...Ну, вот, хоть кому-то сделала что-то хорошее.. Приятно. Когда мне говорят спасибо, я утверждаюсь в мысли, что я есть не зря. Но разговор был, конечно, не из легких))... но главное, что может, хоть что-то осело в голове у человека. И у него все хорошо, хотя, это конечно, не из-за меня..

...К слову о таких, непонятно каких семьях... как моя...
Мне жалко мою сестру. У нее весенний кризис, как у многих... но она отличается от многих тем, что у нее действительно не все в порядке с психикой, и ее маман шизоид, в данном случае это буквально.. В общем... вчера моя сестра разгромила полдома, и выбежала на улицу... мой... наш отец искал ее полдня, а на мой вопрос: нашлась Даша? ответил: да, гуляла по улице в одном пиджачке...
Я чуть не заплакала, честное слово... Нет, я ее не люблю. Это правда, из нее не выкенешь ни слов, ни чувств. Но мне ее жаль...Мне жалко 14летнюю девчонку, у которой в жизни все горздо хуже, чем было у меня, когда я была в ее возрасте и на ее месте. Жалко до слез. И хочется что-нибудь для нее сделать, а сделать нечего.
Когда мой отец был ее отцом ( ну, у нас так получается, что либо ее, либо мой.. Эксперимент по совместному воспитанию начался несколько месяцев назад)... тогда у меня все было гораздо лучше. Меня любила моя мать, совершенно нормальная, при этом очень умная, целеустремленная, самостоятельная и рассудительная женщина. Конечно, у нас не все было идеально, но я была окружена заботой, всем необходимым, и от меня никто не собирался отказываться...
К тому же у меня не было таких проблем со здоровьем... То есть я была психически вменяема.. я и до сих пор, а не мало было всего, от чего рехнуться можно, вполне вменяема.
И у меня были жизенные перспективы... а что теперь есть у нее...
Не знаю, как так может быть.. но мне невыносимо обидно за нее. Мне кажется в ее жизненных условиях, даже не имея предрасположеность, сойдешь с ума.

Почему такая у некоторых жизнь. А у нас она другая, а мы все равно недовольны. Все нам что-то нужно, все не так, как мы пологали...
Я всегда знала, что жизнь нас столкнет. только я почему-то готовилась от Нее защищаться. Для меня в Ней было сосредоточено все мировое зло. Мне казалось, что Она когда-нибудь придет и разушит все, что я люблю, растопчет и низвергнет в пустоту...
А обстоятельства сложились вот так. Мне немножечко стыдно: ведь я старшая, я умнее, ответственне и взрослее по умолчанию. И мне уже не 15 лет для юношеского максимализма. Через какое-то небольшое количество лет я буду воспитывать своих детей. А веду себя, как дошкольник, у которого отняли мяч...
Я признала свою неправоту, и заставила маму признать ее. Мы так договорились. Разум снова победил.

Но девочку безумно жалко.. человека, который уже родился с покалеченой жизнью...

я бы сейчас кого-нибудь чем-нибудь... бзинь...
Ну или завыла бы, или еще что))
Короче, черт подери понедельники, мне в них неадекватно!

у нас опять табор..
когда много веселых, но не очень ответсвенных мужчин, этаких балагуров, собираются вместе, это совершенно неповторимое действо...
но когда они все вместе начинают двигать мебель... это цынаганские гастроли.
Паша повесил на стену табличку: Награждается Геннадий Строганов за какое-то место в конкурсе лучший текст по предпренимательству...
Кто такой этот человек, и что за конкурс такой, у нас никто не знает...
Зато гвоздь прикрывает, -сказал Паша.. так она и висит.

так и живем

=)

и еще вот так..

