Это не было буйство и пьянство. Это было что-то такое, отчего сегодня совершенно не хотелось идти на работу. Хотелось в отпуск.. или хотя бы начать выходные с пятницы, превратить их в закардонный уикенд.
В этой ленте я рыдала, начиная с третьей минуты.. Узнавая себя во всех, знакомые истории и разочарования… И если втроем обсуждать, то каждый скажет: не считая момента с рукописью… (женитьбой, собакой, его двумя детьми), это про меня совершенно.. И конечно, вздохнется в конце: ведь в жизни так не бывает.. Но рыдалось сладко, и переживалось, и хотелось сделать какой-нибудь сильный шаг…

И если сильнее Шеш-бешных супчиков, бесед с официантом и танцев на пустом танц-поле под легенды «тынц-тынц», чуть захмелевшей подруги, поющей в два часа ночи: все, что в жизни есть у меня…на все дворы… на пустое спящее Перово, если ничего сильнее не придумалось, то и это вполне сильно…

И в 9 утра закипающая вода спела… Яичница крайне удалась, и под манер героев просмотренного фильма.. Вчера все закончилось подругиным сломанным каблуком в каком-то «Кабане».. «отсюда едем в Кабан.. Кабан.. СВИНЬЯ!!!» - орал подруг, заглушая тынц..

Из смс сестре: смотрела вчера "отпуск по обмену"!!! Сестра! Идти! Бежать на этот фильм! Рыдала 105 минут из 110. но такое светлое что-то)))

... и умение вовремя заткнуться..

Вечером Си мои доводы разгромила. Она сказала, что уверена, что Аня выйдет за Рогальского, и что все, конечно, индивидуально, но если женщина говорит своему мужчине, что не хочет за него замуж, здесь есть повод задуматься…

Утро. 8.15. Я танцую по дому в черти каком виде с плюшевой собакой… Раздается звонок. На том конце трубки Андрей Рогальский, собственной персоной.
-Что-то я звоню вам в офис, а никто не берет трубку.
- Да, ты че… 8.15 утра!!! Надо же…
- ага.. приглашаю тебя на свою свадьбу в феврале. За свое вчерашнее ехидство можешь лопать лобстеров и даже запить их шампанским..
- а горячее?
- нууу… горячее тоже можешь, ладно уж…

Я позвонила Ане.. узнать как дела, и помогли ли ей данные, которые она просила неделю назад для текста)). Аня сказала: представляешь, Рогальский сошел с ума, он решил на мне жениться… да что ты, говорю… как на него не похоже.. и что же?
Аня вкратце сказала: ну, что же.. я решила согласиться. Не все уж у нас плохо. Когда он не копается в бумажках и не закатывает истерик, мы мило проводим время… И, не смотря на эти годы, мы не потеряли нежность и уважение друг к другу.. К тому же, живой муж еще никому не был лишним.. Приходи на свадьбу.
Я призналась, что вообще-то, ее будущий муж уже меня пригласил. Рассмеялась и только спросила: почему в феврале? Можно ведь успеть еще подать заявление на январь, уверена, что Рогальский уже все продумал…
Аня ответила: в январе я еду в отпуск, и вряд ли успею подготовиться…

Я улыбнулась. И так и не поняла, кто вчера был не прав… наверное, как всегда оба…

Я искала текст «Евгения Онегина» на полках у своих хозяев... Я вспомнила строчку о не наступающей зиме оттуда и подумала, что именно этого произведения мне сейчас не хватает для счастья…

О счастье… Сегодня в обед на полуделовой встрече со знакомым 100 лет андеррайтером одной успешной компании выяснилось, что мужчины и женщины, как не знали ничего друг о друге 21 столетие, так, наверное, и еще столько же не узнают…

Дальнейший текст описывает разговор, из которого все становится ясно.

… Я спросила, ну, как дела, Андрей?
Андрей, крайне занятой, умный, молодой (двадцати трех лет), достаточно консервативный и совершенно не сентиментальный мужчина, сказал: жениться решил…
Я давно с ним знакома. За это время и я, и он поменяли ни одно место работы. И в конечном счете мы все равно пересекаемся, меняемся визитками и заново узнаем что-то друг о друге. Я знаю о нем, что у него есть девушка. Что они встречаются уже года 3. Что Андрей относится к типу людей, которые умеют любить какой-то особенной любовью, которую обычно со стороны лучше назвать чем-то более гадким, не умеют высказывать своих чувств, более того, не считают это нужным и полезным, полагая, что итак все нормально, нечего разводить цветы-банты и вдаваться в ненужную заботу и опеку.
Аню я тоже знаю, Аня журналист. Экономический журналист по теме .. как ни странно «недвижимость». Аня нормальная. Не дурочка, не гений, далеко не дурнушка, но и не женщина, от которой все в обмороке. Аня нормальная, полуделовая женщина. Водит старый ауди, задерживается на работе и не считает правильным «звонить первой»… Аню я достаточно часто вижу, и мы, в общем, хорошие знакомые, у нас совпадают многие взгляды на жизнь. И Андрея она скорее любит, чем нет… как это бывает после стольких лет.
Так вот, при всем этом, зная еще, что Андрей, выпив пару виски с колой, начинает рассуждать на тему: жениться мне еще рано… при всем этом я удивилась и спросила: с чего?

