-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в д-р_АГОН

 -Интересы

http://d-r-agon.livejournal.com медицина магия психотехники эзотерика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 17600


Как предвидение спасло мне жизнь.

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 23 Января 2007 г. 09:27 (ссылка)
бабы частенько забывают что являются не только хомо(хххыхь)типа иногда сапиенсами...сапиенсками
НО И ценным призом,развлекухой...игрушкой для ТЁМНЫХ...быстрый генератор страдания немыслимой высоты...шарахается такая конфетина(быстрораспаковываемая)...и воображает что она просто человек
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 23 Января 2007 г. 10:04 (ссылка)
Иошивара — маленькая страна большого секса.





Иностранцу сложно познакомиться с японкой без рекомендации, и уж точно не светят ему интимные отношения. Даже проститутка десять раз подумает, прежде чем одарить гайдзина своей благосклонностью. Оказаться в Японии в постели с японкой можно только в том случае, если в Страну восходящего солнца тебя пригласил деловой партнер. В знак уважения к гостю здесь принято дарить ему вечер с девушкой.

Так я оказался в Иошиваре – «веселом квартале» Токио.



Между телом и душой



Мало какая страна мира может похвастаться секс-государством в государстве, основанном по указу официальных властей. В Японии все случилось именно так, и называется эта страна Иошивара.



Гигант c кий квартал секс-развлечений, через который в день проходит как минимум 2 миллиона половозрелых мужчин, находится в центре Токио. Любые сексуальные фантазии посетителей здесь можно удовлетворить круглосуточно, несмотря на то, что официально проституция в стране запрещена с 1957 года.



Полиция, конечно, отлично осведомлена, где угнездились ночные бабочки, но предпочитает в упор не видеть в деятельности иошиварцев состава преступления. А злые языки поговаривают, что в нерабочее время полицейские сами частенько заглядывают сюда на огонек. Да и как не заглядывать, если на протяжении четырех столетий так делали их отцы, деды и прадеды. Сами понимаете - это уже традиция.

А традиции в Японии так святы, что и закон побоку. К тому же контролировать индустрию секс-развлечений под одной крышей стократ легче и эффективней, чем загонять ее в подполье по всему городу. Именно так рассудил в свое время сегун Иэясу из династии Токугава, благословив в 1626 году дельца Седзи на возведение в Эдо (Эдо - старое название Токио) специального квартала развлечений.



Справедливости ради надо отметить, что инициатива возведения квартала красных фонарей от Седзи и исходила. Средневековый бизнес-проект был состряпан им так ловко, что отказаться мог только полный идиот. Ведь проект сулил сегуну не только улучшение морального климата общества, но и возможность тотального контроля над всеми подозрительными элементами. Причем государству это не стоило ни копейки. Следить и доносить тайной полиции о всех неблагонадежных элементах должны были работницы сексуального фронта и содержатели борделей.

Власти же в обмен должны были освободить бордели от налогов. Так появилась на свет Иошивара – первоначально переводимая, как «тростниковая равнина», а много позже заслужившая сексом и правдой для морфемы «иоши» другой иероглиф с тем же прочтением. Теперь она стала «равниной радости». И сложилась в Стране восходящего солнца странная ситуация – на телевидении голой титьки не увидишь, а под боком у граждан целый квартал плотских утех.





Ни в какие ворота



То, что это отдельное государство – не метафора. Когда-то Иошивара была обнесена стенами, рвом с водой и имела для пущего контроля над ее посетителями всего одни ворота. Сегодня никаких ворот нет и в помине, а сам на редкость вылизанный, чистенький район с массой переплетенных узких улочек обозначен лишь дорогами по его границе. Однако детям вход сюда строго запрещен. За этим следят. Женщинам (за исключением работниц секс-труда и обслуги) здесь делать нечего. За этим следят тоже. Средневековым проституткам разрешалось выходить за стены «веселого квартала» только в трех случаях.

Во-первых, к врачу. Во-вторых, по вызову на суд. И в-третьих, чтобы полюбоваться с клиентом цветением сакуры. Поэтичный народ…



Глаза с непривычки разбегаются. Сотни, а может и тысячи ночных клубов, баров, дансингов, ресторанов, кафе, бань, чайных домиков, отелей и прочих увеселительных заведений. Правда, жриц любви, подпирающих стены в ожидании клиентов, лично я не видел ни одной. Иошивара это тебе не Пляс Пигаль. Навязчиво предлагать секс-услуги и торговаться, заглядывая в окна машины, здесь не принято.



За столетия существования схема купли-продажи удовольствий в Иошиваре детально отработа и практически не претерпела изменений. Как все в Японии, деятельность иошиварских жриц любви отлажена по типу бесперебойно работающего конвейера.



Заказанный по телефону «Лексус» привозит нас в фешенебельный офис и расторопные служащие усаживают нас в мягкие кресла. Чай? Кола? Сакэ? С помощью наводящих вопросов распорядитель деликатно выясняет, намерены ли господа посетить какое-то уже известное им заведение в Иошиваре или же готовы остаться тут и посмотреть на их лучших девушек. Услышав, что господа не прочь посмотреть, тотчас приволакивает толстенные каталоги с фотографиями - в фас, профиль, вид спереди, вид сзади, вид сбоку и вид сверху.

Плосколицые и скуластенькие, приземистые и высокие, с миндалевидными глазами и с глазами, совсем щелочками, похожие на школьниц и на их знойных мам – в общем, на любой вкус. Но только японки. Иностранок нет вообще. Два часа – тысяча долларов.



Эти девушки – дзеро, то есть, продающие утехи плоти. Но при желании можно здесь заказать и гейш. Это другая кухня и совсем другие деньги. Час развлечения с гейшей стоит минимум три тысячи зеленых. За эти деньги она будет внимательно слушать вас, грациозно подливая чай или сакэ, станет поддерживать разговор и остроумно шутить. Если потребуется - прочтет стишок, сыграет или станцует.

В общем, «создаст атмосферу праздника», как уверяют японцы. А вот спать с вами гейша не будет – для этого есть дзеро. Ни одно солидное мерпориятие в Токио – будь то правительственный банкет, вечеринка или презентация, без гейш не обходится. Само их присутствие наглядно демонстрирует всем, что банкет проходит по вышему разряду.



Почтительно выждав, распорядитель выслушивает наши пожелания и куда-то звонит. Вскоре к крыльцу подается новый «Лексус», который везет всех в отель. По дороге я узнаю от шофера массу интересного. Например, что для европейцев у японских проституток особый тариф. Причины - сугубо физиологические. Рабочие части тела, с которыми имеют дело жрицы любви, у европейцев слишком крупные, поэтому японкам больно и трудно ублажать их в постели.



Я успокаиваю парня. Объясняю, что не сторонник продажной любви, что приехал сюда просто немного выпить и своими глазами увидеть один из самых экзотических и старейших кварталов Токио, так что все девушки Иошивары могут спать абсолютно спокойно. Не думаю, что он мне поверил…





Бабе слова не давали



И вот настал кульминационный момент. В отель привозят наш заказ. На него любо-дорого поглядеть. Стройные, как статуэтки, свеженькие, женственные, очень модно одетые девушки в туфельках на высоком каблуке. Минимум косметики – максимум шарма и обаяния. Короче, к существам, околачивающим груши в Риге на улице Чака, равно как и к силиконовым немецким порнотеткам, эти девушки не имеют никакого отношения.