У меня есть пес рзмером с сундук. Самы клевый в мире пес. Правда плюшевый. Вечера мы проводим ответсвенно: читаем, вяжем и фотографируемся. Я и мой пес Шариксон))

я сейчас, как ни странно, понимаю этого тронутого с его неразделенной любовью к бухгалтеру, то есть я помню, что и со мной такое когда-то было и примерно догадываюсь, о чем он думает, под слова из его динамика "последний раз я с тобой" в ритм собирая бумаги со стола... Это мы давно проходили..
Он потащился провожать ее к метро, а у нее двое детей и три бывших мужа в 24 года, и конечно, он в свои 24 совсем не ее жизненного опыта.
Он даже от несчастья стал называть меня Катюшей, хотя в душе меня по-прежнему, думаю ненавидит.. да и я его)

Спам ходит по ночам.. Еще по ночам ходит Володя с пламенной привязанностью к моей персоне. Наливает чай, закрывает окна и капает в миску прополис, разюавляя его молоком... фу

Собираюсь идти гулять... Я сто лет не гуляла, по улицам, пешком, без цели...
Сто лет

Ужасно странная эта весна...
Не такая, как все... Тех я уже не помню, но не такая, как эти четыре...
Очень не понятная... Я даже не знаю, что происходит, и происходит ли... как на иголках, с чего не понятно, просто что-то не так, как всегда... Может, просто атмосфера, просто нагнетаю что-то...
Все спонтанно и скомкано. А внутри зачем-то свистит какая-то дудка, и свистит...
А вроде бы и все хорошо...
И что я кидаюсь из стороны в сторону, берусь за такие вещи, на самом деле, которых раньше даже бы не открыла. И куда-то лезу прям на амбразуру. Заключаю договоры, которые почти неосуществимы. Хочу административной ответсвенности? Или чего вообще?
Мне вдруг резко стало как-то трудно... Все. нет, давно уже трудно, но я ни себе не признаюсь, ни тем более, близким. По программе в моем мозгу установлено: нет ничего непреодолимого, и все, что нас расстраивает проходящее. Сейчас какой-то сбой...
Мне кажется, я бы столько всего смогла, столько бы всего, не знаю, что только меня останавливает.
У меня какие-то мысли... о квартире, Хонде, работе по-новому... Правда что ли я совсем не умею шить? Как так бывает... ну что там уметь: лекала, тряпки, нитки...тук-тук... неужели совсем не умею? почему, если я не умею рисовать, вязать я умею, а шить почему нет? я сейчас гораздо умнее, чем была раньше, я сейчас столько всего умею ДРУГОГО... может и шить смогу?
Огромные шторы. И платье подружки невесты.
И где-нибудь поставить несколько кустов гортнензии, и вниз камешки, и мелкий газон, как для кошек...
Ну, что это я, а?
Что опять...

Я опять начала хорошо думать.
Не правильно, не практично, не умно, а хорошо... светло и по-доброму.

Если человек важен хоть одному человеку на земле, у него все получится.
Зло пораждает зло (слышишь, foxsy?), а раздражение и ожесточение делает слабее.

Наверное, если человек сильный, он никогда не унизит другого человека, потому что у него есть миллион способов доказать свою силу созиданием. Если человек уверен в себе, он не боится ошибаться, потому, наверное, что нет людей, которые правы во всем, но есть люди, которые правы во многом, потому что когда-то не боялись быть не правыми...

И если действительно существует любовь в том понимании, в котором ее видит классический мир, то на нее способны только очень взрослые люди.

И у каждого из нас все будет хорошо, если ужин на плите не сбежит восвояси, поезд придет вовремя, а разводку на дорогах починят, и порбок не будет. Потому что это все наша общая усталость от торопыжества и неприятностей, стремления к светлому будущему, суеты, толкотни, грубости, вранья синоптиков, неполадок на сервере и телефонных линиях, и вечного отсутствия горячей воды по утрам...

У меня оказалась веселая и совершенно безобидная кафедра.
Нас согнали в строй, и дого нам улыбались, спрашивали и рассказывали...
Я, оказывается, все еще умею волноваться, при чем без повода... Я думала, меня уже ничего не может возмутить, а сердце чуть не выпрыгнуло, когда я толкала речь о нужности темы своего диплома.
И сразу живо себе представила, что будет на дипломе...