Монолог был гениален (передан с некоторыми авторскими ремарками и упущениями ).

Понимаешь. Я считаю, что люблю ее. ТО есть, я, конечно, не таскаю цветов и не сюсюкаю: ах, милая, ты опять ударилась левой пяткой о правое крыло своей развалюхи (передано дословно), но ты прекрасно знаешь, я не такой человек. Я не знаю, может быть, недостаточно уделяю ей внимания, но не собираюсь уделять больше. Я занят делами, теперь уже нашими с ней… Она не глупая женщина, слава Богу. Она не орет, что я не таскаю ее в кино и не лажу с ней в горы на Тяньшань (Аня никогда и не собиралась в горы). Она спокойна, когда я могу вспылить… И понимаешь, мне кажется, я не умею любить в традиционном смысле этого слова, но я считаю, что люблю ее, потому что уважаю ее, воспринимаю всерьез и полагаю, что мне нужна именно такая женщина: рассудительная, немного нелепая, но активная и сильная. И чтобы денег не просила. Мне их не жалко, но я считаю, что не должна просить…
(*** еще часть я не запомнила, но смысл был все тот же*)
Часть про Аню.
Ты знаешь, я всегда занят: рано начинаю, поздно заканчиваю. Мы редко видимся. И даже созваниваемся не каждый день.. Последнее время меня это пугает.. (я чуть не поперхнулась печеньем) Я ведь, понимаешь, не могу быть уверен, не смотря на всю Анину откровенность и то, как много лет она терпелива и верна мне, что она не сидит сегодня вечером где-то и с кем-то… я не могу проверить этого, потому что по смс можно наврать, а если я буду звонить каждые 15 минут, во-первых, опять можно наврать, во-вторых.. решить, что я маньяк… ну и мне некогда это делать… Но я не хочу, чтобы я однажды понял, что Аня уже где-то с кем-то.. и не со мной… потому что потом опять искать… уже, наверное, прошло время, когда бы я этого хотел.. не знаю… в общем, мне так будет спокойно: знать, что у меня дома моя жена… и что моя жена дома.. а не моя девушка опять вернулась домой (заметь, к себе) около полуночи: то ли у нее был банкет, о котором я вообще не знал, то ли какие-то встречи с бесчисленными друзьями, то ли она сидела в офисе своем.. или на заправке торчала в очереди и трепалась с каким-нибудь.. Аня общительная, ты же знаешь… И поверь мне, современную женщину невозможно привязать к себе никакой там любовью. Ей нужно обрезать свободное перемещение штампом…

Дальше все примерно так же.. Я не стала критиковать подход. Просто спросила: а Аня согласна?

И услышала в голосе удивленное: я об этом не думал. Почему нет?

Удивилась сама: а почему да?

Андрей привел, с моей точки зрения, странные доводы: но она же со мной. Она не хлопает дверью, когда я не прав, она знает меня хорошо, она заботится обо мне, она помнит, что я люблю, терпит многое, знает обо мне многое, интересуется мной. Ну, она … почему нет?

И из чего тут следует, что она хочет за тебя замуж? Я пыталась объяснить, что возможно, ей просто все нравится. Может быть, она любит возвращаться именно в свой дом. Возможно, ей просто не хочется раздражаться, когда он раздражается.. а все остальное работает на инстинктах… ну и потом: я уверена, что если мужчина и женщина не живут вместе, а женщина ни разу даже не намекнула, что ей это не нравится – ей это нравится. Все ведь очень просто. Никакой хитрости. Аня, как и большинство, просто делает то, что ей нравится.. Возможно, в первый год своих отношений она очень хотела замуж.. воображала дом, Андрея в махровом халате со своими отчетами.. собаку… но все надо вовремя предлагать, чтобы от полыхающих чувств и нежности внутри не было возможности задуматься крепко: как все будет…

Андрей насупился… и первый раз, пожалуй, резко ко мне обратился… Сказал, что я не понимаю… Аня домашний, хоть и независимый человек…

Я пожелала ему удачи… проводила вниз.. теперь буду ехать домой в метро и думать: отчего они так заблуждаются в нас? А мы, скорее всего в них? Почему мы считаем, что разные мозги по-разному воспринимают реальность? И даже если мы в чем-то правы, почему мы считаем, что знаем противоположность как себя… и странно, что не нашлось какой-нибудь научной теории для изучения мозга1 и мозга 2…