Знакомимся и садимся за стол – подкрепиться перед тем, как устрашать японок неяпонскими размерами.



Кормят здесь очень вкусно, правда, по заоблачным ценам. Отель никак не меньше пяти звезд: бассейн, баня, битком набитый бар, вышколенная обслуга. Пока ребята бойко болтают с девушками, толкаю в плечо моего приятеля Река. «Слушай, - задаюсь я резонным вопросом, - а если твоя узнает, что мы здесь? Японки сильно скандальные?». Он смотрит на меня с удивлением и, пожимая плечами, отвечает, что, во-первых, жена нипочем не спросит, где он был.

А, во-вторых, если каким-то чудом она и узнает, что муж посещал Иошивару – слова не скажет.



- Восточная женщина, - поддакиваю я с пониманием.



- Нет, – говорит он - японская женщина. Остальные азиатки не такие. Вот возьмем, к примеру Бабо ( Бабо наш общий знакомый, монгол, профессиональный боксер, живет в Японии много лет), он ведь с нами не поехал. А знаешь почему? Потому что у него жена не японка. Я ему вчера предложил. А он мне – да ты что, ты при ней даже слова Иошивара не вздумай произнести, а то она мне быстро кишки наружу выпустит. А для женатого японца визит к проституткам – норма.

Более того, если ты в Иошивару не ездишь, прослывешь белой вороной. Или извращенцем. Знаю ребят, жены которых нередко сами советуют им наведаться в Иошивару – если видят, что муж устал и раздражен. Мол, оставь там отрицательные эмоции и возвращайся в семью в хорошем настроении.



- И не ревнуют?



- А где причина для ревности? Японки с молоком матери впитывают тот факт, что мужчина по природе полигамен. Но они также знают, что для японского мужчины семья, дом, жена, дети - это святое. Ни один из нас ради гейши семью никогда не бросит.




А если женщина знает, что кормильца и отца ее детей никто у нее не уведет - то почему бы не дать ему возможность расслабиться и выпустить пар?



- Ну а женщина может так же выпустить пар?



- Да ты чего? - Рек искренне возмущен. - Женщина должна знать свое место!





Хочу чаю, аж кончаю



Девушки с парнями разбредаются по номерам. И девушка Юй, выбранная мной по каталогу, тоже ведет меня в номер. Накидывает халат, тапочки, одевает в халат меня и спрашивает, что будем делать. Я ей жестами объясняю, что не знаю. Я и правда не знаю, потому что оказался в таком месте и в такой ситуации первый раз в жизни. Чаю? Можно чаю.

В комнате полумрак, негромко играет приятная релаксирующая музыка, по углам тихо журчат миниатюрные водопадики. Очень похоже, что ты в уютной пещере.



Пока я пью чай, Юй набирает водой до краев мраморную ванну и льет туда ароматические масла. В комнате разносится резкий запах каких-то трав. Юй манит меня рукой. Погружаюсь в ванну и блаженствую в горячей воде, а она начинает очень нежно массировать мне голову, плечи, шею…

Постепенно я будто растворяюсь в ее пальцах в полном блаженстве.



Обмакнув меня полотенцем, Юй выводит меня на середину номера, где стоят две странные деревянные колобашки. Повинуясь ее указаниям, усаживаюсь на эти пеньки. Сидеть на них очень удобно. Юй достает пузырьки, льет из них себе на руки и начинает умащать меня благовониями. Ее ловкие пальцы то и дело нажимают на какие-то точки, где-то задерживаются, где-то скользят и скоро я чувствую, что как-то незаметно из блаженного релакса я перешел в состояние полной боеготовности.

Я хочу, причем не просто хочу, а очень хочу.



Заметив это, Юй подходит к стене, на что-то нажимает и от стены отделяется гигантский надувной матрас. Ну мест на пять, не меньше. Мне лечь? – показываю я на кровать. Подожди, - останавливает меня Юй и щедро льет на матрас маслянистый гель. Потом она толкает меня на этот невиданный сексодром и ложится сама. Ощущение, будто ты в невесомости. Точки опоры на скользком ложе не поймать и единственный способ удержаться на нем - это свиваться друг с другом в самых причудливых позах, скользя наподобие каких-нибудь мурен.

Каждое движение отражается в гигантском зеркале во всю стену.



Через полчаса я, опустошенный и довольный, вновь сижу на пеньке, а Юй повторяет сеанс акупунктуры. Ощущение такое, что ты родился заново и что сил тебе прибыло стократ. Юй снова наливает мне чаю и продолжает массировать мне плечи, шею. Очень приятно, хотя уже и по-другому.



Поразительно, но Юй делала все с таким неподдельным, искренним удовольствием, так нежно и заботливо, будто она искала меня всю сознательую жизнь. Даже если это игра, то тонкая и мастерская, легко поверить, что девушки не продает тебе свое тело, а просто дарит тебе кусочек своей любви.



Еще через час я спускаюсь в бар к ребятам. Они сидят у стола и устало потягивают сакэ с чувством столь глубокого удовлетворения на лицах, что мне от всей души хочется предложить им съесть лимон. Ну как? – подмигивает мне Рек. - Понравилось? - Да, хотя это и не для меня. - А мне так понравилось. Так понравилось. - Он мечтатльно закатывает глаза к потолку. - Я бы еще раза три повторил. Кстати, Роберт, знаешь ли ты, что если индийская Камасутра начитывает 64 любовные позы, то японская традиция имеет немногим меньше – 48.



- И ты, конечно, хочешь мне показать, в каких 16 позах вы не сошлись? – спрашиваю я.





Там, где живут ками



Если Иошивару можно назвать телом Японии, то храм Ясукуни дзидзя (храм мира в стране) - ее дух. Более почитаемого места в стране нет. Здесь обитают духи тех, кто отдал свою жизнь за родину и императора и обрел тем самым после смерти статус ками - синтоисткого божества-покровителя Японии.



И в наши дни к храму, имеющему ранг «Особого императорского святилища», не зарастает народная тропа. Поклониться спискам всех солдат и офицеров, погибших во всех войнах, которые когда-либо вела Япония вплоть до капитуляции в 1945 году, приходят миллионы. В том числе - и члены правительства. Хотя каждое посещение храма японскими официальными лицами неизменно приводит к политическому скандалу.

Дело в том, что соседи Японии, многократно страдавшие от ее агрессии, не без оснований считают храм Ясукуни символом японского милитаризма ( здесь почитают даже тех, кто был казнен по решению международного трибунала) и расценивают его посещение, как намек на то, что Япония готова вновь взяться за старое. Тем не менее руководство не в силах отказаться от визитов в Ясукуни – народ не поймет.



Вход в Ясуксуни обставлен целым рядом ритуалов. Пройдя традиционные для синто тории – символические ворота в мир ками, посетители идут к роднику, чтобы омыть руки, лицо и рот, поливая друг другу специальными деревяными черпачками. Только после этого разрешается войти вглубь храмового комплекса и принести жертву богам, бросив монету на жертвенник.



Время от времени со всех сторон доносятся звонкие хлопки и гулкие удары друг о друга деревянных. палок. Это проводят свои обряды почитаняи ками синтоистские монахи. Существует поверье, что ками можно разбудить, если перед молитвой дважды громко хлопнуть в ладоши. Вот монахи и стучат то ладошками, то специальными деревянными палками.



