Про драконов такого фото, к сожалению , не было.
Есть идея заказать фотомонтаж.

катер - прогулка по Неве с пивом
Китайский ресторан-
Корпоративная вечеринка центрального офиса.
Если узнаю, что кому-то не понравилось-
набью морду.
лично

Чуде-Неюде!
Анегдот: Едет на коне как-то БОГАтырь биться с драконом.
Весь заряженный, арсенальчик с собой, все дела.
Едет, едет, ему по пути советы раздают, мол дескать у дракона логово должно быть, он хоть и мифический зверь, но зверь и побеждай его - заходи ссззади.
Проехал леса, поля, степи, пустыни. Подъежает к горе, а гора ваще нереальная, верхушка в снегах за облоками.
В горе той пещера. И пещера нереальная как и гора, с километр. Ну Боготырь думает нашёл логово. Подъежает поближе, смотрит, пещера на входе ёлками поросла от туда водопады льются, как Ниагарские прям.
С одной стороны пещеры штрихкод с другой пинкод, сигнализация на проникновение, вход лучами лазерными перекрыт, в виде кабалистической звезды.
Ну, Богатырь и кричит в пещеру:-"змей Горыныч, выходи бится будим". Пальнул туда ещё с базуки.
И тут пещера задрожала, землетресение кругом, и вдрук гора, раз и перед Богатырём исчезла, вместе с пещерой.
Богатырь попутал мальца:-"ОБА-НА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
А дальше, пыль оседает и из под облаков семь-восемь нереальных голов, с десятью рогами (одна из голов, у Богатырского коня, в глазах двоится, поэтому "семь-восемь") спускаются к Богатырю и говорят одновремено, по "матюгальнику":-" биться так биться, чё в анус то орать".

почему так жестоки люди?



Иван-царевич приходит к царю и говорит:
-Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
-Я обещал тебе руку принцессы, так вот она...

и несмотря на то, что я заболел ангриппером\простудифилисом
началась.....е...я на работе

а теперь догадайтесь:
кто справа, а кто- слева
ответ:
не угадали

Сэкономил моей компании 200 гринов
и еще одно мороженое

меня теперь будут называть
-капитаном
-надполковником
-генералом без армии?

Чел явно адрес перепутал
Письмо-то пришло на фирму, а не на мой личный.
(Вот облом-то адресатке! старалась- старалась- и усе напрасно)
А анкет я не публикую
я и так обхожусь

На продажу выставляется электронный адрес владельца 40 % акций "Вены" и прочих заводов по производству легких наркотических излишеств
Предлагайте чего- нибудь!
Завидный женишок-холостячок!

Получил сегодня в почте:

Меня зовут Дима, мне 35 лет. Я заинтересовался твоей анкетой.
Я достаточно влиятельный бизнесмен, владею 40% акций пивзавода "Вена", а также многих других предприятий в сфере производства и торговли табачной и алкогольной продукции.
Разведен. Живу с шестилетним сыном в трехэтажном особняке в районе Шувалово-Озерки, на берегу озера.
Интересы разносторонние, характер мягкий, без вредных привычек.
Если есть интерес познакомиться со мной, жду фото и контактный телефон.
Пока.

Это что, такое теперь всем подряд шлют?

Магазин Мегамарт на Фучика. Каш анд карри.
(как интересно по-русски пишется, а?)
Кассовая зона.
Запаренный папаша с ребенком.
Папаша выкладывает на прилавок, собирает пробитое в пакет, пакеты- в корзину- тележку - весь в мыле.
Ребенок ноет:
-Хочу жевачку!, Хочу леденцы!
Папаша, не глядя:
- Ну, выбери себе что- нибудь!
Чилдрен:
-Вот это!
Папахен, по прежнему не глядя, но умудренный опытом:
-Ты точно этого хочешь?
-Да, точно!
Внезапно оживившаяся продавщица лихо пробивает.
..............................
В машине ребенок был пойман со вскрытой упаковкой презервативов (5 шт), один из которых он уже открыл и со словами "Что это?" пытался засунуть себе в рот.

новая сися в твоем чулке.
Прямо фильм ужасов какой-то

Пришлось мне как то отправить ребенка в школу с моим телефоном, поскольку не дорос еще чилдрен до своего сотового, а в этот день нужна была оперативная связь. Ребенок был жутко счастлив. Вернувшись из школы, ребенок между делом сказал, что одноклассник обозвал телефон «отстойная мобила». Давно я так не смеялся, а вдоволь насмеявшись, почесал репу и крепко задумался, ибо ни один из имеющихся аппаратов ни по внешнему виду, ни по …..мммм…цене….возрасту не соответствует…..эээээ…..короче потребностям и статусу. Моим, а не ребенка.
Сегодня решил это дело исправить и отправился в поход по магазинам соответствующего профиля. Результат оченно своебразный.
Первый посещенный - пункт приема платежей МТС на Московском. Диагноз: полный отстой. Продавец- консультант – вальяжный безграмотный индюк, который ничего кроме этикетки про сотовые не знает и вообще с покупателем разговаривать не желает, хотя интересовали меня аппараты от 400 гринов ценой. Совок. Махровый. Не рекомендую.
Следующий магазинчик, названия не помню,- продавцы гораздо более старательны – но….мало знают про предмет.
Магазин «Связной», там же. Добрались до отличий- отличаются….производителем и ценой. И это про аппараты, у которых перечисление функций занимает 10 страниц. Выучка уже чувствуется, особенно навязчивая фраза «какая модель Вам нравится? Уже выбрали?» Вдолбили то это крепко, а вот не объяснили, что надо вынуть телефон, сравнить во включенном состоянии, ибо вещь то недешевая и не на один день покупается. Да не нравится мне еще ни один! Выбираю, блин, посоветуй, что ли! Фразы «А в этой модели это вот так и это лучше или хуже»- в словарном запасе отсутствуют. На худой конец сойдет при покупке карточки, но не при выборе аппарата.
Магазин «Диксис». Там же. Не у кого спросить. Нету никого.
Погладил карман, и пошел к лотку с мороженым.
Там бодрая старушка живо объяснила- «это с шоколадом, это с клубничным вареньем, а это крем –брюле». Купил самое дорогое. За 18 рублей.

лежу у трапа самолета.
Санкт-Петербург
Несут туда меня друзья....

чтобы в Китай не послали
а то ведь могут

Как там погода то? Стоит ли ехать? или сразу на берег турецкий- погреть косточки?

Нет! я прикалываюсь!
Эта незабываемая фраза со времен Совейской Армии стала краеугольным камнем рекламщиков.

Ответь Румику!
А то....
а я...
а мне....
а то я всему ЛИ РУ п№ды дам
Вот!