Денек… Даже не знаю, что бы такое сделать. Все-таки я приманка для энергетических вампиров. Сегодня они вчетвером сели.. четыре взрослых мужика на одну меня несчастную… и еще некоторые с убеждениями: «чисто по-женски рассуждаете…»
Колупали меня. Обсуждали, обсуждали… в некоторые моменты хотелось кого-то из них ударить. Я, получается, стрессоНЕустойчива? Я все-таки… иногда если человек не понимает, что ты ему говоришь, надо ему объяснить. Но если он не дает, и на полуфразе: я понял, что ты хотела сказать… тогда я уже не выдерживаю: ничего Вы не поняли!!!
Никакого такта. Пока добьешься права голоса в этой компании, сойдешь с ума…
Теперь я такая никакая… беззащитная совершенно.. А тут еще в коридоре их пятый коришь: ничего не хочешь дать мне подписать? Это то самое, которое про главного бухгалтера, он имеет в виду. То есть сейчас я посижу, выпью чаю… и вперед, вторая серия.. этот еще и орать будет. У меня уже нет сил орать, но если что, я тоже буду…
Капиталистические условия труда… Я сейчас ужасный тюлень. Я на фразу одного из них: хорошо поработали! Могу ответить только: угу… и плюхнуться в кресло с дикой зевотой. Я теперь хочу спать. 4 часа дня!!! У меня такое чувство, как будто я только вошла в кабинет и включила компьютер… Уставший тюлень..

А вчера, уже ближе к ночи, почти около часа… я обнаружила, что 10 лет себе врала.
Счастливое событие! Я выяснила, что мои уши все еще могут носить серьги. 10 лет думала: заросли, и даже собиралась прокалывать снова. А вчера скакала от радости, а потом представила, что бы было, если б я все-таки дошла до салона и попросила сделать дырки… и рассмеялась как сумасшедшая…

Треснет! Треснет моя голова. Голова-головушка… Что означает эта строчка: в виду отсутствия в штатном расписании должности главного бухгалтера, назначить главным бухгалтером генерального директора??? Они издеваются что ли? Час от часу не легче. Какая я многофункцианальная… То есть я должна поставить вот там подпись, что я человек и пароход… и еще радоваться. Вы хотите быть директором или нет? – уже НЕТ…

И что они ко мне все лезут с этой рекламой АФМ... я ж теперь гавный бухгалтер...

Так вот очень ходовая сегодня фраза: пошли вы на…

День с утра ничего хорошего не обещал… Я могу сейчас, конечно, заорать что-нибудь паникующие.. но не буду: орала уже…
Моя мама пользуется мной как личным психологом… Я стою у подоконника с трубкой, слушаю ее, пытаюсь проанализировать ее приступы агрессии, дальше вообще маразм, я говорю: ты знаешь, я примерно в такой ситуации поступала вот так и вот так… попробуй, может поможет… я это говорю своей маме.. ага…

В это время некоторые вообще ведут себя не корректно, нарушая все законы о конкуренции и вообще все законы, при этом умудряются обвинить меня в «паразитировании».. то есть одной рукой меня обвиняют в паразитировании, а второй так спокойно пишут: я тебя интеллектуально граблю, и не стесняюсь об этом сказать, хоть мы и живем демократической стране, и мне 47 лет… и я президент не первый год, но ты смирись, я тебя обберу до нитки… Я тебя звал мне помогать 3 года назад, а ты не согласилась..

Ну, совсем уже. Звездим и не боимся, монстры медиа-бизнеса страхования..

Еще посмотрим. Не грамотно так угрожать письмами. Я могу подать в суд, например. Могу. Если что и подам. Может, конечно, так справимся, без дешевого пиара…

По мне не видно, но я расстроена. И напугана, конечно… Но пройдет, наверное… зря я свои баночки с валерьяночкой из дому не выношу..)))