Это было давно неизменно ясно. Где-то наверху однажды просчитались и выпустили нас на свет в разных семьях… Не радикально разных, но все-таки.. С самого какого-то раннего возраста было понятно, что небо должно было сделать нас родными, и не просто родными, а близнецами. Тогда можно было бы объяснить все, что когда-либо мы чувствовали друг к другу..
И то, например, что я уже второй день нет-нет, да и принимаюсь плакать: то вчера утром по дороге в Перово, то сегодня по пути на работу, то на работе совсем…

ВРЕЗ.
В школе ни у кого не возникало сомнений, что мы родные сестры, все считали, что мы ужасно похожи, хотя родственниками у нас были моя мать и ее отец, а похожи мы были наоборот: я на отца, а она на мать.
/ВРЕЗ

Могу сказать, что давно уже не считаю себя человеком, сочувствие в котором настолько выражено, что он рыдает, когда видит чье-то горе, больше самого пострадавшего.
Да и сочувствовать вслух я не то, чтобы умею, как и выражать радость и восторг…

Тем более, что за всеми своими потерями, я думаю, четко уверена, что время вылечит. И личные драмы воспринимаю со скепсисом. Как, наверное, любой, кто хоть раз потерял…

ВРЕЗ
Они расстались. И он, как в самом дешевом советском водевиле про мужа-алкаша и жену.. просто жену, сказал ей.. много всего отвратительного, не повторю…
/ВРЕЗ

Я считаю, что если у человека нет минимального такта, чтобы не облить другого грязью при расставании (не справедливой грязью… Да, даже если и справедливой, какого х..!! Оставь все при себе, ведь теперь ты «отмучался». Так зачем все это высказывать..), это не достойный даже вздоха человек.

И в общем теперь я веду себя странно.. Я плачу… И даже не пойму толком, что меня так расстраивает, чья конкретно жизнь… Мы теперь с ней точно можем ехать в Барнаул. Купить там дом, завести 15 кошек, и жалеть себя долгими зимними вечерами, а потом удочерить девочку, которая вырастет с двумя полоумными тетками и станет жуткой стервой.. или уйдет в монастырь…

Хотя можем и плюнуть. Нарыдаться, напившись жутко-вишневого Амаретто, и вспомнить, сколько нам лет, как мы выглядим в зеркале и что нам про нас говорят..
И проснуться утром… Вот бы еще был снег… Тогда это было бы идеальное утро новой эпохи…

И все это, я бы хотела ей сказать, чтобы увидеть в ее глазах злость, а не унижение. Ах, если б она успела вырасти до этого момента настолько, чтобы плюнуть ему в лицо, а не спрашивать «почему?»…

Я все никак не пойму: в каких своих решениях я делаю что-то, как я, а в каких так, как поступили бы другие.
И если я что-то преувеличиваю, то как узнать, что я преувеличиваю.
Я мастер портить настроение самой себе. Некоторые логические цепочки, которые я произвожу в голове, не поддаются пониманию. И получается, что работает два мозга: один нормальный, а второй – тот, что переворачивает все с ног на голову. При этом первый все время говорит: не, ты все переиначила…а второй продолжает добавлять масла в огонь.
И некоторых людей я не люблю просто потому, что когда-то что-то мне не понравилось при них… и некоторых женщин считаю курицами. Ну, какое я право имею называть кого-то курицей просто потому, что он живет не так как я? Может у «куриц» на меня какое-то свое определение… Хотя, мне, в общем все равно. В странности головы человеку льстит, когда люди, которых он не любит, нелестно о нем отзываются…Так вот, мне даже льстит.
Иногда я даже не люблю людей, которых мне стратегически не верно не любить. И я понимаю, что я не должна.. но ничего не могу поделать.
Я не люблю дружить с теми, с кем по идее надо бы.. Но я в упорстве считаю, что у меня уже есть друзья, и если их круг расширится, то только потому, что я этого захочу.
Я не люблю никому мешать, но иногда делаю это сознательно.
Вообще-то, когда-то я была доброй… Но даже тогда я не умела любить всех подряд.
Иногда я веду себя крайне странно. Даже если понимаю, что это странно, то что я сказала или сделала. То есть это странно для меня, наверное, потому что я когда-то не умела ставить свое превыше общественного. Если теперь я делаю это, я удивляюсь. Но меня несет. До тех пор пока я не говорю себе: «стоп. В этом месте можно было прийти к компромиссу, а не идти на принцип». Но уже поздно, чаще всего.
Это не самокритика. Дело в том, что если теперь я вот такая, не какая была раньше, а неуступчивая, злобная тетка, то пусть бы и так, если мне так удобней. Но ведь я же потом начинаю думать, а правильно ли… То есть лишний получается первый мозг как раз. Тот, который все время оценивает действия второго.
Кошмар какой-то. Пойду напьюсь для расширения сознания…)