Справа от нас рядом с цветущей сакурой (а сакура здесь повсюду и праздник ее цветения объявляется лишь тогда, когда она расцветет в Ясукуни) громная голубятня с сотнями белоснежными птиц. Как нам пояснили, они символизируют души ками. При желании можно бросить в специальный аппарат монетку и, получив стакан с зерном, покормить птиц с руки.

В глубине комплекса то же можно проделать с красными карпами, которые бороздят пруд с синей, как купорос, водой наподобие подводных лодок, и своими размерами навевают мысли о лохнесском чудовище.



В Ясукуни находится столько тех, кто заработал себе статус ками, потому что совершил харакири, что просто диву даешься, как Япония еще не обезлюдела. Если поначалу самураи делали себе сепуку, когда проигрывали сражение, то позже они стали также вспарывать себе животы в знак верности сюзерену, а в эпоху Токугавы и вовсе начали выпускать себе кишки при малейшем несогласии с действительностью. Демонстрируя миру несгибаемость духа и презрение к смерти, самураи наверняка истребили бы себя до последнего, не сообрази вовремя сегун Токугава, что он скоро просто останется без подданных.

Тогда сегун издал эдикт, строжайше запрещавший дзюнси и грозивший самоубйице казнью всех близких, конфискацией всего имущества, а, главное, тем, что имя его семьи навсегда будет покрыто несмывамым позором. Последнее и возымело действие. Популярность дзюнси пошла на убыль.





Здесь каждый камень смертника помнит



Храмовые сооружения раскинуты по всей площади комплекса Ясукуни. Здания разные – старые, новые, в виде пагод и нет. Есть даже вполне современное двухэтажное строение из стекла и бетона. Это Юсюкан - музей истории японских вооруженных сил.



Здесь можно увидеть все – императорский штандарт, полковые флаги, личное оружие и награды японских солдат и офицеров. Здесь же все, что что связано с камикадзе. Легендарным героям-смертникам, названным камикадзе в часть тайфуна, разметавшего армаду кораблей хана Хубилая (он пытался оккупировать Японские острова) отведена львиная доля экспозиции.



С любопытством разглядываю фото адмирала Ониси Такидзиро, идейного вдохновителя и основателя первого отряда камикадзе. Именно он в 1944 года сфомировал на Филиппинах первую экадрилью камикадзе. И он же в 1945 году, когда стало ясно, что тактика камикадзе себя не оправдала, совершил «самоубийство вослед» - сепуку-дзюнси.



Вот поднятый со дна моря самолет, на котором 19 летние японские парнишки пикировали во имя императора на американские крейсера. Вот управляемая торпеда кайтен, на такой они врезались в днища военных судов. Вот шесты с минами, с помощью которых они останавливали танки.

Вот белые (цвета смерти) платки хашимаки – ими камикадзе повязывали головы, уходя в последний бой, шкатулки с обрезками их ногтей и прядью волос (это отсылали родственникам) короткие самурайские мечи – их смертники принимали из рук своего командира, чтобы сжать в последнюю минуту, облегчив себе переход в мир святых ками.



Но больше всего поражают предсмертные письма, полные презрения к смерти и готовности с радостью отдать свою жизнь за импертора. «Мое сердце переполняется счастьем от мысли, что я наконец смогу достичь долгожданной цели и умереть, как истинный воин». «Не плачьте обо мне. Моя жизнь ничто по сранению с судьбой Японии». Или - «Смерти нет. Встретимся снова в Ясукуни».



Можно даже узнать, что думал смертник в последнюю минуту. На этот счет у него тоже имелась четкая инструкция. «Представьте себе, что вы у цели. До нее осталось лишь два-три метра. Вы видите каждую заклепку на палубе вражеского корабля. Последние секунды…

Вам кажется, что вы парите в воздухе. Перед вами возникает лицо матери. Она не плачет, нет - все как всегда. А потом вы слышите тихий звук, такой, будто разбили хрустальную вазу. Вас больше нет».



Конечно, героев хватает и у нас. Матросов, который лег грудью на амбразуру, Гастелло, который спикировал на вражеский эшелон. Но только в Японии героизм был поставлен на конвейер. Только в Японии готовность к самопожертвованию шагнула за грань человеческого разума.



Наглядный тому пример - судьба лейтенанта Хаджиме Фуджи. В 1944 –м он добровольцем пришел в пункт набора камикадзе, но ему отказали, узнав, что он имеет жену и детей. Несколько дней спустя жена Фуджи собственными руками убила своих годовалых детей, а потом покончила жизнь самоубийством.

В предсмертной записке она написала, что совершает это ради мужа, поскольку не хочет мешать ему в выполнении его долга.



Понять это невозможно. Но и не уважать нельзя. Выходя, склоняю голову перед ками. Ребята, я не с вами, но это неважно. Когда-то мы все там будем. Встретимся в Ясукуни…
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 23 Января 2007 г. 11:35 (ссылка)
Уже между Марсом и Землей те же тридевять мер расстояния, и тот же
совет все чаще поверяют лабораторными опытами ученые, прежде чем
подать космонавтам. И хотят его подать: "Утро на Марсе мудренее
вечера на Земле, а между ними шесть месяцев спячки, в которые
почему бы не впасть, как медведю или сурку, млекопитающему по имени
человек?"

Бионика, долго учившая нас строить по заветам животных и растений,
теперь пытается переделать даже физиологию человека зверя, который
лишь будучи ослаблен болезнью, сподобится пролежать в беспамятстве
более суток кряду. Здесь же здорового крепыша хотят заставить спать
несколько месяцев подряд, вмешиваясь в регуляцию химических веществ
в его организме и умышленно вызывая длительный обморок, после
которого пейзажи, например, пустынного Байконура и марсианской
красной пустыни будут чередоваться с калейдоскопической быстротой.
Неотвратимый сон, смежая веки космонавтов, сделает путешествия с
одной планеты на другую рядовым, коротким эпизодом вроде поездки в
метро. Научившись резко сокращать обмен веществ, мы будем блуждать
по космосу с широко закрытыми глазами, и наша космическая
одиссея-2101 напомнит долгое исчезновение в снах с тем, чтобы по
пробуждении увидеть пейзаж сказочнее любых фантазий.

Подобная идея понравится не только странствующим сновидцам, но и
предельно трезвым конструкторам. Чем дольше космонавты спят во время
полета, тем меньше им требуется пищи. Понижается и уровень
потребления кислорода. Так что, можно разгрузить корабль перед
стартом, уменьшить его габариты, а заодно и снизить стоимость
экспедиции.

Сон еще и самый экономичный вид путешествий. Но может ли человек
впрямь превратиться в сурка? По словам биологов, "нет никаких
принципиальных возражений против того, чтобы мы впадали в зимнюю
спячку. Будь это так, в этом не было бы ничего
противоестественного".

И, в самом деле, порой кажется что осенью мы словно готовимся к
спячке к долгому покою и бездействию. Мы становимся вялыми и
апатичными, по бокам откладывается жирок будто мы и впрямь
собрались нырнуть в берлогу, откуда без этого "спасательного круга"
нам по весне не выплыть. Как хочется залечь где-нибудь и спать,
спать, переждать эти холода, эти долгие сумеречные месяцы! Но об
этом можно только грезить... Вот, хмурые и депрессивные, мы, как
медведи-шатуны, все едем куда-то в набитых трамваях, променяв благую
берлогу со сказочными снами на бестолочь неинтересной работы. Нам
явно недостает какого-то сигнала, в ответ на который мы мгновенно
отключились бы, едва в воздухе замелькают белые мухи.

