У моего знакомого угнали машину. ВАЗ 2 1112.какой-то там металлик.
Две недели как куплена. Скорее всего по наводке, сделали копию брелка и тд
Он ее сумел выкупить за 3000 зеленых. История длинная и интересная,но сейчас не про то. За всем этим занятием он провел всю предыдущую неделю. И не поехал в Москву на поезде в аквапарк, в котором он намеревался поразвлечься с 17 до 23 часов. (он часто так делал)
Знаете, как называется аквапарк?
Догадываетесь, что это был за день?
Он до сих пор не осознал, что ЖИВОЙ.
Потеряв в сумме 4000 уе, он живой!
Это не шутка.
Это- не фильм
Это-самая реальная из всех реальных историй.
Этот парень- живой!

Исходное сообщение Crazy_Blind
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…


Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Вот! про что я говорил!!!!

Почему не надо стремиться стать птицей
1.На них охотятся кошки и люди
2.Полет для них-не радость, а тяжелый физический труд
3. Большинство птиц мало живут
4. Приходится клевать всякую дрянь
5. Очень тяжело обниматься и тем более целоваться
6.Представьте себе секс с птицей в кровати. Представили? Вам это нравится?

:krest:

Среди перечня дел на сегодня в офисена доске было написано: позвонить в техносекс.
Все очень просто: Технопол-это краски для пола.
Перевели...

В прошлый раз такого уровня клиент приезжал к нам сам
Переговоры длились без перерыва 12 часов
перед переговорами в меня въехала фура
после переговоров я врезался в джип-БМВ

слава богу, завтра мы с этим клиентом не встречаемся

Охотник

собачка

результат- вкусное жаркое

Охотник

собачка

результат- вкусное жаркое

а не про мебель

Держаться нету больше сил!!!

Привык я к нему

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги,
о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу
магазина.

4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в
месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при
условии регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется
заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем,
что не просто кладут Ваши 'просроченные' деньги в карман, а лишь в том
случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую
партию.

15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачивается Вами по тому же тарифу, что и входящая

В свое время я тоже послал сообщение на пейджер следующего содержания: "Куплю крокодилов оптом."
Оператор пейджинга была в шоке
И купил.


Записки пейджер-оператора
>
> 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.
>
> 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
>
> 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
> 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
>
> 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
>
> 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
> бабушка.
>
> 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
>
> 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
>
> 8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
> открутить руль.
>
> 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
>
> 10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
> противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
> Позвони мне и выброси его по дороге.
>
> 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
> поводу неработающего телефона.
>
> 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
>
> 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
>
> 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
>
> 15. Приходите пешком. Поедем на мне.
>
> 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
>
> 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
> холодец!
>
> 18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
>
> 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
>
> 20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
>
> 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
> десерт.
>
> 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
>
> 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
> Дорогая.
>
> 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее

В свое время я тоже послал сообщение на пейджер следующего содержания: "Куплю крокодилов оптом."
Оператор пейджинга была в шоке
И купил.


Записки пейджер-оператора
>
> 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.>

> 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
>
> 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
> 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
>
> 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
>
> 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
> бабушка.
>
> 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
>
> 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
>
> 8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
> открутить руль.
>
> 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
>
> 10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
> противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
> Позвони мне и выброси его по дороге.
>
> 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
> поводу неработающего телефона.
>
> 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
>
> 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
>
> 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
>
> 15. Приходите пешком. Поедем на мне.
>
> 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
>
> 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
> холодец!
>
> 18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
>
> 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
>
> 20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
>
> 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
> десерт.
>
> 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
>
> 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
> Дорогая.
>
> 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее

Последнее сообщение мне очень понравилось
оно напоминает известный анегдот про склад:

-Саша, сколько у нас пива на складе?
-Не знаю.
-Ну примерно!
-Ну не знаю.
-Ну хоть грубо скажи!
-А хуй его знает!

Настали им кранты



Кстати, анегдот:

-Папа, папа! Что такое кранты?
-А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Мама говорит: "Папа поел грибов. Теперь ему кранты!"

Ура! Он это сказал!!!
Фильму пишу на видак, попробую посмотреть лет через 15, может,опять понравится




Никто не хочет научиться летать на вертолете?

Победителей нет
5 долларов положу себе на МТС,а то оно исхудало и голодное

ответ:
-Дурак, это твои носки