Нет, это скоро так вообще далеко уйдет… Как-то… я ведь не даю повода, я уже совсем не даю повода.. даже маленького.. Все равно с каждый днем хуже. Совсем нет времени думать о том, чтобы в щадящем режиме отвадить… Вообще теперь не станет времени думать о ком-то, ни о нужных, ни о ненужных, о несправедливости мира и справедливости общества… К черту все… Вдруг человек понимает, в какую игру он вступил… и как в ней придется бороться за каждый сантиметр солнечной планеты... Когда эти говорящие цифры на бумажке говорят: да, девочка, тебя окружили, тут уже не до того, чтобы рыдать над несбывшимся, и тем более не до того, чтобы щадить чьи-то чувства, ну, в конце-то концов… что он думает, я из скромности откровенно игнорирую все это?.. господи, как же люди умеют обманывать себя ни о чем.. (ладно, это возможно мое последнее такое рассуждение)… как же умеют верить в то, во что хотелось бы верить… я например, нет, это долго… Лучше не я… Не могу я ничего с собой сделать. Хороший, умный, веселый… а мне плевать. Ну, плевать и плевать.. едем дальше… Сам пусть разбирается в том, что там себе напланировал аж до будущей зимы.. кошмар какой… чуть не подавилась орехом, когда слушала… какие байдарки, какой Владивосток, о чем это? Не в себе… да, ну…
Рузыч обещал, что он меня не бросит, что мы будем бороться и дальше вносить в этот мир элементы балагана, в мир отчетов и сводок.. теперь это уж совсем все наше… но за это наше нам и отвечать, мне отвечать.. и не только перед теми, кто ко мне расположен, но оказывается, и совсем наоборот… Такая работа… А может через пару лет мы будем отмечать открытие нового проекта и вспоминать, как все трудно начиналось… и улыбаться… может, к этому времени нас будет не 12 женщин, а 12 женщин и 12 мужчин… Ужас… это же 24 человека! Вот это семейка))) если еще хотя бы по паре детей… можно со скидками ездить в любые путешествия)))) с большиммми скидками!

Но сейчас не о том…

Сейчас просто надо собрать все знания и умения, и терпение, и веру… слышишь, ты, мой соратник и подруг!!! И свернуть эту гору нафик… а то мне на самом деле жутко.. а назад пути нет…

Утро…
Из лифта – темнота… Что я делаю в этом здании в половине десятого.. в темноте…

Звонок: мы тебя на Шаболовке видели. Что ты там делала в восемь утра?
Что я там делала в восемь утра? Мы ехали.. на работу.. из ДАСа…

Сегодня только второй день с тех пор, как мы обещали Констанции не просыхать до самой свадьбы… Но я уже взяла свои слова обратно… Мы решили «до свадьбы не пить, не есть…» Бедный маленький еж, который нас принял в дому)))
Рузыч сказал: у меня такое чувство, что мы эту свадьбу уже сыграли. У меня тоже… выпили, потанцевали, песни пели, безумный поступок совершили (читать съездили в ДАС), орали (читать бурно радовались…), не хватало только невесты и жениха.. но нас это не остановило… все-таки мы больные на всю голову…

В ДАСе мне как-то плохо… Мне не как-то, мне очень плохо в ДАСе.. у меня нет ностальгии, трогательности, сентиментальности там… у меня есть один какой-то огромный комок, не то ожидания, не то недомолвок… или даже несбывшейся мечты… А Рузычу там нравится… Он все утро чуть ли не трогал стены, лифт, асфальт у ДАСа, м. Шаболовская… И все причитал, что ему тут так хорошо… А я проревела полночи, пока Ежа ждала… так упоенно при чем, как будто и не было этих месяцев стоического терпения и самоуспокоения… Как будто вот, это сегодня та весна, когда мои нервные клетки сгорали безжалостно в тридцать девятом градусе организма… когда я выла в ванной и лезла на стены…

Это ведь была целая жизнь. Кто не жил ей, тому трудно объяснить. Но это целый отрезок какого-то личностного становления, конечно не пряниками усыпанный, а совсем наоборот..
А Рузыч сказал, что для него ДАС – место местячковой славы.. Так и сказал, цитирую…

Транспорт из этого места… почти не ходит, а таксисты в конец обнаглели… Просто кошмар!!!

Еж живет там один. Я сказала, что в ДАСе я точно не смогла бы жить одна… я бы там рехнулась… Такое странно-смешанное чувство… будто ты лежишь на той самой кровати, на которой от радости грызла подушку, и от горести тоже грызла.. не спала ночами, просыпаясь от страха потерять и смирялась с потерями… или смеялась как ненормальная с этими ныне саркастичными тетками… и чего только…

И та самая женщина, которая уже ночью в субботу позвонила и сказала: я выхожу замуж 24 февраля, она самая сидела закутавшись в плед на кухне в какую-нибудь другую субботу и слушала, и рассуждала, и понимала… или сходила с ума… в итоге…

В ДАС я больше не поеду. А Констанция выходит замуж.