В природе спячка это жизнь в режиме крайней экономии, это подобие
смерти, призванное помочь выжить. С незапамятных времен животные
борются за свою жизнь "недеянием" впадая в сон с наступлением
холодов. Чем труднее добывать питательные вещества, тем бережливее
организм старается их использовать организм многих животных,
населяющих территории с суровым климатом. Многих но не человека,
некогда обитателя Африки, расселившегося по всему свету (см. "3-С",
7/2006).

Порой температура тела животных, впавших в спячку, снижается всего
до нескольких градусов выше нуля, пульс падает до 3-4 ударов в
минуту, а потребление кислорода сокращается в 50 раз по сравнению с
обычным состоянием. Меняется даже форма некоторых внутренних
органов. Так, печень и почки сурков уменьшаются во время спячки на
30%, а объем желудка становится меньше наполовину. Это позволяет
животным снизить потребность в энергии во время спячки примерно на
20%.

Десятилетиями ученые исследуют физиологическую подоплеку зимней
спячки, но пока по-прежнему не ясно, что же за сигнал запускает этот
механизм. Очевидно, речь идет о неких химических веществах. Вот
некоторые наблюдения.

В Сиэтле, в онкологическом центре, Эрик Блэкстоун и его коллеги
научились всего за пять минут вызывать искусственную спячку у
лабораторных мышей. Для этого они обогащают воздух, которым дышат
грызуны, сероводородом он блокирует часть кислородных рецепторов в
организме зверьков, вдвое снижая потребление кислорода. Обмен
веществ замедляется, а температура тела падает. Однако стоит
отключить подачу газа, как мыши, бодро попискивая, просыпаются.
Блэкстоун убежден, что подобная система рецепторов имеется и в
организме человека.

Профессор Питер Элтджен из Кентуккского университета полагается на
коктейль из белков и гормонов, замедляющих обмен веществ. Важным
компонентом его "зимнего снотворного" является белок HIT
(Hibernation Induction Trigger). Эффект, производимый им,
впечатляет. Когда Элтджен вводил его резус-макакам, температура их
тела на несколько часов понижалась на 2,6 градуса, а пульс
замедлялся на 45%. В течение недели у обезьян не было аппетита.
Позднее Элтджен предположил, что этот белок мог бы подолгу
поддерживать в жизнеспособном состоянии органы, изъятые для
трансплантации. В новом эксперименте он ввел белок HIT в сердце,
легкие, печень и почки, извлеченные из тела собаки, и, поместив их в
специальную жидкость, убедился, что они годны для пересадки даже
спустя 45 часов, в то время как обычно отмирают уже через 24 часа.

Удалось получить синтетический аналог этого белка, названный DADLE
(D-Leu-Enkephalin). Это соединение замедляет обмен веществ в
человеческих клетках и процессы деления клеток. Его также можно
использовать для консервации донорских органов. Суслики, которым
вводили DADLE, засыпали даже летом.

Память как рукой сняло

С точки зрения медиков, длительный сон очень полезен для
человеческого организма, особенно ослабленного. Умение впадать в
спячку пригодится не только единицам, отобранным по здоровью для
далеких полетов, но и миллионам, отмеченным болезнью. Многодневный
сон может оказаться спасением. Сон позволяет замедлить сердцебиение
и снизить кровопотерю после тяжелого ранения, уменьшить риск
отторжения только что пересаженных органов. Не случайно, в подобных
исследованиях принимают участие не только представители космических
ведомств НАСА и ЕКА, но и военные медики.

Впрочем, путь к успеху пока так же далек, как дорога к другим
планетам, а любые победы на этом пути больше напоминают поражения.
Важно не только усыпить будущих покорителей космоса, но и сохранить
им здоровье и жизнь. Многодневный сон может и не оказаться
спасением. Венец природы хрустально хрупок, а его организм очень
сложен. Насколько опасна для человека и, главное, его мозга подобная
искусственная кома, ведь, может, не случайно природа оградила нас от
того, чем испытывает каждую осень каких-нибудь черепах? Каким
восстанет человек от сна, если сознание не возвращалось к нему
несколько месяцев?

Не в пример многим соням, например, лягушкам и змеям, человек
должен сохранять температуру тела постоянной, засыпая на полгода
вперед. Температура не должна упасть даже на пять градусов, как то
бывает у летучих мышей и сурков. Иначе кровеносные сосуды сужаются,
начинается дрожь, человек испытывает сильнейший озноб. Если эти
отчаянные сигналы не срабатывают, наступает коллапс. При понижении
температуры тела на несколько градусов уже через трое-четверо суток
происходят необратимые повреждения некоторых органов тела,
нарушается сознание, отказывают почки. Космический корабль
превращается в судно из мрачных античных фантазий ладью Харона.

Еще один побочный эффект потеря памяти. Профессор Ева Миллези из
Венского университета наблюдала этот эффект в опытах с сусликами.
Летом она приучила дюжину сусликов выбираться из лабиринта, в конце
которого их ждали семечки подсолнечника. Осенью Миллези поместила
половину зверьков в климатическую камеру, где было всего шесть
градусов тепла, суслики заснули, как бывает с приближением зимних
холодов. Апартаменты остальных зверьков обогревались и им не
довелось поспать хоть пару месяцев. По весне животных вновь
выпустили в лабиринт. Зимние бодряки побежали за семечками.
Выспавшиеся путаники бесцельно гуляли по лабиринту память их как
рукой сняло.

Очевидно, низкие температуры действуют на мозг, подобно яду, вызывая
массовую гибель клеток особенно в области гиппокампа, отвечающего
за работу памяти. Восемь дней непрерывного сна и суслик
превращается в маразматика, расставаясь со своим вчера и не понимая
свое сегодня. От необратимого разрушения мозга тех же сусликов
спасает умение вовремя проснуться. Каждые 5-20 дней зверьки
вытаращивают глаза и начинают ошалело бродить, понемногу приходя в
себя. Как выяснилось, большую часть запасов жира они тратят на то,
чтобы от случая к случаю просыпаться.

Сеньор Барибал после сиесты

Итак, чтобы избежать провалов в памяти, нужно поддерживать
температуру спящего человека на одном и том же нормальном для него
уровне. Но разве такое возможно? Давно считалось, что животные
впадают в зимнюю спячку, когда их организм переохладится. Обмен
веществ замедляется, и это дает силы дотянуть до теплого времени
года. Однако выяснилось, что все происходит с точностью до наоборот.
Животное засыпает, обмен веществ замедляется, а потом остывает тело.
И все же температура падает не всегда.

На западном побережье Мадагаскара встречаются жирнохвостые
лемуры-маки единственные приматы, впадающие в спячку. В сезон
засухи эти зверьки, весящие всего 130 граммов, прячутся в норках и
месяцев по семь спят, причем температура их тела практически не
меняется.

Пример маки убеждает, что спячка это особая форма обмена веществ,
которая может быть присуща любому млекопитающему, в том числе
человеку. "Вообще говоря, всем нам знакомо такое состояние мы
пережили нечто похожее в материнском чреве в бытность свою
зародышами, поясняет Доминик Зингер из Вюрцбургского университета.
Температура околоплодных вод неизменна около 37о. Эмбрион может
не заботиться о регуляции температуры. Это позволяет ему экономить
энергию. Зато, когда ребенок появится на свет, ему самому придется
регулировать температуру и уровень его метаболизма удвоится".

