ДАМ таки созрел для поездки в Америку. 

Если копнуть исторю, то Америка,  это такое место, где у нашей элиты напрочь отключаются не то , что мозги, а даже мозговые рудименты.
Владимир Ильич в Штаты съездить не успел. Да и не особо стремился – впечатлений от заграницы хватало после долгих лет вынужденнной эмиграции, которые он в нечеловеческих условиях провел в Швейцарии и Германии, разрываясь межу Идеей с одной стороны, и Надей Крупской+Инессой Арманд с другой.

Виссарионович – это больше, чем элита. Поэтому он не ездил ни к кому. Все ездили к нему. Рузвельт, правда, попробовал поныть, что он в инвалидном кресле, а Черчиль - что ему с его весом надо два места в самолёте выкупать. Но нет. Сталин сказал - приехать. Приехали. Сказал - в Ялту, приехали в Ялту. Сказал бы в Певек – приехали бы в Певек. И Черчиль и Рузвельт. Никуда бы не делись. Ибо – Диктатор.

Потом был Маленков. Недолго. Съездить в США не успел. Да и вообще, вряд ли знал, что такое США.

А вот Никита Сергеевич был прогрессивный либерал. Одел вышиванку, сандалии и соломенную шляпу – и в Штаты. В Штатах он посетил ферму и Голливуд. После этого в Россию пришли кукуруза и пепси. Причем кукурузу можно было встретить от Кушки и до Ямала,  а вот Пепси – только в столице нашей Родины - городе-герое Москве, и столицах национальных республик.

Потом «любимый Леонид Ильич» скатался туда же, и привез от туда Кадилак и Линкольны. Авто были для своего времени более, чем хорошие, и занимали всю умственную активность нашего Генсека. Так что, на стране это сказалось не особо. Провели, правда, олимпиаду. Но гнусные америкосы её заигнорили. За Афганистан. Одно слово – козлы недальновидные. Мы от обиды построили БАМ, кучу заводов и стали чаще летать в космос. Мораль – чем хуже США относится к нашим правителям, тем больше правители делают для своей страны.

Потом была ПВП – «Пятилетка Великих Похорон». Не успев съездить в США, один за другим ушли к праотцам Андропов и Черненко.  За каждого в школе объявляли 3 дня траурных выходных. Так что, в том возрасте впечатление от этих потерь были сугубо эгоистично-положительными. Помниться, тогда же сикхи грохнули Индиру Ганди и по ящику передали, что в Индии объявлен сорокадневный траур. Мы ходили по школе и жутко завидовали индусятам, которым привалили нежданные каникулы.

Потом в кадровой службе что то сломалось, и генсеком стал пятнистый утырок Майкл Gorby. Мы, будучи уже опытными школьниками, честно ждали год, что он по примеру трех предыдущих генсеков тоже склеит ласты и подарит нам три внеочередных выходных. Но – увы! У адовой канцелярии на Майкла были свои планы...
Gorby любил Штаты. Gorby любил Англию. Gorby любил Германию. Горби любил все страны. Кроме своей. Во всех странах к Горби питали взаимную лубофф. Сперва дарили ему разные дорогие подарки. Потом – подарки подешевле. Раз, шведский примьер у всех на глазах подарил Gorby сотовый. Майкл не побрезговал – принял. А когда раскусили, какая он дешёвка – стали дарить разные там почетные степени университетов и звания почетного гражданина разных городов. Ну и правильно – кто будет платить проститутке, если ей за счастье дать бесплатно? Как бы то ни было, Штаты надарили пятнистой гниде кучу подарков. За это, пятнистая гнида подарила штатам нашу страну.

На остатках страны сразу появились пятнадцать новых любителей дарить и быть одариваемыми. На нашем остатке это был  ЕБН. Будучи суровым уральским партийным и гражданским строителем, ЕБН не мог функционировать без этанолового топлива. Про этаноловое топливо написано много. Но вот его влияние на процес дарения-получения подарков лучше всего описан в исторической работе «Чукчи и Водка». Кроме того, этанол имеет побочный эффект, называемый в народе «Широта русской души». Есть мнение, что этот побочный эффект культивирован в секретных израильских лабораториях, но с учетом состояния российской внешней разведки проверить этот слух не представляется возможным. Как бы то нибыло, широкодушевнорусский ЕБН под чуткой опекой кашерной семибанкирщины предпочитал дарить, нежели быть одариваемым. За него одаривалась семья. Но – «дедушка старый, ему всё равно». К тому же, умом дедушка не блистал. А поездки в штаты вообще привели его серую субстанцию в пре-эмбриональное состояние, когда полушария еще не изуродованы извилинами. Но как он плясал и дережировал! А потом ЕБН устал. И назначил вместо себя ВВП.