Фотографии Хом_Уткин :

Город Вильнюс. Часть2

Фотографии Хом_Уткин :

Город Вильнюс

Фотографии Хом_Уткин :

Новый год В Вильнюсе. Перед праздником

А в такую погоду не хочется ничего серьезного. Мы стоим на крыльце, а к нему приближаются мужчины в развивающихся на ветру шапках, метет и метет.. во все концы, во все пределы… я поймала свое счастье на том моменте, когда оно уже было развернулось и порхнуло в окно.. А потом объявили не летную погоду.. и ему пришлось остаться… Наверное, это все-таки снег и ветер, и морозные будни настолько заставляют верить.
Я решила научиться Лабургским флаям… не должно это быть сложным - кусок пирога с ягодами… И снова вдруг смогла представить одноименную картину: счастье быта, а не бобыльского существования. Теперь об этом хотя бы можно мечтать, когда город заносит сугробами и каждая картинка – как маленькая иллюстрация тундрякских будней..
Хотя бы можно представить эту щемящую радость от возможности отдать свое тепло тому, кому хочется и кому это нужно… и надежда, что когда-нибудь это кому-то понадобится.. Вообще, как вечно живущий в своем мире и своих понятиях, я знаю: главное, чтобы была мечта… Все на ней держится, и даже счастье строится, пока тебе есть о чем мечтать…
Припорашивает так, что в окна стучит заиндевелая ветка… Нет, ветки нет, но было бы неплохо, если б стучала… И я решила добреть… И осознала, что не сберегла что-то важное и главное в огромной жалобе на мир, в попытке сделать его таким, каким мечталось… Какую-то часть этого мира упустила.. Теперь вот нагонять.
Я нашла новогодний Вильнюс, в дожде и зелени, с елкой, свинкой Шуркой, кафешками и сквозным ветром. Тогдашнему празднику надежды не доставало именно этой поземки и пурги… Светло, как летом… И по крыльцу вытанцовывает зяблый охранник… И пироги…

Лик близкого меняется, как в калейдоскопе, и приходится переименовывать в записных книжках, ибо тот, что был под одним именем, уже другой… Трансформация…

Тихо, как мышь… в уголку что-то хранишь как святыню, маленький теплый кулечек того, что не то родилось вновь, не то где-то предательски осталось.. и совсем не хочешь быть с этим жестокой… Потому что может, что больше вообще не хочешь такой быть.. ни с кем и ни с чем… и становишься на собственный стыд.. той глупой девицей о шестнадцати годах.

А на дворе все метет и пахнет тмином…

Психоз прогрессирует? Солнце оказало на население нашего города непредсказуемое влияние. Светило так давно не выглядывало из висящего в средних слоях атмосферы циклона, что народ засветился неадекватными реакциями..
Мы возвращались с обеда, и увидели свою тень… Это не из фильма про животных, предсказывающих конец зимы. Подозрительное явление – тень в городе, где нет света…
Это было светило. Оно там до сих пор, бесстыдно показывает закат. Зиму так никто и не подсуропил, поэтому какой-то апрель на дворе.. только ветер не по-летнему холодный..
Странное настроение, испещрено предчувствиями разнообразных окончаний.. Что-то среднее между рационализмом и сарказмом в голове… Издевательское настроение…
Работа не стоит и не движется… Если вчера до самой ночи лезли рассуждения о бессмысленности, наворачивались слезы и читалась мрачная литература, то сегодня какое-то… кхм…не позитивное буйство и не агрессия, издевательство над окружающими, одним словом…
Все лень, что не лень, то как попало… Даже почтовая программа издевается.
Голубые облака. Несчастное дерево упирается в синее небо готовыми зацвести ветками.
По краям оранжевая оторочка – забытый всеми закат. Сюжет с полотен.. кхм, я не настолько образована, оказывается.. Вообще есть тот, кто рисовал небо? Как Айвазовский – море… Шагал «Над городом», подойдет..
Видите, какая чушь в голове… из картинок фэнтази о далеком будущем: люди впервые за многое время видят солнце, и переизбыток витамина «д» делает всех странными… Ну, не всех, конечно, есть такие, которых странными ничего не сможет сделать.
Слова какие-то .. сюрреализм, модернизм, серебряный век…
Я сегодня сама себя боюсь.. Смешно даже.