Мой научный руководитель по-прежнему ко мне расположен, а я ждала в каждом письме строчку: я прерываю нашу работу.
Я жаловалась на трудности в раскрытии темы, и утверждала, что мне надают по тыкве за 30% текста... а мне сказали: зачем вам книги, у вас же есть ваша голова, такая умная... и красивая.
И что-то про то, что наука не терпит слабаков, а бизнес неудачников.
И если мне интересно, то я уже развеначала миф о моей фамилии...

А наша завкафедрой, удевленно развела руками: почему экономикой хотят заниматься девушки... вероятно, феминизация достигла предела...

все это меня достаточно вдохновило, потому что не так уж часто слышишь, что твоя голова умная и красивая, а до неудачников тебе еще поле перепахать.

Я освоила новый маршрут по переулкам. Москва красива переулками, в солнечный весений день с хорошим настроением в купе. Нет ни слякоти, ни безумного шума. Только маленькие домики, шум деревьев и дети с бабушками. Красиво, и мило.

У моего дяди сегодня день рождения, и он безумно рад меня слышать, кричит что-то, спрашивает, как дела, рассказывает, как дела у него, сестер и моих родителей..

Удивительно, как много у каждого человека есть людей, которые безумно рады его видеть и слышать... И удивительно то, что он не замечает этого, продолжая считать, что в жизни что-то да не так...

И удивительно, что можно любить саночника, который катается где-то под Дмитровом чуть ли не на единственной в России саночной трассе... Теперь мы едем к саночнику, потому что он мужчина ее мечты...

А потом я лечу домой...

А потом занимаюсь свадебными платьями и тортами, и защищаю диплом...

Если жизнь состоит из многого маленького, то она значительно больше...

не знаю, честно говоря... правда. У меня о этой свадьбы уже рябит в глазах, и нервное подрагивание от названия моделей платьев...
Нет, я рада, я очень рада...
Когда Она позвонила и сказала, я была так рада, как не была, наверное, она... А когда мне предложили стать подружкой невесты я была очень тронута и тоже рада.
Вообще, как ремарка, я ЗА брак. За семью, за новые ячейки общества, если конечно, видно, что все у нее (ячейки) будет хорошо. Я считаю, что семья - это конечная цель существования всего, что зовется человек. Что она пристань, убежище, что там еще.. И если человек защищен крепкой семьей, значит, защищен от всего: болезней, бедности, дефолта, нападения инопланетян, утсалости, апатии, предательства партнеров и друзей, не сдержанных обещаний, подстав, мошенников, воров, пожаров... и тд.
Не в этом суть.
Это трудно. Видеть как человек с очень крепкими циничными установками, совершенно лишеный сентиментальности, я бы даже сказала, скептичный, твердый, в общем нормальный, обычный гражданин... гражданка. Которая, кстати, все время была ПРОТИВ брака. Это трудно, видеть, как эта гражданка шлет в течение дня 157 моделей свадебных платьев, а когда 157 заканчиваются, расстраивается, что мы ничего не выбрали!!!
На заверения, что у нас еще есть 4 месяца, кивает, при этом согласна ехать за платьем в Тверь, Калугу и другие близлижащие территории... короче жестко.
Я не знаю, как теперь к этому отношусь. Уже спокойнее, устало. И удивленно.
И еще мне грустно. не знаю, почему. Просто грустно. Наверное, потому что понимаю, что еще какая-то часть моей жизни изменится, и просто, все, наверное, станет по другому теперь. Разговоры о другом, и прочее...
нет, я рада по-прежнему. Просто устала.
А мне еще придется 4 месяца все решать, потом пойдут тарелки, букет, машина... Моя невеста заявила, что не в состоянии объективно оценивать действительность. Значит, оценивать ее буду я.
эх...