Если бы космонавт подобно человеческому зародышу, научился
сокращать обмен веществ вдвое, то вместо обычных 15 вдохов в минуту
делал бы всего семь. Пульс мог бы снизиться до 40 ударов в минуту.
Уменьшилось бы потребление пищи и воды. Организм экономно расходовал
бы собственные ресурсы.

И, может быть, задаются вопросом ученые, если мы заставим организм
работать в замедленном ритме, нам удастся продлить ему жизнь? "К
примеру, возьмем грызуна, весящего 30 граммов и не впадающего в
спячку, говорит Герхард Хельдмайер, председатель Международного
общества исследователей зимней спячки, его ожидаемая
продолжительность жизни составляет в среднем два года. А вот летучая
мышь, которая весит столько же, но всю зиму проводит в спячке,
проживет намного дольше пять-шесть лет".

Мы привычно твердим, что человек не может жить без сна, но
оказывается, что многие животные скоренько умирут, если не будут
впадать в зимнюю спячку. Напрашивается вывод: если бы человек мог
спать по нескольку месяцев кряду, то его тело, освежаемое сном,
словно погружалось бы в молодильную воду. Время сна, как "грязное
время" в хоккейной игре, не засчитывалось бы в срок нашей жизни и
оттого он растягивался бы, захватывая лишние годы и, может быть,
десятилетия?

Но вернемся к космонавтам. Вот еще одна проблема. Весь опыт медиков
показывает, что длительный постельный режим вреден: мышцы, подолгу
лишенные нагрузки, теряют силу. Проведя несколько месяцев в спальном
мешке, космонавт, чего доброго, выберется оттуда беспомощным, как
ребенок.

Однако и здесь полезны наблюдения за животными. Американский черный
медведь (барибал), проведя в берлоге полгода, с ноября по апрель,
выбирается оттуда бодрым и энергичным, словно испанский сеньор после
сиесты. Если бы человек пролежал недвижимым, сколько и барибал, он
бы потерял до 90% своей мышечной массы, медведь же лишь четверть.

Его секрет можно описать одним словом: рециклинг. Во время спячки
медведь не выделяет мочу, и его организм использует содержащийся в
ней азот для образования новых белков и мышечной ткани. Это
"воздержание" помогает также сохранить в организме кальций он идет
на образование новых клеток костной ткани. А вот у космонавтов в
невесомости каждый месяц плотность костей уменьшается. А еще медведь
умеет делать то, о чем многие из нас только мечтают: он "занимается
фитнесом" тренирует мышцы во сне. Необычная система тренировки
зовется... "ознобом". Четыре раза в сутки спящего медведя охватывает
сильная дрожь: это помогает ему не только согреться, но и поддержать
мышцы в тонусе. Спящих космонавтов тоже можно заставить дрожать во
сне, раздражая их мышцы электрическими импульсами.

Если бы мы научились, засыпая, замедлять обмен веществ, наращивать
мышцы и защищать кости скелета от вымывания кальция, то, возможно, и
впрямь лучше всего путешествовать по космосу было бы во сне.
Бортовые компьютеры следили бы за здоровьем космонавтов во время
полета, вмешиваясь в случае опасности. Так когда же придет пора
подавать сигнал "Отбой", то есть "Старт"?

В фильме Ридли Скотта "Чужой" астронавты годами спят, как сурки, а
когда корабль совершает посадку, вскакивают с кроватей и, полные
сил, принимаются за работу. Если верить ученым, подобные сцены
станут реальностью уже к середине нынешнего века.

Эрик Блэкстоун уверен, что в ближайшие пять лет будут проведены
первые опыты на добровольцах. Если прежде их помещали в какой-нибудь
подземный бункер, месяцами следя затем, как течет их время и
меняется их поведение, то впредь им не придется слоняться по
комнатам без цели только прилягут и полгода пройдет.

Однако руководители ЕКА сдержаннее в прогнозах. По их мнению,
пройдет двадцать лет, прежде чем начнется подобный эксперимент. В
одном лишь ученые едины: свой первый полет на Марс космонавты
наверняка проспят. Что ж, марсианское утро мудренее банального
вечера на Земле...
"Знание - Сила"
18.01.07

Вит mailto:vitalika-m@rambler.ru
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 23 Января 2007 г. 13:57 (ссылка)
Австралийские ученые пришли к выводу, что рак молочной железы передается половым путем, точнее через сексуальные контакты.

Причиной возникновения раковой опухоли молочной железы ученые называют HPV-18 (Папилломавирус человека), тот же тип вируса, который ответственен за возникновения рака шейки матки.
По данным ученых, более половины всех случаев рака молочной железы, были связаны с данным типом вируса.
Однако если ранее ученые считали вирус папилломы генетической предрасположенностью, то сейчас австралийские медики утверждают, что вирус может переходить при сексуальном контакте или при приеме ванны, когда выделения из половых органов могут попасть на соски.


www.MIGnews.com
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 23 Января 2007 г. 14:12 (ссылка)
Бактериальный вагиноз ведет к плохим исходам беременности.


Бактериальный вагиноз во время беременности, возможно, увеличивает риск различных неблагоприятных исходов, включая "низкий средний вес при рождении, низкий вес при рождении, сочетание преждевременные роды/низкий вес при рождении, и преэклампсии", сообщают датские ученые.

Доктор Йенс А. Свэйр . (Jens A. Svare) и коллеги из Больницы Университета Глостроп, Дания, обследовали 3262 беременных одним ребенком женщин на сроке до 20 недель беременности. Распространенность бактериального вагиноза составила 16 %, частота преждевременных родов 5,2 % в исследуемой группе, сообщают исследователи в декабрьском выпуске "BJOG".

Средний вес при рождении был значительно ниже у детей женщин с бактериальным вагинозом, чем у пациенток без бактериального вагиноза (3408 против 3511 г).

После учета имевших место ранее выкидышей, преждевременных родов, и других факторов, бактериальный вагиноз ассоциировался с низким весом при рождении, преждевременным рождением детей с низким весом, преждевременными родами и клиникой хориоамнионита.

Полученные данные, отмечают авторы, "предполагают, что бактериальный вагиноз и/или анормальная микробная колонизация эндометрия могут влиять на нормальную плацентацию или плацентарную функцию", что требует дальнейших исследований.

"Возможно, оценка эффектов антибиотической профилактики у женщин с бактериальным вагинозом также будет интересна", заключили авторы. Контекстная реклама Бегун
Лечение вагиноза аппаратом "Уро-Биофон". Многие вылечились за 2 недели.
Противомикробный аппарат "Уро-Биофон" для лечения инфекционных заболеваний урогенитальной системы. Вы можете действительно вылечиться от вагиноза!

Контекстная реклама Бегун
Широкий выбор самых эффективных средств для похудения: Лида, Миаози, чаи, другие
Консультации, Реальные суперцены, реальные скидки, дисконтная программа! Доставка по Москве и Питеру курьером, отправка по всей России. Оптовые продажи. Сравните цену с конкурентам! Подарки покупателям.



www.Solvay-pharma.ru
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 23 Января 2007 г. 14:17 (ссылка)
Секс признан счастьем!!!