Более бесполезного поступка я в своей жизни еще не совершала.. Конечно, не переживаю из-за этого, тем более, что он не преследовал цель, но факт остается фактом: более глупым и бесполезным было возможно только… нет, я не могу вспомнить ни одного глупого поступка…

Надо отсюда валить…

В штат Северная Каролина… почему только это предлагает ЦГИ-Дубна.. Какое отношение имеет Дубна к стажировкам в Северной Каролине?..

Слабо, конечно и бессовестно: сбежать от мыслей… Вообще, ничего не слабо и не бессовестно, когда ты сам устанавливаешь критерий собственной слабости.

Вообще, все хорошо!
Ну, замкнуло что-то, с кем не бывает. А так, ведь все уже давно понятно и совершенно не зачем еще раз пытаться выяснить невыясняемое… И потом, действительно, надо как-то уметь отказаться от своих идей.. Борьба – это хорошо, но когда ты борешься ради того, чтобы бороться, это выматывает… Вовремя оставить тягу к справедливости – вот что надо каждому для счастья! И вообще. Есть время, которое упущено и поезд, который ушел в стихотворении Инны Кабаш ( стихотворение )…

Ну ушел… только такой упертый бурундук, как я не сумеет с этим смириться…

В общем, все хорошо!
Я вышла из кризиса

Я ужасно не выспалась. Потому что расстраивалась, рыдала из-за того, на что уже давно не обращала внимания.
Потому что я почему-то злопамятная, и память мне не дает забыть один вечер, в который мой счетчик сбросился до нуля.
Я не люблю цирк. Один город. Одно имя.

В общем, вместо одной большой любви приобрела много маленьких нелюбовей.

Это ведь неправильно. Хотя слово любовь стало каким-то препротивнейшим. Я его недолюбливаю теперь. И стараюсь думать, что оно мне пока не грозит. Может я и на него обижена?

И, конечно, правильно все, о чем подруг сказал: ты сама выбрала… Но все-таки я не совсем то выбирала, что получилось.

Вероятно на меня что-то нашло. И я четвертый день с ужасом узнаю того самого злыдня, который во мне жил много дней, почти 1500 аннулированных дней… И теперь я хочу спать, рычать и стать прежней.. и с самой пятницы жду улучшения своего состояния.

Работать не хочется. Совсем

Все было хорошо. Праздники закончились. И Слава Богу! За такое количество времени Новый год изрядно успевает поднадоесть и как-то уже забывается, что только начался январь, и свинка еще только-только просунула пятак в дверной проем…
Литовские танцы и прогулки под дождем прошли весело. Номер в гостинице был уютный, дорожный мангуст отлеживался на пуховых одеялах, а свинка Шурка встретила праздник в полном балдеже и даже получила в подарок блестящую кисточку из шуршащего золотого дождика на зубочистке… В общем, из Литвы я, мангуст и свинка приехали уставшие и довольные… А дальше снова был путь…
Я оставила мангуста дома, свинку под елкой и уехала туда, где есть зима. Где лапы у елей прогибаются под тяжестью сугробов, три дня метет так, что дорогу заметает сразу же после того, как ты по ней прошел… Мороз.. баня, лыжи, рестораны, спектакли и прогулки по зимнему лесу. Рождество, в которое вдруг.. Отчетливо, ярко пришло осознание особенности этого года, преимущества его перед всеми остальными и ощущение душевного равновесия и полноценного счастья.. Так просыпаешься среди ночи от потрескивания гирлянд… вытягиваешься в полный рост, закапываешься в легкую подушку и улыбаешься во все щеки… Счастье. И даже зуб, который отчего-то вдруг ноет и ноет воспаленным нервом, не портит этого ощущения. Выскакиваешь из парной в бассейн, или пьешь текиллу в ресторане, или с горы несешься на лыжах… и нет–нет да поймаешь себя на мысли, что от счастья хочется визжать.. иногда и завизжишь, что ж…
И несказанно рад всем… И даже часы, проведенные в дороге не чувствуются.. и книги, и фильмы, и песни кажутся особенно удачно подобранными, и люди особенно благосклонными…
И даже какие-то прошлые неудачи, неприятности, обиды… нет, не блекнут, не проходят, не исчезают.. Но становятся четко закреплены в прошлом, обозначены им и в нем живут, словно пришитые к обидчикам и источникам неурядиц… И ты не пытаешься больше их забыть и простить… ты просто, как о том, что когда-то ломал ногу, ранил палец, ушибал локоть, помнишь, но от этого не менее счастливо живешь…