В мое размеренное и безалаберное существование ворвались родители…
Они перевернули весь дом.. разобрали на части гардеробную, и задавали мне вопросы типа «а где у тебя тряпочка для стола?» «а что это.. у тебя нет вилок?» «а как ты живешь без микроволновки?» «а вот это у тебя тут зачем?» … и в результате мои выходные прошли в безумных шатаниях по магазинам.. Моя квартира обросла тарелочками, вилочками, ложечками.. микроволновкой.. удлинителями, тряпками и полотенцами для всего… В гардеробной появилась палка, мешки и тюки беспорядочно там разбросанные ранее, сложили в угол, набили сверху еще какие-то вешалки, плюшевого льва и зонт…
Мама заглянула за штору и заверещала: «АААА… мужегон!!!». Я прибежала из ванной с вытаращенными глазами: «Чего???». «Мужегон…» вздохнула мама, вражески уставившись на одну из хозяйских пальм у меня на окне… «Этот цветок называют мужегоном…» «Ну, спокойно ответила я, судя по тому, каким успехом пользовалась моя хозяйка у ЧУЖИХ мужей, это какой-то неправильный мужегон… мужегон наоборот, так сказать… так что пусть растет». Но на следующее утро мама не выдержала… Она ходила взад-вперед по спальне и наконец сказала ангельским голоском: а давай, мы на кухню цветочки переставим из спальни, а сюда поставим твой фикус.. а то ему в темноте плохо.. Я, поняв, какие именно цветочки нужно убрать, схватила «мужегон» и поволокла эту лошадь на кухню со словами «я думаю, ты эти цветочки имела в виду, остальные можно оставить в комнате?»…
Утром я пять раз, как обычно включала и выключала будильник. Заводила его на 5 минут позже, высчитывала время поездки… переводила еще на 10 минут.. Мама, наблюдавшая всю эту картину, сказала: вот, поэтому ты такая нервная…надо сразу вставать… Я так и не поняла, неужели я нервная потому, что постоянно ставлю будильник на повторный отзвон????
Завтра мы идем в театр.
А в четверг у них поезд обратно. Я их очень люблю. Но суета, которая вокруг меня уже три дня, сводит меня с ума… Отдыхаю на работе)
А Танк говорит, что это просто потому, что я никогда не думала три дня подряд о тарелках и палке в гардеробной.

Ну, кроет…
Сначала эта совесть, это трепетное отношение.. воспоминание о трепетном.. ну я еду в такси и думаю: вот я тут еду и злюсь, злюсь и еду… а человек там может при смерти.. а я еду и злюсь…
Потом накроет совсем и я думаю: все, точно… так и есть..
Далее рассуждения о собственной черствости и себялюбии через край..
Естественно, я была не права…

Потом эта аська рассылает всем вирусы от моего имени. Люди, простите, это правда не я. Меня в это время даже на работе не было, хоть и была половина двенадцатого).

Эта сумасшедшая женщина так и звонит мне по ночам, требуя своего мужа.. А я.. что я.. даже если бы я не была черствой и себялюбивой, я бы не смогла ей помочь… у меня ее мужа нет.. и ничьего нет.. даже предложить взамен нечего..
Но я конечно орала до семи утра, что вызову милицию и психиатора и всех их на нее натравлю.. Никак не могла оставить в стороне эту социальную несправедливость..

Утром кто-то поставил на радио песню… Накрыло еще раз…

Вчера… перестраховочный банкет.. Мальчики и девочки на празднике молодого французского вина.. Все опять пытаются меня ужинать и танцевать…Какой-то директор – тащить в ресторан, какой-то дед – проанализировать плоды моего труда. Пьяная Катя тащит меня на Полянку, по дороге обратно пьяный Миша и какие-то очень пьяные женщины…веселье..

И мой одноклассник собирается в Африку… что-то там делать с их компьютерными программами… в Африке…

Я путаюсь в мыслях.. противоречие ожиданий от жизни, жизненных позиций и рассуждений о собственном житье шкалит…я клубок.. запутаный напрочь…я даже когда рыдаю утром на кухне в чай, не могу в точности сказать, отчего рыдаю… и не в точности не могу…приходится у самой себя спрашивать: ты чего? И ничего.. молчать в ответ…

Собираю пазл эротического содержания…это теперь года на 2.. а Си говорит: иди, ты там еще пазл недособирала… А я еще должна купить раскладушку и выкупить билеты в театр…

И так могу перечислять бесконечно… или не перечислять вообще…будет одинаково содержательно))

Абсолютно мужской способ решать проблемы: заговаривание зубов. В десять приехал программист. При личном контакте это еще ужаснее, чем по телефону…
Диалог:
- Паша. Значит, сначала говоришь ты, что там у тебя есть сказать, потом я начинаю говорить. У меня есть много, чего сказать.
- *тишина*
- Паша, если тебе нечего мне сказать, то я начинаю свой долгий и не совсем приятный монолог…
- Ну почему, мне есть, что сказать..
- Говори..
- Ты сегодня прекрасно выглядишь…

Если бы все видели Пашу… и знали, сколько я из-за него потратила нервов, все бы поняли, насколько отвратительна была эта фраза!!!

