Спортивная общага....женская комната... влетает подруга с криками Девки снимайте быстрее трусы к нам парни идут......пауза......дуры с балкона снимайте

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продащицы:"Скажите у вас запись Дюны есть?" Продавщица стоит молчит, мужик подумал что она очевидно не поняла и спрашивает ещё раз:"У вас запись Дюны есть?" Продавщица подумав отвечает:"Вам наверное надо на второй этаж, там у нас покемоны продаются может там и запиздюны есть?"

На китайском фраза "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" звучит так:
-Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши

Фабрика звезд - ОРТ
Если группа мальчиков назвалась КОРНИ, то группу девочек необходимо переназвать в СУЧЬЯ



Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

Анегдот грубый, некультурный

Русский с англичанином заходят в туалет, писают, извиняюсь, в.... кстати, а как называется эта раковина, куда они писают?...наконец,все дела сделаны, англичанин идет мыть руки, а русский сразу к выходу.
Англичанин:
-Сэр, разве Вас не учили мыть руки после посещения туалета?
Русский:
-Нас учили не ссать на руки, Сэр!



В холодильнике затихли. Наверное, жрут.

я понимаю, что в холодильнике Леонтьев уже не один

То бишь Дневник Эскорт Девушки
Мистификаций в инете гораздо больше, чем в обычной жизни.
Вот эта, наверное, одна из них.
Очень своеобразно срежиссированная с хорошо драматизированной развязкой.
жаль только, никогда не узнаешь, правда это или нет и кто режиссер- неужто сама жизнь?
Очень это напоминает "лабиринт отражений", разобраться, где же собственно человек- нет никакой возможности.
Очень интересны комментарии- беспомощно- поддерживающие. Этот оптимизм уже не поможет- девушка разочаровалась в реальных людях,ищет понимания в инете, но и он не может ее полностью успокоить.
Финал наступил совсем недавно-28 февраля, действие длилось полгода, ни изменить, ни вмешаться возможности нет.
Аплодисментов тоже никто не услышит.

Летает дракон над крепостью, пламенем пыхает, Добрыню Никитича пугает- огнемет испытывает.
Добрыня ему:
-Выходи на честный бой! Не отдам я тебе Василису Прекрасную!
Змей:
-И не проси!


Иван Царевич едет по темному лесу, пора ночевать. Видит- избушка на курьих ножках. Заходит, а там Баба Яга-костяная нога.
Покормила, напоила, начала спать укладывать и спрашивает:
- А не хочешь ли ты, Царевич, внучку мою, чтобы постель тебе согрела и для иных удовольствий...
-Да ну тебя бабушка ( а сам думает: раз сама уродина, так и внучку уродину хочет подсунуть), спать хочу!
Утром просыпается, выходит во двор, а там- девица- красавица.
-Кто ты такая, красота ненаглядная?
-Я Василиса Прекрасная, внучка Бабы Яги, а ты кто?
-А я Иван-Дурак, Дурак, ДУРАК!!!!

Ведет одноглазый ежик слепого ежика к.....ммммм......девочкам-ежихам.
Вдруг одноглазый натыкается глазом на веточку, слепнет и в сердцах говорит:
-ну все блин, пришли!
Слепой:
-здравствуйте, девочки!


Для тех, кому не понравилось

Мама с папой приходят домой и застают своего сына с подругой в кровати
Кто чего думает:
Сын: (мало мыслей)-ну все,попал!
Подруга: ну наконец-то! Теперь он на мне женится!
Папа: А она ничего, я бы с такой тоже не прочь...
Мама: Дура! как она держит ноги! мальчику же неудобно!



и еще один не по теме


Летит дракон, крыльями машет, устал.
Думает:
Если не махать- упаду
Если упаду- разобьюсь
если разобьюсь-не женюсь на принцессе.
Да ну ее на хрен, уродину!

you have a new hard and soft:
P4-3000 \60\512\video64\lan\modem\DVD-RW...and so on in notebook

теперь не отвертеться

Наверное, все пьют водку.

пароль так и не нашелся
реинкарнация неизбежна
до скорых встреч в эфире

format C

Ой!

В холодильнике играет Киркоров

совершенно явно от полного отупения-больше им выдумать нечего, хотя.... тогда диски должны пахнуть!
А еще лучше- в каждой крышке от дезика- компакт-диск.... маленький такой... и пара прокладок.... на всякий случай.....с рекламой маскулан....правда длядезика места не останется,но это не главное! главное-реклама!

а маскулану надо быть спонсором бесплатной раздачи детского питания....

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

Написано dober2003. Прочитать сообщение целиком.

а также потерей пароля
возможна некоторая ..ммм...смена имени

Web ring sound
оказалось
We bring sound

Машину Лужкова
И говорит ему:
-предьявите...ик...документы, пжалуста..
-Да ты зныешь кто я! Я Мэр Лужков!!!
-Какой мэр? Каких Лужков?

В нашей фирме теперь это слово будет актуальным. Все пройдут курсы медсестер. Одно непонятно-что будет дальше

Как бывший большой любитель "Nazareth" , должен сказать: старое говно уже не пахнет. К моему большому сожалению.

Не знаю, однако,зачем
Решил послать Соне Пупкиной- не хочет ЛИРУ,говорит, НЕТ ТАКОГО НИКА
Бред, все, понимаешь, есть, а Пупкиной, понимаешь,нет
Пупкина,так ты есть или нет?

-Подай пожалуйста вон тот провод, который на земле валяется, говорит -электрик, висящий на столбе.
Мальчик подает
-Вот, я же говорил-НОЛЬ-, а ты -фаза, фаза, говорит этот электрик другому, висящему на столбе рядом.

либо ведет к ожирению?