Еще одна его шутка по поводу немецкого словообразования.

"Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкщий использовать склонения yчит его без особых тpyдностей...
Во всяком слyчае, дyмаю что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят что все - логически связано, следyет логической цепочке и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.
Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.
Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Morder), обвиняемого в yбийстве одной хотентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (Stottern).
Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder.
Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клете для опссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) yдается сбежать.
Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из хотентотских воинов как закpичит :
- Я поймал yбийцy (Morder)!
- Да? Какого? , спpосил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (yбийцy хотентотской матеpи тоpмознyтого и заики), ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)?, - спpосил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder, ответил воин.
- Да? - yдивился шеф. Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrat tenbedecktlattengittermorder."

Твен рассуждал о немецком с большим знанием дела. Могу подписаться под каждым словом этих МаркТвеновских рассуждений :)) Вот кое-что из них - хоть и в сокращенном варианте, но все равно длинно :) Но этот пост для родственных душ, они поймут )))

- Глубокие филологические изыскания привели меня к выводу, что человек, не лишенный способностей, может изучить английский язык в тридцать часов (исключая произношение и правописание), французский – в тридцать дней, а немецкий – в тридцать лет. Отсюда как будто следует, что не мешало бы этот последний язык пообкорнать и навести в нем порядок. Если же он останется в своем нынешнем виде, как бы не пришлось почтительно и деликатно сдать его в архив, причислив к мертвым языкам. Ибо, поистине, только у мертвецов найдется время изучить его.
Люди, никогда не изучавшие немецкий, понятия не имеют, до чего он путаный.
Смею вас заверить, что такого безалаберного, бессистемного, скользкого и увертливого языка, как немецкий, во всем свете не сыщешь."
Читать далее

Понравилась идея игольницы! Главное, прям под руками все эти булавки-иголки!

Вот такие грибочки-груздочки. Без фотомонтажа и прочих ухищрений )
Такой же большой удачи вам на всю новую неделю!

Мне прислали вот такое )
А я адресую всем вам! Каждому из вас!

Прочти это, ...
В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.
~~~~~~~~~
Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
~~~~~~~~~
Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что кто-то хочет быть таким же человеком, как ты.
Читать далее...

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина на основании...

Перевод:
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

иллюстрация к мистической повести "Ночь Веды"

У себя на сайте публикую новую повесть из цикла "Мерцание". "Мерцание" задумано как рассказы и небольшие повести на тему паранормальных явлений, в том числе, реально происходивших. Сейчас - ""Озеро Горбатое"
Вот кусочек из середины.
"...- Жаль, нельзя было остаться на озере во время грозы, отследить все метаморфозы магнитного поля, - с сожалением сказал Гриша.
- Ну, уж нет, - запротестовал Сергей. - Рисковать тоже с умом надо. А с таким магнитным полем, знаете ли, шутки плохи.
- Сергей, вы имеете в виду, что во время магнитных бурь страдают люди с больным сердцем? - спросил Василий Михайлович.
- Не только это. В магнитном поле человеку нисколько не полезно быть. Начинает болеть голова, кружиться, тошнит, появляется чувство тревоги, бессонница. Но скрытые процессы куда опаснее. Дело в том, что аномально мощное электромагнитное поле вызывает в организме околорезонансные процессы, происходит электрокоагуляции, то есть множественное слипание коллоидных частиц…
- Ой-ёй! Ничего не понимаю! - взмолилась Тоська.
- Все очень просто, - пояснил Сергей. - Кровь превращается в тромбы. А это инсульт или инфаркт.
- Ого! - испуганно изумилась Тося. - Ничего себе! Бли-и-ин… - она со страхом смотрела на Пашу и Гришу, как на приговоренных.
Дальше в комментах

В июле случилось быть в Питере. Было пасмурно, чуть-чуть моросило. Выхожу из метро на Невском, поднимаюсь по лестнице и вижу в небе вот такое. Наверное, так зарождаются торнадо или смерчи - крутится воронка и удлиняется.
Все стояли и смотрели вверх, фотографировали.
Ура, что у смерча не хватило силы. Хвост воронки начал размываться и как бы втягиваться обратно. Через пару минут осталось только белое пятно на облаке.
Вроде как не характерно такое для Питера. Правда, в Англии вон торнадо делов натворило зимой, кажись. Там тоже до того дня слыхом про него не слыхивали.

Уличное кафе. Столики, стулья. А сегодня прохладненько и ветренно, особо не посидишь. И вот на спинках всех стульев висят яркие пледы. Ну клаассс! Завтра если буду там ехать, сфотаю.