Я выбираю театр. Чтобы актеры были нужные, спектакль хороший и атмосфера теплая.
Мои родители все крутят датами, поэтому не так просто встретить их с билетами на руках.
Моя сестра озадачилась кризисом самопознания. Из разговора я поняла только, что, как и мне когда-то, ей все надоело и захотелось в тайгу… И то ли трусость, то ли забота о жизни в комфортных условиях, то ли просто не знание того, что ждет нас дальше, останавливает в порыве бросить все и податься в деревянную избушку на курьих ножках.. у нее еще и незаконченный институт.. обязательства.. Мы получаем не столько удовлетворения от жизни, сколько могли бы, но обязательств на себя навешиваем втрое больше.. возможно отсюда и кризис.. Я поспешила утвердить: менять нужно не ради того чтобы менять, а ради какой-то цели.. преследовать цель.. Но для начала надо ее найти.
Но с другой стороны этой медали.. Сколько не думаешь о жизни, с каждым днем все меньше находишь в ней дурного..
Идешь обедать с подругой или ужинать..
Собираешься встречать на вокзале родителей, водить их в театр, кино, показывать им яркие краски, которые давно сам замазал утомленностью от обязательств…
Покупаешь антенный шнур за 30 долларов, чтобы посмотреть один матч… в процессе покупки узнаешь о 12 новых беспроводных устройствах и передатчиках..
Совершаешь неожиданные поступки, как например звонки на Камчатку в их 5 утра.. (ну, не всегда обо всем помнишь.. тем более о разнице во времени)..
Договариваешься кататься на лыжах в рождественские каникулы… Понимаешь, что кто-то еще считает тебя удивительной… и нестандартной…
Печешь пироги…
Помогаешь… не важно в чем.. важен процесс…
Рассматриваешь лапы ели по ночам в окно и свистишь в темноту..


Это есть свидетельство жизни внутри тебя. Свидетельство того, что ты не зациклен, на работе, на изменениях статуса, на привычках, на расчетах трат и накоплений, на одном направлении жизни… на тех вопросах, на которые у тебя нет ответа…

Иногда, наверное, есть вопросы, ответы на которые не ищутся.. и возможно, есть в этих вопросах еще вопросы, ответы на которые и не должны искаться…

Моя сестра считает, что я отвратительно оптимистична… Так и пишет: отвратителен этот твой оптимизм, но за него тебя люблю…
И все собирается в гости…

Я ругаюсь...

Я звоню програмисту и ору в трубку
- Паша!!! /перечисление моих претензий/...
- Ну, что ты, Катенька.. я сейчас в машинке, ты только не нервничай.. я тебе сечас ничем помочь не могу.. только вылечить душу (он у нас вообще поэт)..

Душевный какой...
Я пишу: ПАША! ты не добавляешь раздел, хотя прекрасно знаешь, что с первого раза он меня не устроит.. Не расслабляйся
Получаю: Катюша, я не расслабляюсь, не волнуйся, все для тебя сделаю..

Потом он звонит рассказать... кхм... вообще не по делу...
Я влияю.. Я пишу гневные писма, я звоню раз в час, я назначаю встречи для проведения воспитательной работы.. я ору иногда..

И неизменно слышу в ответ какие-то чуть ли не стихи...

Сегодня я не выдержала: ПАША! ты мне сайт пишешь или серенады?

Он меня раздражает!
Он меня задолбал!

Душевный мой.. сентиментальный...
Придется отрезать ему кусок гонорара, чтобы хотя бы был повод расчувствоваться...

Фу, ну что за мужчина...

Мы рассуждаем о мечтах… о том, как можно разучиться жить…
Я не нашлась, что перечислить из мечт.. то есть я перечислила какие-то: дом, семья, семейная диаспора… машина, корзина, картонка…
У меня есть одна мечта: просидеть дома два выходных и ничего не делать..
Но я не могу.. Отсюда произведено открытие нового комплекса: остроподчеркнутый синдром тунеядца.
Каждый раз, когда я провожу время, пиная воздух, у меня портится настроение, потому что откуда-то из глубины души возникает мысль, что я провожу время бездарно, когда столько всего не сделано.. даже если все давно сделано. Поэтому, даже если теоретически меня закрыть дома, я все равно буду там что-то мести, мыть, стирать, готовить никому не нужную еду, вязать 12 пару носков… если я засяду на больничный, меня разберет перекладывать вещи в шкафу или писать роман.. ну, не знаю.. разбирать что-то, расставлять и возможно опять мыть… Долго спать мне жалко, потому что трачу выходной… зато долго носиться где-то мне не жалко, когда только вышел, зашел, а уже темно…
Сегодня буду печь пирог…
Я хочу откуда-то достать себя. Ту самую, которая когда-то веселила всех и себя, организовывала праздники и выезды за город, прыгала и бегала… хваталась за сто дел.. фотографировала, рисовала, пела и вязала носки… и еще сто вещей…
Говорят, это возможно, и со временем я себя обрету! Это радует, потому что я уже начала терять надежду…

НЕ, вот это вот что?
Где эта девушка, где этот дом?

