Приходит мужик устраиваться на работу. Секретарша водит его по помещения м, там- инженеры за компьютерами, ругаются, спорят, бегают. Заходят в другой- там курьеры между столами носятся, дизайнеры за компьютерами... третий отдел- тоже все в мыле. Наконец, заходят в последнюю комнату. Там, в клубах табачного дыма, в жопу пьяный сидит с бутылкой виски некто и кидает в стену дротики..... Новичек в недоумении- кто это?

продолжи анегдот! предыдущий приз за лучший анегдот получит BiOBER, (добраться бы мне до пункта приема платежей)

Подсказка: не директор, не хозяин

Пробовали ли Вы шпроты рыбоконсервного завода г.Сосновый Бор?
Их отличает изысканный традиционный вкус и отличная цена. Мировой закусон! Бренд "Мировой закусон". Если закуска - то только "Мировой закусон". Вы еще не слышали? А вот о компонентах лучше не думать... Особенно запах... как в районе Лиговки...рыбный.... тухлый.... постоянный....

Обед для ваших питомцев с доставкой на дом

хочешь такую?

выбор сделан!
поскольку, выбирать, собственно, было не из кого.
Но!!!
Как и в случае с Ельциным, остальные варианты попахивали просто катастрофой.
Хватит о политике, будем рекламировать йогурты-...уегурты.
ксати, знаете ли вы, что 90 процентов состава йогуртов- это просто крахмал с красителями и консервантами (достаточно посмотреть на этикетку), а вот именно Данон не тако....стоп. О чем это я? Куда это меня? Может, лучше про политику? А?

Мне вот интересно
Проголосует ли наш народ за человека, при котором лично мой уровень зарплаты поднялся в 10 раз и благодаря политике которого оборот фирмы вырос раз в 100? Или народ будет против меня, фирмы и собственного благосостояния?

Подсказки:
Зная политэкономию и историю, ненавижу этого.....
Зная маргиналов, ненавижу этого.....
Зная Чубайса (слава богу, не лично!) не понимаю эту...

Все-таки хочу проголосовать....но не за бородатых

следовательно, накануне вечером Вы пили безалкогольную водку

Мужик,идет по улице,видит два чувака,один
яму роет,а второй эту же яму за ним закапы-
вает.Ну,он к ним подходит,и спрашивает,-чего
они делают,и один ему отвечает,-"Понимаешь,
нас,должно было быть трое:Один яму роет,
второй,в эту яму дерево сажает,а третий
дерево закапывает.Так вот,тот который
должен был дерево сажать,не пришёл!!!

18 Век. Мужик в комзоле сидит на пне и гадает на ромашке "любит не-любит". 19 Век, мужик в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке "любит не любит ". 20 век чувак в драных джинсах в умат укуренный гадает любит не любит даст не даст встанет невстанет. НАШИ ДНИ!!!! сидит шота валасатое и таращится на ромашку ICQ в сообщении " люблю!!! хочу!!!! жду!!! и адрес в ЛИРУ". А он и гадает мужик или баба, активный или пассивный...

Встречаются два композитора.
-Привет,как дела,чего ты в лохмотьях ходишь,наверное симфонии сочиняешь ?
-Да,симфонии...еле-еле концы с концами.Ну а ты как ?
-Классно все, вот вчера новый "Мерс" купил.
-И как же ты такие бабки загоняешь?
-Пишу музыку для рекламных роликов.
-Да?Как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
-Ну,например,вот это-"М-М-М,Данон"-слыхал эту вещь?

Идет мужик по пустыне...Есть хочется,тут ему на голову лопата падает,и голос сверху "КОПАЙ",ну мужик капает,капает,докапался до сундука с едой,наелся идет дальше...Ну попить бы еще...Сверху лапата падает и голос "копай"...докапался до сундука...попил...идет дальше,а сейчас бы потрахаться,лапата опять падает,и голос опять сверху"копай"...он копает,копает,копает,копает...ничего нет и говорит "ну и затрахался я"...сверху голос: "лапату верни!"


Женский монастырь.
Аббатисса оглашает меню на завтра:
-...А на ужин - морковка.
Шепоток среди монашек и послушниц:
- Морковка, морковка, ах!..
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!


Из передачи о животных голосом Дроздова:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".



Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.

Муж собирается утром на работу, спрашывает у жены немного денег.
- А тебе зачем?
- Ну мужики после работы вдруг засуетятся, а я третьим буду.
- Ты лучше после работы сразу иди домой, первым будешь.


Подходит мальчик к девочке и говорит: "Давай дружить". А она ему: "Может я тебе лучше барабан дам?" Он непонимающе:"Зачем?". Она: "Чтоб ты возглавил отряд идущих на х%й"


Идет мужик по пустыне.День идет,второй идет,третий...Думает:Господи,как пить хочеться.Сверху падает лопата и раздается голос:Капай здесь!Мужик капает,капает,вдруг видит:кувшин с водой.Ну напился мужик,а сверху голос:Лопату верни.Закинул мужик лопату вверх и пошел дальше.День идет,второй идет.Думает:Господи,как есть хочется.Сверху падает лопата и раздается голос:Капай здесь!Мужик копал,копал.Видит:тарелка с едой.Ну наелся мужик до отвала,а сверху голос:Лопату верни!Закинул мужик вверх лопату и пошел дальше.Думает:Поел,попил.Cейчас-бы поеб-ся!Cверху падает лопата и голос:Копай здесь!Копает мужик.Час копает,второй,третий.Уже вторые сутки пошли...Наконец не выдерживает:Господи,как я заеб-ся!!!Сверху голос:Лопату верни!