Для смеха возможно составить списки уже полученных подарков.
Итак. Друзья, коллеги, а так же партнеры, клиенты и прочие подарили.
1. Свинья плюшевая - 3 шт.
2. Свинья керамическая 2 шт.
3. Свинья в подставке – 1 шт.
4. Собака плюшевая – 1 шт.
5. Медведь плюшевый – 1 шт.
6. Утка в круге с гелем – 1 шт.
7. Свечи – 4шт.
8. Полотенце, которое растет в воде – 1 шт.
9. Мыло – 8 уп.
10. Крем – 4 тюб.
11. Какая-то «розовая вода» - 1 фл.
12. Набор для мытья всего)) – 1 шт.
13. Колпак снегурки – 1 шт.
14. Шампанское -7 бут.
15. Конфеты – 5 уп.
16. Набор шаров – 1шт.
17. Набор бокалов – 1шт.
18. Ежедневники – 13 шт.
19. Календари настенные – 8 шт.
20. Календари перекидные – 4 шт.
21. Визитница – 3 шт.
22. Планер настольный – 3 шт.
23. Рамка-кубик – 2 шт.
24. Зонт страшной расцветки с диким логотипом – 2 шт.

Хочу еще пижаму))

Еще вчера мы жгли, как сказала Рузанна. Я так упорно вопила, что до нового года 4 дня, а у меня ни платья, ни елки, ни подарков, что вчера Танька согласилась ехать со мной за платьем и елкой.

Рассказ Рузанне в аську:

Платье красивое. Купили с Танькой в OGGI по принципу "чтобы было платье"..
Но при примерке оказалось весьма неплохо.. и бюджетно.. правда черное, я не хотела опять в сумрак, но оно блестит и у него юбка дюймовки. Мы к нему купили бусики золотые, я еще с гонораров куплю шарфик.
В общем, я довольна.
Елка полный урод. в магазине совершенно было нечего покупать, я долго смотрела на какое-то синее безобразие, но потом подумала, что синяя елка это жестко.. и решила остаться без дерева..
А пока мы ждали маршрутку, я увидела елочный базар.. и затарила там какое-то дерево в стиле, "привет совок" за 300 р.
Взяла Таньку всобой, села в машину и двинули в дом.
Дома оказалось, что елку ставить вообще не во что.. долго думали… даже хотели сразу посадить в землю.. в Итоге пришлось брать хозяйское ведро, сверлить в дне дыру раскаленным ножом и втыкать туда дерево. но дерево отказывалось стоять ровно. поэтому Таня обернула его ногу пледом... Одели на плед это ведро, а в нем елка. Нарядили. в лучших традициях СССР: к людям красивой стороной, к стене- кривой))) Европа, Европа.. кругом все в золоте.. а елка так о стену и опирается. А у меня на ней еще гирлянда, которую некуда воткнуть.. поэтому она бутафорская, а так там еще и иллюминация предполагается . Теперь у меня, кстати, не закрывается дверь в комнату, потому что ей мешает елочья лапа…

В целом, мечта идиота сбылась. И подарки почти готовы. Осталось совсем чуть-чуть. Не хватает родительской кофеварки. Но это я не знаю, наверное, в пятницу и галопом. Не хватает еще порядка в комнате и слова: ОСТАНОВИСЬ! Потому что в этом круговороте подарков не чувствуется новогоднего настроения.

Но все равно я очень довольна. Очень-очень довольна. Как-нибудь приволоку фотографию елки – всем посмеяться… С наступающим годом кабаньим!


Мы с платьем в Вильнюсе

Итак, дальше тянуть уже некуда и некогда). Подводим итоги года.
В целом, могу сказать, что могу дать ему положительную оценку. Год прошел хорошо. Продуктивно, не без неприятностей. Но все их пережить было можно, хотя многие сопровождались большими нервами. За этот год я многому научилась и многое усвоила, стала уверенней и счастливее.

Январь. Второй по значимости ужасный новый год в моей жизни. Ревела полночи, потом еще полночи видела кошмары. На утро была сильно удивлена тем, что все закончилось благополучно. Вообще весь январь страдала. Мучалась вопросами. Узнала, что папе будут делать операцию. Сдала свою последнюю сессию

Февраль. Ничего особенного. Конфликт внутри и снаружи. Папу готовят к операции.