Пришло же мне сообщение о том, что у меня новый ПЧ!
И где она в табло...

Все, я сдаюсь.. сдаюсь...

Мистика какая-то… Сообщения в личку не приходят, хотя по почте приходит уведомление о них. Сегодня ночью телефон показал какое-то окошко… как смс или не принятый звонок… молча. И пока я тянула руку до него, окошко исчезло с каким-то подозрительным звуком..
Кошмары снятся.. даже не помню о чем.. Какая-то дама в косяке, еще что-то… Полночи ходила по дому.. Гремела чашками на кухне, включала в ванной свет и воду.. Потом пыталась читать.. около трех телефон сделал вышеописанное… и я решила, что спать…
Одна из моих коллег.. Две недели не ходит на работу.. Не хочет и не ходит… интересная картина. Я тоже не хочу… Если бы денежная масса была самовоспроизводящейся… С одной стороны.. с другой… можно перейти на свободный график… пока не набрала штат…
Трансцендентный – это находящийся за гранью сознания.. Ну, в общем, все равно подходит к моему отрезку жизни)

_Lunda_, добро пожаловать!

что со мной сегодня..
либо я рехнулась...
либо рехнулась...

странное и необоснованное чувство, которое понять невозможно, где-то внутри...

то ли утро такое, то ли день... то ли что-то еще вечером... то ли я просто..откуда что берется внутри.. смесь ярости и противоречия... и одно только желание, которое хотелось предотвратить... но предотвратить невозможно...

агония, наверное...

край света мерещится... и золотые поля в цвете радуги..

а, пропади все...

Я поеду домой. Потому что не хочу ехать, куда там звали.. ужинать.
И потому что... потому что я поеду домой.

Почему мне кажется, что я сделаю, что-нибудь ненормальное сегодня..

п.с. ничего опасного для себя и окружающих

я вдруг подумала.. над теми словами о черствой душе… Думала-думала.. пока в метро ехала… и надумала..
Наверное, у человека есть много его состояний. Есть в частности, самое распространенное и банальное.. состояние, когда человек влюблен.. Тогда человек самый, что ни на есть дурной и романтичный.. Тогда он может скакать как лошадь в сугробах, сквозь пургу тащиться на тот конец света, дарить чудовищ с прорастающими волосами, может часами ходить по улицам в поисках применения своей душевности и видеть в самых обычных названиях и вещах что-то необычное.. может шесть часов подряд просидеть на платформе Тимирязевская только потому, что ему приснилось… или он сам себе это придумал, но в общем, отчего-то он решил, что мимо пройдет объект… и шесть часов с книжкой на лавке.. расскажи кому… В такие моменты человек открывает в себе склонность к инфантилизму, романтизму.. и каждый осадок, упавший с неба, в этот момент творение высших сил, у природы нет плохой погоды, а силы кончаются наверное когда-то не в этой жизни…
Потом, в состоянии следующем.. человек просто строит планы.. спокойнее мечтает, спокойнее реагирует на осадки.. и платформа Тимирязевская для него просто платформа…
Не обходится без безумства, но о нем никогда и никто не узнает… И есть какая-то тяга сделаться лучше, стать объектом гордости, показать всем, какая крутая половина у твоей половины… и ты только делаешь вид, что не реагируешь на заявления о том, что ты не так одет, крив, кос и толст… На самом деле, ты старательно подбираешь гардероб, подводишь глаза и экспериментируешь с прической… и все стремишься наконец услышать похвалу. А когда не слышишь, опять стремишься… И это, своего рода, очередное безумство.. только менее заметное, как и твоя любовь, которая уже не пестрит усюсюканиями и вздохами, дрожью в колене…
Но есть еще одно состояние. Когда ты не имеешь больше права делать глупости, потому что тебе некого по шесть часов ждать на скамейке, и не за кем носиться по станциям метро, и вообще, ты находишься в трансцендентном состоянии.. то есть переходишь из одного периода в другой… И тогда как-то молча радуешься тому, что пошел снег, что вокруг суетятся дети, лают собаки, что в соседнем дворе стоит могучая ель, а вечерами в пустом районе загораются в шахматном порядке огоньки на столбах… и молча по ночам смотришь в окно. И вроде видишь чудо, но так его мало в жизни, чтобы еще с кем-то им делиться.. что оставляешь его себе…
И наверное ждешь следующего этапа… Когда опять и в снег, и в дождь будешь торчать у окна, и срываться с места, и тащиться через весь город… и не признаваться никогда, что ты это сделал.. и говорить: а.. ехала к подруге, она живет тут на соседней улице… решила заскочить… и если это по-твоему возможно еще в жизни, значит нет в твоей душе никакой черствости..