ВВП, будучи рожденным в городе на Ниве, с момента зачатия страдал от нехватки витаминов. Брюква и морковка проблемы не решали. Ибо без солнца их эффект минимален. Поэтому ростом вышел так скажем – пограничным. Пограничный рост – это когда уже не берут в цирк лилипутов, но из армейских вариантов – только танковые войска. Так он и рос до призывного возраста, мечтая стать большим и показать всем насмешникам их и своё место. Но ВВП повезло. Вместо танковых войск его взяли в разведку. И разедничать ему довелось в Германии. Там он воспылал любовью к Дойче Орднунг, и нелюбовью к русским унтермершам. С такой прусской закваской в США ВВП особо не стремился. После того, как он подарил Китаю политые русской кровью земли на Амуре, дарить больше было нечего. Разве что Курилы. Но и те больше интересны Японии, а не Штатам. Так что, в Штаты он летал «чисто позырить» да рассказать про лодку, что «она утонула».
Приверженный дойче орднунг, ВВП решил не уподоблятся таким вечнорулящим правителям, как Муамар Кадафи и Роберт Мугабе. И нашел себе прокладку, между первыми двумя сроками и вторыми двумя сроками. Прокладку звали ДАМ. Если почитать периодику того времени, с рассуждениями о возможной передачи власти в тандеме, то с первого взгляда это будет скорее похоже на краткое изложение гей-порно – «Сперва я буду сверху, потом ты будешь сверху, потом опять я... Короче – мы будем меняться». Короче, они поменялись, и Дам стал нашим рулевым.

Будучи как и ВВП рожденным в сoolтурной столице, на людей  ДАМ смотрит снизу вверх. Проблему немного решают спецботинки на спецподошве (секретная модель Челябинского тракторного завода), а так же – незаметные тумбочки-ступени за трибунами. Но это не самое грустное. А самое грустное то, что ДАМ является юристом. До него таким могли похвастаться Керенский и Gorby, что наводит на грустные ассоциации. Тут надо заметить, что к мужикам-  не-евреям, идущим в юристы (не путать с юристами МВД и ФСБ), я отношусь с чувством глубокого омерзения. По мне – это показатель дикой закомплексованности, чмошности и латентной гомосексуальности. Судя по вечной улыбке на большой юридической голове, ДАМ с такими тонкостями не заморачивается. И вот, что бы не дать зарасти тропе, ДАМ отправился в США. Будучи заядлым интернет-активистом, владельцем журнала-тысячника, для посещения ДАМ выбрал Силиконовую Долину. Может это действительно тяга к прогрессу, а может ассоциация с силиконовыми сиьками, которые ДАМ не раз мог видеть на своем мониторе в допрезидентские времена. На американской земле ДАМа встречал Терминатор. В свое время Терминатор побывал в Москве, играя сурового русского милиционера, и знал, как вести бизнес с русскими. Поэтому прям у трапа Арни сказал ДАМу, что в отличии от калифорнийцев,  любящих русских людей, бюджет Калифорнии к русским не столь лоялен. То есть денег на Форт-Росс, заложенный русскими почти 200 лет назад, у штата нет. Тут Дам посмотрел на напрягшегося Вексельберга. Предчувстия Вексельберга не обманули – «1 лимон в год на Форт Росс» отлил в граните ДАМ. «Угу» - ответил Виктор, прикидывая, что бы урезать у работяг в его группе компаний, что бы возместить утрату. От радости Терминатор за свой счет повез ДАМа в Силиконовую долину. Там ДАМа провели по гуглам, твитерам и прочим гигантам интернет индустрии. Там, помимо боссов, ДАМ встречался с русскими профи. «Возвращайтесь!» - шутил с ними ДАМ. «Обязательно!» - отшучивались от ДАМа русские профи. Аппофиозом поездки была встреча папой Аплы – Стивом Джобсом. Стив Джобс – чувак достаточно древний. Глядя на то, как он дарит умиляющимуся ДАМу свой iPhone, я почему-то подумал, что он, как и я, видел ту памятную встречу п/м Швеции и Горбачева, когда последнему подарили сотовый... А может, Джобс просто был в доле с Терминатором. Тогда Апл можно поздравить с фантастической сделкой – впялить русским сотовый за 1 лимон баксов в год на Форт Росс.
На этом подарки не закончились. У ДАМа была встреча в формате «великолепная восьмерка».  Идя на встречу, ДАМ обещал порвать всю восьмерку за то, что «Россию водят за нос со вступлением в ВТО». Как и кого он там рвал – неизвестно. Но после встречи, лопаясь от гордости, ДАМ обрадовал «дорогих россиян», что Россия выделит 75 миллионов долларов на борьбу с материнской смертностью в Африке. И это будет доля РФ в общем пакете в 400 миллионов долларов, выделяемых на это восьмеркой... В приципе меня , как гражданина РФ, заявлениями наших лидеров удивить сложно.  Просто мне, как гражданину РФ, хотелось бы узнать, какие расходы запланированы на борьбу с материнской смертностью в России. И как инженеру мне интересно узнать, как можно разделить 400 миллионов на восемь стран, что бы России перепало платить 75 миллионов?