Выползает пьянный шев из своего офиса и кричит, швейцар машину, я не швейцар я Адмерал, тогда карабель


Бизнесменка из США собралась ехать в Россию для подписания контракта. Бабушка ее предупреждает:
- Будешь в России не пей водку с русскими.Оттрахают.Я в России прожила более 30 лет, я знаю.
Приехала дама в Россию ей:
- Давайте за встречу.
Она отказывается.Подписали контракт. Надо обмыть. Дама опять отказывается.Русские в трансе. Поехали провожать в аэропорт.В аэропорту до самолета осталось 60 мин. Русские ей предлогают випить на "осошок".
Она думает "до вылета самолета 1 час, они ничего не успеют можно моленько выпить". Пошли в ресторан.Просыпается в самолете. Голова болит, все тело болит, ноги не сдвигаются, что было не помнит. Помнит только, что пили на "посошок".Что такое "посошок" она не знает. Прилетает в США бегом домой откравает словарь ищет "посошок". Нет такого слова. Есть "посох" уменьшительно-ласкательно "посошок" - ПАЛКА В ДОРОГУ.

Мужчина с женщиной возвращаются из командировки, до вокзала их провожает еще один сотрудник, на вокзале все трое уже в изрядно подогретом виде.
Женщине внезапно хочется мороженого, до отправления поезда-15 минут. Провожающий говорит "сейчас принесу!" и убегает. Уезжающие доходят до вагона, женщина заходит,а мужик ждет обещанного. Проводник спрашивает, чего мол ждем?
- Сейчас должны подойти.
5 минут... 3 минуты... 1 минута... прилетает провожающий с....плоской флягой и свертком, в котором мороженое. Мужик зовет ПО СОТОВОМУ!!!! сотрудницу, все разливают в одноразовые стаканчики,опрокидывают..... поезд уходит...проводник и провожающие, не знавшие, что вообще- то все из-за свертка - в ауте....доставка выпивки....

К нам недавно приходил педо некро зоофил.
Много маленьких зверюшек он с собою приносил.

На мой взгляд можно несколько усилить детское творение:

К нам недавно приходил Педо некро зоофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

Встречай, Москва!

в следующей жизни
я все же отосплюсь.
Тем кто ложится спать -
СПОКОЙНОГО СНА!!



Бывают дни
когда опустишь руки
и нет ни слов, ни музыки , ни сил.
Но утром надо нам опять проснуться
и продавать проклятый Клеросил.

Два финна сидят в лодке, удят рыбу. Проходит час. первый:
-Вайконен! Мне не нравится,что ты спишь с моей женой!
Прошел еще час
-Странная у вас семья - ей нравится,тебе не нравится....



Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык- производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Итоги конкурса подведены.
BiOBER- бесспорный победитель. 10$ уходят на ее счет. завидуйте.
Остальным- тренироваться, тренироваться и еще раз тренироваться. некоторым- учиться писать.(ударение на а - не подумайте плохого)
Правильный ответ:
"Выпили! И что мы теперь этими бабами закусывать будем?"

Как ходить в Инет и не занимать при этом телефон?
Могу предложить несколько способов,в зависимости от возможностей пользователя
1)Выделенка (дорого)
2)Кабель ТВ (не везде возможно,мало распространено,передача в одну сторону, точнее, прием)
3)Спутник (дорого,передача в одну сторону, точнее, прием)
4)Скай Линк. Реально- 4000руб в месяц придется тратить на все про все
5)GPRS. У МТС есть тариф (федеральный!), на котором якобы все включено, сам не пользовался, но друг пользуется с момента прихода МТС, в том числе и на даче.
Главное- соединить компьятер с телефоном. Возможны варианты:
-кабель
-блютус
-ИК порт
В компьюте ИК или блютус можно поставить в виде платы или внешнего флеш-устройства, а вот в телефоне эта хрень должна быть. Или кабель. Его найти сложнее, но можно. Под каждый телефон он свой. Лучше конешно заботиться об этом заранее. Какой тариф включает GPRS? Был Авангард, сейчас это вроде стоит 2$ в месяц+0,25$ за мегабайт.
Говорят, есть тариф,
на котором вторую карточку можно использовать только для GPRS но бесплатно.
Подробности-в офисах продаж МТС
Однако, реклама получилась.

Подвядшая мимоза.
Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины, столпились,как бараны.
И мнут в руках подарки
И комкают обертки,
И думают, когда же
Возьмут подарки тетки.
А ведь ещё ( вот жопа!)
И речь толкать придется,
И, может, чмокать в щёку....
Ну вот, сейчас начнется....
Но, невдомек беднягам,
Что тёткам тоже гадко,
Кому он на хер нужен,
8-е это марта???