Снег пошел… снег.. да, это радость.. Вчера в окне он светло и радостно смотрелся, навивал воспоминания и добрые эмоции. Когда падал под фонарем на елку, как будто начинало пахнуть праздником и мандаринами… Я читала в кресле русские сказки и сказку про Буратино вслух.. Си рисовала мой портрет.. Было мило и уютно.. Я подумала, что своим детям конечно буду читать вслух, как бы не была занята и как бы не уставала… не таким конечно голосом и без комментариев типа «ага, у них это семейное» и диким хохотом от фраз «и царь сказал как и куда его послать».. «откуда у тебя эта ширинка*? Ее вышивала моя дочь! …. Ее вышивала моя жена!... моя дочь - твоя жена!!!!»…Нормально и сказочно.. и за окном будет идти снег, и с кухни пахнуть каким-нибудь домашним блюдом.. А дети будут смеяться, и отвлекаться, и задавать глупые вопросы… и, возможно, будет собака и конечно вечно занятой отец семейства… занятой, но добрый. Мужчина должен быть занят в будни… и должен по выходным выводить всю семью и собаку на прогулки, получать порции снежных комов и участвовать в строительстве ледяных изб, и раз в квартал ходить на родительские собрания… ну и еще какие-то мелочи.. типа «привет, как дела?» по утрам.. и, может быть, подбросить до школы по дороге на работу… Не то это снег так меня облепил, не то ощущение домашнего очага, как выражается мой хозяин… и возможность мечтать после того, как я долго себе это запрещала..

Но сегодня утром я … как всегда…
- Ты почему опоздала?
… Блин, ну почему.. ну если я расскажу ему, почему я опоздала, он ведь не поймет, он нормальный… у него как раз тот очаг, жена и двое детей в загородном доме по Можайке…
Я опоздала, потому что я всегда опаздываю и потому что… как Вам красиво это нарисовать… сначала пол утра звонил телефон, говоря, что он от папы.. то есть он звонил, а папа в этот момент не звонил… потом я загнала в ногу занозу от паркета… в моем доме нет иголок.. что вы удивляетесь.. я куплю.. я искала булавку.. пока нашла булавку, пока выковыряла занозу.. уже 15 минут опоздания.. а на улице, я понимаю, только в Перово… но сугробы с неба величиной в кулак, и я под ними пешком… в метро.. там оказывается, что я оставила дома телефон… и я за ним домой.. пешком, потому что снег и транспорт стоит… и потом опять в метро… Ну, если бы я жила где-то, скажем, в Филях… я бы опоздала часа на 2.. а так 50 минут.. но тоже неплохо.. но все-таки..

Ну, все представляют себе глаза страуса, который вдруг взлетел… ну это было примерно то же… только чуть человечнее…
- Кать, ну ты даешь… ну ладно, хоть звони… если будет откуда… (истерический смех)

Вот, они нормальные… У них ничего не случается. Никаких незапланированных вещей. Скучные… им даже начало зимы не помогает поверить в невероятное.

* ширинка- это полотенце!

Спрашивается, чего же все-таки боится человек, которому уже нечего бояться?
Чего боится одна совсем не оригинальная леди, которая уже итак получила все, чего боялась.. Чего она опасается и отчего в ее голове не укладываются простые вещи?
И почему она боится отпустить то, что уже отпустила.. по крайней мере, формально и для всех…
Когда-то у леди был дом, планы, был мужчина, который был единственный во всем, первый и неповторимый. Не то, чтобы он был святой образ… но в целом, все-таки авторитет и до принца совсем чуть-чуть недотягивал, а чуть-чуть, как известно, не считается… И по отношению к нему у леди случались парадоксальные чувства. Например, в любой обиде ей хотелось только его поддержки, и в любой сложной ситуации его слов.. И даже когда сложности и обиды создавал он, ей парадоксально хотелось все тех же слов и поддержки от него же.. И было еще много парадоксального. Но леди всегда была уверенна, что все не зря… и никаких там властелинов медных подносов (есть такой персонаж в нашей истории) к себе не подпускала. Из-за чего многими была записана в безнадежные экземпляры, но это совсем другая история…
Но сказки сказками, а жизнь штука экспрессивная, мужчины люди странные, дома нынче ветхие, не в этом дело...
Все встало с ног на голову, или наоборот, это потом будет понятно.. ну, в общем, перевернулось.. и пришлось поле перепахивать, засеивать, взращивать… Новый дом, другие планы…