умираю. Человек дожил до 22 лет. Стакан воды подать некому...
Простыла где-то, как черт, кашляю и сморкаюсь, рыдаю... Не могу поехать домой, потому что там никого нет, и я два дня буду лежать пластом, и некому будет даже сделать чая с медом...

и в магазин сходить...

а влруг, я буду спать одна, и ночью, вдруг поднимется жар, бред, и умру ночью, и на кого я тут все оставлю...

а вдруг, завтра мне станет еще хуще, и я не смогу даже заварить кипятка?

Где мои мама, папа, родственники??? какого черта мне понадобилось в этом гроде?!?!?!

Опять что-то наступило на горло.. и стало как-то печально. Давно уже не было..
И захотелось того огромного неба, чистого воздуха и яркого солнца, которое было в том далеком советском детстве.
..И вспомнилась почему-то первая в студенческой жизни поездка на Грушинку. Как нам голову-то не снесли, лягушкам-путешественницам..
Все тогда удивлялись: две девчонки, по восемнадцать каждой, одни на электричках из Москвы в Самару... Ночевали на вокзале в Пичкиряево, за компанию с немытыми и пьянющими бывшими зеками. Душевные были ребята. Кормили нас салом и хлебом..
А вечер до этого мы лежали в том же Пичкиряево в траве по пояс (между электричками был очень большой перерыв), ели лепешки с сыром, и ловили мух.. Вечером купили молока у какой-то корововладелицы, и гоняли мальчишек от наших палаток, дошколят каких-то...
На вокзале в Сызрани встретили девчонок так же ехавших из Тамбова и кришнаитов безумных, а еще мальчика-панка, тоже лет семнадцати, с неистовой тягой к жизни...
И ничего не страшно было... даже уговаривать водителя локомотива взять нас всобой на полу в его рубке, и стопить казахский поезд...
такими воспоминаниями, наверное, жизнь держится...

небо было чистое, трава зеленая, пахло теплом, и с погодой везло, и люди встречались хоршие, и верилось.

Никакого меркантилизма, расчета, чистого разума, как он есть.

Я хочу к морю со старым другом! Чтобы, даже в сильно изменившихся нас почувствовать прежнее единение.И чтобы снова увидеть огромное небо и чистое море (пусть даже в замен тому озеру), и такую даль, от которой сводит под ключицей.

..Как одно из воспоминаний: иду по солнечному городу в белых парусиновых брюках, не помню куда, просто иду, и в ушах ветер, на голове шуршит волосами, путает в комки... там, на родине, всегда сильные ветра... иду мимо дома, фонтана в форме длинных колонн, леса и синей в узор автобусной остановке, до самого теннисного поля, и упираюсь в зеленый простор, и дома...дома, низенькие, и каждый знаешь, как себя...

Пережив еще один восьмой март я сделала кучу глобальных выводов. Перечеслять не стану, ибо не созрела еще. Главное: я рада, что сделала их, хотя не все они радужные и веселые.
Убеждена наверняка теперь, что дети -- цветы жизни. И, конечно бывает всякое, но все-таки дети хотя бы потому хорошо, что это часть тебя, и у них не надо просить на это разрешения...
И еще у меня появилась идея фикс. В моей семье все женщины какие-то печальные что ли.. как-то им не везет по жизни, что-нибудь да не складывается. Говорят, это карма прошлого. Узнать бы кто нам эту карму накамил... Решила докопаться до корней, хотя не знаю, еще как это буду делать, и сколько лет на это уйдет, учитывая, что самый старший в моей семье -- моя мама... и еще одна бабушка, которая почему-то из всей семьи при последней встрече вспомнила только моего отца... которого до этого видела еще только в 1989 году...