Историю наблюдал сынуля в самом начале нашей бюргерской жизни ) Происходила она поздним вечером в маленьком старом немецком городке.
Небольшая, уютная площадь покрытая брусчаткой, в центре - огромный камень, по бокам которого струится вода… У небо встремлен готический собор… Всему этому уже ни одна сотня лет.
По вечерам на этой центральной площади городка собирается молодежь. По периметру площади стоят скамейки, так вот именно они превращаются вечерами в "клубы по интересам". На одной собираются рокеры, на другой нео-наци, следующая скамейка - сатанисты, и, наконец, панки и наши, русские. Последние две группы чаще всего сливаются. Панки говорят, что "лучшие немцы - это русские". С удовольствием перенимают словечки из молодежного сленга и мат. Но, вообще-то, все очень мирно сосуществуют, никто ни к кому не цепляется, сидят себя, тихо-мирно общаются.
И вот однажды свободную скамейку, не представляющую никакие партийные интересы, облюбовал добропорядочный бюргер. Правда, ко времени появления на этой скамье, он успел изрядно принять на воротник, и ему уже ничего не хотелось, только покоя. И спокойнее всего ему показалось ПОД скамейкой, где он и прилег.
Его идиллию нарушили полицейские. Они на патрульной машине объезжали свои территории и усмотрели на площади непорядок. Були извлекли мужичка из-под скамейки и водрузили НА скамейку. Он хоть и выражал недовольство, но нордически сдержанно.
Едва служители порядка удалились, он опять полез на угретое местечко. Но вскоре они появились опять и давай опять наводить порядок. Задремавший к тому времени бюргер сделался весь недоволен, короче, полицейским пришлось вызвать подкрепление.
Примерно в середине этого цирка ситуация выглядела так: бюргер, две патрульные машины и машина скорой помощи "Реанимация".
"Реанимированный" господин постепенно начинает более-менее адекватно воспринимать ситуацию и в итоге наезжает на полицейских: куда дели его пинжак?! Через несколько минут одна машина отправляется в бар, где их подопечный коротал вечер, и потерянную одёжку привозят.
Затем его бережно сажают в полицейскую машину и везут домой.
Один момент остается все же за кадром - какой счет выставят гуляке за эти сердечные услуги? )))

Придумала тест, называется "Во сне ты увидишь своего любимого". Ничего серьезного, фантазии и литература )) Психологии? Ну может быть самую малость )

Событий в этот день уместилось много, если скууушно то и не читайте :) Решила повесить с "поощрения" Princess_of_Egypt ))
Поленилась вешать картинки. Если кто желает, перейдите сюда, там этот же текст с иллюстрациями.

***
Когда сын предложил на выходные куда-нибудь выбраться: "Куда ты хочешь? Можно в Лондон, Париж, в Прагу", я без колебаний выбрала Париж!
Какие могут быть сомнения?! В одном лишь слове сосредоточен особый аромат, навеянный романами Александра Дюма, бесшабашностью и отвагой мушкетеров, роковой таинственностью Лувра, словами (не помню чьими - Бруно Ясенский, может быть?): "Увидеть Париж - и умереть".
Оказывается, поехать из Мюнстера в Париж ни просто, а очень просто! Есть множество автобусных туров: на два дня, на неделю, есть экскурсия "Париж. Диснейленд". А можно поехать без ночевки - как раз то, что нам подходило, поскольку в распоряжении у нас были только два выходных дня.
В пятницу вечером супруг, не пожелавший променять рыбалку в Голландии на какой-то там Париж, доставил нас к кемпингу близь автобана километрах в двадцати от Мюнстера. Маршрут нашего экскурсионного автобуса начался где-то далече. Он проехал через всю Германию, собирая людей, а остановка под Мюнстером была последней на пути в Париж.
Автобус был в меру комфортабельный. Удобные откидные сиденья, музыка, свет, кондиционер, туалет. Телевизор тоже имелся, но видео нам не крутили. Руководитель группы провел небольшую викторину на тему "О Париже", и победителю досталась бутылка шампанского. А потом мы уснули, так как дело шло к полуночи, и все начали копить силы к завтрашнему дню.
Ночью я проснулась и, глядя в окно, подумала, что мы уже едем по Франции. Даже и не знаю, что говорило об этом - совокупность каких-то неуловимостей. Потом я обратила внимание на фонари на разделительной полосе, они были какие-то не немецкие, больше походили на российские "кобры", потом мелькнула какая-то надпись, я окончательно определила: "Франция!" И, разрешив эту проблему, незамедлительно уснула опять.
Читать далее...

Вот немецкие имена/фамилии: Тобиас Мерхен, Себастьян Винтер, Верена Хакен, Дэнис Бекер... А по-русски это будет Тобиас Сказка, Себастьян Зима, Верена Крючок, Дэнис Пекарь.
А Анжелика Варум в переводе на русский получается Анжелика Почему ))