то рядом с тобой и чувство о том, что у тебя есть близкий человек, забота которого тебе необходима, и которому необходима твоя забота..

***
Утро шлепнуло седым дождиком по мостовой. Гудок электрички разрезал туман, а обратный билет в Москву так и остался лежать в кармане брюк.. Все оказалось и менее и более трагично, чем думалось.. И щемит в груди, и не дает покоя что-то, что можно разбить одним только словом и жестом.. пока только не понятно каким. Как это, понять, что тебе не дает покоя в казалось бы благоприятной атмосфере все того же города, тех же улиц и того же утра, что и всегда, немного холодного и голубого... Остался этот жизненный момент за чертой, или он сам стал какой-то чертой, отправным пунктом к доброму или сумрачному?

***
А кошка спит на встревоженной человеческой душе, и ей совершенно не до поисков...


P.S. И еще у меня есть какое-то дурацкое ощущение, что теперь все должно быть совершенно по-другому.. как-то не так, как раньше, словно по ту сторону зеркал.. ТОлько я не знаю, как.. и не знаю, что я должна для этого сделать.. и это угает еще больше

мой будущий босс сказал, что хорошо, что я стрелец. Не помню, писала уже или нет. Мол, стрельцы очень жизнерадостны и легки в общении... ну, в общем да... с кем угодно, только не с близкими и любимыми. Я давно за собой замечаю: ну какая же я вредина... почему я все время такая капризная... почему я не могу смолчать, когда мне что-то не нравится. неужели обязательно разражаться, когда на тебя раздражаются... ну, это же замкнутый круг получается. Должен же его кто-то разомкнуть... хз...
нет, я за собой это правда давно заметила, но все как-то не верилось)))
я не теряю надежды на легкий характер... у одной моей знакомой есть все то же, что у меня. Она при этом считает, что у нее есть все, а я считаю, что у меня ничего нет... и постоянно ломаю голову о том, как это исправить... не сплю ночами: все думаю-думаю-думаю... так недалеко и до сдвига))
Сегодня купила в ларьке желтую обезьяну-радиоприемник. Не знаю зачем... продавец все переживала, что зеленые кончились, мол зеленые были вообще сногсшибательные...
Может быть, теперь у меня действительно есть все? %)
У меня возникает стойкое желание отмотать назад пару лет и вернуть ту стукнутую девочку, которая болталась в электричках по стране и не так строго судила о людях, считая их, в целом, добряками и чудаками, а не удареными на всю голову...
Только я еще никак не придумаю, как бы это сделать...
Я даже не в погоне за лучшим будущем. Я вообще не хочу о нем думать.. У меня есть еще около 8 лет, чтобы устроить свою жизнь... это, по-моему, сравнимо с вечностью..