Теперь уже официально. Дело в том, что британские ученые подсчитали количество гормонов счастья – эндрофинов выделяемых при среднестатистическом половом акте.

Затем они сравнили эти данные с ощущениями респондентов, когда те по их собственным уверениям, находились в состоянии эйфории, которое можно охарактеризовать как "полное счастье".

Сравнив результаты, исследователи пришли к выводу, что количество эндрофинов выделяемых в том и другом случае практически идентично.

Стоит отметить, что результаты для мужчин и женщин разняться лишь в небольшом процентном соотношении.

Единственное о чем не оповещают нас британские ученые, так это насколько секс и счастье вещи взаимозаменяемые, хотя с другой стороны этот вопрос каждый решает для себя сам.

www.MIGnews.com
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 23 Января 2007 г. 15:22 (ссылка)
Гонорея может удвоить риск рака пузыря у мужчин, сообщают американские ученые. Полученные результаты подтверждают более ранние данные. Исследователи из Гарвардской Школы Общественного Здоровья в Массачусетсе, наблюдая за 51529 американскими мужчинами, отметили 286 случаев рака мочевого пузыря у мужчин с гонорейной инфекцией.

"Мы наблюдали двойное увеличение риска рака мочевого пузыря среди мужчин с гонореей в анамнезе", пишет доктор Доминик Мишо (Dominique Michaud) в "British Journal of Cancer".

Ассоциация была наиболее сильной для инвазивного и распространенного рака мочевого пузыря, и среди курильщиков.

"Гонорея - инфекция, которая часто рецидивирует, вызывая местное воспаление, и такие симптомы как неполное освобождение мочевого пузыря. Непосредственно само воспаление, или ассоциированные с ним симптомы могут вносить свой вклад в развитие рака мочевого пузыря", утверждает доктор Мишо.

Полученные данные подтверждают предполагаемую связь между гонореей и раком мочевого пузыря у мужчин. Дальнейшие исследования должны определить, связано ли увеличение риска непосредственно с гонорейной инфекцией, или ее симптомами, считают ученые.

Источник: Солвей Фарма
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Вторник, 23 Января 2007 г. 15:36 (ссылка)
9-00. Все как обычно. Приняли смену, проверили оборудование. Кофе,
сигареты, обычный утренний пиздежь на тему "как я вчера забухал", "а
я такой крале засадил", "начальник пидорас" и "а когда зарплата". Телек, новости, хуйня короче.
9-40. Занятия. Медицинская подготовка. Выходим на улицу, доктор
собирает небольшую кучку мусора - бумажки, дощечки, картонки, сверху
пару использованных шприцев. Торжественно поджигает. Тема занятия -
отравления продуктами горения и ожоги. Наглядно, хули.
10-27. Первый вызов. Едем на север, дерево упало на жилой дом и
представляет опасность для жизней и здоровья прохожих. Когда
приезжаем на место, выясняется, что дерево ебнулось неделю назад.
Валим дерево на землю, вспоминаем нехорошими словами Горзеленхоз,
едем обратно на базу.
14-45. Второй вызов. Срарушка 2 недели не открывает дверь своей
квартиры. Возле двери летают огромные зеленые мухи, менты и скорая
ждут на улице. Монтировкой открываем хлипкую дверь, в квартире
бабушка - черная и распухшая. Дней 10 пролежала, не меньше. Молодой
стажер-мент блюет в подъезде. Старший смотрит на него и улыбается -
"Салага...". Прибегает взволнованная дочь старушки, начинает
причитать, пускает слезу. Живет в соседнем подъезде.
03-15. Вызов третий. Толком не знаем зачем, но знаем куда, едем. По
дороге от диспетчера узнаем, что в таком-то доме на такой-то улице
какой-то герой в приступе ревности набил ебальник своей любящей
подруге, выставил ее за дверь ее же квартиры, открыл на кухне газовые
краны и пообещал взорвать все это нахуй. Запах газа ощущается уже в
подъезде. Аккуратно (страшно, хуле) начинаем ломать дверь, менты
уговаривают виновника торжества открыть самостоятельно. Все обошлось,
дверь открыли, подруга с синяком под глазом умоляет не пиздить сильно
любимого. Но это не к нам, пиздить его будут менты, а мы поехали.
04-50. Вызов четвертый. Вот эта улица, вот этот дом. Звоним в дверь.
Открывает взволнованная пожилая женщина, со слезами начинает
рассказывать что-то, потом показывает на дверь в комнату - нам туда.
Там ее сын. Входим, смотрим. Сложно понять не проснувшимся мозгом,
чего тут от нас хотят. На кресле сидит чувак лет тридцати. Одной руки
нет, точнее есть, но пластмассовая и она на тумбочке рядом с ним лежит.
Вторая рука прячется в расстегнутой ширинке. Прошу чувака рассказать и
показать, что случилось. В ответ слышу историю про то, что все ЭТО
получилось САМО СОБОЙ, что мы единственные, кому можно доверять.
"Показывай!", - просыпаюсь я. Чувак с трудом снимает штаны, и все мы
начинаем тихо (5 утра, соседи спят) охуевать. На член чувака одето
горлышко от пластиковой бутылки из-под пива, причем грамотно так одето
- широкой стороной к основанию этого самого члена, то есть обратно -
никак. Из горлышка торчит синяя и ахуенно огромная отекшая залупа,
волосы на ногах и все мудя сожжены дотла, везде, особенно на яйцах
пузыри-ожоги. Рядом, на столе лежат 2 зажигалки. Чувак рассказывает,
что пытался горлышко бутылки пережечь, но нихуя не получилось.
Сходили в машину за медицинским чемоданом, втроем!!! с помощью
ножниц, хирургических зажимов, пинцета и плоскогубцев горлышко сняли.
09-00. Смену сдали. Кофе, сигареты, обычный пиздежь. По дороге домой,
в метро, знакомлюсь с симпатичной девченкой. Едем, весело
разговариваем. Спрашивает меня, где и кем работаю. "Спасателем", -
говорю. "Кошечек с деревьев снимаете?", - подмигивает мне она. "Ага", - говорю.
Ответить С цитатой В цитатник
Йожиг_в_тумане   обратиться по имени Вторник, 23 Января 2007 г. 16:32 (ссылка)
=)
Ответить С цитатой В цитатник
Сукабуду_Навэки   обратиться по имени Re: Как предвидение спасло мне жизнь. Вторник, 23 Января 2007 г. 21:37 (ссылка)
Шо за бред?

LI 5.09.15
Ответить С цитатой В цитатник
0x00   обратиться по имени Четверг, 25 Января 2007 г. 06:33 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
стик   обратиться по имени Суббота, 03 Февраля 2007 г. 16:49 (ссылка)
днефф классный заходь ко мну)
Ответить С цитатой В цитатник
0x00   обратиться по имени Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 00:06 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 06:44 (ссылка)
Ласточки китайские.





Девачки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка.

И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».



Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.



В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.

Полазив по кухне, я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.

Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку.



И пошел спать.

Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.

И поехал на работу.

Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса.



НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень.

Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.

Вот, вот он спасительный санузел!



И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.

Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход.



Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.

В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.



Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая?

Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.



Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой.



Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль – я знаю причину!
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 06:48 (ссылка)
МУСЯ





Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох и левый глаз перестал видеть.

Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….



По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу - то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.



Вы когда нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.