Сегодня ночью я родила монстра. Это, конечно, был сон, но очень натуралистичный сон. Очень живой такой и яркий..
Ирка читает по снам. Она говорит, что этот монстр -- мой план, который, как все у меня, осуществится через пень колоду... Либо у меня будет подкаст-монстр, либо спонсоры-монстры, либо премия-монстр... других планов у меня, вроде нет..
Завтра восьмое марта, я сижу в тюльпанах от спонсоров, тюльпанах от партнеров, тюльпанах от страховщиков, и в одной розе от начальника. Кругом раскиданы открытки, диски и лежит один очень плюшевый зверь, от которого я в восторге даже со своим саркастическим виденьем мира.
Пахнет банкетом...
Если мне стало не о чем писать, это говорит о том, что у меня бедная на события жизнь, или я просто перестала размышлять, или просто перестала негодовать? Или еще что-то?.. не могу понять...
Неделю назад папе выпилили ребро и что-то там из-под него удалили. Идет на поправку, достаточно стремительно...
Мне заявили, что моя жизнь не удалась, потому что в свои 22 я главред какого-то унылого портала о страховании, без детей, мужа и определенного места жительства...

Ну, я это я. Такая вот неудавшаяся, но уж какая есть))
Всех с праздником!!!

Папа возвращается домой из больницы. Ненадолго, до операции... на неделю. Но лучшие врачи обещали, что все будет в лучшем виде. И наша семья преисполнилась оптимизма. Я звонила маме, спросить, не нужна ли помощь в виде денег.. все-таки два месяца не работает отец... Мама, радостная, как двадцатилетняя девчонка, борым голосом, какого я давно уже не слышала (лет 5 минимум), сказала, что нет, они справляются и все хорошо! Обещали вечером звонить...
Я полагаю, что атмосфера в семье создается умной, оптимистичной и любящей женщиной. Но она обязательно должна поддерживаться справедливым, благодарным и любящим мужчиной. И я по-прежнему считаю свою семью эталоном таких отношений. Это приятно.

Я сегодня работаю энциклопедией «100 ответов на любые ваши вопросы». О страховании, аудите, хостингах и квотах на почтовые ящики..
Мне кажется, я за сегодня поумнела на целую жизнь))
И теперь точно знаю: постоянно занято только в трех местах: в больнице, на вокзале и у вашего провайдера!

Где тут душа? Честно говоря, и не пишу последнее время, наверное, потому, что сама не знаю, где она сейчас? И чем занимается? Я по-прежнему уверена, что душа должна быть во всем: в работе, учебе, отношениях…
А она потерялась куда-то. Хуже всего, что это, в общем-то не смущает. Не хватает, конечно, многого, но, в общем, так даже спокойнее. Хрен теперь, чем прошибешь.
Хочется лета и ярких красок. Дома, уюта, цветов на подоконнике. Шумных компаний и единения. Друзей, которые, как это на современном языке… жгут… Чего-нибудь светлого и завораживающего.
Хочется смеяться от души, а не от того, что кругом маразм. И жить, как раньше, не оглядываясь назад и не заглядывая вперед. Хочется самозабвенно растворяться в любимых людях и делах. Хочется, чтобы было достойно растворения… Чтобы это было кому-то нужно…
Чтоб тебя на земле не теряли, постарайся себя не терять…
Я занимаюсь подкастингом. Это такое новое мое увлечение. Ковыряюсь себе, общаюсь с подкастерами, изучаю блоги и возможность их кодирования. Работаю на перспективу.
Вот оно, вражеское настроение в уме человека, не связанного кухней и собраниями в школе…
Что эта мартышка шурудит тут до посинения? Человек вместо того, чтобы создавать свое, ищет, что бы у кого стырить… тоже работа

я выяснила, что зачетку я все-таки потеряла
в процессе выяснения я потеряла перчатку.Опаздала на троллейбус, который потом зажевал билет, а внутрь меня не пустил.
У меня температура 37,7 и пятна в глазах.
И провайдер потапил мой сайт, обещав реанимировать его через 6 часов.

А что, апокалипсис перенесли?

Дорогие мои новые ПЧ!!! Простите, что не приветствую, ничего не успеваю, совсем! :))

Всем очень рада!!!
Добро пожаловать!