Март. Операция прошла успешно. Отца выписали из больницы, и он пошел на поправку. Сильно простудилась. Начала готовиться к подругиной свадьбе, которая так и не произошла до сих пор, но все о ней и по сей день говорят.

Апрель. В судорогах писала диплом. Рыдала. Решала, как жить. Мучилась вопросами на тему жизни и мужчины своей мечты. Съездила к родителям. Пережила там обычную неделю «забывчивости своего мужчины». Разрывалась в мыслях и трагедиях. Узнала, что из моей фирмы уходит практически костяк команды. Задумалась об уходе. Решила провести лето свободное от работы и съездить на море. В поиске острова благополучия.

Май. Защитила диплом. Пережила первую крупную ссору родителей. Помирила родителей. Четыре дня прожила в офисе в связи со сдачей номера. Совершенно на грани нервного срыва. Получила предложение сменить работу. Согласилась. Впервые услышала от мужчины мечты «я тебя не люблю». Задумалась над тем, насколько я люблю мужчину мечты…

Июнь. Долго думала не тему: что я хочу и хочу ли я что-то определенное. Все еще думала не тему: насколько я люблю мужчину мечты. Решила искать спокойствие. Поняла, что устала. Решила учиться водить машину. Сдала Госэкзамен. Получила диплом. Переехала к мужчине мечты. Выдала замуж подругу. Приняла окончательное решение о смене работы.

Июль. Съездила к родителям в отпуск. Ездили на соленые озера. В Самару к родственникам. Была в Уфе на дне рождении моей подруги. Страшная жара. Первый раз довольно спокойно пережила три недели «забывчивости мужчины мечты». В какой-то момент поняла, что все страшней, чем я думала. Начала обдумывать возможные решения ситуации. На работе сказала, что ухожу. Начальство уволило половину команды совершенно по-свински. Меня не хотели отпускать. Чуть не сошла с ума, пока писала заявления об уходе.

Август. Мне подписали заявление об уходе. Мужчина мечты вернулся из отпуска и решил, что «с отношениями пора завязывать». Не была удивлена. Прожила неделю ужаса. Передумала сто сюжетов. Отменила сто своднических свиданий, назначенных сочувствующими замужними подругами. Уехала отдыхать в Сочи. Провалялась половину отпуска с головной болью и тошнотой. Мучалась от духоты. Все равно отдыхала. Прочитала уйму книг. Передумала сто мыслей. Поняла, что Сочи – не то, что по-моему могло бы принести мне спокойствие. Успокоилась и решила жить счастливо. Мужчина мечты передумал. Я согласилась. Пыталась устроить быт и себя. Появилось ощущения страха за что-то.
Сентябрь. Приняла предложение в дальнейшем стать генеральным директором. Вышла на новую работу. Поняла, что откровенно разговаривать с мужчиной мечты я не могу даже физически. У меня это не получается, как например, рисовать. Огорчилась. Отошла. /примечание автора. Одна из моих подруг справедливо считает, что я живу в себе: сама про себя ругаюсь, сама про себя отхожу. Сама с собой смеюсь и расстраиваюсь/.
Поздравила мужчину мечты с днем рождения. Открыла для себя еще пару неприятных черт моей личной жизни. Отметила 2 годовщину отношений… больше тоже сама с собой. Напилась. И встала другим человеком.

Октябрь. Съездила в Самару к сестре. По возвращению наткнулась на неприятное откровение. Мужчина мечты начинает рассуждать на тему привязанности к своей первой привязанности. Две недели в аду под непонятным в настоящий момент мне девизом «может все наладится». Тяни-толкай во всех проявлениях. Мои слезы. Мужские мысли. Общее решение. Переехала к девчонкам. В бешенстве искала квартиру. Болело сердце. Переехала в Перово.

Черта. Во всех смыслах этого слова.