И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка - сейчас сказать трудно - но мой организм испытал первую волну. Люди - вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.

Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.

Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат - а может посрём?



И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек - ну дураку понятно - надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И поэтому я прислонился к дереву и закурил.



Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать - я понял, что, или я сейчас посру - или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…



Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… А не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.



Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать.

Она не спрашивала, а утверждала.



Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди - вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями?

Я бежал и тащил за собой собаку.



Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся так быстро бегать?



Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все похуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.

У меня было дикое расстройство желудка.



Вы, наверное, знаете - собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.



- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.



У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.



Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!



- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.



Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете - мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди - я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас? - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.



У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой - а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно, мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание.



Пиздец, это просто пиздец - я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков - и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю - а я сру помаленьку.



Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать - вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.



- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей - запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку, когда срал… гы гы гы… Тогда мне было уже не до смеха…



Моя жопа сама по себе издала то того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.

Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла - но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.

В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю? Если она подойдет чуть ближе - то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.



Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала - но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.

Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся лижет мне жопу – значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охуел - я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.



Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….



И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна.

Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.


- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.



Когда я увидел Мусю - я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня - я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю - с ног до головы, я засрал Мусе всё - глаза, уши, рот, нос и вообще всё тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…



У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно - вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца.

Хозяйка Муси взяла ее на руки…



Блин, Анжела была зачетной пилоткой…







(с) Redd
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Среда, 07 Февраля 2007 г. 14:51 (ссылка)
ГЕМОРРОЙ.





Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.



В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.



Как сейчас помню то утро.



Я:



- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!



Кресло:



- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!



Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.



- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????



Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.



Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог» гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.



Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй улыбнулся немного.



Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.



За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.



«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.



- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!



Не, ну точно мудак.



- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.



- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).



Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.



В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:



- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.



- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.



О! быстро вернулся!



Бля, да это не он!



На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.



В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так.



- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра.



Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, блять, в домике!!!»



Он продолжал:



- Пожалуйте в кресло.



Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.



С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в пиздатом тепле.



Наконец операция началась. C лышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона.



Было очень больно. Наркоз не наркоз – до пизды. Помню я как-то в детстве сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка иногда всплывала над моими генеталиями.



Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.



- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.



Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага – от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят.



Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи.



Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его стесняться.







(С) Геморрой
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Среда, 07 Февраля 2007 г. 15:12 (ссылка)
"Романтика"