Только что-то в этой истории не сходится…И тот самый властелин подносов очевидные вещи говорит… ищет похожести и стечения обстоятельств.. и восклицает: «как странно, я как раз это хотел написать»… и за всеми этими хитростями, маленькими, конечно.. любая леди разглядит умысел, и вскинет руками, подыграв: ах, какие мы с вами похожие! И какой вы необыкновенный! И живут-то они рядом, и парк у них одинаковый, и каток возле дома, и город для них один, и песни, и даже подстаканники куйбышевской железной дороги… И только наша леди пресекает все похожести, и не реагирует на парки, и только ставит красноречивое «кхм..» через сообщение, чем, конечно же, разочаровывает…

Из письма леди подруге: «здравствуйте! Если я свяжусь с коммунистом и коллекционером 80-кг бюстов, в нашем доме появятся, наверняка, патефон и грампластинки... Он обещал звезду. Но не с неба, а на новогоднюю елку. А я отчего-то не хочу этого.. и боюсь..
Но не потому что, типа опять обжечься.. а как-то ужасно страшно отпустить все, что уйдет с появлением этого хозяина медных подносов…»

И хозяин подносов сдается в металлолом вместе с бюстом вождя и лошадью-качалкой…

Что бы на это сказал принц? Он бы философски почесал шпагой ухо, выпил из кубка напиток современности и сказал: зря, а может он твоя судьба…
Принцам, возможно, становится легче, когда их старые леди якшаются с властелинами медных подносов…

Сказка закончилась. А вопрос так и остался в воздухе: чего боится потерять человек, который итак уже потерял все, что потерять боялся?

Сегодня я, пожалуй, соглашусь, что женщины – это КАТАСТРОФА!!
Что я - это двойная КАТАСТРОФА!!! Это просто сборник маразмов какой-то!

Правильно говорят, учитесь жить весело!

Как знает уже, наверное, полмира. Я переезжаю завтра. И сегодня я забираю ключи у хозяев. Я уже писала, что долго не могла вспомнить имя хозяина.. Его Си почему-то мне подсказала…

В четыре часа дня я набрала номер хозяина… услышав в ответ пьяный матерящийся голос, я удивилась и решилась-таки произнести это вслух…
-Эдуард? – сказала я…
-Какой Эдуард, б.., Аркадий..
*я начинаю пугаться и одновременно думать: эдакое оригинальное сокращение придумали.. где Эдик и где Аркадий…*
- я по поводу квартиры.. мы у вас снимаем квартиру…- лепечу я…
- у меня? Б… девушка, вы че…
* ни хрена себе думаю, а такой с виду вменяемый мужик…*
- девушка, вы из Москвы звоните? (Аркадий видимо, давно пьет.. если в таком состоянии может отличить московский телефонный код от, скажем, ростовского)
- да…
-Девушка, это Свердловск…
Я, словно никогда и не была обременена интеллектом, сказала: извините…
Положила трубку, и в голове пронеслось много мыслей: одна махала транспарантом: «они все уехали уже в Екатеринбург к больной маме?» и тут ее нагнала реальная: «мааать, да тебя кинули.. гыгы..»..
Я облилась холодным потом.. И секунду подумав, как бы мягко об этом сказать Оле, написала в аську, что у нас тут неправильный телефон хозяина…

.. Мой агент, спускаясь в понедельник в метро, обременил меня своим личным мобильным телефоном, такая вот дружба. Звоню ему на личный телефон, и вежливая дама говорит мне, что нету.. нету вашего абонента… я набираю рабочий, и уже менее вежливая дама сообщает мне о том же..

Я хватаю контракт и звоню в агентство. Вполне вменяемым голосом я рассказываю девушке на пульте, что вот такая вышла незадача… мне звонят какие-то дядьки, берут телефон, с которого Леша звонил, ищут всем агентством его менеджера..

.. Оля в аське говорит, что если что, мы идем в суд… и говорит: ты с листа набирала номер?… я начинаю переписывать Оле номер, чтобы еще она позвонила в Екатеринбург…
И параллельно в моей памяти всплывает картина набора номера….

Просто я набрала 903…

При смене тройки на шестерку в трубке послышался интеллигентный голос моего интеллигентного хозяина.. я, заикаясь, спросила у него номер домофона…
- Конечно, Катя, сказал ЭДУАРД, мы вас ждем, приезжайте в семь, как договаривались…

Извинилась перед агентством, глотая мурашки от собственной дурости.. Напугала Олю. Чуть не сошла с ума…

И все-таки, почему мне в голову не пришло, что я ПРОСТО неправильно набрала номер!!?!?!?!

у меня кто-то в ухе.. он в него стучит и постоянного его чем-то блокирует. Так что ухо теперь слышщит не всегда, и по большинству долбеж в перепонку...
Я морщусь...
И в общем так мы все и ходим..
Сморщенная я
Стучащий в ухо дух
И глухое ухо

А вчера только смеялись над Руз)))