Ноябрь. Резко изменилось мироощущение и миропонимание. Появились мысли о светлом будущем. Вера в будущее. Свой дом. Встали на места жизненные позиции. Перестала участвовать в гонке «стать семьей», приносить себя в жертву, совершать попытки стать идеальной. Решила ехать встречать новый год в Литву. Пережила кризисы. Открыла себя в себе, как человека, способного быть счастливым. Ничего не пыталась понять. Решила, что некоторые вопросы должны остаться вопросами. Поняла, что главное – то, как ты относишься к себе и своей жизни. Поверила в безумство. Отметила 23 день рождения. Один из самых удивительных и богатых на цветы. Приезжали родители. Ходила в театр на лучший увиденный мной спектакль. Участвовала в организации лимузина подруге. Вернулась в мир не потерянным для общества человеком. Стала неисправимым оптимистом. Перестала много думать.

Декабрь. Назначена на должность генерального директора. Пролетел как-то стрелой. Никаких мыслей. Никаких переживаний. Много работы. Мало денег. Удовлетворение собой. Дала первое интервью. Горда им, в принципе. Жду нового года, кабаньего участия и личного счастья в полной мере и во всем. Собираюсь водить машину. Запись перенесли на январь. Собираюсь в Литву и к родителям. Подвожу в себе итоги года.

Мне прислали интервью. Это было первое в моей жизни интервью со мной…
34 вопроса. Честно говоря, я и не знала, что в жизни так много вопросов, на которые трудно найти ответы…
На некоторых я просто зависала… И всего три или четыре были теми, ответы на которые я знала точно…
Меня попросили ассоциировать себя с животным и литературным героем… И вообще много всего…
Я подумала, как человек, который сам такие интервью делал… когда читаешь ответы все время думаешь: какой человек… и не задумываешься, что совершенно обычный человек. Почти настолько же знакомый тебе, насколько знаком себе ты сам…

А вообще, справедливо сказать, я из этих 34 вопросов сделала для себя 2 радующих меня вывода. И один общий: жизнь изменилась к лучшему, мое отношение к ней изменилось к лучшему..

Скоро праздник. И к нему я теперь отношусь как к празднику.
У нас началась зима!!!! Снег, лыжи, шапки… морозец. Никогда не любила зиму. Сегодня люблю. Читаю в метро на рекламе «перезимуем»… И думаю: правда, перезимуем. И не то что кое-как, а очень даже!!!
Никогда не любила утро. Сегодня шла на работу и поняла: люблю утро. Даже когда по 15 минут вытаскиваю себя за уши из кровати, все равно люблю.

Нет, это не тупой однодневный оптимизм, который не сглазить бы. Просто мне уже много недель, наверное, хорошо… Позитивно хорошо. Даже не знаю отчего.

Целый день по офису ходят снегурки! Деды морозы! Носят ананасы, шампанское, мандарины, шоколад, песни поют… свиней, как всегда уже целая ферма.. Открыток – полиграфический комбинат… кажется все-таки пришел Новый год, хоть и опоздал немного…

Вот так, без литературных изысков, но правдиво

Некоторые мужчины согласны даже ехать за тобой в Прованс. Хотя, Прованс не Барнаул.. но все-таки.. водить там тебе машину, потому что ты не умеешь водить велосипед.. и машину. И спать на раскладушке на веранде с видом на бассейн.

Некоторые закрывают на тебя глаза. Что бы ты не делала, и как бы не выпендривалась. Сколько бы платьев невероятных дизайнов на тебе не находилось.

Некоторые мужчины даже готовы в течение долгих дней отдавать тебе потраченные на их работу деньги бесконечными походами в кино. Чтобы вернуть сумму, отданную за работу агентства «Мой дом», в среднем, нужно сходить в кино100 раз.

Некоторые мудро воздерживаются от повышения тебя в глазах твоих же сотрудников, решая эту проблему: женщина.. нет, ДЕВОЧКА- генеральный директор.

Некоторые готовы есть ту гадость, которую ты испекла, если ты позовешь. Слушать бред, который ты несешь. Умиляться всеми твоими дебильными поступками. И вздыхать. И постоянно улыбаться.

Некоторым все, что ты делаешь, кажется дурью. И вся твоя жизнь – цирком.

Так в природе достигается равновесие! ))

Вот так случайно выяснишь что-то.. и растрогаешься, хотя знаешь, что ни к чему уже глупо улыбаться, пялясь в экран. И, по идее, еще обиднее должно стать оттого, что всему наложено такое нелепое окончание.. А нет, сижу, чуть не реву от накатившей вдруг нежности и благодарности… Что это я, становлюсь опять сентиментальной, как старая расхлябанная калоша… Улыбаюсь и реву одновременно.. У, да это уже стоит лечить, батенька, такие вот проявления угасших эмоций…