Мы с девчонками договорились, что вечер будет романтичным со
свечами и шампанским. Девушки так обрадовались.
Я подготовил гостиную в лучшем стиле. Я расставил в разных
местах комнаты подсвечники и зажёг свечи. Съездил в деревню и купил
много фруктов и ягод, включая экзотические. Выбор вин на столике
бара удивил бы любого. Я разложил приготовленные салаты и мясо на
тарелки, и принялся ждать моих девчонок. Я был одет в лёгкие штаны
и
весёлую гавайскую рубашку. Я включил негромкую, лёгкую музыку,
заполнившую мягкими звуками всю комнату.
И вот я услышал неторопливый стук каблучков, спускающихся со
второго этажа. Повернув голову, я увидел два очаровательных
создания, в роскошных вечерних платьях. Мила была в длинном чёрном
доходящем до пола платье, с открытой грудью и спиной ноги были в
ажурных чёрных чулках и чёрных лаковых туфлях на длинных каблуках.
Света была в коротком розовом платье, белых чулочках и белых
туфельках. Шеи и руки девушек украшало множество золотых украшений,
и на лицах нанесён макияж, подчёркивающий их красоту и
женственность. Сексапильность девушек заставила разгуляться в моей
голове фантазиям.
Я, встав с дивана, поднёс каждой девушке по алой розе, и,
поцеловав им руки, провёл к столу. Девушки улыбнулись, а Мила
понюхав розу, поцеловала меня в щёку. Усадив каждую, друг напротив
друга, я сел между ними. Налил в бокалы красного игристого
шампанского. Чокнувшись, мы выпили за сегодняшнее знакомство и
пожелали друг другу хорошей недели. Мы дружно принялись уплетать
ужин. Пока мы кушали, обмениваясь впечатлениями от произошедшего
днём, я опустил руку под стол, и погладил коленку Свете, наслаждаясь
лаской её ножки через капрон чулка. Она, улыбнувшись, послала мне
воздушный поцелуй.
После того как мы закончили основные блюда, и, я поставил на
стол торт и налил девушкам белого вина, и после выпитого бокала
услышав, что заиграла тихая музыка, пригласил Милу на медленный
танец. Взяв девушку за талию, и ощутив её ручки на своих плечах,
я
принялся двигаться с ней. Наши движения были мягки и грациозны. Наши
тени от свечей колыхались по стенам. Я, притянув Милу к себе, ощутил
необычайно приятный запах её тела, почувствовал аромат её волос.
Прижав к себе нежное тело, я почувствовал, как она дрожит. Лаская
её
голую спинку, я почувствовал эту дрожь на её спине. Наши губы
слились в поцелуе, сначала нежном, но он быстро перешёл в страстный.
Так мы и танцевали целуясь.
Тут мне показалось, что к моей спине кто-то прижался. Это Света
присоединилась к нам. Она, обняв меня сзади, принялась целовать мне
ухо. Чуть поласкав его языком, она переключилась на Милу, которая,
переведя свой поцелуй с моих губ на щёку, нашла своими губы Светы.
Девушки принялись целоваться, а я, выскользнув из под них, встал
сбоку, обняв их. Так мы и скользили в медленном танце. Я захотел
насладиться видом лесбийского поцелуя с большего расстояния, и,
отступив сел на диван. А девушки, прижавшись друг к другу,
продолжали обнявшись и страстно целуясь, медленно двигаться. Я,
держа в одной руке бокал вина, и сигару в другой, любовался этой
картиной.
Руки девушек гладили тела партнёра, и вот я заметил, как Света
расстегнув Миле сзади платье, смахнула его с её плеч. Платье
бесшумно соскользнула с тела девушки, обнажая её красивую фигуру.
Мила также аккуратно и грациозно освободила Свету от одежды. И вот
теперь эти два небесных создания, стояли, нежно обнявшись, лишь в
сексуальных трусиках, чулочках и туфельках, продолжая покрывать тела
друг друга ласками и поцелуями. Казалось, что это был лишь волшебный
сон.
Мой дружок распирал брюки, пытаясь разорвать ширинку. Вино
дополнительно кружило мне голову, а облака дыма дополняли шарм моему
видению. Музыка закончилась, я, тихонько похлопав, увидел, как
девушки повернулись, и весело улыбаясь, пошли ко мне. Мила,
прижавшись, присела рядом со мной, А Света уселась мне на колени,
обвив мою шею ручками. Девушки принялись целоваться со мной. Их
нежные и мокренькие губы сводили меня с ума, смелые язычки,
исследовавшие моё лицо и рот, возбудили мою похоть, которая уже
приподнимала попку Светы.
Света слезла с моих колен, и смело расстегнув и стащив мои
штаны, проникла ладонью в мои трусы и обволокла своей маленькой
ладонью моё достоинство. Она принялась двигать на нём кожицу,
возбуждая и так уже крепкое оружие. Она освободила его от пут трусов
и принялась нежно лизать головку язычком. Я, повернув голову и
целуясь взасос с Милой, не верил, что такое может происходить. Моё
дыхание остановилось, сердце бешено колотилось. Света уже глубоко
поглотила член и очень приятно сосала. Движения её руки и языка
достигли цели, и я доведённый до оргазма, бурно кончил в её небесный
ротик, которым она всасывала в себя мою тёплую и слегка солоноватую
сперму. " - Ой, как много её у тебя! Просто жуть", с этими словами
она опустила мой агрегат, и, расплывшись в улыбке, сказала: " -
Умничка". К ней нагнулась Мила и поцеловала Свету в губы. Затем она
пару раз лизнула мой член, со словами: " - Как вкусненько!"
Я был от счастья на седьмом небе, чувствуя как две девушки,
попеременно облизывают мне головку члена. Их языки встречались и
вот
уже они принялись целоваться друг с другом. Света уселась на диван,
а Мила устроившись между её ног, принялась целовать ей грудь. Она
нежно брала маленькие сосочки себе в губы, и, не выпуская их, нежно
посасывала и лизала кончиком языка. Света закатила от удовольствия
глаза, и, принимая ласки от поцелуев, опускающихся всё ниже и ниже
по её телу, слегка постанывала. И вот милин ротик достиг гладко
выбритого лобка Светы. Она стала нежно лизать его, и, коснувшись
клитора, надавила на набухающий бугорок губами. Света резко
выдохнула.
Тем временем я, встав сзади Милы, пытался ласкать её бархатную
кожу руками. Я гладил лопатки, спинку, талию и попку. Она, виляя,
показывала мне, что ей нравится. Нагнувшись, я принялся покрывать
её
спинку поцелуями, стараясь не пропустить ни миллиметра её волшебно
пахнущего тела. Видя как, Мила принялась лизать нежно Свете киску,
как она брала губами половые губки подружки, и слегка оттягивала
их,
как она углублялась в глубь влагалища язычком и носиком, я решил
удостоить её таких же ласк. Я забрался под неё, и лежа к верху
лицом, притянул за попку её к себе, усаживая киской себе на рот.
Мгновенно я ощутил незабываемый аромат любви, источаемый этим
красивейшим цветком, этим нераскрывшимся бутоном, из которого начал
медленно истекать нектар. Я пил его, я вдыхал воздух, дурманящий
мой
разум, чувствуя, как цветочек раскрывает свои тончайшие лепестки
навстречу моему языку, облизывающему их.
Мила тем временем обрабатывали Свету так, что она уже тряслась
в конвульсиях оргазма. Она вставила во влагалище подружки пальчики,
и трахала её там, одновременно посасывая клитор губами.
Светочка прийдя в себя после оргазма, встала и уже стояла над
моим членом, постепенно опускаясь. Она пальчиками раздвинула половые
губки, и как бы примериваясь, приложила к ним конец моего вставшего
члена. Медленно насаживаясь, она, стала погружать его в себя,
чувствуя с какой радостью, принимает его, клокочущее от желания
влагалище. Поглотив член полностью, она так сильно села на мои яйца,
что я аж, завыл, не желая выпускать изо рта небесную киску Милы.
Света принялась двигаться на мне, трясь клитором о волосатый лобок,
доставляя удовольствие себе и мне одновременно.
А Мила тем временем тёрлась клиторком о мои губы. Я не хотел
прерывать приближение её оргазма, и лишь напряг их. Я смочил слюной
мизинец и аккуратно ввёл его в попку девушки. Как оказалось ей не
хватало лишь этого элемента, по тому, как она громко взвизгнув,
принялась кончать, и я почувствовал, как мой рот начал наполнятся
сладкой как мёд жидкостью. Мила, немного подёргавшись, отклонилась
назад и упёрлась спиной в Свету, которая, обняв её, стала ласкать
ей
твёрденькие бугорки грудей. Повернув головы, они сблизили свои
язычки и принялись играться кончиками их. Я продолжал вылизывать
киску Милы.
Мила очухалась, и, перевернувшись, сидела на мне лицом к Свете.
Теперь я мог уже тщательнее работать языком, входя им далеко вглубь
её попки пока она упиралась клитором в мой гладковыбритый
подбородок. А девушки уже вовсю целовались, тихонько покусывали
соски, облизывали их, гладили друг друга. Я думал, что являюсь
только дополнением их совокупления. Но тут понял, что не так. Мила
слезла с меня, и, наклонившись, прошептала мне на ухо: " - Трахни
меня в попку". Она легла на диван, и высоко задрав ноги, пригласила
меня. Света, напрыгавшись на мне, слезла, и с интересом стала
наблюдать, что же будет дальше.
Я, приложив конец к маленькой и нежной попке Милы, стал
надавливать, увеличивая напор. Сначала дырочка девушки не пускала
меня, но затем, расслабившись и хлюпая, полностью приняла мой член.
От сладкой боли коготки Милы вцепились в мою грудь, впиваясь до
крови. Мне также стало больно, так что я на пару секунд отключился.
Успокоившись, я стал медленно двигаться в попке девушки, постепенно
набирая темп и видя, как она круговыми движениями ласкает себе
клитор.
Света тем временем лизала Миле кончик ушка, и трахала меня в
попу пальчиком. Наши с Милой оргазмы слились воедино, и мы, извергая
дикие крики и сильно выдыхая, казалось, пытались задуть
расставленные кругом свечи. Тени бешено прыгали по стенам, и
казалось, что они занимаются любовью даже страстнее нас.
Отдышавшись, я пошёл к столу. Взяв бокалы и бутылочку вина,
вернулся к девчёнкам. Они уже сидели с виноватым видом и нежно
гладили друг дружку. Я наполнил бокалы и протянул Свете пустую
бутылку, чтоб она положила её на пол. Вместо этого Света облизнула
горлышко бутылки, и поводила по своим губам. Затем она приложила
горлышко к своей киски, и поигравшись немного им у входа, вошла
вглубь влагалища. От ощущений она закрыла глаза и чуть прикусила
губу.
Я перехватил вопросительный взгляд Милы. И тут меня осенило.
"
- У нас же две бутылки", - с этими словами я направился к столу,
за
второй бутылкой. Заодно я захватил бананы и другие "интересные"
фрукты. Романтичная ночь, кажется, только начиналась.



Слава Пушкин
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Среда, 14 Февраля 2007 г. 17:20 (ссылка)
ладно.................................
нарушу традиции...
и напишу хоть что-то
=======================================
в общем несмотря на низкий уровень прогностики очень низкие грозовые облака очень легко ощутить)))
алые драконы очень чувствительны ко вниманию
и если внимание не молодых самок...
======================================
а впрочем не будем о плохом...будем о хорошем
==========================
тем более внимание к алому дракону очень опасно...для конторских...это так...для свЕденья
дабы присматривали могилку
====================================
кстати о молодых самках...тут хит

...

просится...20-летняя самка просится...

вот ведь вопрос


может мои мудрые ПЧёлки чё нь ть скажут

а то алый дракон в сомнениях...она не предохраняется


способности ведьмы у неё есть...иначе я ёй бы не заинтересовался...иных не трахаем тысызыть

но сильно уж дискорданс по возрасту
Ответить С цитатой В цитатник
BumbaRUSS2004   обратиться по имени Суббота, 17 Февраля 2007 г. 21:31 (ссылка)
:)
Ответить С цитатой В цитатник
д-р_АГОН   обратиться по имени Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 10:38 (ссылка)
я её)))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку